Fühlst du dich und dein Kind oft genervt von deinem ständigen Nörgeln? Wenn ja, dann erfährst du hier, wie du dich von einem lästigen Elternteil zu einem nutzenorientierten motivierenden Elternteil wandeln kannst, der auf positive Verstärkung setzt.
„Warum erledigst du nicht einfach deine Hausaufgaben?“ „Es gibt keinen anderen Weg, um sicherzustellen, dass meine Tochter etwas tut, ohne dass ich ständig darauf achten muss.“
Wenn ja, dann ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass du das Leben deines Kindes zu sehr kontrollierst und dich dennoch über seine unverantwortliche Haltung beklagst. Was macht dich das? Nun, die Antwort lautet: „ein nerviger Elternteil“.
Stimmst du dem nicht zu? Dann lies weiter, um zu verstehen, was Nörgeln bedeutet und wie du dich von einem nervigen Elternteil zu einem großartigen Motivator transformieren kannst.
Wer ist ein nerviger Elternteil?
Als Eltern erwarten wir von unseren Kindern, bestimmte Ziele zu erreichen oder bestimmte Aufgaben zu erledigen.
Wenn Kinder jedoch das, was für sie festgelegt wurde, nicht erreichen, und Eltern immer wieder darum bitten, das zu tun, was sie tun sollen, macht sie das zu einem nervigen Elternteil.
Die Erfahrung eines nervigen Elternteils
Ich sprach kürzlich mit meiner Freundin über ihre Erfahrungen mit ihren beiden Kindern. Sie sagte, dass sie eine tolle Beziehung zu ihrer 11-jährigen Tochter hatte, die höflich und selbstbewusst war.
Mit ihrem 16-jährigen Sohn war das Verhältnis jedoch nicht so herzlich. Sie gerieten oft in Streit und er tat sich in der Schule schwer. Aus Neugier fragte ich sie, warum das so war.
Und sie erklärte: „Bei meinem Sohn war ich streng bis zum Nörgeln. Ich fragte ihn jeden Tag immer wieder, ob er seine Hausaufgaben gemacht hatte, seine Wollkleidung angezogen hatte, seine Zähne geputzt hatte und andere solche Kleinigkeiten.
Also, obwohl ich mich mehr auf mein erstes Kind konzentriert hatte, hatte mein Verhalten eine negative Wirkung auf ihn.
Er ist nicht so selbstbewusst und tut sich schwer damit, Dinge unabhängig zu erledigen.“ Sie machte eine Pause und fügte hinzu: „Aber als meine Tochter geboren wurde, hatte ich verstanden, dass mein Erziehungsstil nicht helfen würde. Ich erkannte den Wert positiver Verstärkung und begann daran zu arbeiten, meinen Erziehungsstil zu ändern.“
Die Geschichte meiner Freundin spiegelt wider, was viele Eltern mit ihrem ersten Kind erleben, aber was ist mit Familien mit nur einem Kind? Es muss einen besseren Weg geben als diese Trial-and-Error-Methode.
Warum nörgeln Eltern?
Wenn wir die Eltern um uns herum beobachten, stellen wir fest, dass die meisten von ihnen zum Nörgeln neigen.
Während sich manche gelegentlich dazu hinreißen lassen, haben es sich manche zur Gewohnheit gemacht. Und wenn Sie darüber nachdenken, was Eltern dazu bringt zu nörgeln, finden Sie die folgenden häufigen Gründe:
Wunsch nach Kontrolle: Einige Eltern haben das Gefühl, dass sie nicht die Kontrolle über ihr eigenes Leben haben. Deshalb versuchen sie, das Leben ihrer Kinder zu kontrollieren, um sich im Griff zu haben.
Angst: Die Angst und Sorge darüber, wie unsere Kinder in der heutigen wettbewerbsorientierten Welt abschneiden werden, führt viele von uns Eltern dazu, auf ungesunde Weise damit umzugehen, wobei das Nörgeln eine davon ist.
