Was macht eine schlimme Mutter?

Als Mutter oder Stiefmutter, wie fühlst du dich meistens? Glücklich? Selbstbewusst? Erfolgreich in deiner Rolle als Mutter? Oder bist du überfordert und entmutigt? Fühlst du dich wie eine besorgte, ausgelaugte und verwirrte Mutter, die an sich selbst zweifelt?

Viele Eltern fühlen sich allein, als wären sie die einzigen mit Problemen. Das subtile Gefühl des Versagens und das Gewicht, sich wie… okay, ich werde es sagen, „eine schlimme Mutter“ zu fühlen, ist so entmutigend. Oft höre ich: „Bin ich eine schlimme Mutter?“

Gibt es so etwas wie eine schlimme Mutter?

Lassen Sie uns von Herz zu Herz darüber sprechen, was eine schlimme Mutter oder schlechtes Muttersein ausmacht.

Hier sind einige Beispiele, die direkt aus realen Situationen stammen.

Ihre Tochter klettert aufgeregt auf Ihren Schoß, um Ihnen ihr frisch gemaltes Bild zu zeigen. Oops, ihre Hände sind noch voller Fingerfarbe und landen auf Ihrem Blusen.

Nachdem Sie sich beruhigt haben und Ihre Tochter ein Nickerchen macht, beginnen Sie, die Situation in Ihrem Kopf zu wiederholen. „Ich war so wütend. Alles, was meine kleine Tochter tun wollte, war, ihre wertvolle Kunst zu teilen! Was für eine schlechte Mutter.“

Wir können uns wie eine schlechte Mutter fühlen, wenn unser Kind weint, wie der Junge, der im Autositz weint. Oder Ihr Kleinkind schreit, weil es nicht in den Autositz will.

Sie sind zu spät zur Arbeit und haben einfach keine Zeit, mit seinem Wutausbruch umzugehen, also schnallen Sie ihn energisch ein! Er schreit den ganzen Weg zum Kindergarten!

Nachdem Sie Ihren kleinen Jungen abgesetzt haben, bemerken Sie ein Knoten im Magen. „Warum kann ich meinen Kleinkind nicht zur Mitarbeit bewegen? Und warum müssen die Morgen immer so verdammt schwer sein?

Er ist erst zwei… was mache ich, wenn er ein Teenager ist, wenn ich ihn jetzt schon nicht unter Kontrolle habe! Ich bin so eine schlechte Mutter.“

Ihr vierjähriges Kind trödelt, während der Abend fortschreitet. Schließlich sind Sie so frustriert, dass Sie schreien: „Keine Geschichte heute Abend!“ Aber in Wahrheit ist es nicht sein Trödeln, sondern Ihre Erschöpfung, die diese Worte aus Ihnen herausschreien lässt.

Später, als Sie nach Ihrem kleinen Jungen sehen, bevor Sie sich schlafen legen und sein engelhaftes Gesicht auf dem Kissen ruhen sehen, kommt alles zurück. „Ich hätte geduldiger sein sollen. Er verdient ein warmes, kuscheliges Gefühl vor dem Schlafen.

Bin ich eine schlechte Mutter? Ich habe ihn erschreckt und zum Weinen gebracht… was für eine schlechte Mutter ich bin.“

Ihr Teenager ist eine Stunde zu spät nach der Ausgangssperre. Sie kommt zur Tür herein, und Sie geraten völlig aus der Fassung. Sie schreien laut, setzen sie für diese Zeit fest und es eskaliert zu einem hässlichen Streit. Schließlich stampft sie in ihr Zimmer und Sie folgen ihr, machen eine schnippische Bemerkung.

Später, nachdem Sie sich beruhigt haben, kreisen die Gedanken und halten Sie wach: „Ich habe ihr nicht einmal die Chance gegeben, sich zu erklären, ich bin einfach ausgerastet! Warum kann ich nicht ruhiger bleiben?

Was ich wirklich sagen wollte, war, wie ängstlich und besorgt ich war! Und ich wollte, dass sie versteht, wie ihr Verhalten andere beeinflusst. Ich habe es wieder total vermasselt… bin ich eine schlechte Mutter?“

Wie man sich für das Verhalten als „schlechte Mutter“ entschuldigt?

Wenn Sie das Gefühl haben, die Gefühle Ihres Kindes verletzt zu haben oder auf eine Weise reagiert haben, die dazu geführt hat, dass sich beide schlecht fühlten, möchten Sie sich möglicherweise entschuldigen, wissen aber nicht, wie.

