20 Wege, um mit deinen Kindern zu sprechen, damit sie zuhören

Die Art und Weise, wie wir mit unseren Kindern sprechen, hat einen enormen Einfluss auf ihr Lernen und ihre Fähigkeit, uns zuzuhören.

Wir zeigen unseren Kindern ständig vor, wie man sich verhält, und die Art und Weise, wie wir mit ihnen sprechen, passt genau in diese Kategorie.

Die Art und Weise, wie wir mit ihnen und denen um uns herum sprechen, zeigt ihnen, wie wir möchten, dass sie uns antworten.

Ich habe festgestellt, dass Eltern im Allgemeinen auf drei verschiedene Arten mit ihren Kindern kommunizieren.

Die erste ist auf eine aggressive Weise. Diese Eltern schreien viel, setzen ihre Kinder herab und verwenden angreifende Worte. Ihre Kinder reagieren auf viele verschiedene Arten, hauptsächlich indem sie sich auffällig verhalten, sich ängstlich fühlen, zurückschreien und die ständigen Anweisungen ihrer Eltern ignorieren.

Die zweite häufig beobachtete Form der Kommunikation ist eine passive Form. Diese Eltern murmeln leise, vorsichtige Worte und Töne zu ihren Kindern und finden, dass diese über sie hinweglaufen.

Leider sind diese Eltern so passiv, dass sie manchmal, wenn sie an ihre Grenzen gedrängt werden, plötzlich ihren Kommunikationsstil in einen aggressiven Tonfall ändern.

Schließlich die dritte Möglichkeit, wie Eltern mit ihren Kindern kommunizieren können, ist auf eine bestimmte Art und Weise. Dies habe ich als bei weitem die effektivste Art gefunden, mit Kindern auf allen Ebenen zu kommunizieren.

Eine bestimmte Art der Kommunikation ist bestimmt, konsequent, klar, positiv, warm und selbstbewusst. Mit Kindern auf eine bestimmte Art und Weise zu kommunizieren, ist eine echte Fähigkeit, aber es zeigt Ihren Kindern, dass Mama und Papa wissen, wovon sie sprechen, und dass sie zuhören sollen.

Hier sind meine 20 besten Tipps, um die Art und Weise zu verbessern, wie wir mit unseren Kindern sprechen:

Verwende den Namen deines Kindes. Dein eigener Name ist Musik für deine Ohren. Unsere Kinder sind da nicht anders, außerdem hilft es, ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, bevor du deine Botschaft übermittelst. Zum Beispiel: „George, bitte geh und hol…“

Verwende positive Sprache – versuche nicht, die ganze Zeit „nein“ oder „nicht“ zu sagen. Es besteht kein Zweifel daran, dass wenn wir sagen „Lass das Glas nicht fallen“ oder „Kein Rennen drinnen“ oder „Zieh deinen Mantel nicht durch den Dreck“, dein Kind dieses Bild und diesen Gedanken in seinem Kopf hat und öfter als nicht, das Glas fallen lassen wird! Versuche stattdessen zu formulieren, was du möchtest, dass sie tun.

Zum Beispiel: „Bitte nur drinnen gehen“ oder „Halte das Glas fest, es ist ein besonderes“ oder „Halte den Mantel hoch, damit er nicht schleift“. Dies erfordert viel Nachdenken und Übung, ist aber die Mühe wert.

Versuche, Wörter zu vermeiden, die herabsetzend („Du benimmst dich wie ein Kleinkind.“), beleidigend („Du bist ein wirklich böser Junge.“) und beschämend („Ich war heute so beschämt von dir.“) sein könnten. Diese Art von Sprache erreicht sehr wenig, außer dass dein Kind sich wertlos fühlt. Kinder brechen oft den Kontakt zu denen ab, die diese Wörter verwenden, und entwickeln ein schlechtes Selbstkonzept.

