Manipulatives Verhalten von Kindern? Meine Kinder sind „zu klug für ihr eigenes Wohl“

„Meine Kinder machen mich verrückt! Sie sind so manipulativ, dass ich es nicht ertragen kann!“

Kommt dir das bekannt vor? „Mein Teenager erpresst mich emotional – er weint, dass ich mich nicht um ihn kümmere und seinen Bruder mehr liebe“, als ich ihn gebeten habe, seine Videospiele nicht mehr zu spielen.

Es stimmt, dass er ein schwierigeres Kind ist, und seine Worte tun mir so leid, dass ich mich oft schuldig fühle und ihn weiterspielen lasse.“ Oder „Meine Teenagerin verhandelt unerbittlich mit mir, um ihren Willen durchzusetzen.

„Wenn du mich heute Abend zu der Party gehen lässt“, wird sie sagen, „dann verspreche ich, dass ich morgen meine ganze Arbeit erledigen werde.“ Ich denke, warum nicht? Also ließ ich sie gehen. Aber dann: ‚Upps‘ und sie vergisst praktischerweise all ihre Versprechen.“

„Wenn wir einen Schritt zurücktreten, sehen wir, dass Kinder uns nur manipulieren können, weil wir zulassen, dass ihr Verhalten effektiv ist.“

Wenn deine Kinder wie die meisten sind, sind sie meisterhaft darin, kreative Wege zu finden, um dich durcheinanderzubringen, um ihren Willen durchzusetzen.

Du könntest denken: „Mein Kind ist einfach zu schlau für sein eigenes Wohl!“ Es ist wichtig, zuerst zu verstehen, dass es für Kinder ganz natürlich ist, „zu wollen, was sie wollen, und zu versuchen, es um jeden Preis zu bekommen“. Es ist auch ganz natürlich, dass wir als Eltern frustriert und müde werden und diesen Verhaltensweisen manchmal nachgeben – oder vielleicht öfter, als wir zugeben möchten!

Eltern haben ein geschäftiges Leben und viele Stressoren – wir können schließlich nur eine begrenzte Menge aushalten.

So ärgerlich es für dich auch ist, für dein Kind ist es eine Möglichkeit, auf raffinierte Weise zu versuchen, das zu bekommen, was es will, oder zu vermeiden, was es nicht will, um in einer Welt, die von Erwachsenen regiert wird, Einfluss auszuüben. (Das bedeutet nicht, dass du nachgeben musst, aber es ist wichtig zu erkennen, dass es der Entwicklung angemessen ist.)

Dein Kind hat noch keine Erwachsenenmacht – die meisten Kinder können keine wichtigen Entscheidungen treffen, wie zum Beispiel die Wahl ihres Wohnortes oder Schule. Initiative, Tatendrang und Leidenschaft zu haben ist positiv, auch wenn es sich als Elternteil nicht immer so anfühlt.

Denke jedoch daran, dass diese Eigenschaften tatsächlich eine Kraft zum Guten sein können, wenn du deinem Kind helfen kannst, sie richtig einzusetzen, sie mit Selbstbeherrschung auszugleichen und Grenzen zu respektieren.

Betrachte es so: Die Aufgabe deines Kindes ist es, Forderungen zu stellen, seine Wünsche zu kommunizieren und zu versuchen, sie mit aller Kraft durchzusetzen. Deine Aufgabe ist es, sich davon nicht aufregen zu lassen – und ihm auch nicht nachzugeben.

Versuche stattdessen, deinem Kind zu helfen, die Energie seiner endlosen Wünsche mit Selbstbeherrschung und Integrität auszugleichen.

Der Kreislauf von Manipulation, Kontrolle und Trotz

Eltern sind oft frustriert über die manipulativen Versuche ihrer Kinder, sich durchzusetzen. Es ist nicht einfach, ruhig und besonnen zu bleiben, wenn du das Gefühl hast, dass dein Kind versucht, dich herumzuschubsen oder dich auszunutzen.

