Wutanfälle bei Kindern stoppen: Fünf effektive Wege, um auf Wutanfälle und Durchdrehen zu reagieren

Wünschst du dir, dass dein Vorschulkind oder Kleinkind EINFACH AUFHÖRT ZU JAMMERN? Dass dein Kind vielleicht beim zweiten Mal ins Bett gehen würde, anstatt beim 100. Mal? Dass deine Kinder aufhören würden, sich zu streiten, zu schreien, sich gegenseitig zu quälen, absonderliche Forderungen zu stellen oder sich anderweitig unverschämt zu verhalten?

Eltern neigen dazu, sich über das „außer Kontrolle geratene“ Verhalten unserer Kinder zu beschweren – dass unsere Kinder nicht zuhören, sich nicht benehmen oder uns oder ihre Geschwister nicht respektieren. Aber von kleinen Kindern zu erwarten, dass sie die Impulskontrolle beherrschen, ist wie von ihnen zu erwarten, dass sie Brüche multiplizieren: nicht realistisch.

Bis zum Alter von etwa 7 Jahren haben sie einfach nicht das rationale Gehirn, das Planung, Voraussicht und Rücksicht auf andere ermöglicht.

Du kannst diese Tatsache nicht ändern. Was du jedoch ändern kannst, ist, wie du auf die Ausbrüche deiner Kinder reagierst – und sie dadurch zu einem ruhigeren Verhalten veranlässt. Wenn du eher mit Empathie als mit Verzweiflung oder Empörung reagierst, werden deine Kinder viel weniger Widerstand leisten oder sich rächen.

Unsere Kinder werden unser Verhalten und unseren emotionalen Zustand nachahmen, denn so sind unsere Gehirne verdrahtet. Die Idee ist nicht, deine Kinder zu ändern, sondern zu ändern, wie du dich zeigst und mit ihnen kommunizierst.

Warum ihre Wut unsere Wut entfacht

Weißt du, wie ansteckend Gähnen ist? Oder wie durstig man wird, wenn man jemandem dabei zusiehst, wie er eine eiskalte Limonade schlürft? Das liegt an Nervenzellen in unserem Gehirn, die „Spiegelneuronen“ genannt werden.

Wir Menschen sind soziale Tiere und verbinden uns durch gemeinsame Emotionen und Erfahrungen. Wenn unsere Kinder also einen großen Wutanfall haben, veranlasst das unseren Körper, auf die gleiche Weise zu reagieren.

Aber Spiegelneuronen können auch zum Vorteil deiner Familie wirken. Wenn du ruhig bleibst, beginnt der Körper deines Kindes, deinen emotionalen Zustand zu replizieren.

Manche Kinder sind von Natur aus impulsiver als andere in ihrem Alter und neigen eher zu Ausbrüchen. Aber egal, welches Temperament dein Kind oder du selbst hast, du kannst ihm helfen, Selbstbeherrschung zu entwickeln, indem du lernst, selbst ruhig zu bleiben.

Wie man auf Wutanfälle und Zusammenbrüche reagiert.

Tief durchatmen.
Bevor du ein Wort sagst, oder vielleicht sogar schreien möchtest: „Glaubst du ernsthaft, dass es in Ordnung ist, deinem Bruder mit einer Pokémon-Box auf den Kopf zu schlagen?“, atme tief ein und dann langsam wieder aus. Diese wenigen Sekunden können den Unterschied ausmachen, ob du den Deckel aufdrehst oder ihn (etwas fest) verschlossen hältst.

Wenn du zu wütend bist, um überhaupt tief Luft zu holen, ist das dein Zeichen, den Raum zu verlassen, bis du dich entspannen kannst.

Beginne mit einfühlsamen Aussagen.
Empathie ist der Schlüssel zu deiner inneren Ruhe. Es ist wichtig, dass du deinem Kind zeigst, dass du seine Gefühle verstehst und akzeptierst, bevor du etwas anderes sagst oder tust.

