Meine Mutter tut mir nicht gut: 17 Dinge, die toxische Mütter sagen könnten

Laut der Therapeutin Dr. Danielle Forshee, wird eine toxische Beziehung definiert als „eine Dynamik zwischen zwei oder mehr Personen, bei der emotionale Bedürfnisse meist unerfüllt bleiben, weil die zugrunde liegenden Probleme nichts mit der anderen Person zu tun haben.“ In einigen Fällen kann dies schnell in emotionalen Missbrauch übergehen.

Es besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass deine Mutter toxisch ist, wenn sie dich konsequent schlecht fühlen lässt – sei es in Bezug auf dich selbst oder deine Entscheidungen, sagt Elliot Pinsly, LMSW, ein lizenzierter klinischer Sozialarbeiter.

Egal ob bewusst oder unbewusst: „Eine toxische Person neigt dazu, kontrollierend, fordernd, manipulativ, herabsetzend und/oder egozentrisch zu sein,“ erklärt er. Dies kann dazu führen, dass man sich deprimiert, nicht unterstützt und allein fühlt.

Obwohl toxisches Verhalten in jeder Form belastend ist, trifft es besonders hart, wenn es von einem Familienmitglied kommt. Es kann schwierig sein, den Kontakt zu kappen, aber oft ist der beste Weg, klare Grenzen zu setzen.

Wenn die toxische Beziehung zur Mutter unlösbar und unerträglich ist, ist es kein Grund zur Scham, sich räumlich zu distanzieren, weniger oft zu sprechen oder sogar den Kontakt vollständig abzubrechen.

Es kann auch hilfreich sein, sich an einen Therapeuten, Mentor oder Freund zu wenden, um Unterstützung zu erhalten.

„Das habe ich nie gesagt!“

Wenn deine Mutter bei jedem Versuch, eine ihrer verletzenden Aussagen anzusprechen, vorhersehbar mit „Das habe ich nie gesagt!“ reagiert, ist das ein klares Anzeichen für toxisches Verhalten.

Laut Elliot Pinsly lieben es toxische Mütter, Gaslighting anzuwenden, indem sie darauf bestehen, etwas nie gesagt zu haben – selbst wenn du dir zu 100 % sicher bist, dass sie es getan haben.

„Das Ziel ist es, dich dazu zu bringen, deine Realität infrage zu stellen und die Schuld auf dich zu schieben,“ erklärt er.

Dieser heimtückische Trick ermöglicht es ihnen, alles Mögliche zu sagen, ohne Konsequenzen befürchten zu müssen. Für die Betroffenen ist das äußerst verwirrend und frustrierend.

„Warum kannst du nicht einfach darüber hinwegkommen?“

Laut der professionellen Beraterin Rachel M. Abrman, MA, LPC, ist diese Art von Kommentar besonders verletzend und toxisch, da er dazu führt, dass man sich fragt, ob die eigenen Gefühle überhaupt akzeptiert oder respektiert werden.

Diese Reaktion invalidiert deine Emotionen und lässt dich oft mit dem Gefühl zurück, allein mit deinen Gefühlen zu sein.

Toxische Mütter übernehmen selten Verantwortung für ihr Handeln, weshalb du diesen Satz möglicherweise häufig hörst.

„Du bist genau wie deine Großmutter.“

Vergleicht deine Mutter dich ständig mit einem schwierigen oder unbeliebten Familienmitglied, wie einem mürrischen Onkel oder einer dramatischen Großmutter?

In diesem Fall versucht sie wahrscheinlich, die Schuld von sich abzulenken oder dich zu manipulieren, sodass du denkst, du seist das Problem, erklärt Pinsly.

Indem sie dich mit jemandem vergleicht, der unangenehme Eigenschaften hat, will sie dir das Gefühl geben, du seist der „Bösewicht“ – was weder fair noch in Ordnung ist.

„Du musst endlich erwachsen werden und dich damit abfinden.“

Wenn du versuchst, mit deiner Mutter über etwas zu sprechen, das dich belastet, erwartest du wahrscheinlich nicht, dass sie sagt: „Ach, werd doch endlich erwachsen.“

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Aber laut Rachel M. Abrman ist genau das ein typisches Verhalten von toxischen Müttern.

Dieser Satz ist eine bewährte Methode, um ein Gespräch abzubrechen – besonders eines, das sie wahrscheinlich nicht führen möchte.

Sie weiß oft genau, warum du aufgebracht bist, versucht es aber unter den Teppich zu kehren, damit sie weder zuhören, sich ändern noch emotional für dich da sein muss.

„Erzähl das nicht deinem Vater …“

Geheimnisse zu bewahren ist ein weiteres typisches Warnsignal für toxisches Verhalten, sagt Stanizai.

Wenn deine Mutter dich bittet, etwas vor deinem Vater oder deinen Geschwistern zu verheimlichen, schafft das eine unfaire Dynamik und setzt dich unter enormen Druck.

