Warum wir aufhören müssen, Kinder zu vergleichen

Es ist einfach, Kinder und ihre Meilensteine, Leistungen oder Interessen zu vergleichen. Aber deshalb müssen wir aufhören, Kinder mit anderen zu vergleichen.

Beim Vergleich von Kindern habe ich mich wieder verhext.

Ich fing gerade an zu glauben, dass die Wutanfälle meines Kleinkindes nicht mehr so schrecklich waren wie in der Vergangenheit.

Und natürlich bekam er einen totalen Wutanfall, als es eine lustige Geburtstagsfeier hätte werden sollen. Wir mussten ihm auf der ganzen Heimfahrt – natürlich durch den Verkehr – weinen zuhören, bevor er sich beruhigte.

Währenddessen bemerkte ich, wie sein Cousin – das Geburtstagskind – mit der Familie lachte, Spielzeug teilte und Geschenke wie ein liebenswürdiger Gastgeber annahm. Und hier war mein Kleinkind, bereit zu weinen, wenn ich auch nur aufstand, um mir einen Becher Wasser zu holen.

Warum kann er nicht sozialer sein wie sein Cousin? Dachte ich. Warum interessiert er sich nicht für Autos oder benutzt das Töpfchen wie er?

Die Nähe ihres Alter machte es nicht einfacher. Im Abstand von nur sieben Monaten waren Vergleiche vorprogrammiert. Der eine tanzte gerne, der andere spielte gerne mit technischen Geräten, und ich merkte, wer zuerst feste Nahrung zu sich nahm.

Wenn sieben Monate kurz erscheinen, hat ein Freund einen Sohn, der zwei Wochen jünger ist als ich. Wie kommt es, dass er nicht so auf Autos und Fahrräder steht wie sein Freund? Sein Freund kann schon springen und ist töpfchentrainiert. Und so weiter.

Warum wir aufhören sollten, Kinder mit anderen zu vergleichen?

Von klein auf vergleichen wir unsere Kinder wegen allem. Wer hat welche Entwicklungsmeilensteine zuerst erreicht?

Ihre Temperamente und ihr soziales Verhalten. Welche Interessen sie haben und wie interessiert sie an der Schule sind. Bei Geschwistern ist dies noch deutlicher.

Vergleiche sind normal und manchmal sogar wichtig. Zum Beispiel verlassen wir uns auf Alter und Stadien, um zu sehen, welche Meilensteine sie erreichen sollten. Wenn sie dieses Fenster überschritten haben, lohnt es sich, mit ihrem Kinderarzt zu sprechen.

Aber wir können es übertreiben und Fähigkeiten vergleichen, die andere Kinder beherrschen, die unsere eigenen Kinder noch nicht haben (und umgekehrt).

Wir vergleichen ihre Persönlichkeiten und akademischen Fortschritte und bezweifeln ihr Tempo und ihre Fähigkeiten. Und allzu oft birgt die Vergleichsfalle versteckte Gefahren wie diese:

Kinder zu vergleichen ist für alle stressig. Stresst du dich wegen Dingen, die außerhalb deiner Kontrolle liegen – Dinge, gegen die du nicht einmal etwas tun kannst?

Vergleiche können diese Belastung für alle erhöhen. Stelle dir vor, du würdest dich stressen, weil du andere Kinder siehst, die Dinge tun könnten, die dein Kind noch nicht kann.

Der Vergleich von Kindern ist auch für dein Kind stressig. Du könntest deine Ängste projizieren und unfairen Druck auf sie ausüben.

Und es fühlt sich einfach nicht gut an, in irgendeiner Weise unzulänglich zu wirken. Subtile Anspielungen wie „Warum bist du noch keinem Sportverein beigetreten?“ kann zu Unmut und Unzufriedenheit führen.

Und die Ironie des ganzen Stresses? Oft stellen wir fest, dass wir uns um nichts Sorgen gemacht haben. Die ersten Anzeichen, dass mein Sohn eine Sprachverzögerung haben könnte, ließen mich in alle Richtungen fliegen.

Es ist eine Sache, proaktiv zu sein, aber eine andere, zu betonen, wenn es im Nachhinein meist gut ausgeht.

Der Vergleich von Kindern schadet unseren Beziehungen. Die Leute scherzten, mein Sohn wäre Ingenieur. Wenn man ihm ein Auto zum Aufsitzen gab, fuhr er nie damit, sondern drehte es um, um zu sehen, wie die Räder funktionieren.

Ich bin ehrlich: So süß diese Eigenart auch war, ich machte mir auch Sorgen, ob sein Verhalten normal war. Andere Kinder sehen Autos und stürzen sich darauf, sie zu fahren – ohne die Räder zu inspizieren oder an den Kabeln herumzubasteln. Und du fragst dich, ob mit deinem Kind etwas nicht stimmt.

Am Ende mögen oder schätzen wir diese Macken nicht und hängen uns stattdessen so sehr an das, was typische Kinder tun.

