Dein Kind ist nicht dein „Freund“

Die emotionale Rolle eines Elternteils basiert auf Liebe, Zuneigung und Wertschätzung. Es ist ein wesentlicher Bestandteil des Elternseins und etwas Schönes, was man beobachten kann. Aber deine Rolle als Elternteil ist nicht nur emotional. Und dein Kind ist nicht dein Freund.

Tatsächlich ist ein großer Teil der elterlichen Rolle funktional. Für ein Kleinkind bedeutet das Füttern, Windeln wechseln, Baden und im Allgemeinen für das Kind sorgen.

Für ein achtjähriges Kind bedeutet das, sicherzustellen, dass die Hausaufgaben erledigt werden. Und für ein fünfzehnjähriges Kind bedeutet es, eine verantwortungsvolle Sperrstunde festzulegen und durchzusetzen.

Verstehe, dass ein Kind, das von seiner Mutter emotional geliebt wird, aber vernachlässigte funktionale Unterstützung erhält, Gefahr läuft, nicht zu einem verantwortungsbewussten Erwachsenen heranzuwachsen.

Tatsächlich gehen die Rollen der emotionalen und funktionalen Erziehung Hand in Hand. Es ist nicht gesund, eines zu betonen, um das andere zu vernachlässigen. Du brauchst beides.

Eltern müssen auch verstehen, dass sich im Laufe der Zeit das Verhältnis von emotionalen zu funktionalen Anforderungen ändert.

Wenn ein Kind älter wird, muss der Elternteil mehr eine funktionale Rolle übernehmen und weniger eine emotionale Rolle, da das Ziel für ältere Kinder darin besteht, sie darauf vorzubereiten, ohne dich zu leben.

Deinem Kind mag deine funktionale Rolle nicht gefallen

Ein Elternteil möchte möglicherweise eine emotionale Bindung zu seinem älteren Kind aufrechterhalten, muss aber gleichzeitig funktionale Dinge tun, die das Kind möglicherweise nicht mag.

Zum Beispiel müssen Eltern Grenzen setzen, und dein Kind mag dich vielleicht nicht und kann sich dir widersetzen, wenn du Grenzen setzt.

Dennoch ist das Festlegen von Grenzen eine gesunde Funktion, die du zum Wohle deines Kindes ausüben musst. Grenzen sind der Weg, auf dem Kinder lernen, was sicher und was nicht sicher ist, und was angemessen und was nicht angemessen ist.

Du bist die Autoritätsperson deines Kindes – das ist deine Rolle und Verantwortung. Hast du eine emotionale Beziehung zu deinem Kind? Ja. Aber wenn du versuchst, mit deinem Kind befreundet zu sein, geht das zu Lasten deiner Autorität und untergräbt deine Rolle als Elternteil.

Praktisch gesehen kann dein Kind einen anderen Freund finden, aber dein Kind kann keinen anderen Elternteil finden. Nur du kannst der Elternteil deines Kindes sein, und deshalb musst du der Elternteil sein und nicht der Freund.

Und wenn du einen Freund brauchst, schlage ich vor, dass du woanders suchst und nicht erwartest, dass dein Kind dein Freund ist.

Mach dein Kind nicht zu deinem Vertrauten

Ich denke, Eltern machen oft den Fehler, ihr Kind zu ihrem Vertrauten zu machen.

Wenn sie also sagen: „Ich will sein Freund sein, und ich will, dass er mein Freund ist“, meinen sie eigentlich: „Ich will sein Vertrauter sein“. Und das passt einfach nicht zur funktionalen Rolle eines Elternteils.

Es ist eine gut gemeinte Falle, in die Eltern geraten. Sie möchten zum Beispiel mit dem Kind teilen, wie sie sich über ihre Großmutter fühlen. Oder wie sie sich über ihren Nachbarn fühlen. Oder wie sie sich über ihren Lehrer fühlen.