Positive und freundliche Worte geben deinem Kind mehr Selbstvertrauen, lassen sie glücklicher fühlen, helfen ihnen, sich besser zu benehmen, ermutigen sie, hart zu arbeiten und Erfolg zu haben. Sie lernen, dich nachzuahmen und denselben Respekt und Lob anderen gegenüber zu äußern.

Beispiele für positive Worte sind: „Ich mag es, wie du daran gedacht hast, deine Spielsachen wegzuräumen“, „Danke, dass du mir geholfen hast, dieses Durcheinander aufzuräumen“, „Du hast dich so bemüht, deine Sachen mit deiner Schwester zu teilen, das hat mich wirklich glücklich gemacht“.

Verbinde dich mit deinem Kind durch Blickkontakt. Möglicherweise musst du dich auf ihre Augenhöhe begeben oder dich mit ihnen an den Tisch setzen. Wenn du mit deinen Kindern plauderst, zeigt dies ihnen auch, was sie tun sollten.

Es ist nicht nur eine Frage der Höflichkeit, es hilft euch auch, einander zuzuhören. Sage den Namen deines Kindes, bis du Blickkontakt bekommst, besonders bevor du ihnen eine Anweisung gibst. Es ist wichtig, dass sie dir ihre Aufmerksamkeit schenken, und du solltest das gleiche Verhalten für sie vorleben.

Verwende die Lautstärke angemessen – Als ich im Klassenzimmer unterrichtete, hatte ich eine Klasse neben mir, deren Lehrer immer schrie. Die Kinder steckten sich ihre Ohrstöpsel rein und hörten schließlich überhaupt nicht mehr zu. Die Lehrerin versuchte immer, über den Lärm der Kinder hinweg zu schreien, was für ein Albtraum!

Das Gleiche gilt auch zu Hause, versuche niemals, mit einem schreienden Kind zu konkurrieren. Wenn sie sich beruhigt haben, dann sprich. Wenn du die Lautstärke deiner Stimme für die Mehrheit der Zeit angemessen verwendest, wird das Erhöhen deiner Stimme in einer dringenden Situation nicht ignoriert. Sie werden aufmerksam werden, weil es nicht die ganze Zeit passiert.

Befehle oder Anweisungen aus einem anderen Raum zu brüllen, können nach einer Weile ebenfalls ungehört verhallen, zum Beispiel „Schalte den Fernseher jetzt bitte aus, Chad“ oder „Beeil dich und zieh dich an“ aus der Küche vermitteln den Eindruck, dass du beschäftigt bist und es nicht ernst meinst.

Ins Zimmer gehen, für eine Minute oder zwei mitmachen und auf die Werbepause warten, wird viel mehr Kooperation erhalten. Du zeigst respektvolles Verhalten von Anfang an und bist mit deiner Anweisung zu ihnen gekommen, also wissen sie, dass du es ernst meinst!

Schlage Optionen und Alternativen vor – Wenn du möchtest, dass deine Kinder mit dir zusammenarbeiten, ist es viel einfacher, wenn sie verstehen können, warum sie etwas tun müssen und wie es für sie von Vorteil ist, es zu tun. Sie müssen die Bedeutung befolgen, die deine Anweisungen haben.

Zum Beispiel: „Wenn du dich anziehst, darfst du mit Papa nach draußen gehen“, „Welchen Pullover möchtest du anziehen, den roten oder den blauen?“, „Wenn du deine Hausaufgaben machst, kannst du danach fernsehen“, „Welches Buch möchtest du lesen, dieses oder jenes?“ „Wenn du für die Schule angezogen bist, darfst du mit deinen Spielsachen spielen“.

Indem du Wörter wie „wenn“ und „welchen“ verwendest, fühlt sich das Kind, als ob es eine Wahl hätte, obwohl es keinen Verhandlungsspielraum gibt. Dies funktioniert viel besser als die Verwendung von „wenn“ -Wörtern.

