Merkmale einer hochtoxischen Familiendynamik

Die Wunde, „zu intensiv“ zu sein

Was sind toxische Familiendynamiken?

Toxische Familiendynamiken gibt es in verschiedenen Formen und können die Entwicklung eines Kindes auf sichtbare und unsichtbare Weise schädigen.

Einige der toxischen Familiendynamiken, in die empfindliche oder intensive Kinder geraten können, beinhalten: depressiv oder emotional leere Eltern zu haben, kontrollierende Eltern, Verstrickung (Enmeshment), die Rolle des „kleinen Erwachsenen“ zu übernehmen, den Neid der Eltern zu erfahren und als schwarzes Schaf (Sündenbock) abgestempelt zu werden.

Was ist komplexe PTBS?

Komplexes Trauma oder komplexe PTBS entsteht durch wiederholte, oft „unsichtbare“ Kindheitserfahrungen von Misshandlung, Missbrauch, Vernachlässigung und Situationen, in denen das Kind wenig oder keine Kontrolle hatte oder keine wahrgenommene Hoffnung bestand, zu entkommen.

Das Aufwachsen in einer Umgebung voller Unvorhersehbarkeit, Gefahr, elterlicher Inkonsistenz oder emotionaler Vernachlässigung hinterlässt bei diesen Personen „verborgene Traumata“, die nicht nur ihre psychologische, sondern auch ihre neurologische und emotionale Entwicklung stören.

Diese unsichtbaren Traumata nennen wir komplexes Trauma oder komplexe PTBS.

Komplexes Trauma, das unsichtbare Trauma (komplexe PTBS)

Früher konzentrierten sich Psychologen hauptsächlich auf die Auswirkungen von „Schocktrauma“ durch extreme Ereignisse wie Unfälle, Kriege und Naturkatastrophen.

Es gibt jedoch eine zweite Art von Trauma, die sehr real und weit verbreitet ist, aber nicht durch die traditionelle Diagnose der posttraumatischen Belastungsstörung (PTBS) erfasst wird.

Der Begriff komplexe PTBS beschreibt chronisches Kindheitstrauma, wie emotionale Vernachlässigung oder Parentifizierung, das unsichtbar ist.

Es ist einfach zu erkennen, wenn ein Kind explizit körperlich oder sexuell missbraucht wird, aber die Auswirkungen von unzureichenden oder mangelhaften Eltern können schwer fassbar sein und unserer kollektiven Wahrnehmung entgehen.

Manchmal könnte das Trauma sogar durch das, was die Pflegepersonen nicht getan haben (Unterlassung), anstatt durch das, was sie getan haben (Begehung), verursacht worden sein.

Leider sind im Gegensatz zu Schocktrauma oder körperlichem Missbrauch die psychologischen Verletzungen, die durch emotionale Vernachlässigung oder Entfremdung verursacht werden, oft unsichtbar und werden nicht anerkannt.

Dies lässt diese Kinder oft verwirrt zurück, sie nehmen an, dass ihre traumatischen Erfahrungen nicht gültig sind, und beginnen, sich selbst zu beschuldigen und zu schämen.

Selbst als Erwachsene könnten sie diese schmerzhaften Erinnerungen unterdrücken oder leugnen, indem sie ihr Trauma abwertend mit dem anderer vergleichen, die „auffälliger“ missbraucht wurden.

Wachsende Forschung hat gezeigt, dass eine Vielzahl von psychologischen Schwierigkeiten ihre Wurzeln in diesen chronischen Kindheitsverletzungen der Beziehung und Bindung hat.

Kinder, die diese Art von Trauma erfahren, zeigen eine gestörte Fähigkeit, ihre Emotionen, ihr Verhalten und ihre Aufmerksamkeit zu regulieren, und diese Symptome ziehen sich oft bis ins Erwachsenenalter, was zu klinischen Erscheinungsbildern wie bipolaren Störungen, ADHS, Borderline-Persönlichkeitsstörungen und sogar chronischen körperlichen Schmerzen führen kann (APA, 2007).

Komplexes Trauma und hochsensible, intensive und begabte Menschen

Wenn es um emotional intensive, sensible und begabte Individuen geht, sollten wir vorsichtig sein mit den Grenzen von Kategorien und Diagnosen.

Viel zu oft werden die kreativsten, fortschrittlichsten und unabhängig denkenden Menschen missverstanden, falsch etikettiert und falsch diagnostiziert.

Sensibilität bedeutet nicht gleich Verwundbarkeit. Hochsensible Menschen sind von Natur aus durchlässig und empfänglich für ihre Umgebung, was sie schmerzhaft bewusst macht – nicht nur für physische Empfindungen, Geräusche und Berührungen, sondern auch für zwischenmenschliche Erfahrungen wie Wärme oder Gleichgültigkeit.

In kritischen, untergrabenden Umfeldern können sie in Verzweiflung verfallen, aber – und das ist wichtig zu beachten – in einem unterstützenden und förderlichen Umfeld gedeihen sie wie niemand sonst.

Es ist wahr, dass sie aufgrund ihrer einzigartigen Wahrnehmung der Welt sich besonders bewusst sind und intensivere innere Reaktionen auf die bestehenden Probleme in ihrer frühen Kindheit haben, was die Auswirkungen von Entwicklungsdefiziten und Trauma verstärken kann.

Dennoch reagieren sensible Kinder nicht nur auf das Negative, sondern auch auf das Positive. Sie können anfälliger für Verunsicherungen und körperliche Sensibilitäten sein, aber sie besitzen auch die Fähigkeit, außergewöhnlich vital, kreativ und erfolgreich zu sein.