Aber es ist ineffektiv, weil das Kind moralisch, emotional oder intellektuell nicht darauf vorbereitet ist, diese Rolle zu spielen.

Wenn du vierzig Jahre alt bist und einen Vertrauten suchst, finde einen anderen Vierzigjährigen. Oder einen Fünfzigjährigen.

Oder einen Dreißigjährigen. Aber wisse einfach, dass dein fünfzehn- oder zehnjähriges Kind nicht dein Vertrauter sein kann.

Kritisieren Sie die Schule oder den Lehrer Ihres Kindes nicht vor Ihrem Kind

Wenn Eltern der Meinung sind, dass Lehrer im Unrecht sind, sollten sie das für sich behalten und sich direkt an die Schule wenden.

Seien Sie vorsichtig, was Sie Ihrem Kind dazu sagen.
Wenn Sie zum Beispiel denken, dass der Lehrer ein Idiot ist, weil er Ihrem Kind das Kaugummikauen verbietet, sagen Sie das nicht zu Ihrem Kind. Sagen Sie stattdessen:

„Mann, diese Regel mochte ich auch nicht, als ich in der Schule war. Aber ich musste mich an die Regeln halten.“

Den Lehrer vor Ihrem Kind einen Idioten zu nennen, macht Ihr Kind zu Ihrem Vertrauten und das ist eine ineffektive Erziehung.

Denken Sie daran: Wenn Sie Ihr Kind zu Ihrem Vertrauten machen und Autoritätspersonen vor ihnen respektlos behandeln, sollten Sie sich nicht wundern, wenn sie diese Autoritätsperson respektlos behandeln.

Oder wenn sie Ihnen gegenüber respektlos sind. Und wenn Sie ihnen dann Konsequenzen für diese Respektlosigkeit geben, werden sie Sie als Heuchler betrachten.

Wenn Sie Ihr Kind zu Ihrem Vertrauten machen, sagen Sie damit, dass Sie und das Kind gemeinsam Entscheidungen treffen. Aber Sie und Ihr Kind sind in keiner realistischen Weise gemeinsame Entscheidungsträger.

Kinder können Ihnen ihre Meinung sagen. Sie können Ihnen sagen, was sie mögen und nicht mögen. Aber bestimmte Entscheidungen – insbesondere wichtige – müssen von Ihnen als Eltern getroffen werden.

Letztendlich müssen Kinder verstehen, dass die Familie als Einheit handelt und dass die Erwachsenen für die Entscheidungen verantwortlich sind.

Teilen Sie nicht zu viel mit Ihrem Kind

Ich denke, man kann einem Kind einige Dinge mitteilen, ohne dass es zum Vertrauten wird. Aber man muss vorsichtig sein.

Eine der Dinge, die man mit einem Kind teilen kann, ist die Aussage: „Wir können uns das nicht leisten“. Es ist eine sachliche Aussage, die die finanziellen Grenzen erklärt, unter denen man leben muss.

Aber was man nicht mit dem Kind teilen sollte, ist: „Ich weiß nicht, wie ich die Miete diesen Monat bezahlen soll“.

Das ist etwas, wofür das Kind emotional nicht bereit ist. Es macht sie in Bezug auf etwas, worüber sie keine Kontrolle haben, ängstlich. Das ist ungesund für sie.

Kinder haben genug Angst und Anspannung, mit denen sie umgehen müssen. Verwenden Sie Ihr Kind nicht als Vertrauten, um Ihre Probleme zu teilen. Verwenden Sie stattdessen Ihren Ehepartner oder einen erwachsenen Freund. Das ist effektiver und angemessener.

Ich denke also, dass man ein Elternteil für sein Kind sein und liebevoll, fürsorglich und verantwortungsbewusst sein sollte. Aber man sollte seine Vertrauten anderswo finden.

Erwachsene und Kinder haben unterschiedliche Vorstellungen vom Leben

Wenn Sie Ihr Kind als „Freund“ behandeln, sollten Sie Folgendes über Freundschaft verstehen:

Freunde sind eine Gruppe von Menschen, die ähnliche Vorstellungen und Ideen vom Leben haben. Das gilt nicht für Sie und Ihr Kind.

