Wie eine emotional abwesende Mutter ihre Tochter beeinflusst

War deine Mutter emotional distanziert oder abwesend?

Glaubte deine Mutter, dass es eine vernünftige Erziehungspraxis sei, ein Baby „schreien“ zu lassen, um ein verwöhntes Kind zu verhindern?

Hast du dich als Kind unsichtbar gefühlt, weil deine Mutter nie dein wahres Ich gesehen und nicht auf deine Gedanken, Sorgen oder Meinungen gehört hat?

Hat sie deine Gefühle ignoriert, verleugnet oder war sie frustriert, als du ein Kind oder Teenager warst?
Leidest du jetzt als Erwachsener unter geringem Selbstwertgefühl, findest es schwierig, Menschen zu vertrauen, und fühlst dich oft taub und allein?

Wenn du mit dem Kopf nickst, bist du vielleicht mit einer emotional abwesenden Mutter aufgewachsen. Vielleicht hast du heute deswegen Probleme.

Indem du genau untersuchst, was sich in deiner Kindheit, Jugend und im Erwachsenenalter ereignet hat, wirst du besser verstehen, warum du dich unsicher, verschlossen und leer gefühlt hast.

Mit neuen Einsichten kannst du Schritte unternehmen, um offener und liebevoller mit dir selbst und anderen umzugehen.

Mütter, die nicht lieben

Als ich mein erstes Kind zur Welt brachte, wies mich meine Mutter an, mein Baby „schreien“ zu lassen, anstatt es hochzuheben und mich um seine Bedürfnisse zu kümmern. Sie prahlte damit, dass sie es mit meinen Geschwistern und mir gemacht hat und uns brüllen ließ, bis wir völlig erschöpft waren und einschliefen. Andernfalls, erklärte sie, würde ein Kind sicherlich verderben.

Als ich ihren Rat ablehnte und sofort zum Kinderbett meines Sohnes ging, um ihn abzuholen, stieß ich auf Missbilligung, denn meine Mutter schmollte wie ein trotziges Kind. Aber die Schreie meines Babys zu ignorieren widersprach jedem mütterlichen Instinkt in meinem Körper.

Dieses Gefühl ließ mich fragen, warum das Weinen eines Babys nicht die gleiche Wirkung auf meine eigene Mutter hatte. Wie konnte sie die Schreie meiner Geschwister und mir gehört haben und sich nicht dazu getrieben gefühlt haben, uns zu beruhigen? Es brach mir das Herz, mich als Baby zu sehen, das aus der Wiege schrie und keine Antwort bekam.

Und mehr noch: War diese Vernachlässigung in der Kindheit nicht nur der Anfang eines langen und schmerzhaften Musters, das sich durch mein ganzes Leben zog?

Haben wir nicht alle, die mit distanzierten Müttern aufgewachsen sind, das Gefühl, dass unsere innere Welt verlassen wurde? Haben wir nicht auch als Erwachsene das Gefühl, nach Aufmerksamkeit zu schreien, aber konsequent ignoriert zu werden?

Wir sollten uns zwar nicht von unserer Vergangenheit lähmen lassen, aber das Lernen über ihre Auswirkungen kann uns helfen, Selbstbewusstsein und neu gewonnene Stärke zu entwickeln.

Bei emotional abwesenden Müttern gibt es einige Variationen, aber das gemeinsame Thema ist, dass sie für die emotionalen Erfahrungen ihrer Kinder unempfindlich sind.

Besonders verwirrend ist es in den Fällen, in denen sie nach außen hin als engagierte Eltern erscheinen – vielleicht in die Bildung der Kinder investiert, finanzielle Mittel zur Verfügung gestellt haben und dergleichen – und doch die Kinder oder erwachsenen Kinder, wenn sie ehrlich antworten, darüber berichten können, dass sie sich nicht geliebt oder gar anerkannt gefühlt haben.

Die frühen Jahre: Unsere Bedürfnisse werden nicht erfüllt

Wir alle haben Horrorgeschichten über Babys in Waisenhäusern gehört, die nicht hochgehoben werden, wenn sie weinen, und dadurch emotional geschädigt wurden. Sie haben keine Bindung zu ihren Adoptiveltern, erleben extreme Wutausbrüche und leiden unter Depressionen.

Sie können die Haustiere der Familie misshandeln, Geschwister missbrauchen oder sich selbst verstümmeln. Was ist mit denen von uns, die nicht in Waisenhäusern waren, aber Eltern hatten, die uns schreien ließen, anstatt auf unsere Bedürfnisse einzugehen?

Während die meisten Mütter einen heftigen mütterlichen Instinkt haben, ihre Babys zu beruhigen, wenn sie weinen, tun emotional distanzierte Mütter dies oft nicht.

Vor 50 Jahren folgte meine Mutter (wie viele andere) dem Rat von John Watson, einem Verhaltenspsychologen, der davor warnte, dass es zu einem verwöhnten, weinerlichen und übermäßig abhängigen Kind führen würde, wenn man einen Säugling mit Aufmerksamkeit überschüttet. 1928 veröffentlichte er „The Psychological Care of Infant and Child“, in dem er Mütter anwies, mütterliche Zuneigung zurückzuhalten.

Tatsächlich trug Kapitel drei den Titel „Die Gefahren von zu viel Mutterliebe“. Watson glaubte, dass Halten, Kuscheln und Trösten nur dazu dienten, negative Verhaltensweisen bei Jugendlichen zu verstärken. Zum Beispiel behauptete er, dass das Hochheben eines schreienden Babys es für das Weinen belohnte, und das Umarmen eines verängstigten Kleinkindes es ermutigen würde, schüchtern zu sein.

Seitdem haben wir gelernt, dass die „Lass es Schreien“-Methode die Gehirnzellen eines Babys töten kann. Es überrascht jedoch nicht, dass emotional abwesende Mütter von Watsons Philosophie angezogen wurden.

Es verstärkte ihren Widerwillen, gegenüber ihren Kindern demonstrativ zu sein. Mütter wie meine entschieden, dass eine enge Mutter-Kind-Bindung eine schlechte Sache sei, und überließen ihre Kinder jahrelang den negativen Folgen davon.

„Lass es schreien“ kann die Gehirnstruktur verändern

Jüngste Ergebnisse in den Neurowissenschaften liefern überwältigende Beweise dafür, wie entscheidend es ist, auf die Schreie eines Babys zu reagieren. Säuglinge, die über längere Zeit heulen dürfen, haben abnorm hohe Spiegel des Stresshormons Cortisol. Die Belastung, der sie in den ersten Lebensmonaten ausgesetzt sind, kann die Struktur ihres Gehirns verändern.

Dr. Darcia Narvaez spricht dies im Artikel von Psychology Today mit dem Titel „Dangers of ‚Crying It Out‘“ an. Sie schreibt:

„Mit den Neurowissenschaften können wir widerlegen, was unsere Vorfahren für selbstverständlich hielten – dass Babys schreien zu lassen, eine Praxis ist, die Kindern und ihren Beziehungsfähigkeiten auf lange Sicht in vielerlei Hinsicht schaden kann.

Wir wissen jetzt, dass es ein guter Weg ist, Babys schreien zu lassen, um weniger intelligente, weniger gesunde, aber ängstlichere, unkooperativere und entfremdete Personen zu machen, die dieselben oder schlechtere Eigenschaften an die nächste Generation weitergeben können.“