Wenn du Schritte unternimmst, um das Verhalten zu korrigieren, wird es deinen Kindern besser gehen. Und auf lange Sicht wird es auch dir besser gehen.
So lohnend es auch ist, Eltern sein bringt viele Herausforderungen mit sich – einschließlich der Möglichkeit, deine eigenen ungesunden Neigungen zu verarbeiten, von denen du viele wahrscheinlich von deinen eigenen Eltern gelernt hast.
Laut Experten für psychische Gesundheit ist ein häufig vorkommendes Problem, die Co-Abhängigkeit als Eltern.
Co-Abhängigkeit ist ein emotionaler und verhaltensbedingter Zustand, der die Fähigkeit von Menschen beeinträchtigt, gesunde, für beide Seiten befriedigende Beziehungen zu führen.
Oft haben co-abhängige Menschen ein geringes Selbstwertgefühl, also suchen sie nach etwas außerhalb von sich selbst – normalerweise nach anderen Menschen – um sich besser zu fühlen.
Aber co-abhängiges Verhalten gegenüber deinen Kindern kann deiner Beziehung zu ihnen schaden und sogar ihr Risiko für psychische Gesundheitsprobleme erhöhen.
Egal, wo du denkst, dass du in das Spektrum fällst, es ist wichtig, deinen Erziehungsstil auf Anzeichen dafür zu überwachen, dass du co-abhängig als Eltern bist, damit du deine Beziehungen und letztendlich das Wohlergehen deiner Kinder schützen kannst.
Hier sind sieben Anzeichen dafür, dass du als Eltern co-abhängig sein könntest – und einige gesündere Ansätze, die du stattdessen in Betracht ziehen solltest.
Du kannst es nicht ertragen, dein Kind kämpfen zu sehen
Niemand sieht seinen Kindern gerne beim Leiden zu.
Aber Julia Katzman, eine Teenager-Therapeutin bei Plan Your Recovery, sagt, ein Zeichen dafür, dass du ein co-abhängiger Elternteil bist, ist die mangelnde Bereitschaft, dein Kind in irgendeiner Weise kämpfen zu lassen.
Es ist normal (und gut), deine Kinder vor tatsächlicher Gefahr zu schützen, aber behalte deine Tendenz im Auge, zum Äußersten zu gehen, um sie emotional zu schützen. Auf lange Sicht könnte deine ständige Einmischung dein Kind am Lernen oder Wachsen hindern.
Wenn dein Kind zum Beispiel etwas zu Hause vergisst, wie reagierst du darauf? Wenn du deine Pläne stornierst und 40 Minuten länger fährst, nur um deinem Kind das zu bringen, was es vergessen hat, bist du möglicherweise ein co-abhängiger Elternteil – und dein Kind wird es letztendlich schwer haben, die Konsequenzen zu verstehen und Verantwortung zu lernen.
Natürlich steht die Sicherheit deines Kindes an erster Stelle. Aber anstatt sofort einzugreifen und alles zu übernehmen, schlägt Katzman vor, präsent zu sein, um Probleme zu lösen und deine Kinder in schwierigen Momenten zu unterstützen, ohne eingreifen zu müssen, um Probleme für sie zu lösen.
„Wie“, fragt sie, „wird dein Kind jemals lernen, ein Problem ohne dich zu lösen, oder, was noch wichtiger ist, sich wohl und sicher fühlen, dass es in der Lage ist, Probleme ohne dich zu lösen?“
Du kontrollierst die meisten Aspekte des Lebens deines Kindes
Überträgst du freiwillig die Verantwortung für die Kleidung deines Kindes oder für das, was es zu Mittag isst?
Hast du ein intensives persönliches Interesse daran, mit wem dein Kind rumhängt oder was es gerne macht? Und, was am wichtigsten ist, hast du das tiefe Bedürfnis, zu kontrollieren, wie sich dein Kind verhält oder fühlt?
Wenn ja, könntest du ein Helikopter-Elternteil sein – laut Psychologin Cali Estes eines der häufigsten Anzeichen von Co-Abhängigkeit.
Wenn dein Kind jünger ist, ist es normal, an seiner Entscheidungsfindung beteiligt zu sein. Aber das Ziel ist es, dein Kind zu befähigen, selbstständig Entscheidungen zu treffen und mit Problemen umzugehen.
Anstatt immer in der Nähe zu sein, um Entscheidungen zu treffen oder Probleme zu lösen, konzentrierst du dich darauf, deine Kinder so auszurüsten, dass sie diese Dinge selbst tun können – auch wenn du nicht magst, wie sie es tun.
Andernfalls, sagt Estes, riskierst du, einen Erwachsenen zu erziehen, der es dir übel nimmt, weil du zu kontrollierend bist und versucht es allen Recht zu machen.
Du schreist als Taktik zur Verhaltenskontrolle
Es ist nicht ungewöhnlich, dass Eltern von Zeit zu Zeit frustriert die Stimme erheben.
Aber wenn du deine Kinder routinemäßig anschreist, um ihr Verhalten zu ändern, könntest du dich in Richtung eines co-abhängigen Elternteils bewegen.
Wieso den? Wenn du dich zu sehr auf Verhaltensänderungen konzentrierst, machst du dein Kind für deine Gefühle verantwortlich – im Wesentlichen bittest du es darum, dass es dir besser geht.
Elterncoach Jeanette Hargreaves, Gründerin von Temper Coaching, sagt, dass es wichtig ist, deine Gefühle von den Gefühlen deiner Kinder zu trennen, anstatt Forderungen nach Verhaltensänderungen zu schreien. „Nimm wahr, wie du dich fühlst und was dir wichtig ist.