Die Wahrheit ist, dass Kinder und Erwachsene ziemlich unterschiedliche Vorstellungen davon haben, was sie tun müssen.

Sie haben unterschiedliche Vorstellungen von richtig und falsch. Und sie haben unterschiedliche Prioritäten.

Das ist angemessen und zu erwarten. Aber das ist kein Rezept für Freundschaft. Und wenn Sie versuchen, es zu einer Freundschaft zu machen, verursacht es unnötigen Konflikt und Angst.

Lassen Sie Ihre persönliche Geschichte aus der Erziehung heraus

Eltern werden oft überkompensieren für Probleme, an die sie sich aus ihrer eigenen Kindheit erinnern.

Zum Beispiel können Sie als wild und außer Kontrolle geraten wahrgenommen haben und deshalb möglicherweise zu streng mit Ihrem Kind sein, weil Sie nicht möchten, dass Ihr Kind dieselben Risiken eingeht und dieselben Fehler macht wie Sie.

Ebenso können Sie bei einer zu strengen Erziehung in Ihrer eigenen Kindheit möglicherweise Ihrem Kind gegenüber zu nachgiebig sein.

Diese Überkompensation wird von Psychologen als Reaktionsbildung bezeichnet. Als Reaktion darauf, wie Sie in Ihrer eigenen Kindheit erzogen wurden, entwickeln Sie eine Art der Erziehung, die für Ihr Kind nicht gesund ist.

Wenn Ihre emotionalen Bedürfnisse zum Beispiel nicht erfüllt wurden, können Sie versuchen, die Bedürfnisse Ihres Kindes zu erfüllen, indem Sie versuchen, ihr Freund zu sein und Ihr Kind mit Aufmerksamkeit und Zuneigung zu überhäufen. Dies kann jedoch schädliche unbeabsichtigte Konsequenzen haben.

Sie mögen denken, dass Ihr Kind Sie mehr mag, wenn Sie ihr Freund sind. Sie mögen denken, dass sie Ihnen mehr vertrauen werden. Aber hier ist das Problem: Sie werden möglicherweise Ihre Autorität nicht respektieren.

Sie hören möglicherweise nicht auf das Wort „Nein“, weil Sie es nie benutzt oder ihnen beigebracht haben, damit umzugehen. Sie möchten Sie möglicherweise nicht einmal als Freund.

Als Teenager wollte ich sicher nicht mit meinen Eltern abhängen, und das ist in Ordnung.
Letztendlich können Sie Ihre Kindheit nicht durch Ihr Kind reparieren.

Das Ziel der Adoleszenz ist, dass sich Kinder von ihren Eltern abnabeln

In der Psychologie nennen wir das Individuation.

Individuation bezieht sich auf den Prozess, durch den eine Person ein Gefühl von Individualität erreicht, das sich von den Identitäten anderer unterscheidet.

Individuation ist gesund. Es bedeutet, dass Ihr Teenager ein Leben haben möchte, das von Ihrem Leben getrennt ist.

So wird er/sie zu einer eigenständigen Person. Daher möchte er/sie möglicherweise sein/ihr Leben nicht mehr so sehr mit Ihnen teilen wie früher.

Verstehen Sie, dass Ihr Kind sich von Ihnen abnabeln muss, um unabhängig zu werden. Sie werden nicht immer mit seinen Freunden und Werten einverstanden sein, aber es ist die Aufgabe Ihres Kindes, das zu durchlaufen.

Menschen, die es nicht schaffen, sich von ihren Eltern abzunabeln, haben oft emotionale und soziale Probleme. Und sie verlassen oft nicht das Elternhaus.

Viele Eltern erleben, dass ihre adoleszenten Kinder sich von ihnen abnabeln, und fühlen sich von ihren Kindern im Stich gelassen.

