Erwachsene Tochter will keinen kontakt zur Mutter: Was tun, wenn Ihre erwachsenen Kinder Sie ignorieren?

Anrufe werden nicht beantwortet. Nachrichten bleiben ungelesen. Die Einladungen zum Sonntagsessen werden abgelehnt.

Einige Eltern sagen, dass sie sich von ihren erwachsenen Kindern ignoriert fühlen und nicht die Aufmerksamkeit bekommen, die sie sich wünschen oder verdienen. Und das fühlt sich richtig schlimm an.

Tatsächlich gab mehr als ein Viertel der jungen Erwachsenen an, keinen Kontakt zu einem oder beiden Elternteilen zu haben.

Forscher vermuten, dass kulturelle Veränderungen zu diesem Problem beitragen könnten. In manchen Fällen setzen erwachsene Kinder Grenzen, um mit familiären Konflikten oder Dysfunktionen umzugehen.

In anderen Fällen jedoch sind sie mit ihren eigenen Karrieren, Kindern und ihrem Leben beschäftigt und empfinden es als lästig, ihren älter werdenden Eltern viel Aufmerksamkeit zu schenken. Gleichzeitig haben manche Eltern hohe Erwartungen.

„Das ist auch ein Teil des Problems in den Beziehungen zwischen Eltern und ihren erwachsenen Kindern“, erklärt Joshua Coleman, ein Psychologe aus San Francisco.

Coleman ist Autor der Bücher When Parents Hurt und Rules of Estrangement, die sich mit den Gründen für familiäre Entfremdung und möglichen Strategien zur Überwindung solcher Konflikte befassen.

„Die Eltern von heute sind oft viel stärker involviert, viel gewissenhafter und psychologisch orientierter. Wahrscheinlich haben sie auch mehr Geld für ihre Kinder ausgegeben als ihre eigenen Eltern.“

Unrealistische Erwartungen von Eltern?

Ablehnungen durch erwachsene Kinder können besonders schmerzhaft sein, vor allem nach der Pandemie, als viele ältere Menschen gezwungenermaßen isoliert waren und nun das Bedürfnis nach mehr sozialem Kontakt verspüren.

Diese Gefühle entstehen in einer Zeit, in der Technologie die Kommunikation zwar erleichtert, es jedoch auch schwieriger macht, Grenzen zu setzen. Ein Beispiel: Wie viel Texten ist zu viel?

„Während der Prüfungswoche müssen sie ihre Handys ausschalten, weil ihre Eltern ihnen ständig schreiben“, sagt Steinberg, Professor für Psychologie und Neurowissenschaften „Ich glaube, weder sie noch ihre Eltern haben ein klares Verständnis davon, was angemessene Grenzen sind, weil es die früher üblichen Grenzen heute so nicht mehr gibt.“

Steinberg, der in seiner 50-jährigen Karriere als Forscher zum Thema Elternschaft tätig war, gehört zu den Experten, die kulturelle und wirtschaftliche Trends als Ursache dafür sehen, dass junge Erwachsene emotionale Distanz zu ihren Eltern suchen.

Ein Beispiel hierfür sind die hohen Immobilienpreise, die dazu geführt haben, dass viele 20- bis 40-Jährige ihre Unabhängigkeit durch ein eigenes Zuhause später als geplant verwirklichen konnten.

Jetzt, da sie endlich autonomer leben, wünschen sie sich mehr Abstand. Eltern hingegen empfinden diese Abkühlung der Beziehung oft als undankbar – besonders, wenn sie ihre Kinder bis ins Erwachsenenalter finanziell unterstützt haben.

Gleichzeitig betont die Gesellschaft zunehmend das persönliche Glück des Einzelnen und weniger das Opfer für das Wohl der Kernfamilie. Stattdessen werden Konzepte wie die „selbst gewählte Familie“ gefördert, ebenso wie die Idee, dass Respekt verdient und nicht automatisch gewährt wird, erklärt Coleman.

Eltern sind in der Regel stärker in die Zeit mit ihren Kindern und deren Wohlbefinden investiert als umgekehrt, sagt er. „Im Allgemeinen bewerten Eltern die Beziehung positiver als das erwachsene Kind“, erklärt Coleman.

Das Leben wird hektisch

Manchmal ist die Distanz in Familien nur vorübergehend – das Leben ist einfach zu hektisch, als dass erwachsene Kinder regelmäßig nachfragen könnten.

Aber in Familien, in denen Interaktion und Respekt für die älteren Generationen normal sind, kann die Tatsache, dass dies nicht geschieht, darauf hindeuten, dass etwas Tieferes nicht stimmt.

„Wenn sie keine regelmäßigen Interaktionen mit ihren erwachsenen Kindern haben, ist das sehr bedeutend, weil solche Interaktionen erwartet werden.

Sie sind kulturell bedingt“, sagt sie. „Die Auswirkungen, wenn man keinen regelmäßigen Kontakt zu seinen erwachsenen Kindern hat, können erhebliche Auswirkungen auf die emotionale und sogar körperliche Gesundheit haben.“

All das bedeutet, dass das Gefühl, ignoriert zu werden, nicht einfach ignoriert werden sollte. Aber da man das Verhalten eines erwachsenen Kindes nicht kontrollieren kann, was kann man tun?

Beginnen Sie, indem Sie sich diese fünf Fragen stellen, basierend auf Expertenrat.

Haben Sie realistische Erwartungen?

