Interessanterweise haben mehr als die Hälfte der Eltern (55%) das Gefühl, im ersten Jahr der Elternschaft zu versagen. Aber worüber wir nicht genug sprechen (oder genug Studien durchführen), ist, wie viele Eltern sich während der Teenagerjahre ihres Kindes wie epische Versager fühlen.
Wir alle hatten diese herzzerreißenden, überwältigenden und hoffnungslosen Gespräche mit uns selbst, oder?
Lassen Sie mich jedem Elternteil, der sich jemals wie ein Versager gefühlt hat, einen Hoffnungsschimmer geben…
Eltern zu sein und unsere Kinder zu Erwachsenen zu erziehen, kann erschöpfend, entmutigend und stressig sein, und doch gleichzeitig wunderschön und erfüllend. In unserem entschlossenen Streben, unsere Kinder richtig zu erziehen, werden Fehler gemacht – und das ist ganz normal. Wir sind Menschen.
Genauso wie unsere Teenager jeden Tag etwas Neues lernen, tun wir das auch. Wir treffen Entscheidungen, von denen wir glauben, dass sie im besten Interesse unserer Kinder sind.
Wir setzen Regeln und Grenzen, um sie in einer Welt zu schützen, die sich einfach nicht mehr sicher anfühlt. Wir geben unser Bestes, um sie zu leiten, auch wenn unsere Kinder versuchen, unsere erfahrenen Ratschläge zu ignorieren.
Wahrscheinlich wird jeder von uns irgendwann auf seine Elternreise mit ein paar Bedauern zurückblicken. Ein paar verpasste Gelegenheiten. Ein paar schlechte Entscheidungen. Ein paar „hätte, könnte, sollte“-Momente.
Du bist damit nicht allein… das hier ist SCHWER.
Was ist elterliches Versagen?
Zwar gibt es keine formelle Definition von elterlichem Versagen, aber einige Experten beschreiben es als eine Situation, in der ein Elternteil durch seinen Erziehungsstil seinem Kind erhebliches Trauma und/oder körperlichen oder emotionalen Schaden zufügt.
Was elterliches Versagen NICHT ist?
Eine schwierige Phase mit Ihrem Teenager durchzumachen, ist kein elterliches Versagen. Einen heftigen Streit mit Ihrem Teenager zu haben, ist kein elterliches Versagen.
Eine schlechte Erziehungsentscheidung basierend auf Ihrem damaligen Wissen und Ihrer Erfahrung zu treffen, ist kein elterliches Versagen.
Das Gefühl zu haben, dass Ihr Teenager Sie nicht mag oder sogar hasst, weil er Stunden in seinem Zimmer verbringt, ist kein elterliches Versagen.
Die meisten Eltern erleben ihre Höhen und Tiefen mit ihren Teenagern – das bedeutet keineswegs, dass sie versagen.
Aber wenn unsere Kinder selbst schlechte Entscheidungen treffen oder auf irgendeine Weise kämpfen, wird unser innerer Kritiker mit Gefühlen wie „sie im Stich gelassen zu haben“ oder „nicht der Elternteil zu sein, den sie brauchen“, verstärkt, und wir richten diese Gefühle des Versagens und der Niederlage gegen uns selbst.
Als Eltern sind wir bekanntermaßen besonders streng mit uns selbst, nicht wahr?
Es liegt in unserem Wesen – wir lieben unsere Kinder so sehr und wollen die besten Eltern sein, die wir sein können. Wenn unsere Kinder dann vom Weg abkommen, denken wir, es muss unsere Schuld sein, wir müssen etwas falsch gemacht haben, wir versagen als Eltern. Es fühlt sich alles so persönlich an.
Häufige Gründe, warum Eltern sich wie Versager fühlen
Hier sind einige Gründe, warum Eltern das Gefühl haben, zu versagen:
Ihr Teenager hört ihnen nicht zu oder hält sich nicht an die aufgestellten Regeln und Grenzen.
Ihr Teenager ist respektlos und streitsüchtig.
Ihr Teenager hat schulische oder anderweitige Schwierigkeiten.
Ihr Teenager gerät immer wieder in Schwierigkeiten.
Sie fühlen sich unerwünscht und ungeliebt, weil ihr Teenager scheinbar kein Interesse daran hat, Zeit mit ihnen zu verbringen.
Sie arbeiten Vollzeit und fühlen sich nicht ausreichend im Leben ihres Teenagers präsent.
Ihr Teenager vergleicht sie mit anderen Eltern und sagt oft, was für ein schlechter Elternteil sie sind.
Sie vergleichen ihren Teenager mit anderen Jugendlichen oder Familien mit Teenagern und haben das Gefühl, nicht mithalten zu können.
Wenn das Gefühl „Ich versage als Elternteil“ in Ihr Herz schleicht, gibt es Dinge, die Sie tun können, um die Hoffnungslosigkeit zu lindern, Ihre Gedanken neu zu ordnen und sich zu bemühen, der Elternteil zu werden, auf den SIE stolz sein können.
