Eine gute Mutter sein: 7 positive Erziehungsfähigkeiten, die alle Mütter haben müssen

Willst du eine gute Mutter sein? Entdecke die 7 positiven Erziehungsfähigkeiten, die entscheidend sind, um ein abgerundetes, glückliches Kind großzuziehen.

Erziehungsfähigkeiten

Wir alle haben unsere Erziehungsfähigkeiten auf die eine oder andere Weise in Frage gestellt.

Vielleicht war es, als dein Kleinkind so aufgebracht war, dass es sich weigerte, vom Boden aufzustehen und endlich den Park zu verlassen, oder es nicht zu Abend essen wollte, sondern stattdessen einen Anfall bekam.

Es fühlt sich an, als ob du deine Kinder nur anschreist, denn das ist das Einzige, was zu funktionieren scheint.

Das Schlimmste ist, wenn sie nach einem langen, anstrengenden Tag endlich eingeschlafen sind und du voller Reue bist und dir wünschst, du könntest sie aufwecken und dich entschuldigen.

All dies, zusätzlich dazu, deinen Haushalt zu verwalten, Besorgungen zu erledigen und Termine zu vereinbaren … kein Wunder, dass du von all dem erschöpft bist.

Und wenn du wie die meisten Mütter bist, fange an, deine Fähigkeit in Frage zu stellen, mit allem umzugehen. Du willst keine „gemeine Mutter“ sein, aber manchmal fühlt es sich so an.

7 Erziehungsfähigkeiten, die wirklich hilfreich sind

Ich habe festgestellt, dass es sieben grundlegende Erziehungsfähigkeiten gibt, die uns helfen, diese Herausforderungen zu meistern.

Dies sind die Fähigkeiten, die uns besonnen halten, egal wie frustrierend der Moment sein kann. Das Üben dieser Erziehungsfähigkeiten sorgt für weniger Herausforderungen, da wir wissen, wie wir sie verhindern können.

Weil echte Veränderung über die Tipps und Tricks hinausgeht, sondern sich verändert, wer du bist und wie du bist – und nicht nur dein Kind – und du dich in diesen Situationen verhältst.

Werfe einen Blick auf diese Liste der sieben Erziehungskompetenzen und passe sie an deine eigenen an:

Zeige Empathie

Zweifellos ist eine der besten Erziehungsfähigkeiten, die du entwickeln musst, die Fähigkeit, Empathie gegenüber deinem Kind zu zeigen.

Wenn du ihm zeigen kannst, dass du wirklich verstehst, was es fühlt, wirst du dich auf eine Weise mit ihm verbinden, die du dir nie hättest vorstellen können.

Warum ist Empathie so mächtig? Zum einen fühlt es sich nicht gezwungen, „seinen Standpunkt zu vertreten“, weil es jetzt weiß, dass du die Tiefe seiner Frustration versteht (ja, selbst wenn es um ein verlorenes Spielzeug geht).

Du zeigst ihm auch, wie wichtig es ist, überhaupt Empathie zu zeigen. Dies wird ihm in zukünftigen Szenarien helfen, in denen es sich vorstellen muss, wie es sich anfühlt, in der Haut eines anderen zu stecken.

Und vielleicht am wichtigsten ist, dass Empathie dich dazu ermutigt, geduldiger und ruhiger zu sein.

Die einfache Handlung, die Situation aus ihrer Sicht zu sehen, verringert die Wahrscheinlichkeit, dass du schreist oder die Geduld verlierst.

Sicher, es kann nur ein verlorenes Spielzeug sein, aber du kannst das Gefühl, etwas Kostbares verloren zu haben, absolut nachempfinden.

Grenzen setzen

Komme mit mir für einen Moment in das Zuhause einer typischen Familie.

Ein kleiner Junge weigert sich, ins Bett zu gehen und behauptet, er sei durstig und möchte ein Glas Wasser … und vielleicht noch ein Buch … und ohne Mama in der Nähe kann er nicht schlafen.

In der Zwischenzeit tut Mama alles, um einen möglichen Wutanfall zu verhindern, und beugt sich jeder seiner Bitten.

Sie ist übermüdet, will ihn aber auch nicht aufregen und sagen, dass sie anderes zu tun hat, als in seinem Zimmer zu bleiben, bis er eingeschlafen ist.

Das Problem ist, dass dieses Muster Nacht für Nacht anhält. Nicht nur das, er wacht mitten in der Nacht auf und weint sowieso, als er merkt, dass Mama nicht mehr neben ihm liegt. Das Ergebnis?

Eine erschöpfte Mutter ist mitten in der Nacht auf und ein kleiner Junge konnte nicht schlafen.

Egal, was viele Eltern denken, Kinder brauchen und wollen Grenzen. Trotz der Bitten und Forderungen des kleinen Jungen fühlt er sich sicherer und besser, wenn er weiß, was erlaubt ist und was nicht.

