Wie Sie reagieren können, wenn Ihr Kind sich verschließt

Erziehungsexperten sagen, dass die Verbindung zu unseren Kindern der Schlüssel für eine erfolgreiche Beziehung zu ihnen ist. Doch Kinder und Teenager haben ein besonderes Talent dafür, den „Trennungs“-Knopf zu drücken, wenn die Interaktionen schwierig werden.

In solchen Momenten kann es sein, dass Ihr Kind Ihre Kommunikationsversuche auf unterschiedliche Weise ablehnt. Wenn Sie die jeweilige Art des Widerstands erkennen, können Sie herausfinden, wie Sie ihn überwinden können.

Tish Taylor, Kinderpsychologin und Autorin des Buches „Fostering Connection: Building Social and Emotional Health in Children and Teens“, hat sechs verschiedene „Trennungs-Persönlichkeiten“ identifiziert, die Ihr Kind oder Teenager in Konfliktsituationen annehmen kann.

Im Buch heißt es: „Trennungs-Persönlichkeiten sind Charaktere, die, wenn sie Emotionen in einer Situation spüren, Frustration, Reizbarkeit und Wut ausdrücken. Diese Charaktere neigen dazu, sich zurückzuziehen oder zu kämpfen, aber nicht auf eine Weise zu handeln, die eine Lösung bringt.“

Taylor gibt Ratschläge, wie man jede dieser Persönlichkeiten erkennt und darauf reagiert. Beim nächsten schwierigen Moment mit Ihrem Kind finden Sie hier einige Vorschläge, wie Sie angemessen reagieren können.

Der Kämpfer

Ihr Kind hat viel Kampfgeist!

Doch das Erziehen eines kleinen Kämpfers kann anstrengend sein. So erkennen Sie, wann der Kämpfer in Ihrem Kind zum Vorschein kommt und wie Sie darauf reagieren können.

Ein Kämpfer könnte:

• Versuchen, Sie oder andere mit „verletzenden Worten“ zu treffen.
• Einen besonders schmerzhaften Moment ansprechen oder versuchen, etwas Wichtiges für Sie zu zerstören.
• Macht suchen, indem er Sie schlechter fühlen lässt als sich selbst.
• Die Situation mit unermüdlichem Negativismus überfordern.

Ihre Reaktion könnte darin bestehen, sich zu verteidigen, nachzugeben oder eine harte Strafe zu verhängen. Versuchen Sie stattdessen eine dieser Taktiken:

• Verlangsamen Sie und reagieren Sie nicht sofort. Versuchen Sie zu verstehen, dass der Kämpfer aus einem Mangel an emotionaler Kontrolle und Perspektive handelt.
• Schaffen Sie etwas körperlichen Abstand zwischen sich und dem Kämpfer.
• Hören Sie zu und zeigen Sie, dass Sie den Wunsch haben, seine Gefühle zu verstehen.

Der Abwehler

Wenn Ihr Kind in Konfliktsituationen eine „Teflon-Schicht“ aufzieht, könnte das so aussehen:

• Es äußert Sätze wie „Das ist nicht meine Schuld“ oder weigert sich, Ihre Perspektive zu sehen.
• Es macht Sie oder jemand anderen verantwortlich.
• Es verteidigt sich durch ständiges Argumentieren, bis hin zur Verweigerung eines echten Dialogs.
• Ihre Reaktion könnte darin bestehen, in die Debatte einzusteigen, frustriert zu werden oder nachzugeben.

Versuchen Sie stattdessen Folgendes:

• Fragen Sie sich, ob es Sinn macht, in eine Diskussion einzusteigen. Wenn nicht, sagen Sie: „Ich möchte nicht streiten. Wir können uns darauf einigen, uneinig zu sein.“
• Ermutigen Sie Ihr Kind zu verstehen, dass es verschiedene Perspektiven gibt, indem Sie sowohl seine Gefühle als auch Ihre eigenen anerkennen.
• Nehmen Sie eine Auszeit, wenn Sie sich frustriert oder wütend fühlen. Kommen Sie zum Gespräch zurück, wenn Sie beide ruhiger sind.

Der Isolierer

Wenn Ihr Kind als Isolierer auftritt, möchte es einfach nicht mit Ihnen interagieren. Es äußert sich durch:

• Physische Isolation, indem es sich die Ohren zuhält oder sich zusammenrollt, um die Interaktion zu vermeiden.
• Weggehen von der Situation.
• Abwehr durch Schreien oder Nicht-Zuhören.

