Wie kann man einen Narzissten verletzen?

Auf Quora.com wurde eine Frage zu „Wie kann man einen Narzissten verletzen“ gestellt. Es gab großartige Antworten, die ich hier mit euch teile!

Die einzig wahre Qual für einen Narzissten – ist das Schwerste, was man tun kann – vor allem, wenn man zu 100% emotional engagiert ist und eine tiefe Liebe für den Narzissten hat.

Du musst versuchen das Schlechte zu erkennen, beobachten, niemals zu reagieren und versuchen, weiterzumachen. Füttere den Narzissten nicht weiter. Leichter gesagt als getan, ich weiß. Aber wenn du dem Narzissten jegliche Energie entziehst, emotional, geistig und körperlich, die du ihm gegenüber hast, wird deine Unabhängigkeit von ihm wachsen – und sein Interesse an dir wird abnehmen.

Ich glaube, der einzige Weg, um wirklich weiterzukommen, ist zu verstehen, dass alles, was du für den Narzissten bist, alles ist, wonach er sich sehnt. Du bist sein emotionaler Pool. Deine treibende Kraft – manchmal versteckt – sind deine Emotionen. Versuche, aus der Sicht der Menschen zu verstehen, was dich zu einem leichten Ziel macht, das von Freunden, Kollegen und sogar Fremden manipuliert werden kann.

Auf der anderen Seite fühlen sich die Menschen jedoch zu emotional denkenden Menschen und ihrer Bereitschaft, sich auf einer tieferen Ebene zu verbinden, hingezogen.

Narzissten sind nicht in der Lage, wirklich zu verstehen, was Liebe und Emotionen wirklich umfassen, deshalb sind sie neidisch auf die emotionalen Menschen, die sie schließlich (bewusst oder unbewusst) ins Visier nehmen, pflegen, manipulieren und schließlich ausrangieren.

Wegen des Neids, den der Narzisst hat und den er sich weigert zu akzeptieren, kannst du folgendes von ihm erwarten;

• Bestrafung
• Inkonsequenz,
• gescheiterte Versprechen,
• romantische Köder
• der holprigsten und verwirrendsten emotionalen Ritt deines Lebens!

Ich habe auf die harte Tour herausgefunden, die meiste Zeit während meiner stillen Behandlungen und Ablehnungen, dass ich ironischerweise umso stärker werden würde, je mehr mich dieses Individuum misshandelt hat. Jedes Mal, wenn sie zurückkehrten, wurde ich immer widerstandsfähiger.

Ich glaube wirklich, dass viele emotional misshandelte Menschen in solchen Situationen dieses Feuer in sich tragen, um verdammt stark zu sein und dem Charme dieser Narren zu widerstehen, man muss nur das passende Streichholz finden, um es in ihnen zum Brennen zu bringen.

Es ist schwer, für sich selbst einzustehen, wenn man ein ganzes Leben lang das nicht getan hat. Und es ist schwer zu erkennen, dass jemand, der Zeit investiert hat, um dich kennen zu lernen, sich einfach gegen dich wenden und weggehen kann.

Die Traurigkeit und Enttäuschung wird nicht über Nacht verschwinden. Aber mit meiner persönlichen Erfahrung kannst du hoffentlich erkennen, dass du jeden Tag, an dem du mit dieser Art von Menschen zu tun hast, jeden Tag, an dem du tatsächlich eine sekundäre Verteidigung aufbaust, es einfach nicht wusstest.

Im Folgenden sind einige Dinge aufgeführt, die mir bei einem Narzissten auf höherer Ebene (neben meiner grundlegenden Existenz) aufgefallen sind – und was ich im Laufe unserer Beziehung zu sehen begann.

Wenn die Person versuchte, alle persönlichen Probleme, die ich ihr anvertraut hatte, gegen mich zu verwenden; und es verdammt noch mal liebte, weil ich emotional durcheinander war und dann leicht fehlgeleitet und in unseren Streits verwirrt werden konnte, war das ein süßer Sieg für diese Art von bösartigem Narzissmus.

Plötzlich entschuldigte ich mich und willigte ein, Dinge zu tun, die ich anfangs nicht tun wollte.

Er sagte mir: „Ich war nicht vernünftig“, „Ich war zu emotional, ich weinte zu viel“, „Ich erhob meine Stimme, und es war unangebracht, da die Leute das hören würden“ usw. – bis ich schließlich einfach abschaltete und manchmal bis zu 45 Minuten lang nichts mehr sagte.

Ich fühlte mich so besiegt. Und obendrein empfand er dann mein Schweigen als respektlos – und so nahm er das, glaube ich, zum Anlass, mich zu bestrafen, indem er abrupt ging und drohte, nie wieder zurückzukehren.

