Wenn Ihr Kind diese 5 Fähigkeiten nicht hat, könnten Sie dabei sein, einen Albtraum großzuziehen

Sie haben es schon unzählige Male gehört – Eltern älterer Kinder geben den Eltern junger Kinder Warnungen: „Wartet nur, bis sie Teenager sind!“ Neue Eltern blicken mit Besorgnis auf das, was kommen wird.

Die Warnung, dass man „dort nicht hin will“, wenn es keinen anderen Ort gibt, ist schwer zu akzeptieren. Schließlich bietet die menschliche Entwicklung keine „Opt-Out“ oder „Hier anhalten“ Option zu einem bestimmten Zeitpunkt.

Wir können nicht sagen: „Ich nehme die Säuglings- und Erwachsenenzeit, überspringe aber die lästigen Kleinkindjahre und die Adoleszenz.“

Was soll ein Elternteil also tun? Unsere entzückenden Kinder werden irgendwann zu Teenagern. Sind Teenager als Alpträume unvermeidlich? Oder sind schreckliche Teenager einfach ein Nebenprodukt der Erziehung, die sie erhalten (was bedeutet, wie wir unsere jungen Kinder jetzt erziehen, formt die Teenager, die sie werden)?

Teenager haben natürlich den Ruf, unberechenbar, unmöglich, verantwortungslos, launisch, respektlos, dramatisch, anspruchsvoll und einfach schwer zu ertragen zu sein.

Ist das etwas, das wir als Eltern einfach hinnehmen müssen? Oder, wie Experten wie Julie Lythcott-Haims vorschlagen: Ist es möglich, dass die zeitgenössische Kultur der Elternschaft (in der verantwortungsloses und respektloses Verhalten sowie das Verwöhnen und Helikopter-Elternschaft die Norm sind) etwas mit unserer Erfahrung der „Adoleszenz-als-Alptraum“ zu tun hat?

Forschungen legen nahe, dass das menschliche Gehirn gemäß bestimmter Muster entwickelt – Kultur, Umgebung und wie wir erziehen, beeinflussen alle den Zeitpunkt, wann bestimmte Entwicklungsphasen eintreten.

Zum Beispiel entwickeln junge Erwachsene, die in Kulturen aufwachsen, die Interdependenz und Verbundenheit betonen, tendenziell eine Fähigkeit, sich bereits in jüngerem Alter in die Lage einer anderen Person zu versetzen als ihre gleichaltrigen Altersgenossen, die in Kulturen aufwachsen, die Unabhängigkeit betonen und sich auf das Individuum konzentrieren.

Wenn wir kooperative, nachdenkliche und engagierte Teenager wollen, müssen wir vielleicht damit beginnen, Erziehungsmethoden während der frühen Jahre umzusetzen, die sie unterstützen, diese Eigenschaften zu entwickeln.

Also, wenn Sie einen „furchtbaren Teenager“ vermeiden wollen, hier sind fünf Dinge, die Sie Ihrem jüngeren Kind JETZT beibringen müssen.

Wenn Ihr Kind nicht über diese 5 Fähigkeiten verfügt, könnten Sie einen Albtraum erziehen:

Verantwortungsbewusstsein

Es zahlt sich später im Leben aus, Kindern beizubringen, zunehmende Mengen altersgerechter Verantwortung zu übernehmen.

Wenn Kinder eine Rolle dabei übernehmen, zur Familie beizutragen, neigen sie dazu, ein höheres Selbstwertgefühl zu haben und während der Adoleszenz seltener auszubrechen.

In Montessori-Kindergärten zum Beispiel werden Kinder dazu angeleitet, sich an „Übungen des praktischen Lebens“ zu beteiligen, die ein Gefühl von Kompetenz, Autonomie, Unabhängigkeit und Zugehörigkeit zu einer Gemeinschaft fördern.

Kinder lernen schon früh, dass ihre Handlungen wichtig und wertvoll sind und dass es von jedem erwartet wird, zusammenzuarbeiten und zum Wohl aller beizutragen.

