Wie man gute Eltern wird: Es hängt alles von dir ab

So viele der Informationen darüber, wie man bessere Eltern wird, konzentrieren sich auf Techniken, um das Verhalten deines Kindes zu ändern. Aber es fehlt das Ziel.

Die Forschung hat gezeigt, dass das Einzige, was eine Person tun kann, um eine bessere Mutter oder ein besserer Vater zu sein, darin besteht, sich auf ihre eigene Entwicklung zu konzentrieren.

Hier muss eine Person ansetzen, um eine fürsorgliche, abgestimmte Mutter oder ein Vater zu sein. Wenn es um Erziehung geht, gibt es viele Gründe für uns, nach innen zu schauen und uns als Menschen zu verstehen, wenn unser Ziel darin besteht, bessere Eltern zu werden.

Kinder wecken verschüttete und ungelöste Gefühle aus unserer eigenen Kindheit

Unsere Kinder erwecken oft schmerzhafte Gefühle wieder, die wir vor langer Zeit aus unserem Bewusstsein verbannt haben.

Die Unschuld, Lebendigkeit und Spontaneität eines Kindes kann die Verletzungen in unserer eigenen Kindheit aufwühlen und drohen, sie zu reaktivieren. Unsere Vermeidung dieser alten Gefühle kann dazu führen, dass wir uns von einer engen Beziehung zu unseren Kindern zurückziehen.

Manchmal, wenn es eine emotionale Verbindung gibt, fühlen wir uns vielleicht unwohl und empfinden sogar Wut oder Groll gegenüber unserem Kind. Wenn wir uns gegen die Gefühle wehren, die in uns aufgewühlt werden, werden wir von unseren Kindern abgeschnitten und falsch auf das eingestellt, was sie fühlen und erleben.

Im Vorwort zu „Compassionate Childearing“ beschrieb R. D. Laing dies:

Diese ausgestreckten Arme öffnen einen Brunnen der Einsamkeit bei Erwachsenen. Aber in diesen Gefühlen, die gleichzeitig mit ihnen vermischt sind, werden körperliche Gerüche neu und abgestanden von Geistern erwachter Empfindungen in einem selbst hervorgerufen, von diesem toten Ich, das ich war, das ich in dem Baby sehe.

Das Baby spricht mich immer noch mit der Sprache des Herzens an, der Sprache, die ich gelernt habe zu vergessen und mit meinem ganzen „Herzen“ zu misstrauen.

Anstatt uns weiterhin gegen Gefühle zu wehren, die wir in der Kindheit unterdrückt haben, können wir uns ihnen stellen und ungelösten Traumata einen Sinn geben.

Sobald wir verstehen, was in unserer eigenen Kindheit passiert ist, können wir effektivere Eltern sein und sicherere Bindungen zu unseren Kindern entwickeln.

In Parenting from the Inside Out sagt Dan Siegel: „Die Integration unserer eigenen Selbsterkenntnis erleichtert uns, offen für den Prozess zu sein, emotional mit unseren Kindern verbunden zu werden.

Kohärente Selbsterkenntnis und zwischenmenschliches Zusammenkommen gehen Hand in Hand.“

Wir projizieren unsere kritischen Gefühle über uns selbst auf unsere Kinder.

Die ambivalente Einstellung, die wir unseren Kindern gegenüber haben, spiegelt einfach die ambivalente Einstellung wider, die wir uns selbst gegenüber haben.

Alle Menschen sind in dem Sinne gespalten, dass sie Gefühle warmer Selbstachtung sowie Gefühle von Selbsthass und Selbstabwertung haben. Daher ist es nicht verwunderlich, dass Eltern diese widersprüchlichen Einstellungen gegenüber ihren Nachkommen zeigen.

Die Einstellung der Eltern zu ihren Kindern ist ein Nebenprodukt ihrer grundlegenden Konflikte und ihrer Ambivalenz sich selbst gegenüber.