Ich begann einfach zu sagen: „Ja, du hast Recht“, was er mir bei mehreren Gelegenheiten erklärt hatte, worauf er stolz war. Aber jetzt, wenn ich zurückblicke – er war nicht stolz. Er war schockierter als alles andere. Sehr enttäuscht über meine emotionale Entwicklung, denn ohne die emotionale Unterstützung, die ich ihm gab (d.h. meine übertriebenen Reaktionen) – schwanden seine Macht und Dominanz…
Und dann begann ich wirklich zu begreifen:

1) Niemals auf seine zufälligen Stimmungsschwankungen oder abfällige Markierungen durch sie hindurch zu reagieren, das hat ihn innerlich verrückt gemacht.

Ich hörte ihn bei mehreren Gelegenheiten sagen: „Wow, du wirst nicht wirklich so verrückt, wie du es tust“, und bei der geringen Chance, dass ich reagierte, schwelgte er darin und wies dann darauf hin, dass ich „immer wieder verrückt werde“.

Sobald ich erkannte, dass ich mich während unserer Interaktionen aus dem emotionalen Schachspiel, das er mit mir spielte, herausziehen würde, mir klar werden würde, was er tat, und nicht reagieren würde.

Eine Zeitlang klappte es, aber dann wandten sich seine Reaktionsversuche der Wiederholung der gemeinsten Dinge zu, die ihm einfielen. Es ist schwer, jemanden, der einen abwertet oder einem seine Unsicherheiten ins Gesicht wirft, nicht schikanieren zu wollen.

Nun, ich tat es, und damit hörte ich auf, ihn mit meinen emotionalen Reaktionen zu füttern. Die Reaktionen, die beweisen könnten, dass ich der verrückte Verunsicherte war. Ich war der emotionale Korbfall in unserer Dynamik. Ich hörte auf zu reagieren. Ich habe aufgehört, den emotionalen Korbfall zu vermissen. Mehr noch, ich stimmte seinen Beleidigungen zu. Und dann passierte etwas Interessantes: Er fing an, mich zu langweilen.

2) Wenn es zu den stillen Behandlungen kommt oder du das Gefühl hast, dass er dich ausrangiert hat, spricht er höchstwahrscheinlich mit jemand anderem. Vor allem, wenn man sich dringen an ihn wenden muss und er deine Nachrichten und Anrufe ohne jede Erklärung ignoriert.

Ich erinnere mich, dass ich nach dem Vorfall mit der Schweigestrafe Nr. 7 einen Anruf zum Treffpunkt bekam. Er hatte gerade eine Verabredung mit einer Frau, von der ich annehme, dass er dachte, sie würde ihn versorgen. Sie entpuppte sich als super hochnäsig. Und behandelte ihn schlecht.

Ein Narzisst will eine bestimmte Art von Person. Ich würde mich als ein super, unterwürfiges Mädchen betrachten, was all meine persönlichen Beziehungen betrifft. Ich werde tun, was der andere sagt. Ich vergebe und versuche zu vergessen, wenn mir Menschen Unrecht getan haben, denn meine Unvollkommenheiten erlauben es mir kaum, über andere zu urteilen, besonders wenn sie sich entschuldigen und Reue empfinden.

In einem Frauenregister der Narzissten auf höherer Ebene glaube ich, dass ich am ehesten als eine Hauptversorgungsquelle/Kandidatin und sogar noch weiter als eine ständige Rückversorgungsquelle betrachtet werde (nicht die beste Qualität, die man haben kann) – alias „Ich vergebe, wenn ich Reue zeige“.

Sei nicht naiv, wie ich es war und sicherlich immer noch bin. Sei versichert, das Muster liegt vor deinen Augen. Wenn sie grundlos verschwinden, haben sie einen neuen Nachschub gefunden – und wenn du, wie ich, mehrere Male stillschweigend behandelt wurdest, erfährst du, dass du vielleicht ein Top-Vorrat bist aber sie durchlaufen eine Rotation und arbeiten möglicherweise an einer neuen Eroberung oder sogar an einem vergangenen Seitensprung.

Wenn diese neue Eroberung scheitert – werden sie zurückkehren. Aber ehrlich gesagt, hoffe, dass sie nicht zurückkehren. Das ist das Beste, was dir passieren kann. Vergeben, aber nicht vergessen. Du musst versuchen, weiterzumachen.

Mein Rat ist, aktiv zu werden, gesellig zu sein, neue Hobbys zu finden und dich wieder deinem Freundeskreis anzuschließen. Das wird deine sekundäre Verteidigung aufbauen, wenn sie wieder anklopfen.

Ich erkannte, dass sie umso gereizter und beleidigter werden würden, je unwahrscheinlicher es ist, dass ich sie in diesen Phasen verfolge. Nach seiner Rückkehr schien ich stärker zu sein, und als er versuchte, Samen in meinem Kopf zu säen, hatte er damit kein Glück mehr.

