Wie erkennt man einen emotional unreifen Elternteil?

„In einer perfekten Welt würden Erwachsene üblicherweise reifer sein als ihre Kinder. Sie sollten besser gerüstet sein, um mit Stress umzugehen, Konflikte zu bewältigen und ihre Gefühle angemessen auszudrücken.

Doch die Therapeutin Lindsay Gibson wirft einen verstörenden Gedanken auf: Was wäre, wenn einige Kinder trotz ihrer Jugend tatsächlich emotional reifer wären als ihre Eltern?

Tolstoi bemerkte einst, dass alle glücklichen Familien einander ähneln, aber jede unglückliche Familie auf ihre eigene Weise unglücklich ist.

Gemäß Lindsay Gibson teilen jedoch alle unglücklichen Familien eine gemeinsame Eigenschaft: ein Elternteil, das emotional unreif ist.“

Ein elternteil, der emotional unreif ist, umgeht oder überreagiert auf seine Gefühle

Ein emotional unreifer Erwachsener ist selten bewusst von seinem Verhalten und oft vernachlässigt er die Bedürfnisse seiner Kinder.

Diese Interaktionen können dauerhafte Auswirkungen auf die erwachsenen Kinder haben, beeinträchtigen vor allem ihre Fähigkeit, mit ihren Emotionen umzugehen und intime Beziehungen zu pflegen.

Die Realität psychischer Gewalt und elterlicher Vernachlässigung ist unbestreitbar. Und die Handlungen der Eltern haben einen signifikanten Einfluss auf ihre Kinder. Das Aufkommen des Begriffs des „erwachsenen Kindes“ spiegelt diese Realität wider, offenbart jedoch auch etwas Tieferes.

In einer Zeit, in der die Sprache der Therapie immer präsenter wird, suchen Menschen nach Bedeutung für ihre Erfahrungen durch psychologisches Vokabular. Diese Tendenz kann jedoch manchmal die Komplexität der Eltern-Kind-Beziehungen vereinfachen.

Wenn Eltern und Kinder emotional aufeinander prallen, ist das immer das Ergebnis emotionaler Unreife, oder spielen andere Faktoren eine Rolle? Ist es relevant, die verschiedenen Rollen zu untersuchen, die Emotionen und Psychologie im Leben von Menschen verschiedener Generationen und Kulturen spielen?

Was macht einen Elternteil emotional unreif?

Ein emotional unreifer Elternteil wird von der American Psychological Association als jemand definiert, der dazu neigt, Emotionen übermäßig oder unangemessen im Vergleich zur Situation auszudrücken oder emotional ähnlich wie ein Kind zu reagieren.

Dieses Konzept ist mit der Entwicklung verbunden und wird oft verwendet, um ein Kind zu beschreiben, dessen Fähigkeit, seine Emotionen zu regulieren oder sozial zu interagieren, nicht den Erwartungen seines Alters entspricht.

Gemäß Gibson gibt es vier Arten von emotional unreifen Eltern:

• motivierte Eltern, die darauf abzielen, alle um sie herum zu perfektionieren;
• passive Eltern, die Konflikte vermeiden;
• ablehnende Eltern, die scheinbar wenig Interesse an ihrem Kind haben;
• und emotionale Eltern, die sich durch wechselnde Stimmungen auszeichnen und von anderen abhängig sind, um emotional stabil zu bleiben.

Ein erwachsenes Kind, das von emotional unreifen Eltern aufgezogen wird, könnte zwei Arten von Reaktionen entwickeln:

Es könnte zu einem „Internalisierer“ werden, der versucht, anderen zu gefallen und seine eigenen Bedürfnisse zu opfern, um sich um andere zu kümmern, oder zu einem „Externalisierer“, der emotional reagiert und Trost bei anderen sucht, was zu emotionalen Störungen führen kann.

Gibt es andere Wege, um über den emotional unreifen Elternteil nachzudenken?

Im Jahr 2021 diskutierte Katy Waldman im New Yorker den allgemeinen Anstieg der Popularität von Therapie.

Sie betont, wie wir dazu neigen, verschiedene Dynamiken zu benennen, über unsere Bewältigungsmechanismen zu scherzen, über unsere kodabhängigen Beziehungen und den vermeidenden Bindungsstil.

Diese Etiketten können eine gewisse Wahrheit enthalten. Aber sie bieten uns auch ein Gefühl von Sicherheit und Verständnis für die Gründe unseres Verhaltens oder der Situationen, die wir erleben.

Eine Studie aus dem Jahr 2024 über generationale Unterschiede in der psychischen Gesundheit versuchte, diesen Trend zu erklären.

Die Autoren erwähnen, dass die Stille Generation, geboren zwischen 1928 und 1945, den Babyboomern Werte vermittelt hat, die sie ermutigt haben, eigenständig zu sein und potenzielle Herausforderungen selbst zu bewältigen, um ihren eigenen Lebensunterhalt sowie den ihrer Familie zu gewährleisten.