Versuche auch, dein Kind beim Lösen eines Problems zu beteiligen. Anstatt zu sagen „Lass deine Spielzeugautos nicht draußen liegen“, versuche zu sagen „George, überlege, wo du deine Spielzeugautos aufbewahren solltest, damit sie an einem sicheren Ort sind, komm und sag mir Bescheid, wenn du einen guten Platz gefunden hast.“

Versuche Alternativen anzubieten, anstatt einfach nur „nein“ oder „nicht“ zu sagen. Zum Beispiel „Du kannst die Farben jetzt nicht rausholen, aber du könntest stattdessen mit den Buntstiften malen“

Halte es einfach – Kleine Kinder haben Schwierigkeiten, zu viele Anweisungen auf einmal zu befolgen. Wir können uns wahrscheinlich damit identifizieren, wenn wir jemanden nach Wegbeschreibungen zu einem Ziel fragen und mit Anweisungen bombardiert werden, die wir später vergessen.

Versuche deine Anfragen in kleine Blöcke zu gliedern. Anstatt zu sagen: „Helen, geh und räume deine Spielsachen auf, aber zuerst stell deine dreckigen Schuhe nach draußen und füttere dann die Katze“.

Die Chancen stehen gut, dass Helen die Katze füttert und dann nach draußen zum Spielen geht, weil das Füttern der Katze das letzte ist, woran sie sich erinnert, dass du es gefragt hast.

Auch wenn wir unsere Kommunikation mit unseren Kindern verbessern wollen, sei auf ihr Interessenlevel in der Konversation aufmerksam.

Wenn sie mit einem leeren Blick reagieren, beende das Gespräch. Wenn du das Gefühl hast, dass du dich zu sehr ausbreitest, versuche beim nächsten Mal, einen direkteren Ansatz zu wählen, wenn du das Thema ansprichst.

Vermeide es zu nörgeln – Am Ende jedes Schultages wollte ich, dass die Kinder in meiner Klasse das Zimmer vor dem Heimgehen aufräumen. Ich fand, dass sie lernen sollten, nach sich aufzuräumen und stolz auf ihr Zimmer zu sein.

Ich wusste, dass nichts getan würde, wenn ich jeden einzelnen Schüler darum bitten würde, seinen Müll aufzuheben, seine Tische abzuwischen, die Mülltonnen zu leeren und das Waschbecken zu reinigen.

Also habe ich einen Arbeitsplan erstellt. Jede Aufgabe hatte den Namen eines Kindes daneben, und ich habe ihn ihnen zu Beginn jeder Woche gezeigt. Ich habe die Aufgaben wöchentlich rotiert, um Monotonie zu vermeiden. Ich erklärte, dass es fünf Minuten vor Heimzeit jeden Tag „Arbeitszeit“ sein würde.

Kurz vor dem Läuten würde ich durch das Zimmer gehen und feststellen, welche Aufgabe oder Aufgaben perfekt erledigt wurden. Das Kind oder die Kinder würden einen Bonus oder eine Belohnung erhalten. Mein Zimmer war jeden Tag makellos und ich musste kaum etwas sagen!

Das kann auch zu Hause gut funktionieren. Entweder schriftliche Notizen machen oder einen Plan mit Anreizen erstellen, um viel Nörgeln zu vermeiden. Es ist wichtig, sicherzustellen, dass du Anstrengungen erkennst und lobst und erwünschtes Verhalten belohnst.

Versuche eine Zeit festzulegen, zu der die Kinder wissen, was erwartet wird. Sie gedeihen in Routinen. Setze zum Beispiel eine Zeit für ihre Aufgaben am Nachmittag fest.

Wenn sie spielen, möchten sie nicht unterbrochen werden, genauso wenig wie wir, wenn wir ein gutes Buch lesen. Wenn sie wissen, was erwartet wird und wann, solltest du nicht die ganze Zeit nörgeln müssen.