Vor allem, wenn wir getrunken hatten und meine emotionalen Barrieren niedriger waren.
Mein Glück und mein emotionaler Wert – schienen all seine harte Arbeit zu ersticken, die mich all die Monate über am Boden hielt. Wie konnte ich ohne ihn glücklich sein? Wie könnte ich ohne ihn ein besseres Leben führen?

3) Er wird Dinge wie „Ich liebe dich“ sagen und dich wie ein romantisches Interesse behandeln, aber er wird sich nicht ausschließlich an dich binden. Zuneigung wird erwartet, aber selten zuerst gewährt. Er wird dir manchmal das Gefühl geben, etwas Besonderes zu sein, aber das ist inkonsequent und kann nach Belieben entfernt werden.

Dies ist ein Spiel. Ich habe ein Jahr mit diesem hochrangigen Narzissten verbracht und mich geweigert, meine letzten romantischen Gefühle für ihn zuzugeben, aus Angst vor Ablehnung, da er mir bei mehreren Gelegenheiten gesagt hatte, dass er sich nicht zu mir hingezogen fühlt. Alle anderen Mädchen, mit denen er zusammen war, waren wunderschön, und er machte mir nie Komplimente.

Am Anfang, als ich 30 Kg schwerer war, sagte er mir, ich sei schön – aber jede positive Bemerkung über mein Aussehen, zumal ich körperlich immer besser aussah, wurde immer seltener, und wenn es passierte, wurde es schnell und sanft gesagt.

Das einzige Kompliment, das ich erhalten wollte, war von dem Mann, der mir am meisten am Herzen lag. Und er wollte es mir nicht geben. Ich erinnere mich, dass ich ihn fragte, warum er mir kein positives Feedback zu meinem Aussehen mehr gab. Er gab keine direkte Antwort, aber er sagte, dass er mich innerlich für eine schreckliche Person hielt und nicht wollte, dass ich einen falschen Eindruck bekomme.

Ich war erstaunt darüber, denn er sagte nicht nur, dass er mich nur dann schön fände, wenn ich emotional und körperlich beschädigt sei, sondern er glaubte auch, dass er mir diese Affirmationen geben würde, um mein Ego aufzublähen, und dass ich sie nicht verdiene, weil ich kein guter Mensch sei. Hä????? Warum bist du dann mit mir zusammen? Ich war schwer verwirrt.

Das war seine Art, dafür zu sorgen, dass mein Selbstwert und mein Selbstwertgefühl niedrig waren, weil ich mich immer mehr nach seiner Akzeptanz sehnte. In meinen Augen war ich körperlich immer noch nicht gut genug für ihn. Ich fühlte mich traurig und bestürzt, da ich in seinen Augen immer noch nicht hübsch genug war, um mit ihm zusammen zu sein. Er wollte mich immer noch nicht, und ich konnte mich nie mit Mädchen vergleichen, die er mir aus seiner Vergangenheit zeigte.

Und so war mehr Zustimmung erforderlich. Und ich sehnte mich so sehr danach, dass ich bereit war, alles zu tun, um sie zu bekommen.
Wenn sie dir sagen, dass sie Zuneigung wollen, vor allem, wenn du wie ich bist und kein liebevoller Mensch, dann wollen sie, dass du das Gegenteil von dem bist, was du bist, damit du dich unwohl fühlst und dann an einen Ort des Trostes kommst, um dein Vertrauen zu gewinnen. Er sagte mir, er wolle Zuneigung, und er habe sie verdient, obwohl es zu diesem Zeitpunkt, nach 6 Monaten, keine Bindung oder Romantik oder auch nur sexuelle Intimität gab.

Er erwartete Zuneigung von mir, als seine Nicht-Freundin, aber er hat sie nie begonnen, wie er es einmal tat.

In der Minute, in der ich meine Deckung fallen ließ und ihm meine wahren Gefühle in den letzten Tagen, die wir zusammen waren, sagte, hat er sich mir gegenüber verpflichtet. Und ich war ekstatisch, aber rate mal, er hat sich nicht als Freund oder Liebhaber verpflichtet. Er verpflichtete sich als „Lebenspartner“ und als „Unterstützung füreinander“. Mehr nicht.

Wir würden unser Leben zusammen verbringen, weil wir „füreinander bestimmt waren“, aber es stand kein Titel darauf. Ich begnügte mich damit. Ich brauchte den Titel nicht, ich hatte sein Wort der Liebe. Aber weißt du was, das ist nicht in Ordnung! Denn rate mal, er hat mich 4 Tage später ausrangiert und mir anscheinend mitgeteilt, dass er mit jemandem zusammen ist – und dass ihm meine Liebe zu ihm unangenehm war, da er nicht dasselbe für mich empfand.

4) Wenn er behauptet, dass du eine schreckliche, lügende, betrügende, egozentrische Person bist – dann projiziert er seine Überzeugungen/Muster auf dich.

