Warum Sie Ihren Kindern nicht sagen sollten ‚Hör auf zu weinen‘ – und was Sie stattdessen sagen können

Wenn Sie ein Elternteil sind, der dies zu Ihrem Kind sagt, dann ist dieser Artikel für Sie.
Wenn Ihnen das als Kind gesagt wurde, dann ist dieser Artikel ebenfalls für Sie.

„Hör auf zu weinen.“
„Sei stark.“
„Hör auf zu jammern.“
„Es ist alles in Ordnung.“
„Okay, du hast deinen Punkt gemacht. Jetzt reicht es.“
„Das ist kein Grund zum Weinen.“
„Ich werde dir gleich einen Grund zum Weinen geben.“
„Reiß dich zusammen.“

Kinder hören diese Sätze oft von Eltern, Lehrern, Familienmitgliedern und Gleichaltrigen. Viele Erwachsene und Eltern erkennen nicht den emotionalen Schaden, den diese zwei einfachen Worte anrichten können.

Wenn wir unseren Kindern sagen, dass sie ihre Emotionen unterdrücken sollen, entziehen wir ihnen die Möglichkeit, wirklich wichtige Lebenskompetenzen zu erlernen. Ganz abgesehen davon, dass es sowieso nicht funktioniert, ist der Schaden, den es anrichtet, real und oft langfristig.

Bevor ich mit diesem Artikel fortfahre, möchte ich anerkennen, wie schwer es sein kann, Weinen und Wutanfälle zu ertragen. Auch ich habe mehr als einmal (und damit meine ich: viele Male) zu meinen eigenen Kindern „Hör auf zu weinen“ gesagt.

Es gibt viele Gründe, warum Erwachsene dies zu Kindern sagen – von der Unfähigkeit, das Geräusch zu ertragen, bis hin zu Gefühlen der Wut aufgrund von „Widerspenstigkeit“ oder „Übertreibung“, dem Wunsch, den Heilungsprozess zu beschleunigen oder weil man keine Zeit hat, sich mit einem Wutanfall zu beschäftigen.

Manchmal liegt es auch daran, dass man nicht weiß, was man sonst tun soll, von den eigenen Gefühlen überwältigt ist, ungeduldig ist oder glaubt, dass es wirksam ist, denn manchmal hören die Kinder tatsächlich auf zu weinen – langfristig ist das jedoch, wie Sie gleich erfahren werden, nicht sehr effektiv.

Tatsache ist, dass es bei Kindern die Häufigkeit und Intensität von Ausbrüchen verringert, wenn sie ihre Gefühle spüren dürfen und diese validiert werden. Gleichzeitig hilft es ihnen, wichtige Lebenskompetenzen wie Empathie, Emotionsregulation und Resilienz zu entwickeln.

Unsere Kinder werden negative Emotionen empfinden, genauso wie wir. Diese sind unvermeidlich und gehören zur menschlichen Erfahrung. Unsere Aufgabe ist es, ihnen zu zeigen, dass es in Ordnung ist, negative Emotionen zu haben, und ihnen dann die Werkzeuge an die Hand zu geben, um mit diesen Gefühlen umzugehen.

Hier sind ein paar Gründe, warum Sie aufhören sollten, Ihren Kindern zu sagen: „Hör auf zu weinen“:

Es unterdrückt Emotionen, die bereits stark vorhanden sind:

Stellen Sie sich vor, Sie hatten einen schrecklichen Tag bei der Arbeit.

Sie haben ein großes Projekt vermasselt, Ihr Chef hat Sie angeschrien, Sie haben Ihr Mittagessen vergessen und auf dem Heimweg sind Sie gestolpert und haben sich den Knöchel verstaucht.

Stellen Sie sich vor, Sie kommen völlig überwältigt und in Tränen aufgelöst nach Hause. Sie fangen an, Ihrem Partner davon zu erzählen, und er sagt: „Okay, du hattest also einen schlechten Tag.