Modelle und erwarte gute Manieren – Gute Manieren zu Hause oder überall sollten nicht optional sein. Wenn du deinen Kindern und allen anderen gute Manieren vorlebst, werden sie sehen, dass gute Manieren erwartet und auf konstanter Basis gezeigt werden.

Beginne damit, deinen Kindern die Grundlagen wie „bitte“ und „danke“ beizubringen, bevor sie sprechen können.

Kinder verdienen die Höflichkeit von Manieren, die Erwachsene miteinander verwenden. Sie werden oft die Sprache und das Verhalten ihrer Eltern und Betreuer nachahmen. Sage „bitte“, „danke“ und „bitte schön“ zu deinen Kindern, so wie du es auch bei anderen tun würdest.

Sei sanft, aber bestimmt – wenn du eine Entscheidung über etwas getroffen hast, halte daran fest. Stelle sicher, dass du und dein Partner über das Thema einig sind und bleibe bei deiner Entscheidung vereint.

Deine Kinder mögen die Entscheidung im Moment vielleicht nicht mögen, aber sie werden wissen, dass sie fest steht und werden nicht versuchen, dich oder den anderen Elternteil zu überreden oder gegeneinander auszuspielen.

Mache deine Anfragen wichtig und sprich so, als ob du es ernst meinst. Eine wünsch-waschige Tonfall vermittelt den Kindern den Eindruck, dass es dir nicht so wichtig ist, ob sie deiner Bitte folgen oder nicht.

Stelle offene Fragen – Wenn du möchtest, dass deine Kinder mehr nachdenken und ihren Geist öffnen, musst du ihnen offene Fragen stellen. Das sind Fragen, die nicht mit einem einfachen „Ja“ oder „Nein“ beantwortet werden können. Sie sind Einladungen, mehr zu sagen und ihre Ideen und Gefühle zu teilen.

Anstatt zu fragen „Hat dir Peters Party heute gefallen?“ könntest du fragen „Was war das Beste an Peters Party heute?“

Reagiere auf ihre Ideen, um ihnen zu zeigen, dass du interessiert bist, was sie zu sagen haben, und dass sie dir wichtig sind, z.B. „Wirklich?“, „Ich verstehe.“ „Was ist mit…“ „Das ist interessant“.

Prüfe das Verständnis – Wenn du feststellst, dass dein Kind nicht auf deine Anfragen reagiert oder von deinen Anweisungen oder Gesprächen verwirrt wird, denke daran, ihr Verständnis zu überprüfen, bevor du zum nächsten Thema übergehst.

Bitte sie, das Gesagte zu wiederholen. Wenn sie es nicht können, weißt du, dass es für sie zu lang oder zu kompliziert ist, um zu verstehen. Versuche deine Wortwahl mit kürzeren und einfacheren Sätzen neu zu formulieren.

Erkläre, was du willst, mit „Ich“-Nachrichten – Wenn du dein Kind um etwas bittest, wirst du eine bessere Antwort erhalten, wenn du erklärst, was du in Bezug auf Gedanken und Gefühle möchtest, indem du „Ich-Nachrichten“ sendest. Dies ist weit effektiver als Befehle zu geben oder „du-Nachrichten“ zu senden.

Es lässt dein Kind wissen, wie sich sein Verhalten auf dich auswirkt. Kinder denken manchmal nicht darüber nach, wie sich ihr Verhalten auf andere auswirken wird. Durch die Verwendung dieser Strategie kann es ihnen helfen, mehr darüber nachzudenken, wie ihre Handlungen andere beeinflussen, und es gibt ihnen mehr Verantwortung, ihr Verhalten zu ändern.

Zum Beispiel „Ich würde mich freuen, wenn du bitte hierher kommst“, anstatt „Komm hierher“ oder „Ich möchte, dass du Oliver bitte eine Chance gibst“, anstatt „Gib Oliver eine Chance!“ Es ist ein sanfterer Ansatz, und Kinder, die gerne gefallen möchten, werden auf diese Art von Sprache reagieren.