Stress: Stress am Arbeitsplatz oder in Beziehungen kann leicht in unsere Erziehung einfließen. Wenn wir uns überfordert und in Eile fühlen, nehmen unsere Kommunikation die Form von Befehlen oder gestressten Erinnerungen an.
Unrealistische Erwartungen: Ob wir es zugeben wollen oder nicht, Eltern sind oft schuldig, Kinder mit ihren Erwartungen und Standards zu belasten. Nach Aditi Sharma, einer Beratungspsychologin, „haben viele Eltern eine feste Vorstellung davon, wie ihr Kind sein sollte.
Und wenn die Handlungen des Kindes nicht den vorgefertigten Vorstellungen entsprechen, entsteht ein Konflikt.“
Mangelndes Bewusstsein: Einige Eltern sind sich nicht bewusst, dass es Möglichkeiten gibt, ein Kind zur Kooperation zu bringen, anstatt zu nörgeln.
Aditi sagt: „Viele Eltern ahmen das Verhalten nach, das sie bei ihren Eltern gesehen haben.“ Es kann also gesagt werden, dass die meisten von uns vielleicht gelernt haben, durch Beobachten unserer Eltern zu nörgeln.
Gefangen in einem Teufelskreis: Die Gewohnheit des Nörgelns führt zu einer Abwärtsspirale, ähnlich wie bei anderen Verhaltensproblemen. Eltern nörgeln, weil sie wollen, dass ihre Kinder besser werden.
Nach einer Weile lernen die Kinder jedoch, die Eltern auszublenden. Folglich zeigt das Kind keine Fortschritte und das Nörgeln bringt keine Ergebnisse. Dies veranlasst die Eltern, ihre Bemühungen zu verstärken, was zu mehr Nörgeln führt.
Warum Nörgelei nicht hilft?
Um das zu verstehen, musst du dir in die Schuhe deines Kindes stellen und dich fragen:
„Wie würde ich mich fühlen, wenn meine Eltern mich so nörgeln würden, wie ich mein Kind nörgle?“
Die Antwort, die du wahrscheinlich finden würdest, ist:
„Ich würde mich fühlen, als ob ich kritisiert, respektlos und angegriffen werde.“
Glaubst du also, dass Nörgelei jemals dein Kind in die richtige Richtung treiben wird? Hier sind ein paar Gründe, warum Nörgelei auf lange Sicht keine positive Veränderung bewirkt.
Es ist eine schnelle Lösung, aber Nörgeln ist der einfache Weg, um dein Kind dazu zu bringen, das zu tun, was du von ihm willst. Sicher, es könnte kurzfristig funktionieren, aber allmählich lernt dein Kind, dich auszublenden und widerstandsfähiger gegen das zu werden, was du sagst.
Es schadet dem Selbstwertgefühl: Stellen Sie sich vor, Ihr Chef erinnert Sie alle paar Minuten daran, ihm die Präsentation zu senden, die er angefordert hat.
Wie würde sich das anfühlen? Zweifellos werden Sie genervt sein, aber Sie werden auch Ihre eigene Kompetenz in Frage stellen.
„Vertraut er mir nicht bei der Durchführung meiner Aufgabe?“
Das passiert jedes Mal, wenn Sie Ihr Kind nörgeln. Laut Aditi „haben Kinder, die dem Nörgeln ausgesetzt sind, schwerwiegende Selbstwertprobleme. Sie bleiben immer Follower und werden nie zu Führern.“
Es beeinträchtigt die Unabhängigkeit des Kindes: Kinder sind von Natur aus neugierig und explorativ. Wenn du ständig nörgelnst und dein kind korrigierst verhinderst du dass es Fehler macht und daraus lernt.
Es ist eine negative Verstärkung: Wie das alte Sprichwort sagt, „Man fängt mehr Fliegen mit Honig als mit Essig.“ Wir übersehen oft die Kraft eines einfachen Kompliments. Positive Verstärkung dauert vielleicht etwas länger als der negative Ansatz, aber es ist derjenige, der langfristig Ergebnisse produziert.