Du magst einige negative Eigenschaften besitzen, aber er wird diese Dinge auf dich werfen, auf deine Schwächen und wenn ihr streitet, um dich zu treten, wenn du am Boden liegst, weil er weißt, dass dich diese Eigenschaften repräsentieren – genauso oder deutlich schlechter.

Er versuchte ständig, mich zu verwirren und zu verletzen – und ich wiederum würde mich deswegen zerstören, weil ich ihm und dem, was er mir erzählte, vertraute. Er kannte mich in- und auswendig, also mussten diese Dinge, die er sagte, wahr gewesen sein.
Dann fängst du also an, an deinem Wert zu zweifeln, und wenn du tatsächlich gut genug für ihn bist – wirst du zunächst glauben, was er sagt.

TUE ES NICHT. Hole dir eine zweite, dritte und vierte Meinung ein. Recherchiere auf Narzissmus- oder Beziehungs-Websites, stelle Fragen zu Community-Threads – widme dich der Wahrheit, Freunden und der Suche nach deiner eigenen Stimme.

5) Wenn du genau das tust, was sie sagen, und sie immer noch nicht zufrieden sind, werden sie immer den Torpfosten verschieben.

Wenn ich an seinen Bitten scheiterte – das war ein sofortiges Zeichen des Scheiterns und der Inkonsequenz, und ich war seiner Liebe oder Freundschaft nicht mehr würdig. Doch in dem Moment, in dem ich meine Ziele erreicht hatte (abnehmen, 25 Kg abnehmen, richtig essen, einen Zeitplan einhalten, auf mein Aussehen achten usw.) – ging es mir fast zu gut für ihn. )

Nichts Erreichtes wurde gefeiert, und wenn doch, wurde es schnell und leicht vergessen oder nicht einmal erwähnt.

Am anderen Ende versäumte er es nie, mich täglich daran zu erinnern, was ich falsch gemacht hatte. Zum Beispiel war ich schrecklich in Mathe, und er wusste es. Ich hatte Probleme mit den einfachsten Gleichungen. Und eines Abends weigerte er sich, mir bei einer Mathefrage zu helfen, selbst wenn ich sie wirklich nicht verstanden habe.

Das ging stundenlang so weiter, bis ich mich wie der dümmste Mensch der Welt fühlte. Ich weinte, weil ich nicht aufgeben konnte – ich wusste auch, dass ich ihm nicht die falsche Antwort geben durfte – sonst würde er drohen, mich zu verlassen und nie wieder zurückzukommen.

Er weigerte sich, mir die Antwort zu geben, weil er glaubte, ich sei einfach nur unwissend und faul bei der Lösung des Problems. Ein Streit über MATHE führte dazu, dass er unsere Beziehung und unsere gemeinsame Zeit als nutzlos abwertete!

Ich begann zu lernen, dass es eine Möglichkeit gab, dass ich mit ihm nie die Ziellinie erreichen würde. Wie genießt ein Mann ODER ein vermeintlicher Lebenspartner deine Fehler, indem er sie aufzeigt und sie in den schwächsten Momenten gegen dich einsetzt? Denn dann ist sein Vorrat verbraucht und er kann nicht genug bekommen.

6) Er wird nie wollen, dass du ihm ebenbürtig oder sogar besser als er bist.

Deshalb wird er dich erniedrigen und dich als negative Dinge bezeichnen und sogar Fehler und Verhaltensweisen der Vergangenheit zur Sprache bringen.

Er wollte, dass ich mich an meinen Platz erinnere – und dass ich niedriger stehe als er. Und ich glaubte es eine Zeit lang.
Die einzige Zeit, in der ich gut und wertvoll war, war, als er bereit war, Zeit mit mir zu verbringen, als ich tat, was er sagte, und als ich seinen Forderungen nachkam.

Er ist dein Mentor und du musst dich an seine Regeln halten. Wenn du das nicht tust, wirst du ersetzt.
In dem Moment, als ich anfing, unabhängig zu werden und mit meinen Freunden zusammen zu sein und mein eigenes Leben zu führen – da wurde ihm klar, dass er keine vollständige Kontrolle mehr hatte. Du sollst nur bei ihnen und um sie herum sein. Wenn du ihnen nicht alles, was du tust, erzählst, oder in einem angemessenen Zeitrahmen reagierst, oder sogar einen Freund ihnen vorziehst – sinkt dein Wert sinkt in ihren Augen.

Um ihn zu zitieren: „Wenn du mich so lieben würdest, wie du gesagt hast, wärst du nicht die ganze Nacht bei deiner besten Freundin geblieben“, „Du musst aufhören, mit diesen Frauen zu reden. Du solltest den Kontakt abbrechen“ „Du brauchst nur mich“ „Kein Ausgehen mehr. Und wenn du das tust, solltest du um 22.30 Uhr zu Hause sein“ „Diese Person ist eine schreckliche Person, warum hängst du mit ihnen ab?