Die Erklärung, wie du dich fühlst, hilft den Kindern auch zu verstehen, warum sie sich fügen sollten. Zum Beispiel „Wenn du dich im Laden von Mama entfernst, mache ich mir Sorgen, weil du dich verlaufen könntest“. Verwende Wörter wie „wenn du… fühle ich… weil…“.

Gib eine Vorwarnung – Wenn dein Kind vollkommen in etwas oder in eine Aktivität vertieft ist und es Zeit ist, weiterzugehen oder zu gehen, gib ihnen eine Vorwarnung, damit sie sich an die Idee gewöhnen. Zum Beispiel „George, es ist fast Zeit zu gehen. Sag bitte dem Welpen Auf Wiedersehen“.

Verwende fragenbasiertes Zuhören – Zeige deinen Kindern, dass sie deine volle Aufmerksamkeit haben und dass es dir wichtig ist, ihnen zuzuhören. Zeitung lesen, staubsaugen und am Computer arbeiten sind zu ablenkend, um deinen Kindern deine volle Aufmerksamkeit zu geben.

Wenn du wirklich nicht zu diesem Zeitpunkt sprechen kannst, tue nicht so, als würdest du zuhören. Verspreche ihnen eine Zeit, in der du zuhören kannst, und halte dich unbedingt daran.

Zeige, dass du an dem interessiert bist, was sie zu sagen haben, indem du fragenbasiertes Zuhören verwendest. Das ist, wenn du auf sie mit Worten antwortest, die weitere Gespräche anregen. Zum Beispiel „Es klingt so, als ob du sagst…“, oder „Wie hat dich das fühlen lassen?“ oder „Meinst du…?“

Mache Zeit für Gespräche zu zweit – Das ist besonders wichtig, wenn zwischen deinen Kindern ein großer Altersunterschied besteht. Manchmal reden ältere Geschwister über die Köpfe der jüngeren hinweg, und manchmal lassen die jüngeren einfach die älteren Geschwister alles erzählen.

Gespräche mit älteren Geschwistern können manchmal über das Kommunikationsniveau der jüngeren Kinder hinausgehen. Außerdem benötigen ältere Geschwister anregende Gespräche, in denen sie lernen und nach weiteren Informationen fragen können.

Deshalb versuche, etwas Zeit für Einzelgespräche mit deinen Geschwistern zu finden, wenn sie allein sind, zu verschiedenen Zeiten, damit du wirklich auf ihrer Ebene sprechen und angemessene Vokabeln verwenden kannst.

Es könnte einfach sein, während ihr zum Park geht, ein Buch zusammen vor dem Schlafengehen lest oder zum Eis holt fahrt. Es muss keine strukturierte Zeit sein, aber nutze die Gelegenheiten qualitativ, wenn sie sich ergeben.

Schwitze nicht die kleinen Dinge. Durchaus, setze deine ernsten Regeln konsequent durch, aber versuche, nicht die kleinen Dinge zu sehr zu überbewerten. Oft schalten Kinder ihre Eltern aus, wenn sie häufig über Kleinigkeiten belehren.

Zum Beispiel werden Anweisungen, was das Kind ständig „machen sollte“, irgendwann nicht mehr gehört. Sie denken nicht für sich selbst darüber nach, was sie tun sollten, weil ihnen immer gesagt wird, was sie tun sollen.

Anstatt zu sagen: „Du musst deiner Lehrerin in der Schule zuhören, sonst verstehst du es nicht.“ Versuche einen Ansatz zu verwenden, bei dem sie selbst überlegen können, was sie tun sollten.