Behalten Sie die Dinge im Blick
Als Eltern neigen wir dazu, die Verantwortung für das Verhalten und die Handlungen unseres Teenagers zu übernehmen.
Schließlich haben wir sie ja erzogen, oder? Wenn sie den Unterricht schwänzen, Gras rauchen oder sich nachts aus ihrem Zimmer schleichen, muss das doch ein Spiegelbild unserer Erziehung sein.
Aber Eltern, die Handlungen eures Teenagers sind nicht euer Zeugnis.
Natürlich müssen wir anerkennen, dass unsere Erziehung einen tiefgreifenden Einfluss auf unsere Kinder hat, aber lasst uns nicht verwechseln, was wir unseren Teenagern beibringen, mit dem, was sie tatsächlich lernen.
Wir können unsere Kinder leiten, unterstützen und lieben, aber sie sind vielleicht nicht bereit oder einfach nicht willens, unsere Lehren anzunehmen.
„Ihr Kind ist kein persönlicher Spiegel. Es ist ein sich entwickelnder Erwachsener, der durch das Erleben von Fehlern lernen und wachsen muss. Beurteilen Sie Ihre Erziehungserfolge oder -misserfolge nicht anhand des kurzfristigen Verhaltens Ihres Kindes.“
Anstatt zu sagen „Ich versage“, sagen Sie „Ich kämpfe“. Und das tun wir alle manchmal. Wir kämpfen damit, zu wissen, ob wir zu nachgiebig oder zu streng sind. Wir kämpfen damit, wie wir unsere Kinder disziplinieren sollen und welche Konsequenzen am besten wirken würden.
Wir kämpfen mit dem Gedanken, dass alle anderen das Elternsein perfekt im Griff haben und wir nicht. Wir kämpfen damit, ihnen die Freiheit zu geben, zu wachsen und reifer zu werden, während wir gleichzeitig das starke Bedürfnis verspüren, sie zu beschützen – eine Sorge, die unser Herz und unseren Verstand vereinnahmt.
Kämpfen ist in Ordnung; es ist normal und sollte erwartet werden. Nur weil Sie kämpfen (oder Ihr Teenager kämpft), bedeutet das nicht, dass Sie versagen. Es bedeutet, dass Sie versuchen, das komplexe Terrain der Elternschaft bestmöglich zu navigieren.
Lassen Sie Ihre Gefühle (und negatives Selbstgespräch) nicht die Oberhand gewinnen Jeder einzelne Elternteil, den ich kenne, hat irgendwann Gefühle von Schuld, Scham, Verzweiflung, Versagen und sogar Panik erlebt. Lassen Sie diese Gefühle nicht Ihren Kurs bestimmen.
Geben Sie nicht der Vorstellung nach, dass Sie nicht der Elternteil sind, den Ihr Kind braucht – denn das sind Sie.
Vor allem: Geben Sie nicht auf, nur weil es schwer, unbequem oder erschöpfend ist oder weil Sie das Gefühl haben, alles versucht zu haben, ohne positive Ergebnisse zu sehen.
Und geben Sie nicht auf – weder sich selbst noch Ihrem Kind, egal wie verzweifelt die Situation erscheinen mag. Es gibt immer Raum für Veränderung, Hoffnung und Erneuerung.
Nutzen Sie Ihre Gefühle als Sprungbrett für Veränderungen
Der Bedarf an Veränderung bedeutet nicht, dass Sie versagen, Eltern.
Bei meinen eigenen drei Kindern, wenn die Dinge nicht funktionierten oder sie mich mit aller Macht bekämpften und wir stritten, habe ich eine Pause eingelegt und wichtige Fragen durchdacht.
„Muss sich mein Kind ändern oder muss ich mich ändern?“, „Sind sie unvernünftig oder bin ich es?“ „Welche Schritte kann ich unternehmen, um mehr Harmonie in unser Zuhause zu bringen und sie dazu zu ermutigen, zuzuhören und sich an meine Regeln zu halten?“
Unsere Kinder sind nicht besonders gut darin, sich verbal auszudrücken. Daher äußern sich ihre Gefühle oft als „Attitüde“, „Respektlosigkeit“ oder „Missachtung“ unserer Grenzen und Regeln. Eines meiner Lieblingszitate über Elternschaft lautet:
„Hinter jedem Verhalten steckt ein Gefühl. Und hinter jedem Gefühl steckt ein Bedürfnis. Wenn wir dieses Bedürfnis erfüllen, anstatt uns auf das Verhalten zu konzentrieren, beginnen wir, die Ursache und nicht das Symptom zu behandeln.“ ~Ashleigh Warner
Gehen Sie, Eltern, der Sache auf den Grund. Finden Sie die Ursache dafür, dass Sie sich wie ein Versager fühlen. Wenn es das Verhalten oder die Handlungen Ihres Kindes sind, finden Sie auch dafür die Wurzel.