Das ist kein Grund zu weinen. Hör auf damit.“ Wie würde sich das für Sie anfühlen? Vermutlich nicht sehr gut. Würden Sie aufhören, sich schlecht wegen Ihres Tages zu fühlen? Höchstwahrscheinlich nicht.

Sie würden sich wahrscheinlich noch schlechter fühlen und zusätzlich vielleicht auch über Ihren Partner. Sie könnten sogar das Gefühl bekommen, in Zukunft keine schwierigen Dinge mehr mit ihm teilen zu wollen.

Sie könnten das Gefühl haben, dass er keine sichere Person ist, um sensible Themen anzusprechen, und Sie könnten anfangen, sich intensiv einsam und missverstanden zu fühlen. Nur weil Sie aufhören zu weinen, bedeutet das nicht, dass Sie sich nicht mehr traurig fühlen.

Die Gefühle unserer Kinder und Teenager sind genauso real wie unsere.

Wir neigen dazu, die Dinge, die unsere Kinder belasten, durch die Augen eines Erwachsenen zu betrachten.

Aber wenn Sie vier Jahre alt sind und jemand Ihren Turm umstößt, fühlt sich das wirklich wie das ENDE DER WELT an. In ihrem kleinen Universum ist das eine Katastrophe.

Der Streit unseres Teenagers mit seinem besten Freund lässt ihn glauben, dass sie sich nie wieder versöhnen werden oder er nie wieder einen besten Freund haben wird.

Wenn wir das für sie validieren und ihnen zeigen, wie man mit dieser Enttäuschung umgeht, helfen wir ihnen, Fähigkeiten zu entwickeln, um mit größeren Enttäuschungen umzugehen, die sie im Laufe ihres Lebens zwangsläufig erleben werden.

Denken Sie daran, dass das Ziel der Erziehung nicht darin besteht, sicherzustellen, dass unsere Kinder niemals auf Schwierigkeiten stoßen, sondern ihnen die Fähigkeiten zu vermitteln, mit Schwierigkeiten umzugehen, wenn sie auftreten.

Eine starke psychische Gesundheit bedeutet nicht, keine negativen Emotionen zu haben. Es bedeutet, die richtigen Emotionen zur richtigen Zeit zu haben (z. B.: traurig zu sein, wenn etwas Trauriges passiert) und die Bewältigungsstrategien zu haben, um mit diesen Emotionen umzugehen.

Wenn wir Kindern erlauben zu weinen, geben wir ihnen den Raum, große Gefühle zu verarbeiten

Wenn wir ihnen sagen, dass sie aufhören sollen, begrenzen wir, was sie ausdrücken können. Außerdem ist Weinen notwendig – es ist befreiend und ein natürlicher Prozess.

Die Tränen, die wir aus Traurigkeit vergießen, enthalten Cortisol, sodass wir buchstäblich „alles rauslassen“. Wir alle weinen und fühlen uns besser, als wenn wir eine negative Emotion unterdrücken würden. Und je jünger die Kinder sind und je eingeschränkter ihr Wortschatz ist, desto mehr Tränen werden sie weinen. Das ist gesund!

Wenn unsere kleinen Kinder weinen, kann es helfen, ihre Gefühle zu benennen, damit sie irgendwann in der Lage sind, zu sagen, was sie fühlen (manchmal durch ihre Tränen hindurch) anstatt zu schreien.

Es beraubt sie der lehrreichen Momente:

Bessere Reaktionen auf ihre Gefühle von Ihrer Seite helfen ihnen, bessere Reaktionen auf ihre eigenen Gefühle und die Gefühle anderer zu entwickeln. Was wäre, wenn Sie diese Situation anstelle des „Hör auf zu weinen“ nutzen würden, um Ihrem Kind etwas Wertvolles beizubringen?