Obwohl es relevant sein kann, den emotionalen Stil eines Elternteils als unreif zu beschreiben, ist es wichtig, in einigen Fällen den größeren Kontext nicht zu übersehen.

Im Allgemeinen neigen ältere Generationen wie die Babyboomer und die Generation X dazu, weniger dazu geneigt zu sein, ihren geistigen Zustand genau zu untersuchen oder eine komplexe therapeutische Sprache zu verwenden.

Was verursacht emotionale Unreife?

Wenn es den Eltern an emotionalen Fähigkeiten mangelt, kann dies auf Unterschiede in Erziehung und Kultur zurückzuführen sein.

Die klinische Psychologin Jenny Wang erforscht die psychische Gesundheit innerhalb amerikanischer Familien asiatischer Herkunft und betont, wie emotionale Dissonanzen zwischen Eltern und Kindern durch den Mangel an Gelegenheiten für Eltern, ihre emotionalen Fähigkeiten zu entwickeln, erklärt werden können.

Oder durch die Tatsache, dass sie in Umgebungen aufgewachsen sind, in denen diese Fähigkeiten nicht priorisiert wurden oder sogar als schädlich angesehen wurden.

Wang erklärt: „In vielen asiatischen Kulturen oder Ländern gab es Krieg, Armut, tiefe historische Traumata, mit denen unsere Eltern konfrontiert waren.

In diesen Kontexten war es nicht immer hilfreich, offen über Leiden zu diskutieren, da dies nicht unbedingt Anpassung oder sofortiges Handeln förderte, insbesondere in Notfällen oder bei Bedrohungen für die Sicherheit.

Für ein Kind, das von solchen Eltern aufgezogen wird, kann dieser Kontrast verwirrend sein, besonders wenn es sich in einem kulturellen Umfeld bewegt, in dem Emotionen geschätzt werden

Jedoch ist es eine enge Sichtweise zu sagen, dass jemand unreif ist, nur weil er sich emotional anders ausdrückt als Sie.

Wie Allie Volpe in einem Artikel über Therapie für Vox betont, kann es dazu führen, andere wichtige Aspekte der Beziehung zu vernachlässigen, wenn man einen Elternteil zum Beispiel als narzisstisch bezeichnet, ohne dass er es tatsächlich ist.

„Laut Gibson kann die Kultur sicherlich emotionale Stile und Interaktionen beeinflussen. Sie glaubt jedoch, dass die Kultur nicht unbedingt ein Hindernis für eine gesunde emotionale Beziehung zwischen Eltern und Kind sein sollte.

„Wir werden mit bestimmten kulturellen Praktiken erzogen, die wir ohne Nachdenken übernehmen, und das ist verständlich“, erklärt sie.

Wenn jedoch jemand sagt, dass unser Verhalten ihn verletzt oder wütend macht, und wir weiterhin darauf bestehen, dass wir richtig handeln und das Recht haben, so zu handeln, dann zeugt das von offensichtlicher emotionaler Unreife.“

Haben wir immer aus psychologischer Sicht über Elternschaft nachgedacht?

Naomi Hodgson, außerordentliche Professorin für Erziehungswissenschaften an der Universität Hope in Liverpool, die Forschungen zur Elternschaft durchgeführt hat, bemerkt, dass dieser Begriff relativ neu ist.

Tatsächlich wurde das Wort Elternschaft erst 1958 zum Merriam-Webster-Wörterbuch hinzugefügt. Und es gewann erst in den 1970er Jahren an Popularität. Heute werden alle Aspekte des Lebens als Bereiche betrachtet, die entwickelt oder verbessert werden können, einschließlich der Kindererziehung.

Obwohl das Konzept des emotional unreifen Elternteils zunehmend anerkannt wird, gibt es auch das Phänomen des „Helikopterelterns“, ein Begriff, der 1990 entstand, um Eltern zu beschreiben, die bei jeder Schwierigkeit ihres Kindes eingreifen.

Eltern investieren heute mehr Zeit und Geld in ihre Kinder als früher. Und ein kindorientierter, zeitintensiver Ansatz für die Elternschaft ist zur Norm geworden, wie eine Studie aus dem Jahr 2022 zeigt.

Das kann auch Konsequenzen haben. Kinder, deren Eltern zu präsent in ihrem Leben sind, können mehr Angst entwickeln

Währenddessen können Kinder, die dazu ermutigt werden, sich in unabhängige Aktivitäten zu engagieren, wie unüberwachte Spiele, diese Zeit nutzen, um ihre emotionale Reife zu stärken.

Hodgson hat Eltern-Apps untersucht, die bewährte Praktiken für die „Meilensteine“ und die „moments de développement cérébral“ von Kindern beschreiben.

Der Aufstieg dieser elterlichen Ratschläge spiegelt einen Schwenk hin zu dem wider, was sie als „verantwortungsbewusste Elternschaft“ bezeichnet, wider, die „die Notwendigkeit sieht, zu lernen, um ihre Kinder richtig zu erziehen, oder gemäß den neuesten wissenschaftlichen Erkenntnissen“.

