„Als ich klein war, schickten meine Eltern uns morgens zum Spielen in unsere Nachbarschaft, und wir kamen erst zum Abendessen nach Hause“, sagte mir kürzlich ein Freund. „Aber die Zeiten haben sich geändert. Ich habe das Gefühl, dass ich meine Kinder ständig im Auge behalten muss.
Ich wünschte, sie könnten die Art von Kindheit haben, die ich hatte, aber was kann ich tun? Ich muss dafür sorgen, dass sie in Sicherheit sind.“
Die Zeiten haben sich geändert, und natürlich möchten wir alle unsere Kinder schützen und sicherstellen, dass sie sicher und gesund sind. Problematisch kann dies werden, wenn Eltern versuchen, Hindernisse auf dem Weg ihres Kindes zu beseitigen oder sicherzustellen, dass ihre Kinder niemals Schmerz, Enttäuschung oder Unbehagen erfahren. Das führt zu Helikopter-Erziehung.
Was ist das Herzstück der Helikopter-Erziehung?
Angst – um die Sicherheit, das Glück und die Fähigkeit unserer Kinder, sich in der Welt zurechtzufinden. Viele von uns verbringen einen großen Teil ihrer Zeit damit, jeden Schritt, den wir als Eltern machen, zu hinterfragen.
Unser Verstand veranlasst uns, unsere schlimmsten Ängste auf unsere Kinder zu projizieren – wir lieben sie so sehr und wir wollen sie vor jeglichem Schaden beschützen. Im Laufe der Zeit können wir sehr wachsam auf Anzeichen von Problemen achten, um sie am Pass abzuschneiden.
Diese ständige Wachsamkeit kann jedoch überlebensgroß werden, weil wir anfangen, uns Dinge vorzustellen und auf unsere Kinder zu projizieren, die wir nicht sollten.
Wenn unsere Kinder unglücklich sind, reagieren wir möglicherweise über und versuchen automatisch, dass sie sich wohl fühlen. Wenn sie unsicher sind, können wir dies für tiefe Unsicherheit halten und sie mit Lob und Zusicherung überschütten.
Wir „futurisieren“ negative Ergebnisse, wenn unsere Vorstellungskraft aktiviert wird. Tatsächlich ist bewiesen, dass unsere Gehirne so verdrahtet sind, dass Negative wie Klettverschluss haften, während Positive wie Teflon abrutschen. Sorgen machen sich breit. „Geht es meinem Kind wirklich gut?
Ist es zu aggressiv, zu leise, zu laut, zu groß, zu klein? Zeigt es Anzeichen von Unsicherheit? Benimmt es sich wie mein Bruder, der sich nicht so gut entwickelt hat? Muss ich meiner Tochter mehr Aufmerksamkeit schenken, da ich als Kind nicht genug bekommen habe?“
Höre, keiner von uns will seine Kinder „vermasseln“ … aber der absolut sicherste Weg, genau das zu tun, besteht darin, sich ständig Sorgen zu machen, sie zu vermasseln! Das ist die frustrierende Ironie. Wir wollen alles richtig machen, aber manchmal führt unsere Unsicherheit, alles falsch zu machen, dazu, dass wir unsere Kinder auf der Suche nach den ersten Anzeichen erwarteter Probleme verfolgen.
Hier ist die Wahrheit: Wenn du etwas erwartest, wirst du es finden. Und wenn du versuchst, das zu beheben, worüber du dir Sorgen machst, schaffst du es versehentlich. Dies ist eine sich selbst erfüllende Prophezeiung in Aktion, und genau das führt dazu, dass Kinder sich nicht selbstbewusst und unsicher fühlen.
Der „Sorgengetriebene Zyklus“ ist die Art und Weise, wie sich Angst durch Beziehungen bewegt. Hier ist ein Szenario, um zu erklären, wie der „Sorgen-getriebene Zyklus“ mit Eltern und Kind ablaufen kann:
Karen ist Mutter von zwei Jungen. Sie macht sich Sorgen, sie zu vermasseln und sie unsicher werden zu lassen. Sie ist besonders besorgt um ihren 15-jährigen Sohn Jack, der trotzig ist, sich aufspielt und Autoritätsprobleme hat.
