Toxische Eltern entwickeln ihre abwertenden Tendenzen und narzisstischen Denkweisen nicht erst, wenn ihre Kinder erwachsen werden; vielmehr prägen sie diese Eigenschaften bereits früh in ihren Erziehungsstil ein.
Diese psychologische Manipulation führt häufig zu psychischen Problemen bei den Kindern toxischer Eltern. Sie sabotiert eine gesunde Kommunikation und klare Grenzen, wenn diese Kinder schließlich das Erwachsenenalter erreichen.
Solche Gespräche basieren oft auf Sätzen, die toxische Eltern ihren erwachsenen Kindern viel zu oft sagen – Sätze, die Misstrauen und Groll hervorrufen und äußerst schwierig wieder zu verlernen sind.
Hier sind 9 Sätze, die schlechte Eltern ihren erwachsenen Kindern viel zu oft sagen
„Du tust nicht genug“
Dass erwachsene Kinder sich in den Augen ihrer Eltern als „nicht genug“ fühlen, kann aus verschiedenen Gründen resultieren – von unverarbeiteten Kindheitstraumata über fehlende Grenzen bis hin zu ungefragten Ratschlägen.
Gesunde Eltern nutzen hingegen einfache Gespräche und alltägliche Interaktionen, um sicherzustellen, dass ihre Kinder sich nie verurteilt fühlen – und beginnen damit, ihre kleinen Erfolge zu feiern.
Während toxische Eltern Sätze wie „Du tust nicht genug“ möglicherweise missbrauchen, um fehlgeleitete Motivation zu erzeugen, verwenden großartige Eltern unterstützende Sprache, um das Selbstwertgefühl ihrer Kinder zu stärken.
„Warum bist du nicht wie sie/er?“
Laut Experten führt der Vergleich von Kindern mit anderen oft zu einem niedrigen Selbstwertgefühl und zu Groll innerhalb der Familiendynamik – selbst in Haushalten mit erwachsenen Kindern.
Viele junge Erwachsene kämpfen heutzutage ohnehin mit Gefühlen von Konkurrenz und Neid, sei es in Beziehungen oder am Arbeitsplatz. Sie brauchen keinen weiteren Ort, an dem diese unangenehmen Gefühle hervorgerufen werden.
Stattdessen sollten Eltern die Erfolge ihrer Kinder feiern und einen sicheren Raum schaffen, in dem sie Vorschläge für das Leben ihrer Kinder machen können – und zwar nur, wenn diese ausdrücklich um Rat fragen.
Nicht jeder definiert Erfolg auf dieselbe Weise, und selbst wenn Ihr Kind mit Herausforderungen kämpft, gibt es immer etwas, worauf man stolz sein kann.
Gesunde Beziehungen – ob zu Eltern oder Partnern – basieren darauf, sich gehört und verstanden zu fühlen. Wenn dies gegeben ist, entsteht in der Regel ein stabiles und vertrauensvolles Miteinander.
Sätze wie „Ihr habt es so viel leichter als ich“ hingegen schaffen oft eine feindselige Atmosphäre, die Gespräche belastet und das Vertrauen zwischen Eltern und Kindern zerstören kann. Solche Vergleiche führen dazu, dass die Herausforderungen Ihrer Kinder abgewertet werden, anstatt sie ernst zu nehmen.
Versuchen Sie stattdessen, die Kämpfe Ihrer Kinder anzuerkennen und ihnen eine Stütze zu sein. Zeigen Sie Verständnis und bieten Sie Unterstützung an, ohne ihre Probleme lösen zu wollen oder ihre Gefühle zu beurteilen. Das ist der Schlüssel zu einer starken und gesunden Eltern-Kind-Beziehung.
„Willkommen im Erwachsenenleben“
Manche Eltern neigen dazu, die Gefühle ihrer Kinder abzuwerten, besonders wenn diese ihre Sorgen oder Überforderungen äußern.
Wenn Ihr erwachsenes Kind zu Ihnen kommt, um über seine Schwierigkeiten zu sprechen oder sich auszusprechen, sollten Sie es nicht mit einem Satz wie „Willkommen im Erwachsenenleben“ abtun.
