Eltern sollten die Gefühle ihrer Kinder nicht verleugnen. Ähnlich wie Geiselverhandler nicht die Gefühle der Bösewichte leugnen, sollten Eltern die Emotionen ihrer Kinder anerkennen und nicht abweisen.
Verständnis zeigen und auf die Bedürfnisse der Kinder eingehen, anstatt ihre Gefühle zu verneinen, kann zu einer besseren Kommunikation und einem harmonischeren Zuhause führen.
Das Kind weint, und du bist an deinem Limit. Es ist leicht, mit etwas wie folgt zu antworten:
„Dein Retainer kann nicht so weh tun. Schließlich haben wir so viel Geld in deinen Mund investiert. Du wirst dieses Ding tragen, ob du willst oder nicht!“
„Wovon redest du? Du hattest eine wundervolle Party – Eis, Geburtstagskuchen, Luftballons. Nun, das ist die letzte Party, die du je haben wirst!“
„Du hast kein Recht, dich über den Trainer zu ärgern. Es ist deine Schuld. Du hättest pünktlich sein sollen.“
Aber Gefühle auf diese Weise zu leugnen, eskaliert normalerweise die Situation.
Denke an Streitigkeiten mit deinem Partner. Sie sagen: „Ich fühle mich ignoriert.“ Du antwortest: „Nein, tust du nicht.“ Wie gut wird das funktionieren? Genau. Und es ist mit Kindern nicht anders. Wenn Menschen unsere Gefühle leugnen, reagieren wir natürlich mit Gegenwehr.
Also fange mit dem Zuhören an. Du fühlst dich besser, wenn dir jemand zuhört, und das gilt auch für Kinder.
„…lass jemanden wirklich zuhören, lass jemanden meine inneren Schmerzen anerkennen und mir die Möglichkeit geben, mehr darüber zu sprechen, was mich beunruhigt, und ich beginne mich weniger aufgeregt zu fühlen, weniger verwirrt, besser in der Lage, mit meinen Gefühlen und meinem Problem umzugehen… Der Prozess unterscheidet sich nicht für unsere Kinder. Auch sie können sich helfen, wenn sie ein offenes Ohr und eine einfühlsame Antwort haben.“
Und auch Geiselverhandler sind einverstanden. Das FBI verwendet das sogenannte „behavioral change stairway“. Und Zuhören ist immer der erste Schritt:
Der ehemalige FBI-Leitende Internationale Geiselverhandler Chris Voss erklärt die Kraft des Zuhörens:
Wenn während Sie Ihr Argument vorbringen, die einzige Zeit, in der die andere Seite schweigt, darin besteht, dass sie über ihr eigenes Argument nachdenken, haben sie eine Stimme in ihrem Kopf, die mit ihnen spricht.
Sie hören Ihnen nicht zu. Wenn sie Ihnen gegenüber ihr Argument vorbringen, denken Sie über Ihr Argument nach, das ist die Stimme in Ihrem Kopf, die mit Ihnen spricht.
Es ist also sehr ähnlich wie im Umgang mit einem Schizophrenen. Wenn Ihr erstes Ziel in der Verhandlung, anstatt Ihr Argument vorzubringen, darin besteht, die andere Seite anzuhören, ist das die einzige Möglichkeit, die Stimme im Kopf des anderen zu beruhigen.
Aber die meisten Menschen machen das nicht. Sie gehen nicht in eine Verhandlung, um zu hören, was die andere Seite zu sagen hat. Sie gehen in eine Verhandlung, um ein Argument vorzubringen. Sie achten nicht auf Emotionen und hören nicht zu.
Sagen Sie das nicht. Wenn Menschen emotional sind und hören, „Ich weiß, wie du dich fühlst“, denken sie, dass Sie versuchen, sie zum Schweigen zu bringen. Oder sie erwidern: „Nein, das tust du nicht.“
Statt zu sagen, dass Sie verstehen, zeigen Sie ihnen, dass Sie es verstehen. Es ist der Unterschied zwischen jemandem, der zu Ihnen sagt: „Ich bin lustig“ und jemandem, der Sie 30 Minuten lang zum Lachen bringt.
Wie zeigen Sie also, dass Sie zuhören? FBI-Geiselverhandler verwenden „Paraphrasieren“. Es ist einfach: Wiederholen Sie in Ihren eigenen Worten, was sie gesagt haben. Aus meinem Interview mit Chris Voss:
Die Idee ist, wirklich zuzuhören, was die andere Seite sagt, und es ihnen zurückzugeben. Es ist so etwas wie ein Entdeckungsprozess für beide Seiten. Erstens versuchen Sie herauszufinden, was für sie wichtig ist, und zweitens versuchen Sie, ihnen zu helfen, zu hören, was sie sagen, um herauszufinden, ob das, was sie sagen, für sie sinnvoll ist.