Diese Sichtweise auf die Elternschaft beschreibt oft die Eltern-Kind-Beziehung als Einbahnstraße. Die Handlungen der Eltern haben einen direkten Einfluss auf ihre Kinder.

In Verbindung mit der Sprache der Psychologie ist diese Wahrnehmung von Kausalität natürlich, was die Vorstellung schafft, dass bestimmte Handlungen zu bestimmten Zeiten ausgeführt werden müssen, um zu verhindern, dass Kinder im Erwachsenenalter Probleme entwickeln.

Nach Hodgson kann dieses Konzept zu zusätzlichem Druck auf die Eltern führen. Es veranlasst sie zu glauben, dass sie alles perfekt machen müssen, um das zukünftige Wohlergehen ihrer Kinder zu gewährleisten.

Was tun, wenn man sich bewusst wird, dass ein Elternteil emotional unreif ist? Wie lebt man mit unreifen Eltern?

Gibson bietet Strategien für den Umgang mit einem emotional unreifen Elternteil an.

Zum Beispiel, wie man akzeptiert, wenn sich das Verhalten eines Elternteils nicht ändert, oder wie man sich distanziert, während man ihr Verhalten beobachtet.

Gibson untersucht diese Themen und bietet Einblicke, wie man auf das Erkennen von Lücken in den emotionalen Interaktionen reagieren kann. Dazu gehören das Vermeiden elterlicher emotionaler Manipulationen, das Widerstehen gegen ihre emotionalen Druckmittel sowie das Wissen, wann es angebracht ist, sich von ihren Forderungen oder Verhaltensweisen zu distanzieren.

Eine relevante Frage: Sollten wir von Erwachsenen eine ständige Perfektion erwarten? Warum stehen wir vor der Situation, dass wir zu viel von zu wenig verlangen? Diese Fragen werden aufgrund des Mangels an fairer Verteilung von Arbeit und Verantwortung immer wichtiger.

Der britische Psychoanalytiker Donald Winnicott führte 1953 das Konzept der „guten genug“ Mutter ein

Er argumentierte, dass, auch wenn Mütter nicht in der Lage sein könnten, alle Bedürfnisse ihrer Kinder zu erfüllen, sie dennoch gut genug sein könnten, damit ihre Kinder überleben könnten, ohne dass diese Mängel sie tiefgreifend beeinflussen würden.

Dies war gewissermaßen eine Antwort auf die freudianischen Vorstellungen, dass Ereignisse aus der Kindheit, auch die kleinsten, uns bis ins Erwachsenenalter verfolgen würden.

„Winnicott schrieb: ‚Eine Mutter ist weder gut noch schlecht, noch das Produkt einer Illusion, sondern eine eigenständige und unabhängige Entität.‘ ‚Die gute genug Mutter (…) beginnt mit einer fast vollständigen Anpassung an die Bedürfnisse ihres Kindes.

Und im Laufe der Zeit passt sie sich immer weniger vollständig an, allmählich, je nach zunehmender Fähigkeit des Kindes, mit ihrem Versagen umzugehen. Ihre Unfähigkeit, sich an alle Bedürfnisse des Kindes anzupassen, hilft ihr, sich an äußere Realitäten anzupassen.

Zum Beispiel kann ein Säugling von der Erfahrung der Frustration profitieren und lernen, die Ergebnisse zu tolerieren.“

Letztendlich erwartet Gibson nicht, dass Eltern perfekt sind. Aber sie ermutigt die Leser, realistischere Erwartungen an ihre Eltern zu haben und die Grenzen dieser Beziehung zu akzeptieren.

Sie erkennt an, dass Eltern Fehler machen werden. Wenn sie das tun, sollten sie sich entschuldigen und erklären, was passiert ist.

Sie betont: „Das Kind muss wissen, dass es sich auch dann auf diesen Elternteil verlassen kann, wenn die Dinge nicht gut laufen. Wenn ich meine Gefühle ausdrücke, hört mich dieser Elternteil zu, nimmt mich wahr und wird sich bemühen, sich mit mir zu versöhnen.“

Wie kann man sich von emotionaler Unreife heilen?

Die Heilung von emotionaler Unreife ist ein individueller und oft komplexer Prozess, der Geduld, Selbstreflexion und gelegentlich sogar externe Unterstützung erfordert.

Beginnen Sie damit, Ihre Emotionen anzuerkennen und zu akzeptieren, auch die schwierigsten. Die Praxis der Achtsamkeit kann hilfreich sein, um dieses emotionale Bewusstsein zu entwickeln.

Arbeiten Sie dann an der emotionalen Bewältigung, indem Sie lernen, Ihre Gefühle auf gesunde und konstruktive Weise auszudrücken.

Dies kann die Entwicklung von Kommunikationsfähigkeiten, Konfliktlösung und Stressbewältigung umfassen. Erforschen Sie auch Ihre vergangenen Erfahrungen und Denkmuster, um die Ursachen der emotionalen Unreife zu identifizieren und zu heilen.