Mit anderen Worten, die Intensiven und Sensiblen sind nicht von Natur aus „verwundbar“, sie sind einfach empfänglicher für ihre Umgebung und daher eher von toxischen Familiendynamiken negativ betroffen.

Doch mit dem richtigen Wissen, Unterstützung und Pflege, möglicherweise durch Therapie und Coaching, sogar wenn dies bedeutet, das zu ersetzen, was einem in der Kindheit gefehlt hat, können sie auch im Erwachsenenalter gedeihen.

Toxische Familiendynamiken und die intensiven, hochsensiblen und begabten Kinder

Eltern eines sensiblen und emotional begabten Kindes zu sein, bringt seine eigenen Belohnungen mit sich.

Doch Eltern müssen sehr reif und äußerst bewusst sein. Viele haben nicht alles, was dafür nötig ist. Meistens wollen Eltern ihre sensiblen Kinder nicht absichtlich ausbeuten oder missbrauchen – ihre begrenzte Verständnis oder Erfahrung überfordert sie einfach.

Die Familien von emotional intensiven Kindern reagieren in der Regel auf eine von zwei Arten auf die Situation: Entweder sie erlauben sich, das Kind zu lieben, so mühsam es auch sein mag, oder sie lehnen das Kind aufgrund seiner „Seltsamkeit“ ab.

In einem Experiment, das Andrew Solomon mit über 400 Familien durchführte, wurde beobachtet, dass bei atypischen Kindern potenziell gute Eltern außergewöhnlich waren und bei Bedarf alles taten, was nötig war, während potenziell schlechte Eltern regelrecht missbräuchlich wurden.

Er kam zu dem Schluss, dass das Vorhandensein eines außergewöhnlichen Kindes elterliche Tendenzen verstärkt.

Komplexes Trauma, das durch eine toxische Familiendynamik verursacht wird, ist schädlich, weil es meist unsichtbar ist. Auf der Oberfläche sieht alles gut aus. Wir wurden mit allem Materiellen versorgt, was wir brauchten; Kleidung, Nahrung usw.

Aber das, was wir innerlich fühlten, stimmt nicht mit dem überein, was unser äußeres Erscheinungsbild darstellt.

Es gibt manchmal den Druck, die Illusion eines „normalen, glücklichen Kindes aus einer normalen, glücklichen Familie“ aufrechtzuerhalten. Unsere Eltern und die Gesellschaft sagen uns, dass es uns gut geht, aber die Tatsache, dass wir uns in unserer Kindheit nicht so fühlten, macht uns verwirrt.

Toxische Familiendynamik: Sündenbock

Wenn emotional sensible Kinder in neurotypischen Familien geboren wurden, fiel es der Familie oft schwer, sie zu verstehen.

Daher wurden sie schnell zum Ausgestoßenen; „das Andere“ oder „das schwierige Kind“.

Es erfordert viel Geduld, Reife und Stärke, ein intensives und emotional sensibles Kind zu erziehen. Aus verschiedenen Gründen, von Trauma bis zu emotionaler Unfähigkeit, können jedoch nicht alle Familien dies leisten.

In einer gesunden Familie sollte es genug Freiheit für jedes Mitglied geben, sich als Individuum auszudrücken. Aber in Familien mit wenig Toleranz für Unterschiede wird das Kind zum Sündenbock, zum schwarzen Schaf der Familie.

Als Sündenbock bezeichnet zu werden bedeutet nicht unbedingt, dass unsere Familie uns nicht liebte. In der Regel greifen Menschen darauf zurück, ein Individuum zum Sündenbock zu machen, um sich nicht mit ihrem eigenen emotionalen Chaos auseinanderzusetzen.

Sobald jemand zum Sündenbock gemacht wird, wird die Familie versuchen, dies so zu belassen, damit sie sich nicht mit ihren eigenen Problemen oder Verwundbarkeiten befassen muss. Wenn wir versuchen, uns zu verändern oder zu gehen, können wir emotional erpresst oder manipuliert werden.

Folgendes kann darauf hinweisen, dass du zum Sündenbock gemacht wurdest:

• Du wurdest für angeborene Eigenschaften wie Sensibilität und Intensität kritisiert.
• Namen wie „seltsam“, „Problemkind“ usw. wurden dir gegeben.
• Du hast im Vergleich zu deinen Geschwistern eine ungleiche Behandlung erfahren.
• Deine Fehler wurden übertrieben und du wurdest härter bestraft als nötig.
• Man hat dir nicht genug Aufmerksamkeit geschenkt, wenn du gemobbt wurdest.
• Niemand hat sich genug gekümmert, um dich zu verstehen oder dir zuzuhören.
• Deine Familie hat deine Erfolge abgetan oder herabgesetzt.

Sobald wir in diese Rolle als Sündenbock übernommen haben, fällt es uns schwer, sie auch im Erwachsenenalter abzulegen. Wir können diese angenommene Identität ein Leben lang mit uns tragen.

Auch wenn wir später im Leben intellektuell verstehen, dass wir nicht die Ursache für die Familienprobleme waren, erfordert der Übergang von Selbstverachtung zu Selbstliebe eine tiefgreifende emotionale Heilung.

Wir müssen wissen, dass wir niemals die Ursache des Chaos in der Familie waren; wir waren auch nicht verantwortlich für die Lösung der Probleme. Um zu heilen, muss das Kind in uns von der Verleugnung über Wut schließlich zu Freiheit und Erleichterung finden.

Toxische Familiendynamik: Parentifikation

Elterliche Führung und Schutz sind entscheidend für die Entwicklung eines Sicherheits- und Stabilitätsgefühls in unserer Psyche.

