Wie Sie Ihre Kinder frühzeitig vor schlechten Beziehungen schützen

Wenn wir uns den Erfolg unseres Kindes vorstellen, woran denken wir dann? Wenn Sie wie die meisten Eltern sind, denken Sie wahrscheinlich daran, dass es zum Studium geht und einen gut bezahlten Job bekommt.

Doch Erfolg bedeutet weit mehr als nur Geld oder Bildung.

Da ein großer Teil unseres Glücks und unserer Lebensqualität auf der Qualität unserer sozialen Beziehungen basiert, umfasst der Erfolg unserer Kinder auch die Gesundheit der Beziehungen, die sie auf ihrem Lebensweg aufbauen.

Nicht nur die romantischen, sondern alle unsere sozialen Beziehungen.

Wie man Kinder vor schlechten Beziehungen schützt?

In einer Podcast-Folge von „Getting Open with Andrea Miller“ erklärt Eli Harwood, Autorin von Raising Securely Attached Kids, dass Eltern mit Verständnis und Mitgefühl auf ihr Kind reagieren sollten.

Dies ist keine Nachgiebigkeit, sondern hilft dem Kind, sein Verhalten zu reflektieren und zu verarbeiten. Besonders bei Wutanfällen ist dies eine Herausforderung, doch so lernen Kinder, mit ihren Emotionen umzugehen.

Warum Mitgefühl bei Wutanfällen oder Fehlverhalten an erster Stelle stehen sollte?

Es ist schwieriger, unter Stress oder starken Emotionen zu lernen

Das Problem ist, wenn wir nicht mit Mitgefühl beginnen, verlangen wir von den Kindern, dass sie über ihre Fehler nachdenken und aus ihnen lernen, während sie von Emotionen, Stress oder sogar Panik überwältigt sind. Und das funktioniert einfach nicht gut.

Studien zeigen, dass Menschen in einem Zustand von Stress oder starker emotionaler Erregung weniger wahrscheinlich rational denken oder Lektionen überhaupt lernen können. Dies trifft wahrscheinlich noch mehr auf Kinder zu.

Viele der Lektionen, die wir unseren Kindern darüber beibringen müssen, wie sie sich in Beziehungen verhalten, wie sie andere respektieren und wie sie sich selbst schützen können, entstehen in Momenten, in denen sie ausrasten oder sich schlecht benehmen.

Wenn wir jedoch in diesen Momenten versuchen, ihre Entscheidungen und ihr Verhalten zu korrigieren, verpassen wir eine entscheidende Gelegenheit, ihnen zu zeigen, wie Menschen in gesunden Beziehungen mit Stress und Konflikten umgehen.

Stoisches Durchsetzen von Regeln in emotionalen Momenten vermittelt ein Machtungleichgewicht

Nicht nur, dass wir eine Lerngelegenheit verpassen, wenn wir in emotionalen Momenten nicht mit Mitgefühl reagieren, wir bringen unseren Kindern auch bei, dass es wichtiger ist, Macht über jemanden zu haben, als Empathie für ihn zu empfinden.

Sie lernen, Menschen zu tolerieren, „deren ganze Art, Erfüllung im Leben zu erfahren, darin besteht, andere Menschen zu dominieren“, wie Harwood erklärt.

Co-Moderatorin Joanna Schroeder fügt ein Beispiel hinzu und sagt: „Wir alle hatten diesen Chef im Restaurant oder auf der Werkstatt, der scheinbar Freude daran hat, sinnlose Macht auszuüben. Und wenn wir das mit unseren Kindern tun, sieht man schnell, wie sie so aufwachsen könnten.“

Harwood ergänzt, dass das Ausüben sinnloser Macht oder das Zurückhalten von Mitgefühl Kinder dazu trainiert, emotional kontrollierende Beziehungen als normal anzusehen. Sie könnten sogar unbewusst nach kontrollierenden Partnern suchen, weil sie daran gewöhnt sind.

„Sie gehen in die Welt hinaus, und jemand wird mit Macht und Kontrolle auf sie zugehen. Und sie denken: ‚Das fühlt sich vertraut an‘“, sagt sie. „Also denken sie: ‚Ich werde mich mit dieser Person verbinden.‘“

Wie man in der Erziehung gesunde Beziehungen vorlebt?