Einige Ansichten besagen, dass ein Elternteil sich niemals bei seinen Kindern entschuldigen sollte, weil dies die Autorität untergräbt. Ich bin absolut dagegen.

Warum? Weil alles, was ein Elternteil tut, ein Modell ist und dem Kind zeigt, wie es Beziehungen in seinem Leben ehren soll. Wenn wir uns demütig entschuldigen, zeigen wir unseren Kindern, dass wir Menschen sind und Fehler machen.

Wir geben ihnen die Gelegenheit, ebenfalls Vergebung zu üben. Am wichtigsten ist, dass wir die Beziehung wiederherstellen und den Riss reparieren, der durch unser unliebevolles Verhalten verursacht wurde.

Wenn Sie bedauern, wie Sie auf Ihr Kind reagiert haben, zögern viele Eltern, sich zu entschuldigen. Einige der Gründe, die ich im Laufe der Jahre gehört habe, in denen ich Eltern unterstütze:

• Sie glauben, eine Entschuldigung untergräbt ihre Autorität (wie oben erwähnt).
• Es kann so wirken, als ob ihr unangemessenes Verhalten beim Kind übertrieben und hervorgehoben wird.
• Ein Elternteil weiß nicht, wie man sich entschuldigt.
• Ihre eigenen Eltern haben sich nie bei ihnen entschuldigt, was es unnatürlich und unangenehm macht.
• Sie fürchten, den Respekt des Kindes zu verlieren.
• Es erfordert Demut und kann einfach schwer sein.

Dennoch sind Entschuldigungen entscheidend, wenn es darum geht, eine authentische Beziehung zu unseren Kindern durch bewusstes Elternsein zu pflegen. Zuzugeben, dass man in der Reaktion einen Fehler gemacht hat, zeigt dem Kind, dass es diese Behandlung nicht verdient hat.

Es repariert auch die Beziehung und schafft ein tieferes Verständnis zwischen Ihnen und Ihrem Kind. Ein Vorteil der Entschuldigung ist, dass sowohl Sie als auch Ihr Kind sich besser fühlen und mit mehr Leichtigkeit und Nähe weitermachen können.

Es gibt jedoch eine Ausnahme. Manchmal können Eltern übertreiben und sich zu stark entschuldigen. Wenn wir unseren Fehler übermäßig oder unverhältnismäßig darstellen, mindern wir unsere Rolle als Elternteil und schaffen Verwirrung beim Kind.

Ihre Entschuldigung sollte ehrlich und von Herzen kommen, jedoch nicht mit einer Wolke aus Schuld und Scham. Halten Sie sie einfach und zeigen Sie, wie Sie selbst entschuldigt werden möchten.

Eine Entschuldigung kann eine großartige Gelegenheit für einen bedeutungsvollen Dialog sein, besonders bei älteren Kindern und Teenagern. Je jünger das Kind, desto einfacher sollte die Entschuldigung sein.

Und natürlich sollte eine Entschuldigung eine seltene Gelegenheit wirklicher Reue sein, indem Sie an Ihrer Selbstbeherrschung arbeiten. Wenn Sie sich mehrmals am Tag entschuldigen, verlieren die Entschuldigungen ihre Bedeutung und können wie Ausreden für das Verhalten wirken.

Empathische Eltern fühlen alles!

Elternsein ist ein komplexer, herausfordernder und Vollzeit-Job. Als Mutter fühlen wir den Schmerz und die Kämpfe unserer Kinder.

Wir teilen auch die Freude über jeden Erfolg, der zu ihrer sich entwickelnden Persönlichkeit beiträgt.

Es spielt keine Rolle, ob sie ein Kleinkind sind, das gerade laufen lernt, ein Grundschüler mit schlechten Noten ist oder ein Teenager, der von Mobbing betroffen ist oder in der Schule nicht gefordert wird.

Wir fühlen alles.

Diese empathischen Gefühle hängen viel damit zusammen, wie unser Gehirn verdrahtet ist – die Wissenschaft zeigt, dass wir fürs Elternsein „verdrahtet“ sind. Trotzdem macht es das nicht einfacher!

Aber zurück zur eigentlichen Frage: „Was macht eine schlechte Mutter?“

Ehrlich gesagt, gibt es wirklich schlechte Mütter?

Ich würde mit einem entschiedenen NEIN antworten!

Eltern sind einfach nur Menschen.

Es gibt müde Mütter. Es gibt frustrierte Mütter. Es gibt besorgte Mütter. Es gibt Mütter, die für diesen harten Job schlecht vorbereitet sind, Mütter, die immer noch von ihrer eigenen schmerzhaften Kindheit erholen, aber schlechte Mütter? Nein!