Dein Kind blendet dich aus: Früher oder später wird dein Kind lernen, dich auszublenden oder passiv-aggressiv zu werden. Wenn dein Kind dann zum Teeneger wird, wenn ein gesunder Dialog zwischen Eltern und Kindern ein Muss ist, könnte deine Nörgeln die Kommunikationskanäle beschädigt haben.
Wie man aufhört zu nörgeln und ein großartiger Motivator wird?
Nörgeln ist ein erlerntes Verhalten, das auch wieder verlernt werden kann.
Machen Sie etwas Selbstreflexion darüber, wie sich Ihr Verhalten auf Ihr Kind auswirkt und was Sie dagegen tun können.
Mit einigen Brainstorming-Techniken können Sie viele positive Verstärkungstechniken entwickeln, wie zum Beispiel:
Biete Lob und Belohnung anstatt Kritik und Bestrafung an:
Immer wenn du dein Kind für eine gut erledigte Arbeit lobst, demonstrierst du dein Vertrauen in seine Fähigkeiten und stärkst sein Selbstbewusstsein.
Beides ist entscheidend, um ein Verhalten in einer Gewohnheit zu ändern.
Verwende positive Worte:
Anstatt zu sagen: „Ich wusste, dass du das niemals pünktlich schaffen würdest“, sagen Sie: „Ich weiß, es ist ein bisschen spät, aber ich bin sicher, du wirst das in kürzester Zeit schaffen.“
Denken daran, nach Gelegenheiten Ausschau zu halten, wenn dein Kind seine Aufgaben pünktlich erledigt.
Sei konkret in deiner Wertschätzung:
Sei spezifisch darüber, wie du dein Kind schätzt. „Du hast alle Kleider so schön gefaltet!“ funktioniert besser als nur zu sagen: „Gute Arbeit!“
Fokussiere dich auf die Anstrengung statt auf das Ergebnis:
Sei ehrlich mit deinem Lob. Wenn sie ein Gemälde macht, anstatt einfach zu sagen „Wie schön!“, sage, wie sehr du die Farben verwendet hast.
Fokussiere dich auf Engagement anstatt auf Bewerten:
Anstatt etwas zu sagen wie „Ich mag, wie du deine Hausaufgaben beendet hast“, konzentriere dich auf den „Tun“-Teil – „Du hast alle deine Hausaufgaben so schnell gemacht!“
Dies sagt dem Kind, dass es für die geleistete Arbeit gelobt wird und nicht nur gemocht wird, wenn es die Arbeit erledigt.
Lasse es gehen:
Wenn dein Kind seinen Fehler erkennt und aufrichtig Verantwortung übernimmt, lasse es die Situation ohne Fokussierung auf den Fehler passieren.
Bereite eine Checkliste vor:
Es ist sehr wichtig, dass du die Änderungen, die du in deinem Erziehungsstil vornehmen möchtest, aufschreibst.
„Die Änderung unseres eigenen Verhaltens und Bewältigungsmechanismen kann manchmal die größte Herausforderung sein.“ Eine Checkliste hilft sehr“, sagt Aditi.
Als Erwachsener in der Eltern-Kind-Beziehung liegt es an Ihnen, eine positive Veränderung herbeizuführen.
Wenn das Nörgeln zur Gewohnheit wird, ist es zweifellos schwierig, es zu ändern. Für das langfristige Wohlbefinden Ihres Kindes und Ihrer Beziehung zu ihm ist es jedoch die Gewohnheit, die Sie gerne ändern werden.
Liebe Besucher und liebe Leser, ich schreibe Kurzgeschichten und Romane - und ich bin Autorin aus Leidenschaft. Ich möchte meinen Lesern ein kleines bisschen dieser Leidenschaft schenken, indem ich sie für ein paar Stunden in eine andere Welt entführe. Ihre Maren Grätsch
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