7) Er wird Antworten für dein Verhalten wollen, und du wirst selten Antworten bekommen, die Sinn machen, wenn überhaupt, aber er wird eine vollständige Erklärung für jedes negative Verhalten erwarten.

Jedes fragwürdige Verhalten, nach dem du fragst, wird auf deine negativen Beiträge zu eurer Beziehung umgeleitet. Wenn es den Anschein hat, dass er emotional roh ist – das ist eine Fassade, die dich dazu verleiten soll, dich wieder in ihren Griff zu bekommen.

DAS SCHWIERIGSTE, WOMIT DU ZURECHTKOMMEN MUSST: Er liebt dich nicht, er liebt es, dich zu haben und dich zu benutzen. Du bist ein Objekt, und was sie wollen, ist, das Beste aus dir, seinem Spielzeug, herauszuholen, bevor er beschließt, dich wegzuwerfen oder gar für ein späteres Datum oder die „nächste Rückkehr“ in ein Regal zu stellen.

Er sah mich an und sah beschädigte Waren, die er nach seinem Willen verbiegen konnte. Meine Hingabe war am Anfang unerschütterlich, aber er machte den Fehler, mich auf dem Weg aufzubauen.

8) Auch wenn man ihm treu ergeben ist, sieht man, was er tut.

Du siehst die Manipulationen und Taktiken, um dich zu halten oder nach einer Weile zu dir zurückzukehren. Der Grund, warum ich das sage, ist, dass ich jetzt zurückblicken und Dinge erkennen kann, die er getan hat, die ich in diesem Augenblick niemals zugeben könnte.

Unsere Liebe für diese Art von Menschen hat eine Mauer in unserem Geist errichtet, um sie davor zu schützen, sie anzuklagen und uns zu erlauben, die Wahrheit zu erfahren. Die Wahrheit war, dass ich für ihn ein Sklave war und alles tat, was er verlangte. So bin ich in Beziehungen, aber solche Leute, bösartige Narzissten, werden das extrem ausnutzen.

Im Laufe einer Beziehung wirst du langsam erkennen, dass dein Narzisst dir nie wirklich eine positive Bestätigung gibt, wie er es vielleicht einmal getan hat, du tust viel für ihn, und er gibt dir immer weniger, und jedes Problem, das du hast, ist auf dein emotionales Durcheinander eines Selbst und giftige Entscheidungen/Handlungen zurückzuführen.

Denke an den letzten Dienst oder das letzte Geschenk, das er dir gemacht hat. Wenn es länger als ein paar Monate her ist, suche es woanders. Ich erinnere mich, wie er mich am Anfang küsste und mich einfach nahm, wann er wollte.

Er machte mir ständig Komplimente. Positive Affirmationen. Das haben wir uns gegenseitig gegeben. Und dann hörte das auf. Plötzlich wollte er mich nicht mehr, bis ich perfekt war, bis ich mich selbst oder „sein Typ“ festgelegt hatte.

Es ist ein Spiel, bei dem man bereits darauf vorbereitet ist, es zu verlieren, aber man zwingt sich dazu, weil das Herz auf dem Spiel steht. Diese Art von heißer und kalter Behandlung macht keinen Sinn und ist am Ende einfach grausam.

9) Seine Strafen sind hart, wiederholend und umfassen Folgendes:

• anklagende Sprache („du bist so egozentrisch, denke doch einmal an mich!“)
• herabwürdigende und erniedrigende Äußerungen („Du bist dumm. Du bist fett“ „Ich habe vergessen, wie einfältig du bist“)
• konsequentes Heraufbeschwören vergangener Traumata, um dein Glück oder deine Bereitschaft, weiterzumachen, zu verletzen und zu bedrohen („Du musst deinen Therapeuten aufsuchen, weil du wieder einen toxischen Moment hast“ oder „erinnere dich, als du früher richtig fett warst“)
• stille Behandlung – dies kann Tage, Wochen, sogar Monate usw. dauern. In der Zwischenzeit wirst du ohne ihn verrückt – du rufst an, schreibst Nachrichten, mailst unaufhörlich.
• Vermeidung von Plänen, vor allem von großen Plänen wie Ferien und Geburtstagen – mein Narzisst hat mich an meinem Geburtstag gemieden. Mir ist jetzt klar, dass es daran liegt, dass es einen Tag um mich ginge – und so entschied er sich, am nächsten Tag buchstäblich mit mir zu reden, um zu vermeiden, einen Tag zu feiern, an dem sich alles um mich dreht, geschweige denn mir ein Geschenk zu machen. Habe ich ein Geschenk erwartet, zum Teufel, nein? Aber nach einem gemeinsamen Jahr – und nur einem Geburtstagstext um 21 Uhr – war das schwer zu verdauen und zu überwinden, und ich behielt das für mich, aus Angst, er würde sich aufregen und wieder gehen.
• Wut darüber, dass man sie nicht versteht (obwohl er es in Wirklichkeit unmöglich gemacht hat, zu begreifen, wovon er spricht)
• Wut darüber, dass du nicht einverstanden bist und zustimmst (sie brauchen eine Reaktion, vergiss nicht, ohne Reaktion – keine emotionale Versorgung wird erfüllt)
• Ärger und Wut darüber, dass sie ihren Forderungen nicht nachkommen (auch wenn diese unklar sind), Drohungen, sie zu verlassen, folgen in der Regel
• Wut darüber, dass du deine Forderungen erfüllst – weil du der Versager bist und ihre Hilfe brauchst, um deine Ziele zu erreichen – aber du wirst besser, als du sein solltest und das ist eine Bedrohung. Du bist nur so gut wie das, was sie dir erlauben zu sein, und du solltest dich an deinen Platz erinnern.