Er möchte nicht die Zügel in der Hand halten und sich lieber in der Gewissheit deiner Beständigkeit und festen Grenzen ausruhen.

„Wegen dem Wutanfall, den sie gerade hatten? Es macht ihnen Angst, sich so zu fühlen. Und wenn wir nachgeben und uns nicht behaupten, dann scheint dieser Wutanfall noch beängstigender als je zuvor. Denn wenn selbst ihre Eltern einem Wutanfall nicht standhalten können, wer dann?“

Setze klare Grenzen, die auf den Interessen deines Kindes basieren, anstatt zu versuchen, ihm zu gefallen oder Wutanfälle zu vermeiden.

So unangenehm es sich auch anfühlen mag, den Fuß auf den Boden zu setzen und sich zu behaupten, du würdest ihm einen Bärendienst erweisen, wenn du es anders machen würdest.

Schaffe Abstand

Irgendwann in deinem Leben als Eltern hast du dein Kind wahrscheinlich in einer scheinbar natürlichen Reaktion angeschrien.

Es hatte etwas getan, du hattest ihm gesagt, er solle aufhören, er tat es weiter, und es kam kein vernünftiges Gespräch zu ihm durch.

Also hast du geschrien.

Vertraue mir, du bist definitiv nicht allein. Wir alle haben unsere Kinder nicht nur angeschrien, wir haben ihr Verhalten auch so persönlich genommen.

Vielleicht war es die Zeit, in der es dir absichtlich ungehorsam war, komplett mit einem Grinsen im Gesicht. Oder wenn es dich einfach ignoriert hat, als hättest du überhaupt nichts gesagt.

Wir nehmen ihre Worte und Taten so persönlich, dass wir uns angesprochen fühlen.

Aber das Reagieren und Personalisieren ihres Verhaltens bedeutet, dass wir so viel von uns selbst in die Situation einbinden, dass wir nicht klar denken können.

Das Einfügen einer einfachen Pause direkt nach dem trotzigen Verhalten deines Kindes kann alles sein, was du brauchst, um ein bisschen Abstand zu bekommen, um ruhig zu bleiben.

Du erkennst auch, dass es nicht um dich geht. Dass du nicht das Verhalten anderer Menschen – einschließlich deines Kindes – bestimmen lassen musst, wie du dich fühlst. Man ist fast „darüber“ und schaut als Beobachter zu, anstatt direkt in die Situation einzutauchen.

Mit anderen Worten, dein Kind kann sich weigern zuzuhören und sagen, was es will, aber du lässt es dir nicht unter die Haut gehen.

Lass dich dadurch nicht definieren, wer du bist, oder dich zu Reaktionen treiben. Du lässt dich nicht in die Abwärtsspirale hineinsaugen und schwebst stattdessen oben.

Suche nach dem Positiven

Der beste Weg, mit Machtkämpfen umzugehen, besteht darin, sie von vornherein zu vermeiden.

Das kann passieren, wenn wir nach dem Positiven suchen, anstatt all die Dinge zu beherbergen, die unsere Kinder nicht tun, was sie sollen.

Ja, wir müssen disziplinieren, aber es ist nicht immer einfach, zwei Kinder, die sich um dasselbe Spielzeug streiten, davon zu überzeugen, den Wert des Abwechselns zu lernen.

Aber erkenne die Zeiten, in denen sie sich abwechseln, dann hast du eine einmalige Gelegenheit, positives Verhalten zu verstärken.

Schau, es ist viel einfacher, ein Verhalten zu fördern, das du sehen möchtest, indem du es lobst, wenn es passiert, als deine Kinder zu korrigieren, wenn sie das Gegenteil tun.

Nicht nur das, sondern die Suche nach dem Positiven verändert deine Denkweise. Unser Gehirn hat gerne Recht, und wenn wir uns auf Fehlverhalten konzentrieren, erkennen wir eher die Zeiten, in denen sie uns Recht geben.

Das bringt uns nur in einen schrecklichen Kreislauf: Wir konzentrieren uns auf das Negative, wir sehen das Negative, und das Negative beweist, dass wir Recht haben. Aber wenn du nach den positiven Dingen suchst, die dein Kind tut, dann wirst du diese Zeiten auch eher finden und loben.

Kommuniziere respektvoll

Wir alle haben unseren Kindern diesen „Tonfall“ gegeben, der sagt: „Weil ich es gesagt habe“ (ohne diese berüchtigten Worte wirklich sagen zu müssen).

Es ist ein weiteres Beispiel für diese Reaktion, wenn wir uns an die Autorität klammern, die wir noch haben, und versuchen, sie vor ihnen auszuüben.