Es ist nicht ungewöhnlich, dass Eltern ihre selbstkritische Haltung und ihr negatives Selbstbild verleugnen, indem sie sie auf ihr Kind projizieren. Wenn sie dies tun, sind sie dann übermäßig kritisch gegenüber diesen projizierten Eigenschaften und Merkmalen des Jugendlichen.

Infolgedessen beginnen Kinder, sich selbst durch einen negativen Filter zu sehen, der sie ihr ganzes Leben lang begleiten wird.

Wir können unseren Kindern am besten helfen, indem wir uns nicht für sie opfern, sondern indem wir versuchen, unser eigenes Leben zu erfüllen.

Wenn wir unsere Ziele ehrlich verfolgen, dienen wir unseren Kindern als positives Beispiel. Um unseren Kindern beizubringen, wie man „das gute Leben“ führt, müssen wir uns selbst wirklich wertschätzen, all unsere Gefühle, Wünsche und Prioritäten akzeptieren und aktiv an unserem eigenen Leben teilnehmen.

In dem Maße, in dem wir unsere Gefühlsfähigkeit und Bereitschaft bewahren, uns voll und ganz in unser Leben zu investieren, werden wir einen tiefgreifenden positiven Einfluss auf die persönliche Entwicklung unserer Kinder und auf ihre Zukunft haben.

Bruno Bettelheim sagte: „Wir müssen nicht den Anspruch erheben, perfekt zu sein. Aber wenn wir uns nach besten Kräften bemühen, selbst ein gutes Leben zu führen, werden unsere Kinder, die von den Vorzügen eines guten Lebens beeindruckt sind, eines Tages den Wunsch haben, dasselbe zu tun.“

Anstatt ihr eigenes Leben zu leben, leben viele Eltern durch ihre Kinder. Anstatt ihren Kindern etwas anzubieten, nehmen sie von ihnen.

Diese Eltern leben tatsächlich emotionalen Hunger aus, eine unbefriedigte Sehnsucht nach Liebe und Fürsorge, die durch Entbehrungen in ihrer eigenen Kindheit verursacht wurde. Sie verwechseln intensive Gefühle der Not mit Gefühlen echter Liebe.

Anhaltender Kontakt mit einem emotional hungrigen Elternteil hinterlässt ein Kind, das sich ausgelaugt und leer fühlt.

Anstatt danach zu streben, die Rolle von „perfekten“ Eltern oder sogar von „guten“ Eltern zu erfüllen, können Mütter und Väter ihren Kindern viel mehr bieten, indem sie ehrlich zu ihnen sind, indem sie ihre Mängel und Schwächen eingestehen, mit ihnen die Geschichte ihrer eigenen prägenden Jahre teilen, ihre persönlichen Kämpfe sowie ihre Erfolge offenlegen und im Allgemeinen so ehrlich wie möglich mit ihnen umgehen.

Letztendlich sind die Menschlichkeit und das Mitgefühl der Eltern für sich selbst die wichtigsten Eigenschaften für mitfühlende Kindererziehung.

Lass dich von deinen Kindern lieben

Eltern, die mit einem Bild von sich selbst als nicht liebenswert aufgewachsen sind, sträuben sich oft dagegen, enge, zärtliche Momente mit ihren Kindern zu haben oder sich von ihrem Kind liebevoll ansehen zu lassen.

Wenn Eltern es nicht ertragen können, dass ihre Kinder sie lieben, reagieren sie negativ auf sie. Bücher über Kindererziehung geben diesem Phänomen nicht die Bedeutung, die es verdient. In „Erobere deine kritische innere Stimme“ steht:

Unsere Kinder müssen in der Lage sein, ihre liebevollen Gefühle für uns zu spüren, für die Menschen, die wir wirklich hinter unserer Rolle als Eltern sind. Wenn wir unseren Kindern diese Möglichkeit verweigern, werden sie emotional leiden.

Wir müssen lernen, empfänglich für die spontanen Zuneigungs- und Liebesbekundungen unserer Kinder zu sein. Das scheint offensichtlich, aber es ist vielleicht die schwierigste Aufgabe, der wir als Eltern gegenüberstehen.