Anstatt also „Wie oft muss ich dir sagen, dass es Schlafenszeit ist? Leg dich JETZT ins Bett!“ Versuche es mit: „Ja, ich weiß, es ist so schwer, ins Bett zu gehen, wenn man Spaß am Spielen hat!“

Ein Kind wird wahrscheinlich nicht unter die Decke tauchen, nur weil du dich um seine Gefühle gekümmert hast. Aber Empathie öffnet die Tür für ein Kind, das hört, was als nächstes kommt, anstatt sich zu defensiv zu verhalten. Wenn sich Kinder nicht gehört fühlen, ist es wie: Oh, du hast mich nicht gehört? Dann sage ich es einfach lauter!

Empathie ist auch eine viel effektivere Reaktion auf Trotz als übermäßige Erklärungen. Als Eltern neigen wir dazu, immer weiterzumachen, uns zu wiederholen und zu versuchen, mit unserem Kind zu rationalisieren. Das irritiert Kinder und bringt sie dazu, uns auszublenden.

Widerstehe dem Drang zu bestrafen.
Wenn deine Kinder sich dir offen widersetzen oder sich inakzeptabel verhalten (wie: Mit der Pokemon-Box schlagen), hast du vielleicht das Gefühl, dass du „ihnen eine Lektion erteilst“ oder „ihnen zeigen möchtest, wer der Boss ist“. Du denkst vielleicht, weniger zu tun würde bedeuten: Ich bin ein Schwächling! Mach weiter und ignoriere mich!

In Wahrheit wird es nichts Gutes bewirken, wenn man einem Kind Scham, Schuld oder Schmerz zufügt. Es gibt keine Lernmöglichkeit, wenn du mit Bestrafung reagierst. Es bringt Kinder nur dazu, ihre Eltern zu fürchten. Entweder denken sie, ich hasse dich, oder ich werde einen anderen Weg finden, damit davonzukommen.

Das bedeutet nicht, dass dein Kind eine Lizenz hat, seine Geschwister zu schlagen, zu stehlen oder bis Mitternacht in seinem Zimmer zu feiern. Konsequenzen sind in Ordnung – deinem Kind muss es nicht gefallen, was kommt – solange sie vernünftig sind und respektvoll vorgetragen werden.

Auf lange Sicht wird „Wir stellen diese Rennautos für die Nacht weg, und ihr könnt morgen damit spielen“ mehr für eure Kinder tun als „Geht JETZT in euer Zimmer – ihr beide! Und ihr dürft eine Woche lang mit diesen Autos nicht spielen!“

Kindern machen es besser, wenn es ihnen besser geht.

Lass dein Kind ausruhen.

Heutzutage ist das Leben unserer Kinder so voller Geräte, Aktivitäten und Anforderungen, dass Kinder oft ihre begrenzten Reserven an Selbstbeherrschung aufbrauchen. Wenn wir Kinder ständig bitten, Aufgaben zu erledigen oder unseren Aufforderungen nachzukommen, werden sie immer weniger erfolgreich sein.

Geplante Ausfallzeiten und kleine Spielpausen bei Hausarbeiten oder Hausaufgaben helfen deinen Kindern, sich zu erholen, sich besser zu benehmen und das zu erreichen, was du von ihnen erwartest.

Vorbildliche Selbstbeherrschung und Zurückhaltung.
Wenn du jedes Mal, wenn dein Telefon piept, es anschaust, bist du kein gutes Beispiel für die Impulskontrolle deiner Kinder. Ebenso, wenn du schreist: „Idiot! Wo hast du deinen Führerschein her?“, wenn du im Verkehr unterwegst bist, zeigst du nicht, wie man ruhig bleiben kann. Wir können nicht erwarten, dass Kinder ihre Emotionen kontrollieren können, wenn wir das nicht tun.

Wie du auf Frustration und Enttäuschung reagierst, wird stark beeinflussen, wie dein Kind auf diese starken Emotionen reagiert. Versuche es mit: „Oh Mann, mir ist gerade das Abendessen auf den Boden gefallen! Wie frustrierend! Ich werde tief durchatmen und dann muss ich dieses Chaos aufräumen und von vorne beginnen.“

Wenn deine Kinder älter werden, werden sie natürlich mehr Selbstbeherrschung entwickeln, aber du kannst auf dem Weg einen großen Unterschied machen. Halte deine Erwartungen an die Impulskontrolle einfach altersgerecht. Das Gehirn von Kleinkindern und Vorschulkindern befindet sich noch im Aufbau.