• Sie halten es im Arm und machen ihm klar, dass Sie für es da sind, egal was passiert.
• Anstatt sie in ihr Zimmer zu schicken, damit sie allein mit ihren Gefühlen ist, setzen Sie sich neben sie und üben gemeinsam tiefes Atmen, um ihr zu zeigen, wie sie ihr Nervensystem beruhigen kann.
• Sie geben ihm sein Lieblingskuscheltier, um ihm zu zeigen, wie man sich selbst beruhigt.
• Sie hören sich still ihren „Ausbruch“ an, ohne ihr eine positive Einstellung zu predigen oder sie aufzufordern, „immer das Gute in anderen zu sehen“.
• Anstatt sie als „Dramaqueen“ zu bezeichnen oder die Augen zu verdrehen und sie als „typische Teenagerin“ abzustempeln, erinnern Sie sich daran, dass auch Sie wahrscheinlich einmal mit denselben Problemen zu kämpfen hatten und einfach nur wollten, dass jemand sagt: „Wow, das klingt wirklich hart.“

Einige andere unterstützende Antworten könnten so klingen:

„Ich höre zu.“
„Es macht Sinn, dass du dich so fühlst.“
„Das fühlt sich unfair an.“
„Wow, du bist wirklich wütend darüber.“
„Oof, du klingst wirklich traurig.“
„Du bist sehr wütend auf sie. Es ist okay, sich wütend zu fühlen.“
„Ich bleibe bei dir.“

Einfache beobachtende Aussagen, die so viel für das Nervensystem und die emotionale Sprache unseres Kindes tun können. Sprache ist der Weg, auf dem wir uns verbinden, heilen, lernen und wachsen. Emotionale Sprache ist eine der Möglichkeiten, wie wir unseren Kindern helfen, Resilienz aufzubauen. Wenn wir in der Lage sind, unsere Gefühle zu verstehen und uns angemessen auszudrücken, können wir unsere Emotionen so bewältigen, dass wir sie auf gesunde und produktive Weise durchstehen.

Es funktioniert nicht

Du kennst diese Memes, die sagen: „Noch nie in der Geschichte des Beruhigens hat sich jemand beruhigt, nachdem ihm gesagt wurde, er solle sich beruhigen“?

Jemandem zu sagen, er solle aufhören, etwas zu fühlen, führt nicht dazu, dass er dieses Gefühl tatsächlich aufhört zu haben. Manchmal kann es die Situation sogar verschlimmern und dazu führen, dass die Person noch stärker ausrastet (das ist ihre Art zu sagen: „Hör auf, mich herunterzumachen!“).

Andere Male hört die Person zwar mit dem Verhalten auf, aber all diese Emotionen müssen irgendwo hin. Kinder, die in einer Umgebung aufwachsen, in der Gefühle geleugnet, verborgen oder nie auf gesunde Weise vermittelt werden, können Schwierigkeiten mit Angst, Depressionen, Selbstregulation, Impulsivität, Wutbewältigung, Essstörungen oder Suchtproblemen bekommen.

Wenn wir Schwierigkeiten haben, unsere Emotionen zu identifizieren und zu benennen, kann das unsere Fähigkeit, Herausforderungen effektiv zu bewältigen, erheblich beeinträchtigen. Oft greifen Menschen mit unterdrückten oder nicht geäußerten Emotionen auf schädliche Laster zurück, um Erleichterung von ihrem Schmerz zu finden. Aus diesem Grund kann Gesprächstherapie so heilsam sein, selbst wenn keine „Lösung“ oder „Reparatur“ gefunden wird.

Eine Studie aus dem Jahr 2015 fand heraus, dass männliche College-Studenten, die angaben, von ihren Eltern bestraft worden zu sein, wenn sie als Kinder verärgert waren, mehr Probleme mit der Wutbewältigung hatten als Studenten, die berichteten, unterstützende Eltern zu haben.

Niemand möchte aus seinen Gefühlen herausgeredet (oder herausgeschrien) werden. Sich gesehen und gehört zu fühlen, ist der beste Weg, um das Nervensystem zu beruhigen. Wenn wir wollen, dass unsere Kinder emotional ausgeglichen sind, müssen wir lernen, uns selbst zu regulieren.