Wenn wir also möchten, dass unsere Kinder im Alter von 16 Jahren konsequent im Haushalt mithelfen, dann müssen wir frühzeitig die Weichen stellen.

Die meisten 3-Jährigen können beim Tischdecken helfen, ihre Spielsachen aufräumen oder ihre Kleidung in den Wäschekorb legen.

Viele Eltern finden es einfacher, die Aufgabe selbst zu erledigen, anstatt sich auf ihre Kinder zu verlassen, die langsam sind und/oder leicht abgelenkt werden.

Aber wenn das, was wir unseren Kindern jetzt beibringen, beeinflusst, wer sie in fünf bis zehn Jahren sind, ist es offensichtlich die zusätzliche Zeit (und Geduld) wert, die nötig ist, um sie durchkommen zu lassen, bis sie besser darin werden, die Aufgabe zu erledigen.

Wie man schwierige Emotionen respektvoll ausdrückt?

Die heutige Kultur der Elternschaft ermutigt Kinder dazu, ihre Gefühle auszudrücken. Kindern beizubringen, wie man sich respektvoll verhält und kommuniziert, ist eine wichtige Fähigkeit.

Und es ist absolut möglich, dass ein Kind frühzeitig lernt. Wenn wir diese Lektion konsequent vermitteln und häufig verstärken, wird sie Teil des Wesens unserer Kinder.

Es ist auch unerlässlich, dass wir Erwachsenen das respektvolle Kommunizieren schwieriger Emotionen, einschließlich unserer eigenen Frustration und Wut, vorleben.

Kindern alternative Möglichkeiten anzubieten, ihre Frustration auszudrücken (zum Beispiel: „Ich fühle mich wirklich wütend, wenn ich nicht dann in den Park gehen kann, wenn ich möchte“, im Gegensatz zu „Ich hasse dich, du bist die schlimmste Mama überhaupt!“) ist eine konkrete Möglichkeit, ihnen zu helfen, effektive UND respektvolle Kommunikationsfähigkeiten zu entwickeln.

Kindern beizubringen, „ihre Worte zu benutzen“, anstatt ihre Frustration durch Verhalten auszudrücken, ist wichtig.

Es ist unsere Aufgabe, ihnen beizubringen, dass jeder ein Recht darauf hat, dass seine Bedürfnisse berücksichtigt werden, und dass Frustration eine Erfahrung ist, mit der wir alle lernen müssen zu leben.

Diese Lektion frühzeitig zu vermitteln, kann dazu beitragen, die Anzahl der Stunden zu reduzieren, die mit Streitereien verbracht werden, wenn Kinder glauben, dass nur ihre Bedürfnisse zählen oder ihre Bedürfnisse vor denen anderer Priorität haben sollten.

Stressbewältigung und Frustrationsverträglichkeit

Das limbische System, oft als „das emotionale Gehirn“ bezeichnet, ist der Teil unseres Gehirns, der für die Regulation von Emotionen verantwortlich ist.

Wenn wir uns in Gefahr fühlen, sei es physisch oder emotional, aktiviert sich das limbische System und bereitet uns darauf vor, zu kämpfen oder zu fliehen. Das limbische System spielt eine entscheidende Rolle für das Überleben unserer Spezies.

Es ist jedoch wichtig zu verstehen, dass beispielsweise das Verpassen einer Geburtstagsfeier nicht das gleiche „Bedrohungsniveau“ hat wie von einem Tiger angegriffen zu werden (auch wenn anfänglich die gleiche urtümliche Reaktion von Kampf oder Flucht ausgelöst wird).

Daher sind das Erlernen der Emotionsregulation, das Aufrechterhalten der Perspektive und das Beruhigen von uns selbst wichtige Fähigkeiten, die Kindern (und Erwachsenen) helfen, sich mehr unter Kontrolle zu fühlen.