Verwende fragenbasiertes Hinterfragen wie „Was findest du in der Schule schwer zu verstehen? Warum denkst du, dass dir das schwer fällt? Was könntest du im Unterricht tun, um mehr von deiner Lehrerin zu lernen?“

Mit diesem Ansatz kannst du eine verbundene Diskussion führen, bei der das Kind eine Lösung und eine Strategie zur Verbesserung seines Verhaltens oder Problems finden muss. Wenn du eine ernstere Regel durchsetzen musst, die nicht verhandelbar ist, werden deine Kinder eher zuhören.

Sei rücksichtsvoll. Denke darüber nach, wie du mit deinen Freunden sprichst. Dann denke darüber nach, wie du mit deinen Kindern sprichst.

Ist es mit derselben Rücksicht und Tonlage? Wunderbare Beziehungen zu Kindern würden sich entwickeln, wenn Erwachsene genauso viel Nachdenken und Rücksicht walten lassen würden, wenn sie mit ihren Kindern sprechen, wie wenn sie mit ihren Freunden sprechen.

Zeige Akzeptanz. Wenn du deinen Kindern zeigst, dass du sie so akzeptierst und liebst, wie sie sind, trotz ihrer Unterschiede, werden sie eher dazu neigen, ihre Gefühle und Probleme mit dir zu teilen. Sie werden wissen, dass du für sie da sein wirst, egal wie sie wachsen und sich verändern.

Wir müssen unangemessenes Verhalten wie Gewalt oder Neckereien nicht akzeptieren. Wir können jedoch unsere Kinder so akzeptieren und lieben, wie sie sind, nach ihrem Charakter, ihrer Persönlichkeit und ihren individuellen Interessen.

Zum Beispiel sagt Oliver: „Mama, ich habe Angst, ins Bett zu gehen.“ Eine Antwort, die weitere Kommunikation fördern würde, wäre:

„Das ist in Ordnung, Oliver. Ich lasse die Tür offen und schalte dein Nachtlicht ein. Ich schaue später noch einmal nach dir.“

Eine schlechte Antwort wäre:

„Sei kein großer Heulsuse, Oliver. Du bist alt genug, um es besser zu wissen. Nur Babys haben Angst!“

Unterbrich nicht. Versuche nicht, deine Kinder zu unterbrechen oder zu schelten, wenn sie dir eine Geschichte erzählen. Kinder verlieren das Interesse daran, ihre Gefühle mit dir zu teilen, wenn du von ihrer Geschichte ablenkst und die Zeit nutzt, um ihnen eine Lektion zu erteilen.

Zum Beispiel kam Paul aufgeregt von Sally nach Hause und fing an, seiner Mutter alles über die tolle Zeit zu erzählen, die er beim Spielen am Damm hatte.

Seine Mutter unterbrach unhöflich seine Geschichte und begann ihm eine Lektion über die Gefahren des Spielens am Wasser zu erteilen. Paul beendete seine Geschichte nicht und überlegte es sich zweimal, seine Erlebnisse beim nächsten Mal mit seiner Mutter zu teilen.

Pauls Mutter sollte ihn sicherlich an die Regel erinnern, in der Nähe von Wasser zu spielen und sicherzustellen, dass ein Erwachsener dabei ist, aber zu einem anderen Zeitpunkt oder zumindest wenn er seine Geschichte beendet hat.

Mach Gespräche mit deinen Kindern zur Priorität. Offene und angenehme Kommunikation mit deinen Kindern entwickelt Selbstvertrauen, Selbstwertgefühl, gute Beziehungen zu anderen, Kooperation und warme Beziehungen zu dir.

Nimm dir die Zeit und Mühe, deine Beziehung und Kommunikationsfähigkeiten zu fördern, indem du so viel wie möglich mit deinen Kindern sprichst.

Denke daran, dass das Gespräch mit Kindern eine zweigleisige Straße ist. Sprich mit ihnen und höre dann zu, was sie zu sagen haben. Zuhören ist genauso wichtig wie sprechen.