Du könntest dich angesprochen fühlen und die Beherrschung verlieren. Oder vielleicht ziehst du dich zurück, wenn du dich nicht respektiert fühlst. Oder vielleicht versuchst du, Konflikte zu vermeiden und den Frieden zu wahren, also gibst du den Forderungen deines Kindes nach.

Manchmal verschärfst du vielleicht sogar deinen Griff, um zu zeigen, dass du die Kontrolle hast. Leider lädt dies normalerweise nur zu einem Machtkampf mit deinem Kind ein, da es anfängt, so stark wie möglich am Tauziehen zu ziehen.

Wenn du dann deinen Griff stärker anziehst und als Reaktion darauf zurückziehst, kann der endlose Kreislauf von Manipulation, Kontrolle und Trotz weiter und weiter gehen.

Als Eltern verstehe ich, dass es manchmal einfach sein kann, manipulative Taktiken persönlich zu nehmen. Du denkst: „Wenn er mich wirklich lieben würde, würde er mich niemals anlügen.“ Oder: „Wenn sie sich wirklich um mich sorgen würde, würde sie niemals versuchen, sich hinter meinen Rücken aus dem Haus zu schleichen, um zu ihrer Freundin zu gehen.“

Und einige Eltern verallgemeinern das Verhalten ihrer Kinder. Sie argumentieren: „Wenn er mir ins Gesicht sehen und mich täuschen kann, bedeutet das, dass er eine hinterlistige Person ist.“ Aber es ist am besten, diesen Verhaltensweisen nicht zu viel Bedeutung beizumessen – stattdessen stehe dagegen. (Darüber erkläre ich gleich mehr.)

Wenn wir weit zurücktreten, können wir sehen, dass unsere Kinder uns nur manipulieren können, weil wir zulassen, dass ihr Verhalten effektiv ist. Kinder sind Menschen – sie wollen sich durchsetzen. (Wer nicht?)

Aber sie haben im Laufe der Zeit und durch einige typische Verhaltensweisen wie emotionale Erpressung, Lügen, Wutanfälle, Ausrasten, unerbittliches Verhandeln, Teilen und Erobern oder das Spielen des Opfers gelernt, dass sie bekommen können, was sie suchen. Voila – es funktioniert! Die Gefahr besteht, wenn diese Verhaltensweisen zu einer Lebensweise werden.

Denke jedoch daran, dass Kinder uns nur manipulieren können, wenn wir es ihnen erlauben. Es braucht zwei zum Tango, aber nur einen, um dieses Muster zu ändern.

Wie helfen wir ihnen und uns selbst, damit wir das Muster der Manipulation stoppen können? Hier sind 6 Tipps für Eltern, die im Manipulationszyklus feststecken:

1. Erkenne manipulatives Verhalten

Erkenne manipulative Verhaltensweisen, damit du nicht von ihnen angezogen wirst. Als Teil des Überlebens von Kindern kommen sie instinktiv mit Werkzeugen, um zu bekommen, was sie wollen, und zu vermeiden, was sie nicht wollen.

Diese Taktiken funktionieren, wenn sie eine Reaktion in uns auslösen. Achte auf deine Auslöser. Zum Beispiel könnte dein Kind versuchen, dich emotional zu erpressen, indem es sich traurig verhält, bis es bekommt, was es will.

Dies wird ein Auslöser für dich sein, wenn du glaubst, dass es deine Aufgabe ist, dein Kind glücklich zu machen. Beginne damit, dich zu fragen, ob es deine Aufgabe ist, dein Kind glücklich zu machen oder ihm dabei zu helfen, sich auf das Leben vorzubereiten.

Wenn es letzteres ist, dann kannst du antworten mit: „Es tut mir leid, dass du traurig bist, aber du hast dieses Wochenende immer noch Hausarrest.“

Andere übliche Verhaltensweisen sind Lügen, Teilen und Erobern, Abschalten, Schreien „Ich hasse dich“ oder „Du interessierst dich nicht für mich“ oder „Das ist nicht fair!“ Nimm dir diese Aussagen nicht zu Herzen.