Einige Eltern jedoch können dies aufgrund unzureichender emotionaler Ressourcen nicht bieten. In solchen Fällen werden die Eltern-Kind-Rollen umgekehrt; das Kind wird zum Elternteil, und der Elternteil wird zum Kind.

Diese Umkehrung der Eltern-Kind-Rollen wird als Parentifikation bezeichnet und kann eine toxische Familiendynamik erzeugen.

Es gibt grundsätzlich zwei Arten der Parentifikation. Emotionale Parentifikation passiert, wenn das Kind die emotionale Unterstützung des Elternteils übernimmt.

Dies kann geschehen, wenn ein Elternteil dem Kind die tiefsten Details seiner Ängste und Sorgen mitteilt – intime Details, die das Kind wirklich noch nicht verarbeiten kann.

Instrumentelle Parentifikation tritt auf, wenn das Kind körperliche Arbeit und Unterstützung im Haushalt übernimmt, wie Hausarbeit, Kochen, Putzen, sich um jüngere Geschwister kümmert und andere „erwachsene“ Verantwortlichkeiten übernimmt.

Von den beiden Arten hat die emotionale Parentifikation die schwerwiegenden Folgen für die kindliche Entwicklung. In psychologischen Begriffen wird sie als eine Form von Missbrauch, Ausbeutung und Vernachlässigung angesehen, auf die es schwer zu reagieren ist. Einige Experten nennen dies sogar „emotionalen Inzest“.

Parentifikation kann auf verschiedene Weise geschehen; der Elternteil verhielt sich kindlich, vertraute dem Kind in sensiblen Angelegenheiten an oder behandelte das Kind wie einen Gleichaltrigen oder engen Freund.

Wenn wir in diese Situationen geraten sind, fühlten wir uns verpflichtet, die Rolle zu übernehmen, um die Liebe des Elternteils zu verdienen. Die Auswirkungen auf unser Selbstwertgefühl und unser Verständnis von Liebe sind weitreichend, aber nicht sofort erkennbar.

Parentifikation ist eine Verletzung der Grenzen. Du wurdest gezwungen, schneller erwachsen zu werden, als du solltest.

Du hattest niemanden, zu dem du aufsehen oder von dem du Führung erhalten konntest. Du musstest lernen und akzeptieren, dass deine Bedürfnisse nicht erfüllt würden und dass es nicht akzeptabel war, eigene Träume und Wünsche zu haben.

Als Ergebnis lernst du, deine Gefühle herunterzuschlucken. Du lernst, deine tiefsten Gedanken zu verleugnen und deine eigenen Bedürfnisse zu ignorieren, um zu vermeiden, deine Eltern zu enttäuschen.

Wenn du parentifiziert wurdest, musstest du dich auch um deine Geschwister kümmern. Du könntest das Gefühl haben, dass du versagt hast oder ungenügend warst, weil es von einem Kind unmöglich ist, die Rolle eines Elternteils perfekt auszufüllen.

Du könntest dich auch schuldig fühlen, wenn du das Zuhause verlässt (z. B. wenn du aufs College gehst und „deine Geschwister zurücklässt“). Psychologisch fühlst du dich wie ein Elternteil, der seine Kinder im Stich lässt.

Es gab keine Möglichkeit, wie wir unseren Eltern mit ihren emotionalen Schmerzen oder vielen Unzufriedenheiten in ihrem Leben helfen konnten. Du glaubst, es war deine Schuld und dass du nicht genug warst. Dies beeinflusst dich, auch wenn du erwachsen wirst.

Du entwickelst ein übermäßiges Verantwortungsgefühl in Beziehungen und versuchst oft, dies auszugleichen.

Du lernst nicht, „nein“ zu sagen oder zu erkennen, wann du aufhören solltest zu geben. Du bist immer zu bereit, anderen zu helfen oder sie aus dem Schmerz zu retten und könntest zu Partnern hingezogen werden, die mehr nehmen, als sie geben. Schließlich kannst du emotional erschöpft und ermüdet werden.

Was die Situation noch verschärft, sind deine Schwierigkeiten, wütend auf deine Eltern zu werden. Wenn wir parentifiziert wurden, verstanden wir intellektuell, dass sie es nicht böse meinten und einfach begrenzt oder verwundbar waren.

Als sensible Kinder fühlten wir sehr viel Mitgefühl und Schutz für unsere Eltern. Dieser schützende Instinkt hindert uns daran, die Wahrheit über das, was uns vorenthalten wurde, zuzugeben.

Fortlaufende Forschungen haben bewiesen, dass diese Art von Missbrauch ein Risikofaktor für die normale Entwicklung eines Kindes ist, weshalb sie als toxische Familiendynamik gilt.

Sie hinterlässt tiefe emotionale Wunden, die bis ins Erwachsenenalter anhalten. Verhaltensmanifestationen, die in der Kindheit beginnen, neigen dazu, im Erwachsenenalter schlimmer zu werden, was es schwierig macht, gesunde Beziehungen zu pflegen.

Als primäre Bezugsperson für deine Eltern und Geschwister gab es oft keine emotionale Unterstützung, kein Sicherheitsnetz. Größtenteils wurde von dir erwartet, dass du dich zusammenreißt und niemals Anzeichen von Stress zeigst.

Als Erwachsene hast du möglicherweise Schwierigkeiten, „nein“ zu Menschen zu sagen. Du kannst oft keine Wut ausdrücken und hast Probleme, anderen zu vertrauen.