Wir müssen aufhören, wütend zu werden und sie anzuschreien, wenn sie sich selbst nicht regulieren können. Die Art und Weise, wie Eltern die Emotionen ihres Kindes regulieren oder nicht regulieren, je nachdem, wie sie selbst mit ihren eigenen Emotionen umgehen, hat einen starken Einfluss auf die emotionale Regulation des Kindes.

„Hör auf zu weinen!“
„Geh weg von mir, wenn du weinst!“
„Du hörst besser auf, oder sonst…“

Ich verstehe, dass solche Reaktionen wahrscheinlich eine Angstreaktion sind, aber auf Dysregulation mit noch mehr Dysregulation zu reagieren, schafft nur noch mehr Angst und Scham.

Diese Art von Reaktion gibt Ihrem Kind keine Methode, mit seinen Gefühlen umzugehen, außer einfach nur Ihre Wut aufzusaugen, was dann auch noch zu Gefühlen von Einsamkeit und Verwirrung führt. Und Sie fühlen sich wahrscheinlich auch schlecht dabei.

Das Gefühl, Emotionen nicht sicher fühlen und artikulieren zu können, kann bei jedem Hoffnungslosigkeit und Wut auslösen. In diesen Momenten suchen unsere Kinder bei uns nach Fähigkeiten.

Wenn Sie sich ängstlich, wütend und überwältigt fühlen, werden sie wahrscheinlich (weiterhin) dasselbe fühlen (zusätzlich zu dem, was sie bereits empfinden).

ICH WEISS, es kann schwer sein, Empathie und Bestätigung zu zeigen, wenn das Schreien und Weinen so triggernd ist. Denken Sie daran, dass die kurzfristige Reaktion das langfristige Ergebnis bestimmt.

Falls Sie noch nicht ganz auf dem „Gefühlszug“ sind, hier einige Dinge, die wir wissen: Eltern, die auf ihre Kinder beruhigend reagieren, haben Kinder, die sozial besser angepasst sind als Eltern, die ihren Kindern sagen, dass sie überreagieren oder wütend auf sie sind, weil sie verärgert sind.

Der Psychologe Alan Sroufe und seine Kollegen fanden heraus, dass Kinder, die sichere Beziehungen zu ihren Eltern hatten, weil diese in den ersten Lebensjahren warmherzig, fürsorglich und aufmerksam waren, weniger anhänglich, weniger fordernd und sozial kompetenter waren als Kinder, deren Eltern unaufmerksam oder distanziert waren.

Eltern, die Wärme und positive Ausdrucksweise zeigen, haben Kinder, die ein hohes Maß an Empathie und bessere soziale Fähigkeiten haben, im Vergleich zu denen, deren Eltern abweisend oder distanziert waren.

WARUM ES SCHWER FÜR DICH SEIN KÖNNTE, MIT DEM WEINEN UND DEN AUSBRÜCHEN DEINES KINDES UMZUGEHEN

Wenn du Schwierigkeiten hast, mit den großen Emotionen oder Wutausbrüchen deines Kindes oder Teenagers umzugehen, bist du definitiv nicht allein.

Manchmal hilft es, sich darauf zu konzentrieren, was wir selbst fühlen und denken, wenn Kinder verärgert sind, damit wir uns selbst regulieren können und uns dann mit einem ruhigeren Geist und Körper um sie kümmern.

Ich biete hier nur ein paar Ideen an, aber wenn du das Gefühl hast, dass dies eine echte Herausforderung ist und Therapie für dich zugänglich ist, empfehle ich dringend, mit einem zugelassenen Therapeuten zusammenzuarbeiten.

Du könntest auf ihre Tränen wütend werden, weil du ihre Reaktion als Hinweis auf etwas Negatives über dich selbst interpretierst.