Wenn deine Mutter dich auffordert, für sie zu lügen, kannst du versuchen, sie darauf hinzuweisen oder die Bitte abzulehnen. Hoffentlich erkennt sie dann, dass es unangemessen ist, dich in ihre Probleme hineinzuziehen.

„Warum hast du nicht besser abgeschnitten?“

Deine Mutter sollte deine größte Unterstützerin sein, nicht deine schärfste Kritikerin.

Wenn du dich ständig fragst: „Warum ist meine Mutter nie stolz auf mich?“ oder „Warum will meine Mutter, dass ich jemand anderes bin?“, könnte es an der Zeit sein, eure Beziehung zu überdenken, erklärt Sara Stanizai.

Es ist möglich, dass dieses toxische Verhalten schon in deiner Schulzeit begann, aber nicht ungewöhnlich ist, dass es sich bis ins Erwachsenenalter fortsetzt, wenn du ihr berufliche oder private Meilensteine mitteilst.

Egal in welcher Phase, es ist immer schmerzhaft, wenn ein Elternteil negativ auf wichtige Momente reagiert.

„Warum verbringst du so viel Zeit mit ihnen und nicht mit mir?“

Bleiben wir beim Thema Grenzen: Überlege, ob deine Mutter dich jemals wegen deiner Zeit mit Freunden oder deinem Partner auf ein schlechtes Gewissen setzt, statt darauf zu bestehen, dass du sie besuchst.

Wenn sie möchte, dass dein Sozialleben sie immer einschließt, ist das ein großes Warnsignal. Dafür gibt es auch einen Begriff: Verstrickung (Enmeshment). „Verstrickung bedeutet, dass deine Mutter Schwierigkeiten hat, dir ein eigenes Leben außerhalb von ihr zuzugestehen,“ erklärt Forshee.

Das zeigt sich möglicherweise auch darin, dass sie dir ein schlechtes Gewissen macht, wenn du an Feiertagen nicht zu Besuch kommst. Unabhängig von eurer Nähe brauchst du einen eigenen sozialen Raum und Zeitplan. Kann sie das nicht akzeptieren, könnte es hilfreich sein, dies mit einem Therapeuten zu besprechen.

„Du bist meine beste Freundin!“

Es gibt nichts falsch daran, eine enge Beziehung zu seiner Mutter zu haben, aber achte darauf, wenn sie zu sehr auf dich als ihre Freundin angewiesen ist.

„Anstatt dass eine Mutter ihre eigenen Freunde und ein Unterstützungssystem entwickelt, wird eine toxische Mutter auf dich angewiesen sein, um diese Bedürfnisse zu erfüllen“, erklärt Therapeutin Julie Williamson, LPC.

Das kann sehr anstrengend sein, und es ist auch keine Rolle, die du übernehmen musst. Wenn es so scheint, dass das gesamte Leben deiner Mutter sich um dich dreht, ermutige sie, neue Leute zu treffen. Es wird gut für euch beide sein.

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„Du bist manchmal so dumm!“

Das mag auf den ersten Blick offensichtlich erscheinen, aber für viele Menschen kann es schwer sein zu erkennen, wann Beleidigungen tatsächlich schädlich sind – und nicht nur ein harmloser Spaß.

Wie Klapow erklärt, ist der Elternteil, der dich schimpft oder verbal angreift, zu 100% toxisch, selbst wenn er versucht, es als Scherz abzutun. Es kann auch die Grenze zwischen nervigem Elternverhalten und einem tatsächlichen Problem verwischen.

„Es wird emotionaler Missbrauch, wenn es zu Charakterverunglimpfungen oder Herabsetzungen kommt, die trotz deiner Versuche, zu kommunizieren, wie sehr es dich verletzt, fortgesetzt werden“, fügt Forshee hinzu. Wenn es sich so anfühlt, als würde deine Mutter dich angreifen, sind deine Gefühle völlig berechtigt.

„Du bist viel zu empfindlich!“

Ähnlich wie bei anderen toxischen Aussagen, sagen toxische Mütter oft, dass ihre Kinder „zu empfindlich“ sind.

Dieser Kommentar blockiert sofort jede Chance auf ein zivilisiertes Gespräch und wird auch als Abwehrmechanismus verwendet, wenn ihnen nichts anderes einfällt.

Therapeutin Dawn Friedman, MS.Ed, erklärt, dass dies ein weiteres Zeichen von Gaslighting ist. „In gesunden Beziehungen hören die Menschen zu, wenn du ein Problem mit ihrer Kommunikation hast“, sagt sie.

Toxische Mütter hingegen möchten die Erzählung kontrollieren, und eine Möglichkeit, dies zu tun, ist, dir vorzuwerfen, du würdest überreagieren oder albern sein. So kann sie dich einfach abweisen und zum Schweigen bringen.