Versuche Selbstmitgefühl und Empathie für deine Erziehungsherausforderungen

Als Mutter wollen wir nur das Beste für unsere Kinder, also bemühen wir uns, unser Bestes für sie zu geben. Wir gehen die Extrameile und laufen dabei tagelang auf dem letzten Loch.

Wir quetschen noch eine weitere Aufgabe in einen bereits überfüllten Tag, nur um ihnen zu zeigen, wie sehr wir sie lieben. Ich erinnere mich daran, dass ich einmal die ganze Nacht wach blieb, als meine Tochter klein war, um für eine bevorstehende hawaiianische Geburtstagsparty Papierblumenketten zu basteln.

Berufstätige Mütter haben es schwer; ein eigenes Unternehmen zu führen, ist ein großer Balanceakt und stressig in einem Job, der ohnehin schon herausfordernd ist.

Egal, wie viel wir als Eltern tun, wir können uns immer noch so fühlen, als ob wir nicht genug tun oder als ob wir scheitern. Elternsein ist ein 24/7-Job, der sich oft wie ein Stau zwischen all den anderen Aufgaben anfühlt.

Jeder Tag bringt seine eigene persönliche Lawine mit sich, die uns verschüttet! Es gibt Anrufe, Nachrichten, E-Mails, pünktlich zur Arbeit kommen, die Kinder von der Schule abholen, Mahlzeiten zubereiten (und einkaufen!), Schulveranstaltungen, mehrfaches Taxi für Basketballspiele, Theaterproben oder die Teilnahme an einem Sport-Empfang… und immer weiter.

Die Balance zwischen Arbeit und Familie zu finden, ist auch nicht einfach.

Und zu all dem kommt noch das wichtige Ziel, Charakter in unseren Kindern aufzubauen und zu lehren, was uns sehr am Herzen liegt. Kein Wunder, dass wir gestresst sind!

Doch mitten in unserem heldenhaften, erfüllten Leben gibt es dieses nagende Gefühl, dass wir irgendwie alles viel besser machen könnten.

Du bist nur ein Mensch, und auch wenn du wünschst, es besser zu machen, hilft es niemandem, sich mit Schuld oder Kritik zu quälen. Dieser innere Kritiker verschärft das Problem, weil Selbstkritik uns noch mehr stresst.

Entspann dich. Sink in die Arme deines Partners und schätze die kleinen Dinge.

Dehne die Muskeln der Dankbarkeit und genieße die Reise. Lass deine Kinder wissen, dass wir alle Menschen sind und unser Bestes—ihr Bestes—genug ist. Jeden Tag, an dem wir unser Bestes tun, werden wir auch danach streben, das Beste von gestern zu übertreffen.

Deshalb ist es wichtig, Selbstmitgefühl zu haben und einen Teil dieser Empathie auf dich selbst zu richten!

Du bist bereits eine gute Mutter, auch wenn du manchmal zweifelst. Deine Kinder lieben dich so, wie du bist. Denk daran, das Ziel ist, mehr Vertrauen in deine Erziehung zu gewinnen, und das beginnt damit, deinen eigenen Wert zu erkennen.

Hör auf zu denken, dass du eine schlechte Mutter bist, und fang an, dich genauso zu lieben, wie du deine Kinder liebst.

Hier sind ein paar Dinge, die vielen Eltern geholfen haben, innerlich mehr Frieden zu finden und Müttern geholfen haben, bewusster zu erziehen. Diese Erziehungstipps ermöglichen es dir, konsequenter und liebevoller zu sein!

Tipps für inneren Frieden und bewusstes Erziehen

• Plane regelmäßige Selbstfürsorge (und verwöhne dich ab und zu selbst)

Das Einzige, was du sofort tun kannst, um eine bessere Mutter zu werden, ist, konsequent großartig für dich selbst zu sorgen. Nicht unbedingt in Spas, sondern indem du Zeit mit fürsorglichen Freunden verbringst, dich vor dem Kamin zusammensetzt, um zu lesen, dir eine Pediküre gönnst – was immer dich auflädt!

Indem du für dich selbst sorgst, modellierst du eine starke, glückliche Persönlichkeit für deine Kinder. Je besser wir für uns selbst sorgen, desto geduldiger und liebevoller können wir für unsere Kinder da sein und unser Leben voller leben.