Manchmal denken Eltern, dass das Aufgeregtsein oder die Sensibilität ihres Kindes auf ein Versagen ihrerseits zurückzuführen ist, aber dein Kind ist eine eigene Person und hat eigene Emotionen. Weinen ist nicht objektiv ein problematisches Verhalten.

Weinen kann ein gesunder Ausdruck von Emotionen sein. Du kannst (und solltest nicht versuchen) die Dinge, über die sie Gefühle haben, zu kontrollieren, aber du kannst kontrollieren, wie du auf diese Emotionen reagierst.

Du hast vielleicht Angst vor der Beurteilung anderer. Vor nicht allzu langer Zeit war ich die Mutter, die mit einem wütenden Kind aus dem Supermarkt ging und die vorwurfsvollen Blicke spürte. „Sie ist Therapeutin? Schau dir an, wie ihr Kind sich benimmt!“ Kinder weinen. Kinder haben Wutausbrüche. Teenager reden zurück. Sie werden emotional und launisch.

Deine Aufgabe als Elternteil ist es, dich darauf zu konzentrieren, was sie in diesem Moment brauchen. „Ich habe ein gutes Kind, das eine schwierige Zeit hat.“ Es ist einfach für andere zu urteilen, wenn sie nicht in deinen Schuhen stecken und deine Erfahrungen nicht gemacht haben. Aber je selbstbewusster du als Elternteil wirst und je stabiler deine Beziehung zu deinem Kind ist, desto weniger werden dich diese Urteile beeinflussen.

Als Kind durftest du keine großen Gefühle haben. Vielleicht bist du in einer Umgebung aufgewachsen, in der du deine Emotionen nicht frei äußern konntest, weil dies zu Bestrafung, Ignorierung oder anderweitiger Entwertung geführt hätte.

Vielleicht hast du miterlebt, wie jemand, den du liebst, mundtot gemacht wurde. Deshalb fühlt es sich bedrohlich oder überwältigend an, wenn du siehst, dass dein Kind Emotionen zeigt. Erinnere dich daran, dass dein Zuhause jetzt anders ist.

Dein Kind kann seine Emotionen bei dir sicher und frei ausdrücken. Wenn sie das können, können sie mit mehr Selbstvertrauen, Sicherheit und Leichtigkeit in die Welt hinausgehen.

Du weißt nicht, wie du auf ihre Gefühle reagieren sollst. Vielleicht hat dir als Kind nie jemand gezeigt, wie du dich selbst beruhigen kannst, und deshalb weißt du nicht, was du tun sollst. Du hasst es, dich so hilflos oder ahnungslos zu fühlen, und du möchtest einfach, dass es aufhört.

Denke daran, dass es manchmal deine ruhige und liebevolle Anwesenheit ist, die gebraucht wird, und nicht irgendein brillanter Satz oder eine Erkenntnis. Besonders bei Teenagern wollen sie die meiste Zeit keinen Rat, sondern einfach nur, dass du ZUHÖRST.

Wenn sich eine dieser Erklärungen selbstsüchtig oder verrückt anhört, möchte ich dich beruhigen: Das ist nicht der Fall. Dies sind alles Schutzreaktionen deines Gehirns, die wahrscheinlich in einem früheren Teil deines Lebens geprägt wurden.

Aber das Ding an Schutzreaktionen ist, dass sie manchmal in bestimmten Situationen notwendig sind, aber in anderen schädlich sein können. Du kannst lernen, Dinge anders zu machen und sowohl dir selbst als auch deinem Kind auf eine liebevollere, validierende und produktivere Weise Unterstützung zu bieten.

Das nächste Mal, wenn dein Kind (oder eine andere geliebte Person, denn all das gilt für alle Beziehungen) einen emotionalen Ausbruch hat, kannst du tief durchatmen, dir selbst sagen, dass diese Emotionen in Ordnung sind und nicht von dir „behoben“ werden müssen, und dann eine große Dosis Ruhe, Validierung und Empathie anbieten?