„Bei älteren Erwachsenen ist die unrealistische Welt, die wir im Fernsehen oder auf Facebook oder anderen sozialen Medien sehen, nicht genau“, sagt Denise Tufts, eine lizenzierte Sozialarbeiterin aus Lunenburg, die auf die Arbeit mit älteren Erwachsenen spezialisiert ist.

Wenn ein Freund von Familien-Sonntagsessen spricht, ist es leicht anzunehmen, dass das alle Familien so handhaben, sagt sie. „Ich sage manchmal zu meinen Klienten: ‚Nein, das tun nicht alle.‘“

Sprechen Sie mit Ihrer Familie darüber, was in Bezug auf Treffen oder Kommunikation praktisch ist, empfiehlt sie.

Vielleicht ist es nicht realistisch, jeden Tag zu sprechen, also warum nicht einen festen Tag und eine feste Uhrzeit festlegen? „Manchmal drücken die Leute ihre Bedürfnisse nicht aus, und die andere Person weiß es nicht und trifft Annahmen“, sagt sie.

Respektieren Sie Grenzen (einschließlich bei Handys)?

„Das größte [Problem], das ich von erwachsenen Kindern immer wieder über ihre Eltern höre, ist:

‚Du musst meine Grenzen respektieren‘“, sagt Coleman. „Man sieht das zum Teil, weil die Grenze zwischen ihnen so verschwommen ist.“

Als invasiv wahrgenommen zu werden, schafft Spannungen, sagt Coleman. „Das erwachsene Kind fühlt sich dann so: ‚Ich habe hier mein eigenes Leben und meine eigenen Anforderungen, und ich bin nicht nur dazu da, immer dann verfügbar zu sein, wenn du mich brauchst‘“, erklärt er.

„Auch wenn es nicht unbedingt zu einer vollständigen Entfremdung führt, kann es sicherlich zu einer konfliktbeladeneren Beziehung führen.“

Anerkennen Sie die Realität der Beziehung?

„Manchmal ist das ein Teil dessen, was der ältere Erwachsene nicht bereit ist zu betrachten oder anzuerkennen“, sagt Tufts.

„Wie eng war die Beziehung damals? Es war damals anders, daher waren die Eltern nicht so stark involviert, und heute sind erwachsene Kinder nicht mehr so stark in das Leben ihrer Eltern eingebunden, weil die Beziehung immer so war.“

Das gesagt, müssen Eltern nicht alles aufgeben, nur weil ihre erwachsenen Kinder eine Liste von Beschwerden haben; sie müssen auch Mitgefühl mit sich selbst haben, sagt Coleman.

„Wie man auf die Beschwerden oder Kritiken reagiert, ist entscheidend, also sollte man versuchen, nicht defensiv zu sein, sondern den wahren Kern zu finden“, erklärt er.

„Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Kind die Geschichte neu schreibt, könnten Sie sagen: ‚Hmm, ich erinnere mich nicht daran, aber ich bin sicher, dass ich blinde Flecken habe [und] nicht wusste, dass du dich so gefühlt hast.‘“

Können Sie Ihren Fokus anpassen?

Tufts ermutigt ihre Klienten, ein Unterstützungsnetzwerk jenseits ihrer Kinder aufzubauen, sei es für das Auslassen von Beschwerden über gesundheitliche Probleme, Fahrten zum Supermarkt oder Sonntagsabendessen.

Sind Sie eine „Negative Nancy“, die nur bei Ihren Kindern klagt? Was können Sie tun, um Ihren Fokus und Ihr Unterstützungssystem zu erweitern, damit Sie nicht so sehr auf Ihre Kinder angewiesen sind? Ein neuer Freiwilligenjob? Der Beitritt zu einer Glaubensgemeinschaft oder einer Sportgruppe? Ein Hobby wieder aufnehmen?

Anstatt Hilfe zu erwarten, können Sie einem erwachsenen Kind Hilfe anbieten – etwa Kinderbetreuung, Hundespaziergänge oder das Bestellen von Pizza an einem hektischen Wochentag?

Ältere Erwachsene müssen Dinge finden, die die Verluste des Älterwerdens ausgleichen, aber die Familie ist vielleicht nicht die Lösung, sagt sie: „Selbst wenn ihre Familie so viel involviert wäre, wie sie es gerne hätte, müssen sie trotzdem ihre eigene Erfüllung finden.“

Können Sie ihm Zeit geben?

Alle Beziehungen durchlaufen schwierige Phasen, und vielleicht hilft eine Pause, sagt Steinberg. Versuchen Sie, Ihrem Kind etwas Raum zu geben, und schauen Sie, ob sich die Dinge in ein paar Wochen bessern.

„Ich denke, entweder ist nichts falsch und sie sind einfach nur beschäftigt, oder es stimmt etwas nicht, und dann sollten Sie wahrscheinlich ein ruhiges Gespräch führen, um herauszufinden, was es ist“, sagt Steinberg.

Oder es könnte sein, dass die Beziehung zumindest vorerst eher oberflächlich bleibt und nicht die tiefgehende, vertrauliche Verbindung ist, die sich ein Elternteil wünscht, sagt Coleman. Das könnte das Beste sein, was Ihr Kind im Moment leisten kann.

In der Tat könnte es gar nicht um Sie gehen, sondern um etwas, das Ihr Kind gerade durchmacht oder erlebt hat. „Ein großartiger Elternteil zu sein, garantiert keine lebenslange Beziehung mit Ihrem Kind“, sagt Coleman.