Antworte mit: „Ich weiß, dass du sauer auf mich bist, aber du musst dein Fahrrad jetzt wegstellen.“ Oder „Ich weiß, du findest das nicht fair, aber du musst ins Bett gehen, wenn ich es dir sage.“

Einige Kinder spielen das Opfer und sagen Dinge wie: „Alle Eltern der anderen Kinder lassen sie nach 11:00 Uhr draußen sein.“ Fall nicht darauf rein. Trenne den emotionalen Inhalt von dem, was dein Kind zu bekommen versucht.

Höre ihre Gefühle darüber, die „Einzigen“ zu sein, aber halte an deiner Ausgangssperre fest.

Tipp: Es ist hilfreich, eine Liste mit all den vielen verschiedenen Verhaltensweisen und Worten zu erstellen, die dein Kind tut und sagt, um dich aus dem Gleichgewicht zu bringen. Bereite dich darauf vor, wie du reagieren wirst, wenn du sie das nächste Mal hörst.

2. Kenne deine Auslöser

Auslöser sind Verhaltensweisen, die dich verärgern und dich dazu bringen, zu reagieren. Das können ein Tonfall, ein bestimmter Blick, eine Haltung oder bestimmte Handlungen sein. Manipulatives Verhalten könnte dich daher abschrecken.

Wenn du dich darauf vorbereitest, indem du deine Knöpfe kennst, werden sie weniger wahrscheinlich gedrückt. Wenn du zum Beispiel ein starkes Bedürfnis nach Anerkennung von deinem Kind hast, dann könnte es für dich schwieriger sein, wenn du sie „Ich hasse dich“ rufen hörst. Vielleicht möchtest du Frieden zwischen euch beiden.

Instinktiv könntest du ihn vom Haken lassen, damit er nicht unglücklich mit dir ist. Das Erkennen deiner Auslöser hilft dir bei der Planung und Vorbereitung, wie du dein Kind nicht an deinen Knöpfen drücken lässt.

Tipp: Setze dich hin und erstelle eine Liste deiner drei wichtigsten Auslöser, damit du weißt, was sie sind.

3. Definiere dich selbst und deine Erziehungsprinzipien

Manipulative Verhaltensweisen sollen dich aus dem Gleichgewicht bringen und Selbstzweifel erzeugen. Wenn du als Eltern dein eigenes Endergebnis kennst, wird dir das helfen, wenn deine Kinder mit ihren genialen Methoden auf dich zukommen, um dich unsicher zu machen und deine Haltung zu verlieren. Halte dich an dir selbst fest, indem du an deinen Erziehungsprinzipien festhältst.

Achte darauf, dass du dich nicht von den Emotionen deiner Kinder leiten lässt. Höre auf ihre Gefühle, damit sie wissen, dass es dir wichtig ist, aber halte dich an die Regeln, die du aufgestellt hast. Deine Kinder mit deinen gut durchdachten Prinzipien anzuleiten, ist im Allgemeinen besser für sie, als dafür zu sorgen, dass sich alle wohlfühlen.

Tipp: Erstelle eine Liste mit einigen deiner wichtigen Leitprinzipien und beziehe dich darauf, wenn du das Gefühl hast, den Halt zu verlieren.

4. Zu dir kommen

Sei nicht sauer auf dein Kind, weil es versucht, das zu erreichen, was es im Leben will. Würdest du es wirklich vorziehen, dass es das nicht tun würde? Zeige Empathie für ihre Wünsche und Träume, während du ihnen dabei hilfst zu lernen, wie sie das, was sie wollen, direkter, ehrlicher und effektiver bekommen.

Hilf deinem Sohn beispielsweise zu erkennen, dass es nicht effektiv sein wird, das zu bekommen, was er will, wenn er nicht das tut, was verlangt ist und indem er manipulatives Verhalten zeigt, denn du wirst nicht auf seine Bitte reagieren.