Toxische Familiendynamik: Emotionale Unverfügbarkeit der Eltern

Einige Eltern sind aufgrund von psychischen Erkrankungen, begrenzten psychologischen Kapazitäten, beruflichen oder gesundheitlichen Anforderungen sowie neuroatypischen Merkmalen wie dem Asperger-Syndrom, ADHS oder Autismus emotional nicht in der Lage, auf ihre Kinder zu reagieren.

Diese emotionale Unverfügbarkeit führt dazu, dass sich die Kinder ausgeschlossen und verlassen fühlen.

Eltern müssen die Ausdrucksweise ihrer Kinder anerkennen, damit diese ein Gefühl für ihren eigenen Wert entwickeln können.

Dies geschieht durch einen Prozess, der als Spiegelung bezeichnet wird. Kinder müssen sich von ihren Eltern gewollt und willkommen fühlen. Um dies zu erreichen, applaudieren Eltern dem Kind, ermutigen es und führen Gespräche auf eine bestätigende Weise.

Natürlich kann ein Elternteil nicht immer für das Kind da sein. Ein Elternteil hat Arbeit oder andere Verpflichtungen. Aber als Grundlage erhalten wir genug Erfahrungen der Spiegelung, um ein Fundament zu bilden.

Wenn wir als Kinder ausreichend Spiegelung erfahren haben, haben wir genug Erinnerungen, auf die wir zurückgreifen können, und benötigen keine ständige Bestätigung mehr. Wir wachsen mit einem guten Selbstwertgefühl und der Fähigkeit zur Selbstregulation auf.

Wenn wir jedoch nicht genug Spiegelungserfahrungen gemacht haben, kann die Entwicklung unserer inneren Spiegelung behindert werden, und ein Teil unserer Psyche bleibt kindlich und dysreguliert.

Im Still Face Experiment von Edward Tronick aus dem Jahr 1975 (es gibt einen kurzen, provokativen Videoausschnitt auf YouTube) wird der Prozess und die Bedeutung der Spiegelung veranschaulicht.

Eine Mutter wird gebeten, ein Gesicht ohne Ausdruck zu zeigen und die Versuche des Kindes, mit ihr in Kontakt zu treten, zu ignorieren.

Das Kind „wurde schnell ernst und misstrauisch“, als es keine Reaktion von der Mutter bekam. Nach mehreren gescheiterten Versuchen gab es auf und wandte sich ab, mit einem hoffnungslosen Ausdruck. Diese Ereignisse ereigneten sich so schnell, dass sie leicht unbemerkt geblieben wären.

Das Experiment zeigt, dass wir lernen, Emotionen durch Spiegelung zu regulieren. Babys lernen nur, ihre Gefühle zu managen und zu regulieren, wenn sie andere Menschen als Spiegel haben.

Diese Fähigkeit ist besonders wichtig für empathische Kinder. Wahrscheinlich hast du ein aktives Spiegelneuronensystem, das dich anfälliger für emotionale Ansteckung macht und dazu führt, dass du stärker von den Gefühlen anderer Menschen beeinflusst wirst. Es ist leicht für dich, von anderen überwältigt zu werden, wenn du dich nicht selbst regulieren kannst.

Erwachsene in manchen Familien können Kinder mit Verachtung betrachten, wenn wir versuchen, mit ihnen in Kontakt zu treten. Diese emotionale Vernachlässigung hinterlässt tiefe Spuren. Wir vergessen diese schmerzhaften Ereignisse nicht leicht und können den Einfluss dieser toxischen Familiendynamik nicht rückgängig machen.

Toxische Familien-Dynamik: Verschmelzung

Laut der Theorie der Trennung-Individuation (1975) haben Babys bei der Geburt eine natürliche symbiotische Beziehung zu ihren Müttern.

Sie müssen jedoch auch ein Gefühl für sich selbst entwickeln und ihre Mutter als ein anderes Wesen erkennen, um gesund zu wachsen.

Einige Eltern haben Schwierigkeiten, sich von ihren Kindern zu lösen, meist aufgrund eigener Unsicherheiten oder unerfüllter Leben. Dies verweigert dem Kind die Gelegenheit, Risiken einzugehen, zu erkunden, produktive Fehler zu machen und resilient zu werden.

Ängstliche Eltern senden oft subtile emotionale Botschaften wie „Ich kann ohne dich nicht überleben“, „Geh nicht“, „Werde nicht erwachsen“, „Du kannst nicht gehen“, „Du schaffst es nicht ohne mich“, „Die Welt da draußen ist gefährlich“.

Häufig resultiert das Bedürfnis dieser Eltern, Kontrolle zu behalten, aus der Angst, entbehrlich zu sein. Sie könnten versuchen, das Kind zu nutzen, um ein Loch zu füllen, das sie aufgrund unzufriedener Leben oder Beziehungen empfinden.

Alice Miller erklärt in ihrem Werk „Das Drama des begabten Kindes“ dieses besondere Trauma. Wenn eine Mutter ein Kind bekommt, kann sie das Gefühl haben, endlich jemanden zu haben, der sie bedingungslos liebt, und beginnt, das Kind zu nutzen, um ihr eigenes Bedürfnis nach Liebe zu erfüllen.

Wir können uns vorstellen, warum es für Eltern verlockend ist, ein empathisches Kind als Vertrauten zu nutzen – es ist liebevoll, wahrnehmend und sensibel. Sie spüren, wenn ihre Eltern traurig sind, noch bevor diese es selbst bemerken.

Wenn die Bedürfnisse der Eltern die eigenen Bedürfnisse nach Unabhängigkeit überlagern, entwickeln wir eine Identität, die auf sie zugeschnitten ist. Schließlich haben wir Angst, ihre Liebe zu verlieren.

