Reaktive Erziehung: 5 einfache Maßnahmen, um den Kreislauf zu durchbrechen

Was ist reaktive Erziehung?

Meiner Ansicht nach kann reaktive Elternschaft definiert werden als: Zulassen, dass unsere eigenen Emotionen im Moment die Reaktionen und Entscheidungen kontrollieren, die wir im Umgang mit unseren Kindern treffen.

Unsere erste Reaktion ist nicht immer die angemessenste oder hilfreichste Reaktion. Wenn wir reagieren, werden wir von unseren Emotionen überwältigt und können nicht die beste oder effektivste Vorgehensweise wählen. Wir können die Perspektive des Kindes nicht sehen, weil wir von Emotionen verzehrt werden. Dies kann zu Reue führen, sobald wir uns beruhigt haben.

Wir sind jedoch nicht immer in einem hochgradig erregten Zustand, wenn wir reagieren. Manchmal reagieren wir aus Gewohnheit. Wir sagen „nein“ oder geben eine bestimmte Antwort, weil sich unser Gehirn daran gewöhnt hat und wir das unreflektiert hingenommen haben. Wir reagieren immer noch eher mit Emotionen als mit einem nachdenklichen Ansatz.

Das ist manchmal in Ordnung. Wenn dein 12-Jähriger darum bittet, an einem Schulabend um 22 Uhr aufzubleiben und einen Film anzusehen, ist es in Ordnung, eine Standardantwort zu haben, wenn man eine klare Regel hat (kein Late-Night-TV unter der Woche), die durchdacht wurde im Voraus.

Manchmal müssen wir jedoch unsere Reaktionen überprüfen und sicherstellen, dass wir auf eine Weise reagieren, die uns und unseren Kindern dient.

Gesunde Eltern-Kind-Beziehungen erfordern ein gewisses Maß an Flexibilität sowie Regeln und Grenzen!

Reaktive Erziehung betrifft uns alle

Wir alle sind manchmal der reaktiven Erziehung „schuldig“. Gute Menschen treffen oft schlechte Entscheidungen! Egal wie sehr wir uns bemühen, die bestmöglichen Eltern zu sein, das Leben passiert und wir können nicht immer ideal darauf reagieren. Ein reaktiver Erziehungsstil sollte jedoch nicht unsere vorherrschende Art sein, auf unsere Kinder zu reagieren.

Wieso den?

Reaktive Erziehung ist nicht der beste Weg, um eine gesunde Beziehung zu deinem Kind aufzubauen. Es ist auch nicht der effektivste Weg, um positives Verhalten bei deinem Kind zu fördern oder „Problemverhalten“ zu bewältigen.

Es modelliert einen konfrontativen Interaktionsstil, der nicht immer die beste Art für dein Kind ist, mit anderen zu kommunizieren.

Reaktive Erziehung kann zu Gefühlen der Scham oder des Versagens für dich als Eltern beitragen und dazu führen, dass sich dein Kind verärgert oder missverstanden fühlt und seine eigenen negativen Reaktionen hervorruft.

Gegenmittel gegen reaktive Erziehung

Du überlegst vielleicht, wie kann ich weniger reaktiv sein? Es ist ein schrittweiser Prozess. Damit eine echte Veränderung eintritt, musst du daran arbeiten, dein Nervensystem zu beruhigen. Ein ausgeruhtes Nervensystem wird für die anspruchsvolle Aufgabe benötigt, ruhig zu bleiben und effektive Elternentscheidungen zu treffen.

Hier sind meine fünf wichtigsten „Gegenmittel“ gegen reaktive Erziehung.

1. Ruhe und Schlaf

Fühlst du dich ständig müde? Vielleicht erlebst du „Gehirnnebel“ oder geistige Trägheit? Möglicherweise bekommst du nicht genug Schlaf, und du quetschst möglicherweise zu viel in deinen Tag, ohne genügend Freizeit zu haben.

Mangel an Ruhe und Schlaf trägt zu einer reaktiven Erziehung bei. Dein Gehirn ist bis zum Äußersten belastet und hat keine Chance, sich durch genügend Ruhe und Schlaf vollständig zu erholen. Für deine eigene Gesundheit und für deine familiären Beziehungen muss sich etwas ändern.

Du kannst mit einem kleinen Schritt in die richtige Richtung beginnen. Die folgende Fallstudie ist ein Beispiel für einen kleinen, aber effektiven Schritt.

Andrea – eine alleinerziehende Mutter von zwei Teenagern – stellte fest, dass alle in der Familie mit jeder neuen Woche müder und mürrischer wurden. Sie waren lange Zeit in einem Teufelskreis gefangen.

