Eltern, die keine effektiven Erziehungsfähigkeiten haben, verwenden oft Aggression als Ersatz. Dies ist besonders häufig bei Eltern der Fall, die keine guten Beziehungen oder effektive Bewältigungsfähigkeiten haben und Aggressionen einsetzen, um eine ganze Reihe von Dingen zu kompensieren. Letztendlich kann es zu Aggressionen mit ihren Kindern führen.
Wenn du Aggression als Erziehungsstil verwendest, löst dies oft dein kurzfristiges Problem, Kinder zu kontrollieren. Aggressive Eltern können zumindest anfangs die Konformität erreichen, nach der sie suchen. Aber es hat seinen Preis.
Aggression führt zu ernsthaften Problemen für Kinder und wie sie aufwachsen, um mit der Welt der Erwachsenen umzugehen. Der aggressive Erziehungsstil führt Kinder zu oft in eine von zwei Richtungen im Leben. Erstens können sie ein Opfer sein, weil das die Rolle ist, die ihnen in ihrer Familie zugewiesen wurde. Oder zweitens können sie aggressiv und missbräuchlich sein, weil ihre Eltern ihnen das vorgelebt haben.
Keine dieser Wege erhöht die Chance des Kindes, sein Potenzial zu entwickeln und ein erfolgreiches Leben zu führen.
Ich betrachte den aggressiven Erziehungsstil als primitiv, kurzsichtig und ineffektiv. Er taugt nicht, um starke, unabhängige und mitfühlende Kinder zu entwickeln.
Tatsache ist, dass du dein Kind nicht für schlechtes Benehmen bestrafen kannst. Übertriebene Strafen oder unwirksame Regeln enden nur in einem Machtkampf. Der Schlüssel ist nicht zu bestrafen, sondern Kindern Konsequenzen zu geben, die funktionieren.
Die richtigen Konsequenzen motivieren dein Kind tatsächlich zu gutem Verhalten. Sie geben dir die Kontrolle zurück und bringen deinem Kind bei, wie man Probleme löst, und geben deinem Kind die Fähigkeiten, die es braucht, um ein erfolgreicher Erwachsener zu sein.
Ich denke, es ist für Eltern heute leicht, Angst zu haben, dass sie ihre Kinder nicht kontrollieren können. Die Medien, die Online-Welt und die Altersgenossen ihrer Kinder haben einfach einen zu großen Einfluss. Viele Eltern tappen in die Falle, Aggression und Macht einzusetzen, um zu versuchen, die Macht dieser äußeren Einflüsse auszugleichen. Leider ist ihre Aggression eine Abkürzung, die langfristig nicht funktioniert.
Eltern müssen in der Lage sein, ihren Kindern beizubringen, wie sie selbst mit diesen starken Einflüssen umgehen können. Eines der Probleme mit aggressiver Erziehung und harten Strafen ist, dass das Kind, wenn es das Haus verlässt, nicht weiß, wie es sich selbst verhalten soll. Und dann geraten sie in die Art von Schwierigkeiten, vor denen die Eltern anfangs Angst hatten.
Sei autoritativ, nicht autoritär
Ich habe mir meinen Ruf aufgebaut, mich für einen autoritativen Erziehungsstil einzusetzen. Autoritative Erziehung bedeutet, Grenzen zu setzen und Kinder für ihr Verhalten zur Rechenschaft zu ziehen. Gleichzeitig fördert es jedoch das Coaching und die Vergebung, wenn Kinder unweigerlich Fehler machen.
Autoritative Erziehung ist effektiv, weil sie Kindern beibringt, unabhängig und selbstständig zu sein, und dem Kind die Botschaft übermittelt, dass du an es glaubst, indem du hohe Erwartungen an sein Verhalten hast.
Mit dem autoritativen Erziehungsstil ermutigst du dein Kind, innerhalb der von dir gesetzten Grenzen kreativ und unabhängig zu sein. Mit anderen Worten, du kontrollierst dein Kind nicht, du schaffst nur gesunde Grenzen, innerhalb derer es wachsen und gedeihen kann. Und du korrigierst dein Kind bestimmt, aber sanft, wenn es die Grenzen überschreitet.
Im Gegensatz dazu sind mobbende Eltern das, was ich als autoritär bezeichnen würde (im Gegensatz zu autoritativ). Das Leben in einem dieser Haushalte ist wie das Leben in einer Diktatur.
Diese Eltern wenden einen restriktiven und straflastigen Erziehungsstil an, der mit eiserner Faust oder mit verbaler Einschüchterung Gehorsam verlangt. Gehorsam wird durch Angst vor Vergeltung erreicht, nicht durch durchdachte Konsequenzen, die es dem Kind ermöglichen, aus seinen Fehlern zu lernen.
Verwende deine Eltern nicht als Entschuldigung für die Art und Weise, wie du deine Kinder erziehst Es ist ein Ausweg, zu sagen, dass Menschen unweigerlich so erziehen, wie sie erzogen wurden. Alle Eltern können ihre Fähigkeiten verbessern.
Ich denke, Menschen können sich ändern. Ich habe gesehen, wie Menschen sich selbst und ihre Kinder verändert und transformiert haben, indem sie effektive Erziehungstechniken erlernt haben.
Meine Erfahrung ist, dass wenn aggressive oder sinnlos starre Eltern effektivere Erziehungsfähigkeiten erlernen, sie in einer besseren Position sind, ihren Kindern effektive Wege beizubringen, die Welt um sie herum zu managen.
Arbeite an der Selbstkontrolle
Mir ist klar, dass viele Eltern nicht beabsichtigen, aggressiv zu erziehen. Manche verlieren einfach die Geduld und reagieren auf die Situation, indem sie brüllen oder schreien. Aber Schreien und Brüllen funktioniert nicht. Wenn es so wäre, wäre ich aus dem Geschäft.
Du könntest dein Kind einfach anschreien und es würde sich ändern. Oder du bringst dein Kind zu mir ins Büro, ich schreie es an und beschimpfe es 45 Minuten lang, und dann geht es nach Hause und ist eine Woche lang brav.
Oft reagieren Eltern unüberlegt auf ihre Kinder, weil sie glauben, sie müssten ihre Kinder sofort unter Kontrolle bekommen. Es ist besser, sich einen Moment Zeit zu nehmen und zu überlegen: „Warte, lass mich zuerst mich selbst unter Kontrolle bringen, bevor ich auf mein Kind reagiere.“
Wenn du dies nicht tust und emotional auf dein Kind reagierst und die Kontrolle verlierst, ermöglichst du deinem Kind nur, festzustellen, wie du dich verhältst, und nicht umgekehrt.
Wenn du das tust, musst du wissen, dass du Fähigkeiten erlernen kannst, die es dir ermöglichen, die Kontrolle über deine Kinder zu behalten.
Sei ein Vorbild für das Verhalten, das du dir von deinen Kindern wünschst
Eine letzte Anmerkung. Kinder beobachten ihre Eltern die ganze Zeit, und wir sind Vorbilder, ob wir uns dessen bewusst sind oder nicht. Sich vor Kindern rüpelhaft, asozial oder missbräuchlich zu verhalten, schadet mehr, als den meisten Eltern bewusst ist. Reden ist billig. Wir müssen angemessenes Verhalten vorleben, wenn wir diese von unseren Kindern erwarten.
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