Sie könnten sich verständlicherweise verwirrt oder frustriert fühlen und versuchen, Ihr Kind zur Interaktion zu bewegen. Probieren Sie stattdessen folgende Techniken:

• Lassen Sie es sich umsorgt fühlen, indem Sie sagen: „Ich möchte das mit dir klären“ oder „Deine Gefühle sind in dieser Situation wichtig.“
• Teilen Sie ihm mit, dass Sie helfen möchten und bereit sind, miteinander zu kommunizieren, indem Sie einander zuhören. Seien Sie geduldig, während es von intensiven Emotionen zu einer ruhigen Kommunikation übergeht.
• Nutzen Sie Humor, um eine Verbindung herzustellen und die Stimmung aufzulockern.

Auf keinen Fall

Wenn Ihr Kind diese Rolle übernimmt, ist es im Grunde ein lebendes „STOP“-Schild. Es reagiert mit:

• Ignorieren von Anweisungen oder wirkt so, als wäre es von etwas anderem absorbiert, sodass es nicht hört, was Sie sagen.
• Verzögerung der Handlung oder die Aussage, dass es „in einer Minute“ erledigt wird.
• Direkter Weigerung, nachzukommen.

Sie könnten auf das Verhalten mit Zwang, Bestrafung oder Schreien reagieren. Versuchen Sie stattdessen Folgendes:

• Versuchen Sie herauszufinden, warum die Anfrage Stress oder Überwältigung verursacht, damit Sie helfen können.
• Achten Sie darauf, ob das Gefühl, nicht respektiert zu werden, Sie in einen Machtkampf zieht.
• Reagieren Sie stattdessen mit vorher festgelegten Konsequenzen für die Weigerung, nachzukommen.
• Warten Sie einen Moment und wiederholen Sie dann ruhig die Anfrage.

Grumpmeister

Wenn der Grumpmeister in einer dieser Stimmungen auftaucht, könnte das folgendermaßen aussehen:

• Er wird sichtbar gereizt und ungeduldig.
• Er kann sich nicht von allgemein negativen Antworten lösen.
• Er ist aufgrund von geringer Motivation nicht in der Lage, einfache, alltägliche Aufgaben zu erledigen.

Im Umgang mit dem Grumpmeister neigen Sie möglicherweise dazu, ihn zu besänftigen, als Cheerleader aufzutreten oder ihm ganz aus dem Weg zu gehen. Versuchen Sie stattdessen Folgendes:

• Gibt es zugrunde liegende Gründe für seine schlechte Laune, wie Schlafmangel, Krankheit oder Stress? Erkennen Sie die Ursache an und sprechen Sie sie an.
• Erinnern Sie ihn daran, dass Sie helfen möchten.
• Machen Sie eine Auszeit, damit die Reizbarkeit abklingen kann.

Einbahnstraße

Wenn Ihr Kind sich wie eine Einbahnstraße verhält, bedeutet das, dass Sie in die falsche Richtung fahren. Achten Sie auf folgende Verhaltensweisen:

• Unflexibilität und Unwilligkeit, Ihre Perspektive zu sehen.
• Wiederholung der gleichen Antwort, wodurch Kommunikation unmöglich wird.
• Sturheit und der Wunsch, zu streiten.

Natürlich möchten Sie möglicherweise in die Auseinandersetzung einsteigen, sich frustriert fühlen oder die Situation meiden. Hier sind einige hilfreichere Reaktionen:

• Teilen Sie sanft Ihre Sichtweise mit, indem Sie sagen: „Würdest du bereit sein, einen anderen Gedanken darüber in Betracht zu ziehen?“ oder „Ich denke darüber anders als du. Darf ich dir sagen, was ich denke?“
• Drücken Sie aus, dass Sie verstehen möchten, und formulieren Sie ihre Gefühle neu.
• Verwenden Sie ein Venn-Diagramm, um ihnen zu zeigen, wie Ihre unterschiedlichen Perspektiven auch einige gemeinsame Punkte haben.

Kinder und Teenager können sich durch Reizbarkeit, Abwehrhaltung, Vermeidung, Schuldzuweisungen oder Abweisung abgrenzen, wie Taylor beschreibt. Sobald Sie erkennen, mit welcher Art von „Disconnect“ Sie es zu tun haben, können Sie die effektivsten Bewältigungstechniken anwenden, um Probleme zu lösen.

Abschließender Pro-Eltern-Tipp: Achten Sie auf Zeiten, in denen Sie (oder andere Erwachsene in Ihrem Leben) sich ebenfalls als „Disconnect“ verhalten. Möglicherweise sind Sie auch der Grund, warum die Kommunikation in stressigen Erziehungssituationen zusammenbricht.