Tatsächlich wird es ihn nur in weitere Schwierigkeiten bringen. Hilf ihm zu lernen, direkt zu dir zu kommen. Mit anderen Worten: Ermutige ihn in einem ruhigen Moment, direkt nach dem zu fragen, was er braucht. Anstatt gegen dich zu kämpfen, lernt er vielleicht zu sagen: „Mama, es fällt mir schwer, den Computer auszuschalten, wenn du es von mir verlangst.

Könntest du mich davor warnen?“ oder „Papa, wenn du mich anschreist, wenn ich nicht tue, was du willst, fühle ich mich schlecht. Es würde helfen, wenn du mich netter fragen würdest.“ Oder „Ich glaube, ich bin alt genug für eine spätere Ausgangssperre.

Können wir uns gemeinsam einen Plan ausdenken?“ (Anstatt jedes Mal zu streiten, zu jammern und zu spät zu kommen, wenn dein Teenager ausgeht.)

Wenn dein Kind um das bittet, was es braucht, höre zu. Gib seinen Anliegen die Berücksichtigung, die sie verdienen. Das bedeutet nicht, immer Ja zu sagen, aber es bedeutet, ehrlich darüber nachzudenken. Wenn dein Kind weiß, dass es direkt zu dir kommen kann, wird es weniger versuchen, indirekt bekommen zu wollen, was es will.

5. Glaube an dein Kind

Vertraue auf die guten Absichten deines Kindes. Glaube an ihn. Verstehe, dass Kinder in Arbeit sind. Sie müssen vielleicht lernen, sich im Leben besser zu verhalten, aber sie sind nicht schlecht oder bösartig. Ihre Absicht ist nicht, uns zu „überlisten“ oder unser Leben unglücklich zu machen.

Wenn wir jedoch glauben, dass dies ihre Absicht ist, werden wir sie so sehen. An unsere Kinder zu glauben, wird ihnen helfen, sich selbst mit all der Güte, die in ihnen steckt, und mit all ihren besten Absichten zu sehen.

6. Beruhige dich

Erfahre, wie du dich beruhigen kannst, wenn du ängstlich oder verzweifelt bist. Übernimm die Verantwortung für deine eigene emotionale Gesundheit. Gebe den Manipulationen deiner Kinder nicht nach, damit du dich ruhiger fühlst.

Wenn du sie brauchst, um glücklich zu sein oder dich zu bestätigen, dann könntest du deinen Kindern versehentlich nachgeben, damit du dich gut fühlst. Aber jedes Mal, wenn du ihr Verhalten rechtfertigst und sie vom Haken lässt, damit du dich besser fühlst, lernen sie, dass diese Verhaltensweisen effektiv sind, und sie wachsen, um sich auf sie zu verlassen.

Lerne stattdessen, ihre Aufregung zu tolerieren, was ihnen wiederum hilft, ihre eigene zu tolerieren. Wenn du deine eigene Ruhe im Griff hast, können deine Kinder lernen, wie sie ihr eigenes Leben führen und ihre Bedürfnisse erfolgreicher erfüllen können.

Unsere Kinder machen ihre Arbeit: Sie fordern uns durch ihr Verhalten auf, bitten ihre Anführer zu sein – uns klar zu definieren – Grenzen zu setzen, damit sie wissen, wo die Grenze ist. Auch wenn sie es selten laut sagen, brauchen Kinder, dass wir Rückgrat haben.

Erinnerst du dich, als unsere Kinder klein waren und sie uns ausgetestet haben, um zu sehen, wie weit wir getrieben werden konnten und wo die Grenzen waren? Unsere Kinder wollten, dass wir für sie stark sind.

Ja, sie wollen, was sie wollen, aber auf einer tieferen Ebene wollen sie, dass wir sie nicht mit der Entwicklung eines schlechten Charakters davonkommen lassen. Sie möchten, dass wir ihnen helfen, Grenzen im Leben zu tolerieren und die Frustration, die damit einhergeht, dass sie manchmal nicht das bekommen, was sie wollen.