Sprechen Sie mit Ihren Kindern. Fragen Sie sie nach ihrer Meinung, ihren Gedanken und Gefühlen. Und seien Sie bereit und offen für Veränderungen. Diese Veränderungen könnten der gesunde frische Wind sein, den Sie und Ihre(n) Kinder brauchen, um wieder auf den richtigen Weg zu kommen.
Beziehen Sie Ihre(n) Teenager in den Prozess ein
Hören Sie auf, die Last des Versagens zu tragen, und arbeiten Sie auf positive Veränderungen hin.
Der erste Schritt zu positiven Veränderungen in der Erziehung von Teenagern besteht darin, mit ihnen zu arbeiten, nicht gegen sie – schließlich kann es erschöpfend und erfolglos sein, zu versuchen, gegen eine starke Strömung zurück ans Ufer zu gelangen.
Schieben Sie zunächst Ihr Ego zur Seite, treten Sie von Ihrem elterlichen Podest der Perfektion herunter, geben Sie zu, dass Sie nicht alle Antworten haben und Fehler machen werden, und begegnen Sie Ihrem Teenager auf Augenhöhe.
Unsere Teenager sind viel intelligenter und intuitiver, als wir ihnen oft zugestehen. Sie brauchen uns, um EHRLICH mit ihnen zu sein.
Arbeiten Sie mit Ihrem Kind zusammen, um herauszufinden, was funktioniert und was nicht. Natürlich müssen Sie die endgültige Entscheidung treffen, aber es ist wichtig, Ihrem Teenager die Möglichkeit zu geben, zu Themen wie Ausgangszeiten, Konsequenzen, Hausarbeiten usw.
Stellung zu nehmen. Dadurch fühlen sie sich ermächtigt und bekommen eine wichtige Stimme in der Beziehung. Je mehr sie sich ermächtigt und „Teil des Prozesses“ fühlen, desto weniger Widerstand werden Sie wahrscheinlich erhalten.
Setzen Sie sich auf Ihre Prioritätenliste
Selbstfürsorge ist nicht egoistisch… sie ist notwendig. Unsere Gefühle der Unzulänglichkeit oder des Versagens werden oft verstärkt, wenn wir uns überwältigt oder erschöpft fühlen.
Deshalb können Schlaf, gesunde Ernährung, Bewegung (oder zumindest viel frische Luft) und dringend benötigte „Me-Time“-Pausen uns die mentale, körperliche und emotionale Kraft geben, um Problemen (und unserem negativen Selbstgespräch) direkt entgegenzutreten.
Fazit, Eltern… kümmern Sie sich um SIE. Die Erziehung von Teenagern ist nichts für schwache Nerven.
Suchen Sie Hilfe, wenn nötig
Die Hilfe eines Fachmanns in Anspruch zu nehmen, ist kein Zeichen von Schwäche oder Versagen; es ist ein Zeichen von Stärke.
Manchmal haben wir als Eltern trotz unserer Bemühungen, alles richtig zu machen, nicht alle Antworten.
Ein Fachmann, der darauf spezialisiert ist, Eltern und Teenagern zu helfen, ihre Beziehungen zu navigieren, kann unschätzbar wertvoll sein, um die Kommunikationswege zwischen Ihnen und Ihrem Teenager zu öffnen und Ihnen zu helfen, den „Reset-Knopf“ in Ihrer Beziehung zu drücken.
Bevor Sie sich selbst das Etikett „Ich versage“ aufkleben, denken Sie daran, dass alle Eltern in unterschiedlichem Maße Schwierigkeiten haben, ihre Teenager zu erziehen.
Wenn Sie sich Sorgen machen, wie Sie als Elternteil abschneiden, bedeutet das, dass Ihnen etwas daran liegt – und das ist ein großartiger Ausgangspunkt.
Wenn Sie Bereiche in Ihrer Erziehung identifiziert haben, die zu Ihren Gefühlen der Verzweiflung beitragen könnten, seien Sie ehrlich zu sich selbst und offen für Veränderungen. Denken Sie auch daran, dass vieles im Verhalten Ihres Teenagers entwicklungsbedingt normal ist.
Vor allem denken Sie daran, wie sehr Ihr Teenager SIE braucht. Ja… SIE. Ein paar schwierige Tage oder sogar ein paar herausfordernde Monate werden Sie niemals als Elternteil definieren. Gehen Sie also etwas sanfter mit sich um… Elternschaft ist ein Marathon, kein Sprint.
Ich genieße es, Wissen auf eine unterhaltsame Art zu vermitteln. Mit meiner Begeisterung für das Schreiben und meinem Studium der Germanistik bringe ich Kreativität und Genauigkeit in meine Arbeit ein. Ich freue mich darauf, weiterhin spannende Inhalte zu schaffen und neue Themen zu entdecken
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