10) Er gedeiht durch deine Traurigkeit.

Die ersten paar Male wurde ich stillschweigend behandelt oder weggeworfen – ich war ein Wrack. Er sagte mir, ich solle ihn in Ruhe lassen, und er blockierte mich. Wenn wir wieder zusammenkamen und anfingen, zusammen abzuhängen – fragte er mich, wie traurig ich sei – und sagte mehr als einmal, dass er mich bestrafe, um mich an meinem Platz zu halten.

Er ging sogar so weit zu sagen, dass es ihm egal wäre, wenn ich versuchte, mich umzubringen – aber da war ein Schimmer in seinen Augen. Ich hatte seinen Auftrag wieder erfüllt. Ich war ein verzweifelter Verlierer. Und er war wieder obenauf.

11) Dein Glück fordert seine Motive mit dir heraus.

Er begann, mir für mein aufblühendes Selbstvertrauen zu grollen. Er nahm es mir übel, dass ich anfing, mich zu schminken und mich wieder schön zu fühlen. Er entfernte mich aus Bereichen, in denen Männer Gelegenheit hatten, mich zu betrachten.

Er würde mir Schuldgefühle machen, wenn ich Freundinnen oder soziale Aktivitäten über ihn stellte. Ich war ein glühendes Objekt, das jeden Tag blühte, aber nichtsdestotrotz war ich SEIN glühendes Objekt.

Und ich konnte nur dann glühen, wenn er es mir erlaubte. Und so begann er langsam zu versuchen, mich zu verdunkeln, indem er mein Aussehen beleidigte, mich dumm nannte usw. Selbst wenn ich das Gegenteil dieser Dinge empfand.

Wenn ich zu zeigen begann, dass ich damit einverstanden war, dass er mir keine SMS schickte – oder auch nur, dass ich nicht zulassen würde, dass unsere Emotionen in das Leben des anderen einfließen und wir einfach nur Freunde sind -, erklärte er zwar, dass er das wollte – aber in Wirklichkeit wollte er, dass ich ihn jeden Tag verfolge, und er würde es zulassen.

Ich ging sogar so weit zu sagen, dass ich ihm zuhören würde, wenn er einen Freund bräuchte, aber ich wollte ihn nicht über meine Lebensereignisse informieren, weil das zu kompliziert werden würde. Ich wollte ihn nicht mit dem Chaos meines Lebens überfordern. Aber dann würde er natürlich wütend werden. Das liegt daran, dass ich keine persönlichen Informationen mehr weitergeben wollte.

Er musste wissen, was in meinem Leben vor sich ging, damit er die Kontrolle zurückgewinnen, mich und meine Entscheidungen abwerten und mein Vertrauen in ihn haben konnte. Damit der Kreislauf weitergehen konnte.

Du weißt, dass du besser ist als sie. Und das macht ihnen Angst, wenn du anfängst, das zu zeigen.

Ich war ein emotionaler Nervenbündel, und als er mir half, mich aufzubauen, begann mein Selbstvertrauen zu wachsen. Was ich nie verstehen konnte, war, warum er sich nicht wirklich dafür zu interessieren schien.

Wir schmiedeten Pläne, und in der Vergangenheit – da habe ich gezögert und versagt. Sein Ärger und seine Verärgerung machten also Sinn. Er wollte, dass ich mein bestes Selbst bin, erfolgreich und selbstbewusst, und er hatte Vertrauen in mich – deshalb wollte ich ihn nicht ständig enttäuschen.

Aber dann würde ich etwas vollenden, es war fast so, als ob – er es entweder nicht von mir erwartete oder nicht wollte. So oder so würde es schließlich dazu führen, Ausreden und Kämpfe zu erfinden, bei denen es um meine Unrichtigkeit des Projekts oder darum ging, wie ich das Projekt hätte abschließen sollen.