Dies führt zu einer Verschmelzung – einer Beziehung, in der Menschen übermäßig miteinander verbunden sind. In einer Verschmelzung sind familiäre Grenzen verschwommen oder nicht existent. Eine Stimmungsänderung eines Familienmitglieds beeinflusst sofort die gesamte Familie.

Da du nicht mit festen emotionalen Grenzen aufgewachsen bist, fällt es dir als Erwachsener schwer, diese zu setzen. Du hast ein verschwommenes Identitätsgefühl und findest es schwierig, zwischen deinen eigenen Gefühlen und denen der Menschen in deinem Umfeld zu unterscheiden.

Du fühlst eine Verpflichtung, anderen zu helfen, manchmal zwanghaft. Es kann schwierig für dich sein, ausgewogene Beziehungen zu führen.

Verschmelzung ist eine tückische, toxische Familien-Dynamik, weil sie oft als Liebe, Loyalität, Familie oder Einheit getarnt ist, was sie noch täuschter macht.

Anstatt von Liebe oder Familie kommt sie aus der Angst heraus. Eine wirklich liebevolle Familie ermutigt die Jüngeren, unabhängig zu sein, ein „Selbst“ zu sein, anstatt ein „Wir“.

Ein Kind sollte nicht das Gefühl haben, dass es nur unter bestimmten Bedingungen geliebt wird. Eltern sollten nicht das Gefühl haben, dass ihre Kinder ihre einzige Quelle für Glück, Erfüllung oder Wohlbefinden sind.

Verschmelzung ist kein böswilliger Plan der Eltern. Diese toxische Familien-Dynamik ist oft ein Familiemuster, das von Generation zu Generation weitergegeben wird. Eltern sind sich häufig nicht einmal bewusst, dass sie ihre Kinder verschmelzen; sie wiederholen nur einen Zyklus.

Toxische Familien-Dynamik 5: Konkurrenz und Unterdrückung

Die Elternschaft bringt eine Vielzahl von Emotionen mit sich: Wut, Freude, Trauer, Stolz und so weiter.

Obwohl es in der Gesellschaft nicht häufig thematisiert wird, ist Eifersucht eine dieser Emotionen, die Eltern gegenüber ihren Kindern empfinden können.

Wenn diese Eifersucht nicht kontrolliert wird, wird sie zu einer toxischen Familien-Dynamik und untergräbt die Gesundheit des gesamten Familiensystems.

Eltern mit unerfülltem Leben fühlen sich oft besonders bedroht, wenn sie sehen, was ihre Kinder haben – Chancen, die ihnen in ihrer Jugend nicht zur Verfügung standen.

Während sie zusehen, wie ihre Kinder wachsen, werden ihre eigenen Kindheitswunden wieder aufgerissen, und sie kehren psychologisch zu der Zeit zurück, als sie selbst Kinder waren. Manchmal beginnen Eltern sogar, ihre Kinder als Konkurrenten zu sehen.

Dies wird zu einem Paradoxon. Einerseits wollen Eltern, dass ihre Kinder Erfolg haben. Andererseits fühlen sie sich eingeschüchtert, wenn sie ihre Kinder schöner und erfolgreicher sehen als sie selbst.

Sie fühlen sich verraten, wenn das Kind unabhängiger wird, besonders angesichts all der Zeit und Energie, die sie für das Kind geopfert haben. Eltern, die sich ihrer selbst nicht bewusst sind, zeigen ihren Groll und ihre Eifersucht auf dysfunktionale Weise.

Sie machen ihren Kindern indirekte oder sarkastische Komplimente, üben subtile Kritik oder führen sogar direkte Angriffe und Verachtung aus.

In der Regel sind Eltern die ersten Vorbilder für ihre Kinder. Wenn Vorbilder uns jedoch für unsere Erfolge beleidigen oder uns herabsetzen, beginnen wir, ein geringes Selbstwertgefühl zu entwickeln und uns selbst zu hassen.

Als Erwachsene fühlen wir uns möglicherweise sehr schuldig oder beschämt über unsere Erfolge im Leben. Wir sabotieren uns selbst, bleiben im Durchschnitt und erreichen absichtlich wenig.

Carl Jung erklärt, dass nichts einen stärkeren psychologischen Einfluss auf Kinder hat als das nicht gelebte Leben der Eltern.

Auch wenn es ihr Verhalten nicht rechtfertigt, waren viele wettbewerbsorientierte Eltern in ihrer eigenen Kindheit Opfer einer toxischen Familien-Dynamik oder Deprivation. Sie haben Schwierigkeiten, ihren Kindern positives Feedback zu geben, weil sie es nie selbst erfahren haben.

7 Anzeichen dafür, dass du komplexes Trauma durch toxische Familien-Dynamiken hast

Was passiert, wenn wir die Wahrheit über toxische Familien-Dynamiken verbergen?

Du wirst dissoziiert und fühlst dich innerlich tot

Kumulatives komplexes Trauma, verursacht durch toxische Familien-Dynamiken, hat die Macht, unsere Kindheit in die Vergangenheit zu verbannen.

Unser wahres Selbst ist der Teil von uns, der frei, spontan und vollständig lebendig ist. Doch nachdem wir emotional von unseren Bezugspersonen verlassen wurden, haben wir auch gelernt, unser wahres Selbst zu verbergen.

Diese Entfremdung entsteht nicht durch eine einzelne traumatische Erfahrung, sondern durch eine Ansammlung schmerzhafter emotionaler Erinnerungen – wenn unsere Begeisterung mit Kälte begegnet wurde, unsere Leidenschaft missverstanden, unsere Gefühle zum Schweigen gebracht oder unsere Handlungen bestraft wurden.