Einige Eltern könnten sagen: „Aber das, was mein Teenager sagt, ist verrückt!“
Sie müssen den Gefühlen nicht zustimmen, aber sie anzuerkennen ist das, was Kinder (oder jeder) dazu bringt, zu sich selbst zu sagen: „Diese Person versteht mich.“ Und dann können sie anfangen, Sie als auf ihrer Seite zu sehen, was der erste Schritt zur Lösung von Problemen ist.
FBI-Verhaltensexperte Robin Dreeke erklärt:
Die wichtigste Strategie, die ich ständig im Vordergrund meines Geistes behalte, wenn ich mit jedem spreche, ist nicht-judgmentale Validierung. Suchen Sie die Gedanken und Meinungen anderer, ohne sie zu beurteilen.
Menschen möchten in keiner ihrer Gedanken oder Meinungen oder in keiner ihrer Handlungen beurteilt werden. Das bedeutet nicht, dass Sie mit jemandem einverstanden sind. Validierung bedeutet, sich die Zeit zu nehmen, um zu verstehen, was ihre Bedürfnisse, Wünsche, Träume und Bestrebungen sind.
Aber Eltern machen das oft nicht. Sie starten sofort mit Ratschlägen und Vorträgen. Klinische Psychologen sagen, dass man das nicht tun kann, wenn die Streitigkeiten noch hitzig sind.
Und Neurologen sind sich einig. Wenn wir die Gefühle von Menschen leugnen, schalten sich die logischen Teile ihres Gehirns buchstäblich ab.
Wenn ein Streit beginnt, hört die Überzeugung auf… Also, was passierte in den Gehirnen der Menschen, als sie in einer aufgeladenen politischen Umgebung Informationen sahen, die ihrem Weltbild widersprachen?
Sobald sie erkannten, dass die Videoclips im Konflikt mit ihrem Weltbild standen, wurden die Teile des Gehirns, die für Vernunft und Logik zuständig sind, inaktiv. Und die Teile des Gehirns, die für feindliche Angriffe zuständig sind – die Kampf- oder Fluchtreaktion – wurden aktiviert.
Und es gibt noch ein weiteres Problem dabei, einen Streit sofort mit einer Vorlesung lösen zu wollen: Sie geben Ihrem Kind nicht die Chance, das Problem selbst zu lösen. Und das ist es, was wir alle langfristig am meisten für unsere Kinder wollen.
Wenn wir Kindern Ratschläge oder sofortige Lösungen geben, berauben wir sie der Erfahrung, die aus dem Ringen mit ihren eigenen Problemen kommt.
Geiselverhandler Chris Voss sagt, dass, wenn Sie von Menschen verlangen, sich auf eine bestimmte Weise zu verhalten, Sie ihre Autonomie bedrohen – und sie natürlich Widerstand leisten. Wenn Sie sie selbst eine Lösung finden lassen (oder sie sanft anleiten), sind sie eher bereit, zuzustimmen.
Das bedeutet jedoch nicht, dass alles, was ein Kind sagt, in Ordnung ist. Immerhin sind Sie immer noch der Elternteil. Wenn Kinder an die Grenzen gehen und Dinge sagen wie „Ich hasse dich!“, ist es in Ordnung, eine Grenze zu ziehen.
Wenn „Ich hasse dich“ dich verletzt, könntest du deinem Kind mitteilen: „Mir hat nicht gefallen, was ich gerade gehört habe. Wenn du über etwas wütend bist, erzähle es mir auf eine andere Weise. Dann kann ich vielleicht hilfreich sein.“
Das Benennen von Gefühlen ist sehr mächtig
Das einfache Feststellen von Wut bei einem Kind und zu sagen: „Es scheint, als wärst du wirklich wütend“, kann tatsächlich einen großen Unterschied machen.
Aber Eltern zögern oft, dies zu tun. Die Erziehungsexperten erklären:
Eltern geben normalerweise nicht diese Art von Antwort, weil sie befürchten, dass sie es verschlimmern, indem sie dem Gefühl einen Namen geben. Das genaue Gegenteil ist der Fall. Das Kind, das die Worte für das hört, was es erlebt, fühlt sich tief getröstet. Jemand hat seine innere Erfahrung anerkannt.
(Machen Sie sich keine Sorgen darüber, den falschen Begriff zu verwenden. Vertrauen Sie mir, sie werden Sie korrigieren. Aber es zeigt immer noch, dass Sie versuchen, sie zu verstehen.)
Geiselverhandler des FBI empfinden das Benennen als eine ihrer wirkungsvollsten Techniken.
Eine gute Verwendung von emotionalem Labeling wäre: „Du scheinst ziemlich verletzt zu sein, weil du allein gelassen wurdest. Es scheint nicht fair zu sein.“ Denn es erkennt die Gefühle an, ohne sie zu beurteilen.
Es ist eine gute additive empathische Antwort, weil es die Verletzung identifiziert, die der Wut zugrunde liegt, und die Idee der Gerechtigkeit zur Botschaft des Akteurs hinzufügt, eine Idee, die zu anderen Möglichkeiten der Gerechtigkeit führen kann. Eine schlechte Antwort wäre:
„Du musst dich nicht so fühlen. Wenn er dich betrügen würde, wäre er nicht die Energie wert.“ Das ist urteilend. Es sagt der Person, wie sie sich nicht fühlen soll. Es minimiert die Gefühle der Person, die ein wesentlicher Teil ihrer Identität sind. Es ist subtraktive Empathie.