Ich konnte einfach nicht gewinnen. Also hörte ich auf, die Projekte zu akzeptieren, um dies zu vermeiden. Er bestand weiterhin darauf, dass ich es versuchen sollte. Und der Zyklus würde wieder von vorne beginnen.

Er wollte mich in meiner besten Form haben. Er wollte, dass ich finanziell gesund bin. Er wollte, dass ich besser kommuniziere. Aber je besser ich aussah, je nachdenklicher ich war, je mehr positives Feedback ich von anderen erhielt, desto mehr finanzielle Freiheit hatte ich – je weniger Interesse er hatte, desto weniger schien es ihn zu interessieren.

Ich verließ mich in vielen Dingen auf ihn, und meine Unabhängigkeit ließ mich das weniger tun. Außerdem bekam er immer weniger persönliche Versorgung, da meine Interessen über die strikte Hingabe an ihn hinaus wuchsen.

Ich begann klar zu sehen, wann er sich verrückt oder irrational verhielt, und hörte auf, negativen Verhaltensweisen und Versuchen, mich emotional zu verwirren und zu erniedrigen, nachzugeben.

Die Männer schenkten mir Aufmerksamkeit und jetzt sah ich, wie Jungs, die sich an Mädchen binden wollten, sich tatsächlich verhielten.
Meine Freunde schrieben mir ständig SMS und baten mich, mit ihnen abzuhängen.

Sie liebten das neue und selbstbewusste, verbesserte Mädchen, in das ich mich verwandelte, und baten mich um ihren Rat.
All diese Dinge bedrohten seine Isolation von mir und dafür, dass er mich als sein loyales, hingebungsvolles Objekt für sich behielt.

Denke daran, sie wollen nicht, dass du erkennst, dass du ohne sie sein kannst oder dass du zu gut für sie bist, denn du wirst anfangen zu erkennen, wer sie wirklich sind, und sie möglicherweise sogar zuerst wegwirfst. Und das macht ihnen eine Höllenangst.

13) Er hat dies bereits mit einer Vielzahl von Menschen getan, und wenn du auf die Beziehungsdetails zurückblickst, die er dir gegeben hat, wirst du beginnen, Ähnlichkeiten zu erkennen.

Abruptes Ende von Beziehungen, Langlebigkeit von Beziehungen, die immer etwa zur gleichen Zeit enden, verrückte Ex’s usw., die nicht viele Freunde haben, und ein Ungleichgewicht in der Arbeitsgeschichte. Wie kann jemand, der so erstaunlich und so klug und so gut aussehend ist, keine feste Freundin, keine Karriere und kein festes Leben haben?

Weil sie eine glänzende neue Sache finden (meistens eine verkorkste emotionale Sache), dann aber gelangweilt werden, plötzlich ohne Erklärung um sich schlagen und jede Möglichkeit dieses Erfolgs zerstören.

Er begann mit einer Ex-Freundin auszugehen, die technisch gesehen nach etwa 6 Monaten verheiratet waren. Es hat mich umgebracht, aber ich habe seine Beziehung auch unterstützt und sogar versucht, dass er die Dinge aus ihrer Perspektive sieht.

Ich hatte mich plötzlich auch romantisch von ihm distanziert und begann, mich darauf zu konzentrieren, mein Leben in allen Bereichen positiv zu verbessern: Karriere, körperlich usw. In dem Moment, als ich ihm das sagte, begann er mich wieder als sein Objekt zu wollen.

Ein emotionales Durcheinander, das er im Griff hatte. Außerdem hatte er das Gefühl, dass meine Ziele ihm zugute kommen würden. Also ließ er sie fallen und blieb in meiner Nähe. Die Sache ist die, dass er immer auf der Suche nach der nächstbesten Sache sein wird, und da er in seinem eigenen Ritus ein Perfektionist ist, wird er sie nie finden.

Er hat auf jeden Fall gerade jetzt seinen neuen Vorrat und hat mit ihr gesprochen oder sie sogar während unserer letzten gemeinsamen Monate gesehen. Aber seine Suche nach Perfektion oder jemandem, der die Zutaten hat, um zur Perfektion geformt zu werden, wird niemals enden.

ANMERKUNG: Wenn du wie ich bist (ein vergebender und von Empathie erfüllter Mensch), wird er zurückkehren:

Bleib wachsam – und blockiere ihn entweder ganz, wenn du noch nicht stark genug bist, um zu widerstehen oder zu verstehen, dass dies ein Versuch ist, dich wieder in seinen Missbrauchskreislauf zu bringen – und beobachte sein Verhalten und seine Taktiken, solange du in der Lage sind
In einer Zeitschrift zu schreiben, half mir wirklich, den Überblick über den Unsinn zu behalten, und ich begann immer mehr zu sehen, dass ich eine solch harte Behandlung nicht verdiene, wenn ich alles in meinem Bemühen, ein besserer und verständnisvollerer Mensch zu sein, tat. Ich hatte mich aufrichtig entschuldigt, vielleicht 60x seit ich ihn kenne. Er hatte sich vielleicht 3x entschuldigt. Wie ist das bei dir?