Der unschuldige, lebendigste Teil von uns – unsere Seele, unser wahres Selbst oder unser inneres Kind – ist gezwungen, sich zu verstecken.

Weil der wiederholte emotionale Missbrauch oder die Vernachlässigung durch toxische Familien-Dynamiken so schmerzhaft war, hattest du keine andere Wahl, als dich zu dissoziieren. Dein Abspalten kann eine Trennung von deinem Körper, deinen Emotionen und anderen Menschen umfassen.

Du kannst weiterhin in der Außenwelt funktionieren, aber fühlst dich nicht verbunden. Du versteckst dich vor deiner Leidenschaft, deiner spontanen Lebendigkeit und deiner Fähigkeit, verletzlich zu sein. Du beobachtest alles mit intellektueller Neugier, bleibst jedoch distanziert.

Das Ergebnis ist eine Leere, die dein Gefühl des Seins entgleisen lässt. Tief im Inneren fühlst du dich vielleicht schuldig, weil du deine Wahrheiten aufgegeben hast.

Du fühlst dich möglicherweise defekt

Kinder geben sich natürlicherweise die Schuld für das, was ihnen passiert.

Wenn sie gemobbt werden, glauben sie, dass es daran liegt, dass sie nicht gut genug sind.

Wenn sie Aufmerksamkeit von ihren Eltern suchen, aber vernachlässigt werden, glauben sie, dass sie zu bedürftig sind.

Wenn sie mit Anforderungen belastet werden, die sie nicht erfüllen können, glauben sie, dass es ihr Versagen ist – ein perfektes Kind zu sein, gut auf ihre Geschwister zu achten, den Ärger der Eltern zu besänftigen. Dies pflanzt den Samen für das komplexe Trauma, das folgt.

Wenn du als intensives Kind zum Sündenbock gemacht wurdest – das „problematische“ Kind, das „zu viel“, „zu sensibel“ war, die Quelle aller Probleme im Haushalt – würdest du glauben, dass du schuld bist und ein Gefühl der Defektheit in dir tragen.

Du glaubst dann, dass du widerlich, hässlich, dumm oder fehlerhaft bist. Die toxische Scham bindet dich mit Glaubenssätzen wie „Nichts, was ich tue, ist gut genug“, „Es ist etwas falsch mit mir“, „Ich bin schlecht und toxisch“.

Toxische Scham lässt dich denken, dass du wenig verdienst und dich mit weniger zufrieden geben musst. Sie hindert dich daran, dein Potenzial zu entfalten, indem du dich vor Chancen zurückhältst.

Du könntest sehr ängstlich werden

Wenn unsere Eltern emotional instabil sind oder wir aufgrund ihrer Verletzlichkeit das Gefühl haben, uns um sie kümmern zu müssen, werden wir zum „kleinen Erwachsenen“ zu Hause.

Wir sind hyper-vigilant und achten immer auf die kleinsten Hinweise auf die emotionalen Schwankungen unserer Eltern, um uns selbst und unsere Geschwister zu schützen.

Die hyperempatische Tendenz, die ein Ergebnis von komplexem Trauma ist, geht nicht weg, sondern begleitet uns ins Erwachsenenalter.

Unser Nervensystem bleibt in einem kontinuierlichen Zustand hoher Erregung. Wir fühlen uns vielleicht, als könnten wir uns nicht entspannen und müssten immer nach Gefahren Ausschau halten.

Wir sind gereizt und nervös, leiden unter Schlaflosigkeit, anderen angstbedingten Störungen und zwanghaften Tendenzen. In diesem Fall ist die Zwangstendenz kein angeborenes Merkmal, sondern ein Ergebnis toxischer Familien-Dynamiken.

Unsere Körper speichern traumatische Erinnerungen stärker als unser Verstand. Als Folge von Kindheitstraumata fühlen wir uns geerdet und zentriert.

Wir sind wie ängstliche Kinder in erwachsenen Körpern; wenn unerwartete Dinge passieren, fühlen wir uns überwältigt und nahe daran, zusammenzubrechen.

Du könntest auf Zwangsverhalten und Sucht zurückgreifen, um damit umzugehen

Unser Gehirn ist darauf ausgelegt, uns zu schützen; wenn wir auf eine besonders schwierige oder traumatische Situation stoßen, wird sie als komplexes Trauma „eingefroren“ und gespeichert.

Wir erinnern uns vielleicht nicht einmal daran. Wir wissen nicht, was uns auslöst, aber unsere unterdrückten Erinnerungen kommen in Form von unkontrollierbaren Stimmungsschwankungen, anhaltender Traurigkeit, Depressionen und explosivem Ärger zum Vorschein.

Durch süchtige Verhaltensweisen jeglicher Art, vom Trinken, Ausgeben, Essen bis hin zu zwanghaftem Sex, versuchen wir entweder A) den Schmerz zu betäuben, den wir so sehr zu vermeiden versuchen, oder B) das innere Loch zu füllen.

Dies kann jedoch zu einem zwanghaften Kreislauf eskalieren, da die betäubende/füllende Wirkung dieser äußeren Mittel nie lange anhält, und sobald ihre Wirkung nachlässt, greifen wir nach mehr. Es ist eine Sackgasse, die nirgendwohin führt.

Du hast Angst vor Intimität und Liebe

Wenn du lange Zeit von toxischen Familiendynamiken gefangen warst, erfordern Vertrauen, Interdependenz und Akzeptanz eine gewisse Verwundbarkeit, die deine verletzte Haut zu schwer ertragen kann.