Achte dann auch darauf, wie es deinem Kind geht und was ihm wichtig ist. Von dort aus löst ihr Probleme gemeinsam“, sagt sie.
Du sagst nicht gerne „Nein“
Es ist vielleicht nicht einfach, den Fernseher auszuschalten, ein neues Lego-Set abzulehnen oder deinen Kindern zu erklären, dass sie keinen Freund heute bei sich haben können.
Aber „nein“ zu sagen gehört zur Erziehung dazu. Wenn du dich weigerst, gesunde Grenzen zu setzen, indem du „nein“ sagst, könnte dies ein Zeichen dafür sein, dass du in einer co-abhängigen Beziehung zu deinen Kindern stehst, so der Therapeut Sam Nabil, Gründer der Naya Clinics.
Wenn du der „Ja-Sager“ deiner Kinder bist, kann es schwierig sein, ein neues Muster zu beginnen. Beginne damit, dich daran zu erinnern, dass „Nein“ sagen ein Zeichen der Liebe sein kann, besonders wenn es das Wohlergehen deiner Familie schützt oder deinem Kind Grenzen beibringt.
Deine Kinder könnten Probleme haben, wenn sie sich nicht durchsetzen, also kannst du ihnen dasselbe erklären. Und mildere den Schlag, indem du mehr „Ja“ zu den Dingen sagst, die wirklich wichtig sind, wie zum Beispiel nach draußen zu gehen und Fußball zu spielen oder ein Familienbrettspiel.
Du verlässt dich auf dein Kind, um emotionale Unterstützung zu erhalten
Egal, ob du dein Kind bittest, dich zu umarmen, wenn du verärgert bist, oder ob du es wegen deiner Probleme um Rat fragst, ist es ungesund, dich auf die emotionale Unterstützung deiner Kinder zu verlassen.
Und laut der Ehe- und Familientherapeutin Laura Froyen ist dies ein verräterisches Zeichen für einen co-abhängigen Elternteil.
Anstatt deine Kinder in eine unangemessene Rolle zu stecken, empfiehlt Froyen, emotionale Unterstützung bei anderen Erwachsenen zu suchen, wie deinem Partner, Freunden oder einem Therapeuten.
Wenn du in der Vergangenheit mit emotionaler Abhängigkeit von deinen Kindern zu kämpfen hattest, kann es auch hilfreich sein, ihnen zu erklären, warum du mit deinen Gefühlen neue Grenzen setzt – Froyen sagt, dass sie sich abgelehnt fühlen können, wenn es das ist, was sie bisher kannten.
Du beziehst dein Kind in Konflikte zwischen Erwachsenen ein
Eine weitere typische Art und Weise, wie sich Co-Abhängigkeit in der Kind-Eltern-Beziehung manifestiert, ist laut Froyen: Deine Kinder in Konflikte einzubeziehen, an denen sie nicht teilnehmen sollten.
Wenn du deine Kinder dazu ermutigst, in einem Streit mit deinem Partner Partei zu ergreifen oder ihnen die finanziellen Probleme deiner Familie anzuvertrauen, entsteht unnötige Angst und projiziert die Rolle eines Familienoberhaupts auf dein Kind.
Tu, wenn möglich, dein Bestes, um deine Kinder aus den Angelegenheiten der Erwachsenen herauszuhalten.
Obwohl es nicht realistisch ist, ihnen alles vorzuenthalten – zum Beispiel sollten deine Kinder wissen, ob du und dein Partner sich scheiden lassen oder wenn du deinen Job verloren hast – bringe sie nicht auf die emotionale Seite des Problems.
Entscheide, welche Details wichtig sind, um sie preiszugeben, und teile deine Entscheidung den Kindern auf eine Weise mit, die sie nicht dazu ermutigt, mehr Gewicht zu tragen, als sie sollten. Und in der Zwischenzeit kannst du dich auf die Unterstützung oder den Rat anderer Erwachsener verlassen.
Dein Kind ist dein bester Freund
Du kannst dich glücklich schätzen, wenn du dich mit deinen Kindern verstehst und gerne Zeit mit ihnen verbringst.
Gehe jedoch vorsichtig vor, um dein Kind nicht wie einen Freund zu behandeln, sondern was es tatsächlich ist – dein Kind. Wenn du dich wie der beste Freund deines Kindes verhältst, verringert sich ihr Respekt für dich, weil sie dich als gleichwertig und nicht als Elternteil ansehen.
Es sendet auch die Botschaft, dass eure Beziehung keine Einbahnstraße ist. In Wirklichkeit bist du jedoch derjenige, der für das Wohlergehen deines Kindes verantwortlich ist, und nicht umgekehrt.
Anstatt sich so zu verhalten, als wäre dein Kind dein bester Freund, setze gesunde Grenzen, die die Eltern-Kind-Dynamik verstärken.
Das bedeutet nicht, dass du Spaß oder eine enge Beziehung opfern musst – du kannst immer noch liebevoll sein und altersgerechte Wege wählen, um Zeit mit ihnen zu verbringen. Wie auch immer, findest du Wege, um deine Rolle als Eltern zu genießen. Deinen Kindern wird es besser gehen, und auf lange Sicht auch dir.
Liebe Besucher und liebe Leser, ich schreibe Kurzgeschichten und Romane - und ich bin Autorin aus Leidenschaft. Ich möchte meinen Lesern ein kleines bisschen dieser Leidenschaft schenken, indem ich sie für ein paar Stunden in eine andere Welt entführe. Ihre Maren Grätsch
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