Wir riskieren, unsere Kinder nicht so zu akzeptieren, wie sie sind, und drängen sie stattdessen dazu, jemand zu sein, der sie nicht sind. Der Vergleich wird zum Freudendieb, wenn wir stattdessen unsere bedingungslose Unterstützung anbieten sollten.

Der Vergleich von Kindern konzentriert sich auf ihre Mängel. Je mehr wir vergleichen, desto mehr konzentrieren wir uns auf die Mängel unserer Kinder.

Wir bezweifeln ihre Fähigkeiten und hinterfragen das Tempo, mit dem sie lernen oder sich entwickeln. Wenn andere Kinder weiter zu sein scheinen, ist es schwer zu erkennen, wo unsere Kinder zurückbleiben.

Aber genau das ist das Problem. Niemand von uns ist perfekt, schon gar nicht unsere Kinder. Wir alle haben unsere Mängel, und wir konzentrieren uns auf sie, wenn wir vergleichen.

Schlimmer noch, wir vergessen ihre erstaunlichen Fähigkeiten und unterschiedlichen Stärken, wenn wir nur die Bereiche sehen, die ihnen fehlen.

Ein Junge, der an der Unterseite eines Autos bastelt, spricht von erstaunlichen Talenten – die ich vielleicht übersehen hätte, wenn ich mich nur gefragt hätte, warum er nicht damit fährt.

Jedes Kind ist einzigartig, Vergleiche sind wirkungslos, wenn man sieht, dass sich Kinder in ihrem eigenen Tempo entwickeln und ihre eigenen Persönlichkeiten und Interessen haben.

So wie wir Erwachsenen unsere Hobbys und Freizeitbeschäftigungen haben, so haben auch unsere Kinder diese. Sie verbringen Zeit und Mühe mit denen, die ihnen Spaß machen, die andere Kinder vielleicht nicht mögen.

Und die Bandbreite des „Normalen“ ist wirklich groß. Mein Sohn fing schon mit 9 oder 10 Monaten an zu laufen, aber erst einige Monate später konnte er endlich seine ersten Worte sagen. Alle seltsamen Macken und Verzögerungen passen genau in diesen Bereich.

Wie Vergleiche nützlich sein können?

Anstatt Kinder zu vergleichen, nur um das Gefühl zu haben, wir hätten etwas versagt. Nun, wir können Vergleiche nutzen, um neue Fähigkeiten und Interessen vorzustellen.

Zum Beispiel könnte eine Freundin erwähnen, dass sie ihrem Kleinkind gezeigt hat, wie man eine Banane schneidet.

Drehe dich nicht um und dränge nicht, jede Banane zu Hause zu schneiden, oder mache dir auch nicht Sorgen, ob er zurückgeblieben ist, weil er sein Essen noch nicht in Scheiben schneiden kann. Finde stattdessen ein kindgerechtes Messer und zeige deinem Kind, wie viel Spaß das Schneiden von Obst machen kann.

Oder nehmen wir an, du hast gehört, dass sein Cousin seine Schuhe ausziehen kann. Schmolle nicht über ihre Unfähigkeit oder mangelnde Motivation, dasselbe zu tun, oder dränge ihn nicht, diese Fähigkeit an einem Tag zu perfektionieren. Stelle ihm stattdessen diese Fähigkeit vor und übe sie mit ihm.

Und am wichtigsten ist, dass er sich nicht schlecht fühlt, wenn er keine Bananen schneiden oder seine eigenen Schuhe anziehen kann. Jedes Mal, wenn du sagst, dass er etwas „nicht“ kann, füge das Wort „noch“ hinzu und du wirst erkennen, dass er irgendwann lernen wird, es mit der Zeit zu tun.

Also ja, achte darauf, was andere Kinder tun, und stelle diese Fähigkeiten vor, aber mache dir keine Sorgen, wenn er es nicht sofort versteht oder (noch) kein Interesse zeigt.

Fazit

Wir kommen nicht darum herum, Kinder zu vergleichen, egal wie sehr wir uns bemühen. Es geht nicht so sehr darum, es ganz zu vermeiden, sondern achtsam zu sein, wenn du es bemerkst.

Außerdem haben Kinder unterschiedliche Interessen und Hobbys, Fähigkeiten und Geschwindigkeiten, Persönlichkeiten und Temperamente.

Nach drei Kindern kann ich bestätigen, dass Kinder Meilensteine auf einer breiten Palette erreichen. Ein Kind ging früh, sprach aber später. Ein anderer sprach früh, ging aber später. Kinder zu vergleichen – und sich über den Unterschied Gedanken zu machen – ändert wenig.

Und Vergleiche werfen kein Licht auf all die anderen Arten, in denen sie damals und heute erstaunlich sind. Im Moment glauben wir, dass diese Mängel oder Unterschiede für immer anhalten werden, aber das tun sie selten.

Sie werden aus Wutanfällen herauswachsen, uns mit ihren Fähigkeiten in Erstaunen versetzen und schließlich ihre Maßstäbe erfüllen. Sie lernen sogar, sich wie perfekte Party-Gastgeber zu benehmen, ohne jegliche Wutanfälle.