Sie waren so müde, dass sie vor dem Fernseher oder ihrem Telefon saßen, um sich zu entspannen, und waren dann zu müde, um sich rechtzeitig fürs Bett fertig zu machen. Alle waren bis weit nach Mitternacht wach und mussten um 7 aufstehen.

Andrea merkte, dass sie gegen Ende der Woche immer bissiger und reaktiver wurde. Sie beschloss, dass sich etwas ändern musste. Also plante sie, dass mittwochs – Mitte der Woche – alle früher schlafen gehen sollten. Andrea schaltete den Fernseher um 9 aus, nahm ein Bad und wollte um 10 im Bett sein. Sie ermutigte ihre Kinder, dasselbe zu tun, und erinnerte sie daran, zu helfen.

Andrea stellte fest, dass es einen sofortigen Unterschied machte, mittwochs früh ins Bett zu gehen. Sie war ausgeruhter und ihr Gehirn konnte sich Zeit nehmen, um ruhig zu reagieren, als ihre Kinder sie aufwühlten, anstatt im Moment zu reagieren.

2. Planung/Grundregeln

Wenn wir einen Plan haben, müssen wir nicht schnell denken. Wir können eher proaktiv als reaktiv sein und unsere Interaktionen so gestalten, wie WIR es wählen. Grundregeln sind für kleine Kinder wichtig, aber für die Erziehung älterer Kinder und junger Erwachsener sind sie von entscheidender Bedeutung.

Unsere älteren Kinder erforschen Identität und werden immer unabhängiger von uns. Es ist unvermeidlich, dass sie Grenzen testen, und das ist ein normaler Teil des Erwachsenwerdens.

Versucht Grundregeln als Familie festzulegen. Du möchtest, dass sich jedes Familienmitglied an die Regeln hält. Das Setzen von Grenzen ist ein wichtiger Aspekt der proaktiven Erziehung; Wahl der „Kultur“ und des Tons des Familienlebens.

Sobald eure Regeln festgelegt sind, stelle sicher, dass es visuelle, farbenfrohe Erinnerungen daran in eurem Zuhause gibt.

Als nächstes überlege, wie du mit der Regel interagieren kannst. Wie wirst du dein Kind dabei unterstützen, die Regel zu befolgen? Was wirst du tun, wenn sie wirklich hart daran arbeiten, ihnen zu folgen?

Was wirst du tun, wenn sie sich nicht an die Regel halten? Wenn du dich im Voraus entscheidest, ist es viel weniger wahrscheinlich, dass du reaktiv reagierst.

3. Achtsamkeitsstrategien

Achtsamkeit wird oft missverstanden. Viele Leute denken, dass Achtsamkeit bedeutet, in Stille mit gekreuzten Beinen zu meditieren. Das schreckt viele Eltern ab. Die Realität ist, dass Achtsamkeit eine Lebensweise – eine Art zu sein – ist, die deine Beziehung zu deinen Kindern drastisch verbessern kann.

Achtsamkeit ist Achtsamkeit im gegenwärtigen Moment. Wir können das nicht immer tun, aber wenn wir es regelmäßig praktizieren, können wir präsenter für uns und unsere Kinder sein.

Es gibt viele Forschungsstudien, die zeigen, dass die regelmäßige Anwendung von Achtsamkeitsübungen Stress, Angstzustände und Depressionen reduzieren und die Konzentration verbessern kann.

Achtsamkeit lehrt richtig zu reagieren. Reagieren bedeutet, unseren Ansatz zu wählen, anstatt auf Autopilot zu reagieren. Es gibt uns diese zusätzliche Millisekunde, um die möglichen Konsequenzen unseres Handelns zu überdenken und uns die Perspektive des Kindes vorzustellen.

Hier ist eine Fallstudie:

Andrew hatte bemerkt, dass er auf seine Kinder oft schroff, sarkastisch oder wütend reagierte, was er später bedauerte. Er hatte das Gefühl, dass Arbeitsstress seine Beziehungen zu Hause beeinträchtigte. Er wollte einen Weg finden, das Muster negativer Interaktionen zu durchbrechen und wusste, dass er eine grundlegende Veränderung vornehmen musste.

Andrew fing an, über Achtsamkeit zu lesen und hörte sich jeden Morgen auf dem Weg zur Arbeit einen 10-minütigen Audiotrack zur Achtsamkeit an. Diese sich wiederholende Praxis half ihm, sich all seiner Interaktionen bewusster zu werden, nicht nur mit seinen Kindern, sondern auch mit Freunden und Kollegen.