Wenn du dich in der Welt nicht willkommen fühlst, könntest du dich immer wie ein Außenseiter fühlen, jemand, der keine Hoffnung hat, irgendwo zugehörig zu sein. Dein ganzes Leben lang stehst du zwischen dem intensiven Bedürfnis nach Verwandtschaft und der extremen Angst vor Kontakt.

Nachdem du von denen, die dich lieben und unterstützen sollten, verraten wurdest, könntest du unbewusst entschieden haben, dass du keinen Schmerz und keine Enttäuschung mehr ertragen kannst.

Du denkst, wenn du aufhörst, zu hoffen oder an irgendetwas oder jemanden zu glauben, kannst du die unvermeidliche Enttäuschung vermeiden.

In deinem Unterbewusstsein ist der Glaube verankert, dass es riskant ist, Hoffnung und Erwartungen zu haben. Um Enttäuschungen zu vermeiden, bindest du dich an niemanden und nichts. Das Unterdrücken schmerzhafter Erinnerungen kostet eine enorme Menge an Energie.

Wenn du dein Betrugs-Trauma nicht verarbeitest, könntest du die Welt durch die Linse von Groll und Misstrauen betrachten und Menschen abstoßen.

Auf der anderen Seite, wenn du in einem chaotischen Haushalt aufgewachsen bist oder wenn deine Eltern überfürsorglich oder erdrückend waren, hast du möglicherweise jetzt Angst, erstickt zu werden, die Kontrolle zu verlieren oder deine Individualität zu verlieren. Wir fürchten uns, zu viel verlangt zu werden, und distanzieren uns daher und ziehen uns zurück.

Sich von Nähe zurückzuziehen bedeutet nicht unbedingt, sich völlig zu isolieren, aber wir könnten das Bedürfnis verspüren, Teile unseres authentischen Selbst zu verbergen. An der Oberfläche sind wir sozial, aber wir lassen niemanden wirklich nah an uns heran.

Oder vielleicht begnügen wir uns mit falscher Nähe beim Sex, aber wir engagieren uns nicht wirklich, jemanden tiefgehend kennenzulernen.

Wir verstecken unser leidenschaftliches, liebevolles Selbst und werden kalt, zynisch und sarkastisch. Wenn wir uns in unser Schneckenhaus zurückziehen, wann immer wir uns verletzlich fühlen, bedeutet das auch, dass wir keine Unterstützung und Liebe von anderen annehmen können.

Schließlich verlieren wir die Hoffnung, jemanden zu finden, der uns wirklich versteht.

Du beschädigst die Liebe, die du hast

Neurowissenschaftler haben herausgefunden, dass die Reaktionen der Eltern auf unser Bindungsverhalten, besonders in den ersten zwei Lebensjahren, unsere Weltsicht prägen.

Wenn wir als Säuglinge regelmäßige Bindungsinteraktionen mit einem einfühlsamen, verfügbaren und fürsorglichen Bezugsperson haben, können wir ein Gefühl von Sicherheit und Vertrauen entwickeln.

Im Gegensatz dazu, wenn unsere Eltern emotional nicht verfügbar sind, nehmen wir die Botschaft in uns auf, dass die Welt ein erschreckender Ort ist; wenn wir Hilfe brauchen, wird niemand da sein. Dies bildet ein komplexes Trauma, das zu schwer zu ertragen ist.

Dies führt zu einer tiefen Angst vor Verlassenheit. Als Erwachsene kann jede Art von Distanz, selbst eine kurze und harmlose, dich dazu bringen, den ursprünglichen Schmerz des Alleingelassenwerdens, Abgewiesenwerdens oder Geringschätzens erneut zu erleben.

Deine Angst könnte Überlebensmechanismen wie Verleugnung, Klammern, Vermeidung, das Abweisen anderer, Ausbrüche in Beziehungen oder das Muster des Sabotierens von Beziehungen auslösen, um potenziellen Ablehnungen zu entgehen.

Die Angst vor Ablehnung oder Verlassenwerden kann dich auch dazu bringen, eine schädliche Beziehung zu ertragen oder in einer missbräuchlichen zu bleiben.

Die Botschaft, die du von den unheilbaren Wunden der toxischen Familiendynamik erhalten hast, sagt dir, dass es besser ist, schlecht behandelt oder degradiert zu werden, als allein zu sein.

Du sabotierst deinen Erfolg

Die toxische Familiendynamik könnte dich dazu gebracht haben zu glauben, dass dein Erfolg und Glück deine Geschwister bedrohen, Neid anziehen und dich irgendwie als „arrogant“ brandmarken würden, wenn du besonders erfolgreich wärst.

Vielleicht waren deine Eltern in ihrer Weltanschauung zu begrenzt, um deine Gaben zu verstehen, und tief im Inneren trägst du ein „Überlebensschuldgefühl“, das dir sagt, dass du deine Familie verrätst, wenn du mehr erreichst als andere oder über sie hinauswächst. Unterbewusst hast du Angst vor deiner eigenen Macht.

Wenn wir wenig von uns selbst und anderen erwarten, mag das als kleine Person sinnvoll gewesen sein, die den unberechenbaren und explosiven Bezugspersonen ausgeliefert war.

Doch diese Erwartung dient uns nicht mehr, wenn wir in einen prominenteren Platz treten und unser Leben voll ausleben wollen.

Du musst nicht von dem gefangen sein, was in einer toxischen Familiendynamik passiert ist, die nicht von dir gemacht wurde.