Dieses Gefühl des Verlassenwerdens ist besonders stark, wenn sie in der emotionalen Rolle zu sehr als Freund des Kindes fungiert haben. Sie fühlen einen bemerkenswerten Verlust und kompensieren ihn oft, indem sie das Kind beschuldigen.

Wie man aufhört, der Vertraute seines Kindes zu sein

Wenn Sie zu viel mit Ihrem Kind geteilt haben und nicht die Art von Grenzen gesetzt haben, die sie benötigen, nur um Ihr Kindesfreund zu sein, können Sie sich ändern, um ein effektiverer Elternteil zu werden.

Beginnen Sie damit, Ihrem Kind zu erklären, worüber Sie von nun an sprechen werden. Sie können sagen:

„Ich habe beschlossen, dass es einige Dinge gibt, über die ich mit anderen Erwachsenen sprechen sollte. Deshalb werde ich nicht mehr mit dir darüber sprechen, weil ich denke, dass es unserer Beziehung schadet.“

Sie müssen nicht spezifisch auf den Inhalt eingehen. Seien Sie einfach klar.
Dann müssen Sie lernen, anders auf Ihr Kind zu reagieren. Wenn Sie und Ihr Kind zum Beispiel seit Wochen darüber sprechen, wie schrecklich ein bestimmter Lehrer ist und Ihr Kind das Thema erneut anspricht, sagen Sie Ihrem Kind:

„Weißt du, ich habe darüber nachgedacht, dass es nicht hilfreich ist, deinen Lehrer als schrecklich zu bezeichnen. Lass uns herausfinden, wie du diese Situation effektiver bewältigen kannst.“

Es ist normal, dass Freunde herumsitzen und über ihre Lehrer schlecht reden. Das ist das, was sie tun. Aber ein verantwortungsbewusster Elternteil wird seinem Kind helfen, das Problem zu lösen, das es mit dem Lehrer hat. Und das ist, was Sie tun müssen.

Geschiedene und unverheiratete Eltern

In geschiedenen Familien versuchen beide Eltern möglicherweise, das Vertrauen des Kindes zu gewinnen, und das Kind bleibt schmerzhaft in der Mitte stecken.

Die Mutter erzählt dem Kind, wie sein Vater ist, was er tut und nicht tut. Und der Vater erzählt dem Kind, wie seine Mutter ist, wie sie verrückt ist und wie sie kontrolliert.

Ich habe gehört, dass Kinder in geschiedenen Familien sich darüber beschweren, dass ihre Mutter „so kontrollierend ist, sie ist schrecklich. Ich kann nicht mit ihr leben.“ Zu oft wiederholen sie einfach das, was ihr Vater ihnen gesagt hat.

Das Problem ist, dass die Beschwerden in gewisser Weise berechtigt sein können. Und jetzt kann das Kind es sehen. Aber sie können nicht angemessen darauf reagieren, weil ihnen die Reife fehlt. Es ist nicht richtig, Ihr Kind in diese Position zu bringen.

Verhalte dich wie der verantwortungsvolle Erwachsene, den dein Kind braucht

Ich möchte hier einen wichtigen Punkt für dich machen. Am Ende kannst du freundlich mit deinem Kind sein. Das ist eine wunderbare Sache. Aber nicht auf Kosten deiner Rolle als Elternteil.

Der Schlüssel ist, eine verantwortungsvolle Beziehung zu deinem Kind zu haben. Verantwortungsvolle Erwachsene lassen ihre Kinder nicht ihre Hausaufgaben auslassen, sie lassen ihre Kinder keine Ausreden für Versagen machen, und sie lästern nicht über Lehrer.

Das ist die Art von Beziehung, die du zu deinem Kind haben musst. Es heißt, ein verantwortungsvoller Erwachsener zu sein – ein Erwachsener, der sein Kind liebt und gleichzeitig sein Kind zur Rechenschaft zieht. Das nennt man effektive Erziehung.