Wie die Beraterin Dr. Rachel Glik betont, mag es manchmal unangenehm sein, zuzuhören – vor allem, wenn dabei die eigene Elternrolle hinterfragt wird. Doch ein offenes Ohr, frei von Urteilen oder abwertenden Kommentaren, kann den Unterschied ausmachen und eine gesunde, vertrauensvolle Beziehung stärken.
Der Versuch, die Entscheidungen eines erwachsenen Kindes zu kontrollieren, ist nicht nur ein Zeichen für übergriffiges Elternverhalten, sondern auch für schlechtes Elternsein im Allgemeinen.
Anstatt ihren Kindern zu erlauben, ihren eigenen Weg im Leben zu finden, ihre eigenen Kämpfe zu bewältigen und ihre eigene Identität zu entwickeln, überschreiten toxische Eltern weiterhin die Grenzen, die die Gesundheit ihrer Beziehungen schützen.
Erwachsene Kinder kennen sich selbst besser als ihre Eltern – besonders wenn es sich um toxische Eltern handelt – und können ihre eigenen Entscheidungen im Leben treffen.
„Warum kommst du nie nach Hause?“
Viele schlechte Eltern fühlen sich grundsätzlich berechtigt, die Zeit, Energie und Anwesenheit ihrer erwachsenen Kinder zu fordern.
Sie verwenden Sätze wie diesen, um Schuldgefühle zu erzeugen und ihre eigenen unangenehmen Emotionen wie Neid, Schuld und manchmal Trauer über die Abwesenheit ihres Kindes zu kompensieren.
Laut der Psychologin Dr. Lynn Margolies fehlt es toxischen Eltern, die auf Schuldmanipulation zurückgreifen, häufig an Selbstbewusstsein. Sie sind mit ihren eigenen Gefühlen überfordert und suchen verzweifelt nach einem Weg, mit ihrem Unbehagen umzugehen.
Oft sehen sie die Autonomie und das Erwachsenenleben ihrer Kinder als direkten Grund für ihr eigenes Leiden, was diese toxischen Kommentare hervorrufen kann.
„Du weißt nicht, wovon du redest“
Laut einem Bericht des Pew Research Center glauben fast 20 % der Eltern, dass ihre Beziehung zu ihren erwachsenen Kindern „durchschnittlich bis schlecht“ ist, was oft auf ständige Konflikte, Meinungsverschiedenheiten und fehlende Grenzen zurückzuführen ist.
Wenn toxische Eltern solche Sätze sagen, untergraben sie nicht nur die Reife und Intelligenz ihrer Kinder, sondern blockieren auch Wege für gesunde und offene Gespräche.
Neben der Schwierigkeit, ihre Kinder in ihrer autonomen Erwachsenenidentität zu sehen, projizieren viele toxische Eltern ihre eigenen Unsicherheiten auf ihre erwachsenen Kinder, um ein Gefühl von Komfort in ihrem eigenen Leben zu finden.
Mit einem Satz wie diesem können Eltern unabsichtlich ihre Dominanz über ihre erwachsenen Kinder behaupten – oft auf Kosten der Gesundheit ihrer Beziehung.
Solche Aussagen führen nur zu einer Entfremdung innerhalb der Familie, in der erwachsene Kinder sich von ihren Eltern nicht gehört und nicht wertgeschätzt fühlen, für Dinge, die sie nicht ändern können.
„Ich muss mich nicht bei dir entschuldigen“
Viele toxische Eltern, insbesondere solche mit narzisstischen Tendenzen, neigen dazu, die Schuld von sich selbst abzuwenden und auf ihre Kinder zu schieben, um ihr eigenes Image und ihre emotionale Stabilität zu schützen.
Anstatt sich mit ihren verletzenden Kommentaren auseinanderzusetzen oder sich für ihre Fehler zu entschuldigen, wischen sie diese ab, was zu Gefühlen des Grolls innerhalb der Familiendynamik führt.
Mit ungelösten Grollgefühlen und generell toxischen Kommunikationsmustern fällt es Eltern mit erwachsenen Kindern schwer, eine gesunde Balance mit angemessenen Grenzen zu finden.
Ich genieße es, Wissen auf eine unterhaltsame Art zu vermitteln. Mit meiner Begeisterung für das Schreiben und meinem Studium der Germanistik bringe ich Kreativität und Genauigkeit in meine Arbeit ein. Ich freue mich darauf, weiterhin spannende Inhalte zu schaffen und neue Themen zu entdecken
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