Und neurowissenschaftliche Forschungen bestätigen, dass das bloße Benennen von Dingen dazu beiträgt, das Gehirn zu beruhigen.
Fragen stellen
Mit Erwachsenen empfiehlt der klinische Psychologe Al Bernstein, zu fragen: „Was möchtest du, dass ich tue?“
Sobald es der Person gelingt, aufzuhören zu schreien, sagen Sie: „Was möchtest du, dass ich tue?“ Die Person muss in diesem Moment innehalten und nachdenken. Ihr Ziel ist es, eine wütende Situation in Richtung Verhandlungsmöglichkeit zu lenken.
Das können Sie einfach erreichen, indem Sie fragen: „Was möchtest du, dass ich tue?“ Das bringt sie aus ihrem Dinosaurier-Gehirn in ihren Cortex, und dann ist Verhandeln möglich.
Der ehemalige FBI-Geiselverhandler Chris Voss geht ähnlich vor und verwendet eine Frage, um sicherzustellen, dass Sie ihre Autonomie nicht bedrohen.
Als Elternteil wissen Sie, dass Sie Kindern nicht immer geben können, was sie wollen. Manchmal können Sie ihnen nur mitteilen, dass Sie sie verstehen und auf ihrer Seite stehen.
Aber der Fehler, den Eltern machen, besteht darin, zu logisch sein zu wollen. Das entfernt sich von den Gefühlen und verwandelt die Dinge in eine ausgedehnte Debatte.
Wenn Kinder etwas wollen, das sie nicht haben können, reagieren Erwachsene normalerweise mit logischen Erklärungen, warum sie es nicht haben können. Oftmals protestieren sie umso heftiger, je mehr wir erklären.
Manchmal macht es die Realität einfacher zu ertragen, wenn jemand einfach versteht, wie sehr man etwas möchte.
Nach dem Zuhören, Anerkennen von Gefühlen und Benennen werden sie ruhiger. Oft ist das alles, was es braucht, um mit ihnen vernünftig zu sein.
Aber wenn es immer noch ein Kampf ist, möchten Sie diese Ruhe nutzen, um einen Weg zu finden, um das zugrunde liegende emotionale Bedürfnis des Kindes zu entdecken und anzugehen („Ich habe das Gefühl, du vertraust mir nicht“), anstatt unvernünftige Forderungen logisch abzulehnen („Ich will bis 2 Uhr morgens draußen bleiben.“).
Okay, wir haben eine Menge guter Dinge durchgesprochen. Lassen Sie uns das Ganze zusammenfassen und sehen, wie das für jeden in Ihrem Leben funktionieren kann…
Zusammenfassung:
Hier sind einige Ratschläge von Erziehungsexperten und FBI-Geiselverhandlern, die Ihnen helfen können, mit außer Kontrolle geratenen Kindern umzugehen:
Mit voller Aufmerksamkeit zuhören: Jeder möchte verstanden werden. Der große Fehler besteht darin zu denken, dass Kinder anders sind.
Gefühle anerkennen: Wiederholen Sie in eigenen Worten, was sie gesagt haben. Sagen Sie nicht, dass Sie verstehen, sondern zeigen Sie, dass Sie es tun.
Gefühlen einen Namen geben: „Es klingt so, als ob du denkst, das ist unfair.“ Das beruhigt das Gehirn.
Fragen stellen: Sie möchten ihre zugrunde liegenden emotionalen Bedürfnisse lösen, nicht in eine logische Debatte verwickelt werden.
Natürlich wird es Situationen geben, in denen Sie nicht immer die Zeit (oder die Geduld) haben, alle Schritte zu durchlaufen. Es ist nicht einfach. Aber durch Zuhören und Fokussieren auf Gefühle können Sie einen großen Unterschied machen.
Und diese Prinzipien können mit jedem in Ihrem Leben funktionieren. Die meisten menschlichen Bedürfnisse und Gefühle sind universell.
Tatsächlich empfiehlt der klinische Psychologe Al Bernstein, mit jeder wütenden Person wie mit einem Kind zu sprechen:
Die Leute sagen mir die ganze Zeit: „Du meinst, ich soll einen Erwachsenen wie ein dreijähriges Kind behandeln?“ Ich sage: „Ja, absolut.“
Gefühle sind kompliziert, und deshalb versuchen wir oft, ihnen auszuweichen. Doch wenn es um die Menschen geht, die wir lieben, vergessen wir oft, dass Gefühle letztendlich das Einzige sind, was zählt.
Liebe Besucher und liebe Leser, ich schreibe Kurzgeschichten und Romane - und ich bin Autorin aus Leidenschaft. Ich möchte meinen Lesern ein kleines bisschen dieser Leidenschaft schenken, indem ich sie für ein paar Stunden in eine andere Welt entführe. Ihre Maren Grätsch
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