Sie konzentriert sich nervös zu sehr auf Jack (und hat das immer getan) und sucht nach Anzeichen seiner Unsicherheit und seines geringen Selbstwertgefühls. Karen ist extrem wachsam für jedes Anzeichen, dass es ihm nicht gut geht – und wenn sie dann das Gefühl hat, dass ihre Befürchtungen bestätigt werden, schleicht sie entweder auf Zehenspitzen um ihn herum oder versucht, die Dinge für ihn in Ordnung zu bringen.
Nach Jahren davon verlässt sich Jack auf ihre Konzentration und Aufmerksamkeit. Auch wenn er das niemals sagen würde, ist er sowohl besorgt über ihre Sorge um ihn als auch auf ihre ständige Aufmerksamkeit und Konzentration angewiesen.
Als Teenager hat Jack Angst um sich selbst und hält sich für „anders“ – abhängig von der Aufmerksamkeit und Konzentration von anderen für sein Wertgefühl – das Muster, das er aus seiner Beziehung zu seinen Eltern gelernt hat.
Er braucht „andere Bestätigung“, um sich in all seinen Beziehungen wohl zu fühlen, und fühlt sich unsicher, wenn er sie nicht bekommt. Genau das befürchteten seine Eltern und versuchten verzweifelt zu verhindern, indem sie zögerten, zu viel taten und Hindernisse aus seinem Weg räumten.
Was können wir aus diesem Szenario lernen? Höre auf, nach Beweisen zu suchen, die deine Sorgen bestätigen. Erkenne, dass deine Sorgen deinem Kind im Weg stehen.
6 Schritte, um übermäßige Sorgen und Helikoptererziehung zu vermeiden
Hier sind 6 Dinge, die du vermeiden solltest, wenn es darum geht, sich zu viele Sorgen zu machen, sich zu sehr auf sein Kind zu konzentrieren und eine Helikopter-Erziehung zu verfolgen:
1. Überhüte deine Kinder nicht
Binde deiner 5-jährigen Tochter nicht die Schuhe, wenn sie ihre eigenen binden kann, und ziehe sie nicht an, wenn sie sich selbst anziehen kann. Vermeide es, über ihr zu schweben und sie von normalen „Risiken“ abzuhalten, die ein Kind in seinem Alter eingehen würde.
Es ist auch keine gute Idee, ständig mit ihren Lehrern zu sprechen oder alle Fragen deines Kindes zu beantworten, damit es sich keine Antworten selbst überlegen muss. Wenn sie zögert, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen, versuche, nicht einzuspringen und es für sie zu tun – überlasse es ihr, wenn sie kann.
Erlaube ihr, Unbehagen oder Schmerz zu empfinden; es gehört zum Erwachsenwerden dazu. Halte sie nicht davon ab, zu kämpfen, oder rette sie nicht vor den Nöten des Lebens. Kinder können nicht lernen, wenn ihre Eltern immer alles für sie tun.
2. Lege deine Sorgen nicht auf die Schultern deines Kindes
Konzentriere dich morgens, mittags und abends nicht nur auf dein Kind und stelle dir nicht die schlimmsten Folgen von allem vor. Lass negative Gedanken über ihre Zukunft los, wie „Was ist, wenn sie nichts mehr erreicht, wenn sie erwachsen ist?
Ist ihre Schüchternheit ein Zeichen ihres mangelnden Selbstvertrauens?“ Verhöre sie nicht, wenn du ängstlich wirst, und frage auch nicht immer wieder: „Geht es dir gut? “ „Bist du dir sicher?“ Oder „Das sieht schwierig aus.
Bist du sicher, dass du damit umgehen kannst?“ Oder „Hast du jemanden, mit dem du in der Pause spielen kannst? Wen?“ Suche nicht nach Beweisen, um deine schlimmsten Befürchtungen bezüglich deines Kindes zu bestätigen.