All das beginnt damit, ein besserer Zuhörer zu werden.

Harwood erklärt: „Wir müssen nicht die Aufseher unserer Kinder sein, um ihnen Struktur, Führung und Lehren zu bieten.“ Wir können beides tun: Struktur und Mitgefühl, Regeln und Empathie.

Wie Co-Moderatorin Joanna Schroeder sagt, können wir unseren Kindern beibringen, dass ihre Gefühle wichtig sind, ohne dass sie denken, dass ihre Gefühle die einzigen sind, die zählen.

Diese einfache Lektion zeigt Kindern, wie sie andere behandeln sollten und wie sie selbst behandelt werden sollten. So sind sie besser vorbereitet, wenn diese toxischen Beziehungen unvermeidlich auftauchen — und wissen, auf welche Warnsignale sie achten müssen.

Verbindung vor Korrektur: Ein Beispiel

In der gleichen Episode von „Getting Open“ teilte Harwood ein fantastisches Beispiel, wie „Verbindung vor Korrektur“ in ihrem Leben angewendet wurde – nicht von ihr gegenüber ihren drei Kindern, sondern von ihrem Ehemann in einem echten „Karen-Moment“ mit ihr.

Die Geschichte spielt zu einer Zeit, in der sie nach dem Verlust eines Kindes durch eine Fehlgeburt emotional aufgewühlt war. Sie erklärt, dass ihre zweite Schwangerschaft ebenfalls mit einer Fehlgeburt endete und sie eine Vielzahl von Emotionen durchlebte.

„Mein Mann schlägt vor, dass wir um diesen See spazieren gehen, um das alles zu verarbeiten und herauszufinden, was wir tun müssen“, erzählt Harwood Miller und Schroeder. Während sie und ihr Mann ihren Saisonpass zeigen, besteht ein Teenager-Mitarbeiter darauf, dass sie ihn nicht korrekt verwenden.

In einer anderen Situation wäre das kein großes Problem gewesen. Doch nach der Fehlgeburt war sie am Rande der Belastbarkeit. Also reagierte sie auf die junge Mitarbeiterin sehr unfreundlich und sagte: „Ja, das machen wir nicht. Vielen Dank.“ Dann fuhr sie davon.

In diesem Moment war ihr egal, ob sie sich wie eine Karen benahm oder die Regeln brach. Sie wollte einfach nur in den Park. „Ich wollte mich nicht um deine Regeln kümmern. Ich muss deine Regeln nicht befolgen. Ich mache einfach weiter. Ich war nicht in meiner besten Verfassung“, erklärt sie selbst.

Während sie wütend davonfuhr, tat ihr Mann etwas Unerwartetes. Er sagte ihr nicht, dass sie unfreundlich war oder sich entschuldigen sollte. Er konterte nicht und verlangte keine Verhaltensreflexion von ihr.

Stattdessen erklärt sie: „Mein Mann schaut mich an, legt seine Hand auf mein Bein und sagt nur: ‚Es tut mir leid, dass wir dieses Baby verloren haben.‘ Und ich weinte einfach.“ Sie befand sich in einem Zustand tiefen Verlusts und Trauer, und alles, was sie brauchte, war Verbindung und Verständnis.

Harwood fügt hinzu: „Und [dieser Moment der Verbindung] führte sofort zu einem gesunden Maß an Schuldgefühlen darüber, wie ich gerade die junge Mitarbeiterin behandelt hatte.“

Sie sagt, dass ihr präfrontaler Kortex „wieder online“ war und „die einzige Intervention, die ich in diesem Moment gebraucht hätte, war das Verständnis meines Mannes für den Schmerz hinter meinem Verhalten“. Das bringt uns zurück zu unseren Kindern und ihrem Verhalten.

Mit dieser Geschichte im Hinterkopf sollten wir überlegen, wie wir anderen – insbesondere Kindern, falls wir welche haben – in emotionalen Momenten begegnen. Wenn wir uns für Verbindung vor Korrektur entscheiden, helfen wir unseren Kindern, eine bessere Welt für sich und andere zu schaffen.