Die Emotionsregulation hilft uns auch, einen größeren Zugang zu unserem Denkhirn zu bekommen. Das Denkhirn schaltet sich im Allgemeinen aus, wenn das emotionale Gehirn stark aktiviert ist.

Daher ist es wichtig, jungen Kindern beizubringen, wie sie sich selbst beruhigen können und wie sie Anzeichen von Stress erkennen können.

Selbst 4-Jährige können lernen, auf die körperlichen Signale von Stress zu achten, indem man ihnen beibringt, auf ihren Atem zu achten, etwas ruhige Zeit zu nehmen und sich in einer „Abschwächungsaktivität“ zu engagieren, wenn sie sich aufgeregt fühlen.

Der Wert von harter Arbeit und Geduld

In der heutigen Kultur der sofortigen Befriedigung wird harte Arbeit nicht immer als etwas von Wert anerkannt, obwohl sie für den Erfolg im Erwachsenenalter unerlässlich ist.

Die Fähigkeit, kontinuierliche Anstrengungen aufzubringen, um eine Aufgabe abzuschließen (ob die Aufgabe „spaßig“ ist oder nicht), ist eine wichtige Anforderung für die meisten modernen Arbeitsplätze.

Indem wir uns disziplinieren, dranzubleiben, lernen wir, dass harte Arbeit zur Meisterschaft führen kann und dass Meisterschaft zutiefst befriedigend ist. Unsere Kinder gewinnen an Selbstvertrauen, wenn sie sich durch Widerstand kämpfen und Herausforderungen meistern.

Im berühmten Marshmallow-Experiment wurde jungen Kindern die Wahl zwischen einem Marshmallow jetzt oder zwei Marshmallows später angeboten.

Kinder, die in der Lage waren, ihre Befriedigung zu verzögern und Frustration zu tolerieren, waren später im Leben erfolgreicher als ihre sofortige-Befriedigung-suchenden Altersgenossen.

Dass du immer für sie da sein wirst

Zugegeben, dies ist keine „Fertigkeit“ im eigentlichen Sinne.

Aber eine starke Beziehung zu deinem Kind legt den Grundstein dafür, dass sie sich sicher fühlen, sich in die oben genannten Fähigkeiten einzuarbeiten … und dass sie mit dir verbunden bleiben, während sie später in der Adoleszenz alternative Identitäten erkunden.

Laut der Forschung von Alan Booth haben Eltern einen bedeutenden Einfluss auf das sich entwickelnde Gehirn ihrer Kinder.

Bei der Bewertung der Unterschiede zwischen Jugendlichen, die eine enge Beziehung zu ihren Eltern hatten, und denen, die dies nicht taten, stellte Booth fest, dass Jugendliche, die zu riskantem Verhalten neigen, deutlich weniger wahrscheinlich dazu neigen, sich darauf einzulassen, wenn sie eine starke Beziehung zu ihren Eltern haben.

Wie herausfordernd die Teenagerjahre deines Kindes sind, hängt größtenteils davon ab, ob du sie dabei unterstützt, früh im Leben grundlegende Lebenskompetenzen zu meistern.

Wenn du ihnen die Bedeutung von harter Arbeit, Geduld, respektvoller Kommunikation, Emotionsregulation und dem Beitrag zum Gemeinwohl beibringst, werden sie wahrscheinlich Teenager sein, die verantwortungsbewusster sind, ein höheres Selbstwertgefühl haben und sich weniger selbstzerstörerisch verhalten.

Wenn wir nicht wollen, dass unsere Kinder selbstsüchtig, anspruchsvoll und risikosuchend werden … dann sollten wir besser jetzt damit beschäftigt sein, sie gut zu erziehen.

In zehn Jahren, wenn du auf einen dieser Eltern triffst, die die Warnung ausgegeben haben „Warte nur, bis sie Teenager sind“, kannst du lächeln und sagen: „Ich habe keine Ahnung, wovon du sprichst.“