• Nimm dir wöchentlich 15 Minuten Zeit, um dich auf deine Kernwerte als Elternteil zu konzentrieren

Zum Beispiel könntest du den Wunsch haben, dass deine Kinder freundlich sind oder emotionale Selbstkontrolle lernen. Definiere, was nötig ist, um die Werte zu modellieren und zu lehren, die dir wichtig sind. Ich nenne das visionäres Elternsein.

Wenn wir unsere Kinder anbrüllen und dann erwarten, dass sie lernen, sich selbst zu beruhigen oder freundlich zu sein, ist das kein gutes Vorbild, oder?

Vielleicht wird Selbstfürsorge eine viel höhere Priorität bekommen, wenn du die Diskrepanzen siehst zwischen dem Verhalten, das du dir von deinen Kindern wünschst, und dem, was du tatsächlich modellierst.

• Wenn du gestresst bist, denke an glückliche und schöne Erlebnisse mit deiner Familie oder deinem Kind

Rufe dir diese Erlebnisse häufig ins Gedächtnis, sprich darüber und erzähle Geschichten, um den Spaß wieder zu erleben. Genieße das Lachen und die angenehmen Erinnerungen. Lass sie dich wieder auffüllen.

Glaub mir – du hast Zeit! Es dauert nur 60 Sekunden.

Und erschaffe auch neue Erinnerungen!

Hab Spaß mit deinen Kindern in alltäglichen, einfachen Momenten, wie beim Baden. Es hilft deinen Kindern, sich geliebt zu fühlen, und hebt gleichzeitig deine Stimmung.

Es sind nicht die Fülle unseres Lebens oder der Stress bei der Arbeit, der uns erschöpft. Es sind nicht das Fehlverhalten unserer Kinder oder unsere engen Zeitpläne. Was uns erschöpft, ist die Erwartung, dass wir perfekt funktionieren, während wir uns selbst nicht zur Priorität machen.

Wie können wir unser Bestes geben, wenn wir uns selbst vernachlässigen?

Ganz einfach – wir können es nicht!

Erinnere dich daran, dass deine Bedürfnisse genauso wichtig sind wie die deines Kindes, auch wenn du vielleicht bereit bist, dich für es zu dehnen.

Wenn du deine Bedürfnisse ignorierst, fangen sie an, mit den Bedürfnissen deiner Kinder zu konkurrieren, und die Qualität deiner Erziehung wird sinken.

Sei also freundlich zu dir selbst, Mama.

Es gibt wirklich keine „schlechten Mütter“, nur menschliche Mütter. Und wenn du dich wie eine „schlechte Mutter“ fühlst, halte inne und frage dich:

Was brauchst DU, um wieder zur Gelassenheit zu finden und Liebe frei zu geben?

Mache dies zu einer täglichen Praxis, und vielleicht können wir das Wort „schlechte Mutter“ aus unserem Wortschatz komplett streichen.

Denn je stärker du bist, desto stärker und sicherer wird sich deine Familie fühlen.

Eine neue Perspektive: Unvollkommene Erziehung

Der Psychologe Rudolf Dreikurs sagte, dass der wichtigste Teil der Erziehung darin besteht, sich selbst ermutigt zu bleiben. Ist das nicht wahr?!

Es sind nicht die vielen Aufgaben im Leben oder der Stress bei der Arbeit, der uns als Eltern erschöpft.

Es ist nicht das Fehlverhalten unserer Kinder oder unsere engen Zeitpläne.

Was uns wirklich ermüdet, ist die Erwartung, dass wir perfekt funktionieren, während wir uns selbst nicht zur Priorität machen.

Wie können wir unser Bestes geben, wenn wir uns selbst vernachlässigen?

Ganz einfach – wir können es nicht!

Erlaube dir, zu akzeptieren, dass du menschlich bist. Es gibt keine perfekten Eltern.

Erinnere dich daran, dass deine Bedürfnisse genauso wichtig sind wie die deines Kindes, auch wenn du bereit bist, dich für es zu dehnen.

Wenn du deine eigenen Bedürfnisse ignorierst, beginnen sie, mit den Bedürfnissen deines Kindes zu konkurrieren, und die Qualität deiner Erziehung wird sinken.

Sei also freundlich zu dir selbst, Mama.

Es gibt wirklich keine „schlechten Mütter“, nur menschliche Mütter. Und wenn du dich wie eine „schlechte Mutter“ fühlst, halte inne und frage dich:

Was brauchst DU, um wieder zur Gelassenheit zu finden und Liebe frei zu geben?

Mache dies zu einer täglichen Praxis, und vielleicht können wir das Wort „schlechte Mutter“ aus unserem Wortschatz komplett streichen.