Es führte zu einer achtsameren Erziehung. Andrew war in der Lage, Fälle von reaktiver Erziehung zu erkennen und in seinem Kopf eine Pause-Taste zu drücken, um sich Zeit zu verschaffen, verschiedene Wege zu finden, mit dem Verhalten seiner Kinder umzugehen.

4. Haltung und Tonfall

Wusstest du, dass du dich ruhiger und weniger reaktiv fühlen kannst, wenn du deine Körperhaltung und deinen Tonfall absichtlich änderst? Dies sind einfache Änderungen, die sich fast sofort auswirken können.

Hier ist eine Fallstudie, um zu veranschaulichen, was ich meine:

Leni war frustriert über das Verhalten ihrer 16-jährigen Tochter. Sie hatte das Gefühl, dass ihre Tochter sie für selbstverständlich hielt, erwartete, dass ihr die Mahlzeiten an ihren Schreibtisch gebracht wurden, und half ihr nie bei der Hausarbeit. Sie hatte oft das Gefühl, dass ihre Tochter mit ihr sprach, als wäre sie eher ihre Dienerin als ihre Mutter.

Leni fand sich regelmäßig wieder, wie sie ihrer Tochter gegenüberstand – sie stand ihr frontal mit geballten Fäusten und erhobenen Schultern gegenüber. Sie endeten oft in erbitterten Auseinandersetzungen mit wütenden, eskalierenden Stimmen.

Leni wusste, dass dies ein ungesundes Muster war und sie wollte etwas ändern. Als sie das nächste Mal wütend auf ihre Tochter war, beschloss sie, drei Mal tief „in den Bauch zu atmen“, bevor sie antwortete. Jeder tiefe Atemzug beruhigte ihr Nervensystem und verschaffte ihr Zeit, sich für eine Antwort zu entscheiden, anstatt sofort zu reagieren.

Sie traf eine bewusste Entscheidung, ihrer Tochter nicht direkt ins Gesicht zu sehen, sondern sich stattdessen neben sie zu setzen. Sie machte ihre Gefühle klar, aber sie schaffte es, ihren Tonfall neutraler zu machen, so dass die Abwehr ihrer Tochter nicht erhöht wurde. Nach einer ruhigeren Diskussion entschuldigte sich Lindsays Tochter für ihr Verhalten und verpflichtete sich, etwas mehr zu helfen.

5. Einsicht

Du bist gerade hier und liest diesen Artikel. Das bedeutet, dass du daran arbeitest, dein Bewusstsein und deine Einsicht in deine elterlichen Reaktionen zu stärken. Mach weiter genau das, was du tust. Höre nie auf, über deine Fähigkeiten als Eltern nachzudenken. Du machst das großartig!

Was sollten wir statt reaktiver Erziehung anstreben?

Das Gegenteil von reaktiver Erziehung ist proaktive, reaktionsschnelle und (letztendlich) friedliche Erziehung. Wir sollten natürlich häufig darüber nachdenken, wie wir bessere Eltern sein können, während wir unsere Bemühungen anerkennen und erkennen, wie schwer es ist. Aber es ist aus folgenden Gründen nicht gesund, danach zu streben, „perfekte Eltern“ zu sein:

Wir üben zu viel Druck auf uns selbst aus und stellen uns auf das Scheitern ein. Es gibt keine perfekten Eltern.
Wir vermitteln unseren Kindern, dass Perfektion und nicht „gut genug“ etwas ist, wonach wir streben sollten.
Kinder müssen lernen, dass Menschen nicht immer ideal reagieren. Sie müssen lernen, erfolgreich mit anderen zu interagieren, selbst wenn sie glauben, dass andere sie unfair behandeln. Du musst ihnen lehren, das zu tun.

Was sind die Merkmale eines reagierenden statt eines reaktiven Elternteils?

Reagierende Eltern:

Sie können über ihre Fehler nachdenken und planen, die Dinge beim nächsten Mal anders zu machen.
Die nehmen konstruktives Feedback über ihre Elternschaft an, auch von ihren Kindern.
Sie üben die Kunst des Innehaltens, bevor sie reagieren.
Sie konzentrieren sich auf das Zuhören und vermitteln ihren Kindern Wissen.

Ändere deine Prozentsätze
Das Leben passiert. Erziehung ist kein Alles-oder-Nichts-Spiel. Genauso wie Experten empfehlen, dass wir uns in 80% der Fälle gesund ernähren sollten. Mal sehen, ob wir darauf abzielen können, 80% der Zeit reaktionsschnelle Eltern zu sein. Wie sieht das aktuell bei dir aus? Fünfzig Prozent? Kein Problem. Beginne damit, 51% anzustreben, und mache in dieser Richtung weiter!