Spezifische Ziele bei der Heilung von toxischen Familiendynamiken

Der Heilungsprozess bei komplexem Trauma unterscheidet sich von der Therapie für nicht-komplexe PTBS, allgemeine Depressionen oder Angstzustände.

Aufgrund der komplizierten Themen rund um das persönliche Sicherheitsgefühl und Stabilität kann das Ausgesetztsein gegenüber traumatischen Inhalten, bevor man bereit ist, zu einer Retraumatisierung führen und den Kreislauf der Hoffnungslosigkeit verstärken.

Themen wie Sicherheit, Trauer und Wiederverbindung sind einige der zentralen Aspekte des Heilungsprozesses von toxischen Familiendynamiken.

Die folgenden Heilungsziele sind essentiell:

• Entwicklung oder Wiederentdeckung eines inneren Sicherheitsgefühls
• Verarbeitung der Auswirkungen der toxischen Familiendynamik und der damit verbundenen
• Emotionen, ohne überwältigt zu werden.
• Aufbau einer Verbindung zu sich selbst, dem Körper und den Emotionen – durch Achtsamkeit und andere Körper-Geist-Techniken.
• Erweiterung des „Fensters der Toleranz“ für verschiedene Emotionen, sodass man sich nicht ständig in einem Zustand von Hyperarousal (akuten Stress, Wut, Anspannung und Panik) oder Unterarousal (Dissociation, Dissoziation, Leere und Depression) befindet.
• Entwicklung von Bewältigungsstrategien, wenn man sich überwältigt fühlt, ohne auf Vermeidungs- oder Kompensationsverhalten (z. B. Überessen, übermäßiges Ausgeben und andere impulsive Gewohnheiten) zurückzugreifen.
• Lernen, die Verbindung mit anderen als bereichernd statt erschöpfend oder bedrohlich zu erleben.
• Bewusstwerden und Finden von Wegen, die eigenen energetischen Grenzen zu wahren.
• Neurologische Regulierung des Nervensystems, um mit alltäglichen Stressoren und Auslösern umzugehen.
• Minderung der Auswirkungen des internalisierten Schams und der Stimme des inneren Kritikers.

Toxische Familiendynamiken müssen dich nicht für immer begleiten

Alles, was bisher gesagt wurde, mag beunruhigend sein. Es kann sogar schmerzhaft sein, über die Auswirkungen toxischer Familiendynamiken zu lesen.

Es ist möglich, dass du Hoffnung hattest und enttäuscht wurdest, aber dennoch weiter hoffst. Oder dass du verletzt und betrogen wurdest, aber immer noch an die Liebe glaubst. Es ist natürlich, sich von den vielfältigen Emotionen, die du für die Familie empfindest, verwirrt zu fühlen, die dich nicht verstanden hat.

Aus der Sicht der menschlichen Evolution ist die Bindung, die wir zu unseren Eltern oder Bezugspersonen aufbauen, eine lebenswichtige Verbindung.

Die Vorstellung, dass diese Menschen, von denen wir völlig abhängig sind, uns im Stich lassen können oder dass wir sie enttäuschen können, ist erschreckend.

Historisch gesehen haben wir jeglichen Zorn oder Groll, den wir gegenüber unseren Eltern empfunden haben, unterdrückt, weil dies der einzige Weg war, wie wir überleben konnten.

Trotz des Erwachsenwerdens haben viele von uns immer noch eine entfremdete Beziehung zu Wut.

Wir finden Wege, die Wut, die wir fühlen, zu rationalisieren oder zu rechtfertigen, weil wir von ihr bedroht sind. Wir sagen: „Sie haben ihr Bestes getan“, um unseren Schmerz herunterzuspielen.

Die meisten von uns fühlen sich nicht sicher genug, um mit unserer Wut umzugehen, und verbringen viel von uns selbst damit, sie zu ersticken.

Wir neigen dazu, uns mit Essen zu betäuben, werden gegenüber uns selbst aggressiv oder fallen in Depressionen. Manchmal explodiert die unterdrückte Wut in uns unerwartet, und wir sabotieren unsere gegenwärtigen Beziehungen zu denen, die wir lieben.

Wut ist eine universelle Energie. Sie muss anerkannt werden, um aus deinem System befreit zu werden.

Wut ist nicht dasselbe wie Schuld.

Mit Wut kommt ein verborgener Glaube: „Jemand muss etwas falsch gemacht haben.“ Daraus folgt: „Wenn niemand anderes etwas falsch gemacht hat, dann muss es ich gewesen sein. Ich muss schuld sein.“

In Wahrheit muss Schuld nicht mit Wut einhergehen

Wir können versuchen, das toxische Verhalten unserer Eltern und die toxischen Familiendynamiken, die sie geschaffen haben, aus einer spirituellen Perspektive von den Menschen zu trennen, die sie sind.

Vielleicht können wir versuchen zu verstehen, dass ihre Dysfunktionen aus dem Schmerz stammen, den sie geerbt haben. Wir können sie als schlecht ausgerüstete Menschen sehen, anstatt als „unsere Eltern“. Sie sind Mitmenschen, die von einem universellen, unausweichlichen Schmerz betroffen sind.

Wir können uns auch daran erinnern, dass, obwohl der Schmerz, den wir fühlen, sehr persönlich erscheint, wir unabhängig davon sind.

Manchmal teilen wir nur einen Teil eines kollektiven, universellen menschlichen Leidens, das uns einfach weitergegeben wurde.

Du bist nicht toxisch, und du bist nicht die toxische Familiendynamik. Deine Geschichte macht dich nicht aus.

Dein Trauma definiert dich nicht.

Du bist nicht deine Vergangenheit.