„Nun, niemand anderes hat ein Problem damit!“

Beachte, wenn deine Mutter behauptet, dass ihr Verhalten in Ordnung und normal sei, weil „niemand sonst ein Problem damit hat“.

Laut Friedman sollte ein Elternteil sich um dein individuelles Erleben kümmern, selbst wenn es als einziges wahrgenommen wird. Abgesehen davon ist dieser Kommentar fast immer eine Ausrede, damit sich eine toxische Mutter für ihr unhöfliches Verhalten herausreden kann.

„Warum kannst du nicht einfach mehr wie deine Schwester sein?“

Geschwister zu vergleichen – egal ob der Vergleich dich oder dein Geschwister untergräbt – wird oft dazu genutzt, um euch gegeneinander auszuspielen, sagt Friedman. Und das ist absichtlich so.

Diese Kommentare sollen „toxische Klatschdynamiken“ fördern. Das Ziel deiner Mutter könnte sein, dich auf ihre Seite zu ziehen, um Rückhalt in Familienstreitigkeiten zu haben.

Natürlich kann dieser Kommentar auch dein Selbstwertgefühl verletzen, besonders wenn deine Mutter dein Aussehen, deinen Erfolg oder deine Intelligenz mit dem deiner Schwester vergleicht.

„Ich habe dir alles gegeben!“

Es ist wichtig zu bedenken, dass nur weil deine Mutter „dir ein Dach über dem Kopf“ gegeben hat, es nicht automatisch bedeutet, dass alles perfekt war oder dass du kein Recht hast, Probleme aus der Vergangenheit anzusprechen.

„Sie war vielleicht in manchen Dingen für dich da, aber nicht auf die Weise, wie du es gebraucht hast“, sagt Pinsly. Es ist entscheidend, dass du den Unterschied nicht verwischt.

Dieser Kommentar soll dir Schuldgefühle einreden, damit du das Thema, über das du sprechen möchtest, fallen lässt. So muss sie nicht zugeben, dass sie Fehler gemacht hat, oder sich die Zeit nehmen, um zuzuhören, wenn du ihre Fehler ansprichst.

„Warum machst du immer alles nur um dich?“

Dieser Kommentar ist pure Projektion, sagt Pinsly, und es ist wichtig, dies so zu sehen.

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Wenn deine Mutter ständig behauptet, du würdest immer alles um dich drehen oder jede Situation in einen Streit verwandeln, ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass sie genau das tut – auch wenn sie es wahrscheinlich nicht selbst so wahrnimmt.

„Kinder toxischer Eltern werden oft als Sündenböcke [und] für das Verhalten ihrer Eltern verantwortlich gemacht“, sagt Pinsly, und das kann eine sehr schwierige Dynamik schaffen.

„Ughh…“

Manchmal gehen toxische Kommentare über Worte hinaus.

Wenn deine Mutter einen langen Seufzer oder ein gutturales Geräusch von sich gibt, wann immer du versuchst, mit ihr zu sprechen, könnte das ihre Art sein, dich abzuwerten.

Wenn das regelmäßig passiert, kann es sich ziemlich toxisch anfühlen. Wenn sie seufzt oder still bleibt, bis du ruhig wirst oder ihren Forderungen nachgibst, solltest du es als roten Alarm wahrnehmen.

Die Toxizität entsteht durch die negative Energie und die Tatsache, dass sie keine Worte verwendet, um sich auszudrücken.

„Wie erwartest du, einen Mann zu finden?“

Laut Topsie VandenBosch, LMSW, einer lizenzierten Psychotherapeutin, ist diese Frage eine der Favoriten toxischer Mütter.

Sie kann als eine Form von Körperbeschämung kommen, bei der sie deine Erscheinung kommentiert, aber auch deine Persönlichkeit oder Fähigkeiten kritisieren — und ihre Gründe sind oft unklar.

Es ist nicht nur toxisch, anzudeuten, dass du nicht liebenswert bist oder nur wertvoll, wenn du einen Partner findest, sondern unhöfliche Kommentare über dein Aussehen können offensichtlich ein großer Schlag für dein Selbstwertgefühl sein.

Toxische Mütter hören hier nicht auf. Laut der Therapeutin Rachel Goldberg, LMFT, implizieren sie möglicherweise auch, dass dein Aussehen oder deine Persönlichkeit Freunde abstoßen könnte. Sie könnte zum Beispiel sagen: „Hoffentlich verhältst du dich nicht so/ziehst dich nicht so in der Öffentlichkeit an.“

Kommentare wie diese implizieren nicht nur, dass du fehlerhaft bist, sondern sie lehren dich auch, dich zurückzuhalten und dich zu verstecken.

Wie Goldberg sagt, „kann das Angst oder Unsicherheit schaffen, authentisch und offen mit anderen zu sein, was zu Schwierigkeiten bei sozialen Interaktionen und emotionalem Wohlbefinden führen kann.“