Leider ist diese Kraft nicht nachhaltig. Tatsächlich kann es die starke Beziehung, die sich alle Eltern zu ihrem Kind wünschen, regelrecht beschädigen.

Abgesehen von diesen letzten verzweifelten Versuchen, was können wir stattdessen tun? Wir können fest und respektvoll kommunizieren.

Wir können uns fragen, ob wir mit anderen, einschließlich unseren Ehepartnern oder Kollegen, so sprechen würden, und damit durchkommen (ich vermute nein).

Denn wenn du mit Respekt sprichst, kannst du fast sehen, wie die Abwehr deines Kindes dahinschmilzt. Es fühlt sich weniger angegriffen, seine Mauern bröckeln, als ihm klar wird, dass es sich nicht auf einen weiteren Kampf einstellen muss.

Und es ist wahrscheinlicher, dass es tatsächlich zuhört, als wenn du es einfach zu etwas kommandiert hättest.

Alles aus einer einfachen Änderung deiner Sprechweise.

Das Verhalten vorleben

Leichter gesagt als getan, sagt das Sprichwort, besonders wenn es darum geht, das Verhalten, das wir bei unseren Kindern sehen wollen, tatsächlich vorzuleben.

Denn was wir sagen, ist nur so effektiv wie das, was wir tun. Du kannst deinem Kind sagen, dass es den ganzen Tag nett zu seinem kleinen Bruder sein soll, aber wenn du andere anschreist und anfährst, wirst du dasselbe Verhalten auch bei ihm beobachten.

Das ist der Punkt, an dem uns die Elternschaft wirklich verändert, wenn sie verlangt, dass wir an der Seite unserer Kinder wachsen – und erwachsen werden.

Wenn es nicht ausreicht, ihnen eine Sache zu sagen, während wir selbst nicht dasselbe tun, selbst wenn wir wissen, dass wir es tun müssen.

Lerne, wie wichtig es ist, das Verhalten zu modellieren, das du bei deinem Kind sehen möchtest.

Zeige bedingungslose Liebe

Der Ausdruck „bedingungslose Liebe“ ist ein bisschen ironisch, weil wahre Liebe immer bedingungslos ist.

Aber denke an die vielen Male, in denen wir unseren Kindern Bedingungen auferlegt haben, wie das Zurückhalten von Zuneigung oder ihnen Schuldgefühle einzuflößen.

Bedingungslose Liebe bedeutet, deinem Kind zu versichern, dass du es liebst, egal was passiert, selbst wenn es einen Wutanfall bekommt. Du wirst nicht alle ihre Verhaltensweisen oder Entscheidungen lieben, aber du liebst sie trotzdem.

Das bedeutet auch nicht, dass du nachlässig bist. Du kannst, eigentlich solltest du, weiterhin liebevoll sein, auch wenn du Grenzen setzt und ihr Verhalten korrigierst.

Es ist Disziplinierung mit dem ultimativen Ziel, ihnen zu helfen – nicht, weil du müde und frustriert bist.

Und letztendlich bedeutet bedingungslose Liebe, dass sie nichts tun müssen, um deine Liebe zu verdienen oder zu erhalten. Es ist ihr Geburtsrecht, einfach für die bloße Existenz in deinem Leben. Das ist bedingungslose Liebe.

Fazit

Wir alle können unsere elterlichen Fähigkeiten verbessern, und genau das bieten uns diese Momente mit unseren Kindern – so herausfordernd sie auch sein mögen.

Jeder Wutanfall, jedes Gejammer oder jeder Machtkampf hilft nicht nur unseren Kindern zu wachsen, sondern auch uns.

Es beginnt damit, Grenzen zu setzen, damit dein Kind seine Grenzen sicher erkunden kann. Du solltest dir auch etwas Abstand nehmen, indem du eine Pause oder eine leichte Distanz einlegst, damit du es nicht so persönlich nimmst.

Versuche das Positive zu sehen, was es dir ermöglicht, mehr von ihnen zu bemerken, nicht nur das Negative.

Kommuniziere mit Respekt und Empathie, um ihre Abwehr zu schmelzen und dich besser mit ihnen zu verbinden. Mache das Verhalten vor, das du sehen möchtest, was weitaus effektiver ist als alles, was du sagst.

Und schließlich zeige bedingungslose Liebe, in dem Wissen, dass das, was sie in ihrer Essenz ist, über jedes Verhalten oder jede Herausforderung hinausgeht, die sie möglicherweise darstellt.

Diese elterlichen Fähigkeiten werden dir in vielerlei Hinsicht helfen, wenn sie als lebenslange Mission zur Verbesserung und zum Wachstum verstanden werden.

Beginne damit, dein Kleinkind davon zu überzeugen, endlich mit dem Schreianfall aufzuhören und den Park zu verlassen.