3. Mache dein Kind nicht zum Zentrum deines Universums
Versuche nicht, alle emotionalen Bedürfnisse von deinem Kind zu befriedigen. Wenn du auf Abruf da bist und für es überfunktionierst (mit anderen Worten, für dein Kind tust, was es für sich selbst tun kann), wird es ihm schwer fallen, alleine in der Welt zu funktionieren. Lasse vor allem nicht zu, dass seine Leistungen dein Selbstwertgefühl und deine Bestätigung als Eltern bestimmen.
4. Etikettiere dein Kind nicht
Es ist keine gute Idee, dein Kind negativ (oder sogar positiv) zu etikettieren, da dies eine sich selbst erfüllende Prophezeiung schaffen oder es in eine Schublade drängen kann, die nicht das Richtige für es ist.
Erinner eines deiner Kinder nicht daran, dass es „die Hübsche“ oder „die Lustige“ oder „die Faule“ oder „diejenige ist, die genau wie Papa wird“. Vermeide es, zu sagen: „Du hast nie …“ oder „Du hast immer …“. Entscheide jetzt nicht mehr, wer dein Kind ist oder werden wird.
Niemand weiß es noch, nicht einmal dein Kind. Erlaube ihnen, sich andere Möglichkeiten vorzustellen. Das Fazit ist, dass Worte mächtig sind, also mache keine negativen Vorhersagen darüber, was aus deinem Kind werden wird.
5. Nimm es nicht persönlich, wenn dein Kind nicht deiner Meinung ist oder Dinge anders macht als du
Wenn du in den Kopf deines Kindes drängst, kann es seine eigenen Gedanken und Überzeugungen nicht hören. Auch wenn es anders denkt als du, diskutiere nicht mit ihm darüber – fordere es stattdessen auf, dir mehr zu erzählen.
Bringe es nicht zum Schweigen, wenn es Ideen oder Meinungen hat, die sich von denen unterscheiden, die du von ihm erwartest, oder bestehe auch nicht darauf, das letzte Wort zu haben.
Und schließlich, versuche die Dinge nicht persönlich zu nehmen, wenn es einen anderen Weg im Leben wählt, als du dachtest, dass es einschlagen würde.
6. Konzentriere dich nicht auf dein Kind, um dich nicht mit deinen eigenen Kämpfen auseinandersetzen zu müssen
Dies ist ein großes Problem und kann für Eltern sehr hart sein. Versuche dich nicht so sehr in das Leben deines Kindes einzumischen, dass du dein eigenes vernachlässigst.
Denke oder sorge dich nicht so sehr um dein Kind, dass du es vermeidest, an dein eigenes Leben, deine Arbeit oder deine Beziehungen als Erwachsener zu denken. Was ich Eltern oft sage, ist: „Konzentriere dich nicht so sehr auf die Pflege des Gartens deines Kindes, dass du vergisst, dich um deinen eigenen zu kümmern.“
Was ist ein besserer Ansatz? Lass dein Kind die Konsequenzen seines Handelns erfahren. Lass die ständigen Sorgen als Eltern los und erkenne, dass du nicht alles kontrollieren kannst, was deine Kinder tun – du kannst nur darauf reagieren, wie sie sich verhalten.
Versuche, ihre Stärken sowie ihre Kämpfe zu sehen. Du kannst es vermeiden, dir übermäßige Sorgen zu machen und eine Helikopter-Erziehung zu verfolgen, wenn du daran arbeitest, starke Beziehungen zu deinen Kindern aufzubauen, indem du sie so kennen lernst, wie sie sind.
Erlaube ihnen, ihre eigenen Fehler zu machen, sich ihren eigenen Konsequenzen zu stellen und ihre eigenen Probleme zu lösen. Dies wird dir erlauben, das über ihnen Schweben loszulassen, zu viel für deine Kinder zu tun und dir ständig Sorgen um sie zu machen, und das Beste von allem, es wird dir helfen, als Eltern, ruhiger und friedlicher zu werden.
Liebe Besucher und liebe Leser, ich schreibe Kurzgeschichten und Romane - und ich bin Autorin aus Leidenschaft. Ich möchte meinen Lesern ein kleines bisschen dieser Leidenschaft schenken, indem ich sie für ein paar Stunden in eine andere Welt entführe. Ihre Maren Grätsch
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