14) Erkenne, dass alles, was er hat, ihm gehört. Deine Finanzen. Dein Körper. Dein Sozialleben. Er wird vollständige Transparenz und Zugang zu deinem Leben benötigen. Wenn du nicht in einer festen Beziehung bist, wie macht das dann noch im Entferntesten Sinn?

Finanziell – Er hat immer versucht, mich zum Pokern zu bewegen, und ich habe bei diesem Spiel versagt – schrecklich – und er wollte Geld setzen – wohl wissend, dass ich nicht in der Lage war oder nicht hätte wetten sollen. Ich war nicht der Reichste. Er hätte erwartet, dass ich auch dieses Geld schicke, bis es so hoch wurde, dass es verrückt war. Ich bekam Lebensmittel zum Abendessen, kleinere Geschenke und erwartete nie eine Gegenleistung dafür.

Aber bei ihm war ich ihm immer etwas schuldig. Wenn er mir half, einen Job zu bekommen, erwartete er dafür ein Stipendium oder eine Provision. Ich war ihm dankbar, weil er meine finanzielle Situation verbessern würde, und natürlich sollte er eine ansehnliche Belohnung erhalten.

Aber welcher Freund oder sogar potenzielle romantische Verehrer (da wir nicht zusammen waren) oder Freund und Freundin würde darauf bestehen? Vor allem dann, wenn ich finanziell in keiner Weise in der Lage war, ihm ein Einkommen zu verschaffen.

Mein Körper – Mein Körper gehörte ihm. Bis zum heutigen Tag bin ich immer noch selbstbewusst, wenn ein anderer Mann mich intim sieht.

Wenn er mich sexuell begehrte – gab ich nach. Aber täusche dich nicht, er hat uns die Hälfte unseres gemeinsamen Jahres sexuell zurückgehalten. Er hat das Vertrauen in mich verloren. Keine Intimität. Er fühlte sich nicht zu mir hingezogen. Keine Intimität. Wir mussten unsere Ziele erreichen, und bis dahin gab es keine Intimität. Ich kann ehrlich sagen, dass ich nicht einmal mehr weiß, wie es war, ihn zu küssen.

Er zwang mich, mich umzudrehen, damit ich ihm nicht beim Wichsen zuschauen musste. Aber er wusste, dass ich mich so nach ihm sehnte. Vor allem, weil es so gut war, mit ihm intim zu sein. Dann gab er mir ein schlechtes Gewissen, wenn ich sagte: „Ich bin nicht für dich da“ oder „Das ist mir unangenehm, kannst du aufhören“.

Als ich es dann aufgab, war er verblüfft, und er war ganz verschwollen, dass ich nicht darum bettelte, dass er mich berührt oder intim wird. (Ich steckte einfach meine Kopfhörer ein und hatte meinen eigenen Spaß). Ich glaube, die fehlende Notwendigkeit hat ihn irritiert.

Alles, was du tust, ist ein Spiegelbild. Er schaute sich alte Fotos von mir an und fragte, warum ich nicht die dünnere, formgerechtere Version von mir ansehen konnte. Dann würde er mit mir ausgehen. Er sagte mir, ich müsse besser trainieren und essen (was wohlgemerkt kein schrecklicher Ratschlag ist), weil er wollte, dass ich mit ihm in einer bestimmten Weise aussehe. Ich würde ihn repräsentieren. Ich müsse schön sein. Oder seine Version von schön.

Ich fing sogar an, mich zu verkleiden und schöne Kleider zu tragen, mich zu frisieren und mich für ihn zu schminken. Aber nichts. Kein Drang, kein Kompliment, einfach nichts. Ich wollte mich gewollt fühlen. Ich sehnte mich so sehr nach seiner Aufmerksamkeit und Sehnsucht. Es trieb mich zu Tränen und Traurigkeit.

Ich hasste die Gefühle der Folter und des Verlassenwerdens, aber ich habe mich auch daran beteiligt, weil ich ihn nicht gehen lassen konnte. Ich war so verzweifelt nach seiner Liebe und Hingabe – ich fing an, mich selbst zu verlieren – und das hat mich über alle Maßen erschreckt.

Aber die Sache ist die: Ich begann zu sehen, wie er sich verhielt und mich behandelte, und beschloss, niemanden auf diese Weise zu behandeln.

SCHLUSSFOLGERUNG:

• Tagebücher helfen.
• Der Beitrag deiner engsten Freunde hilft.
• Eine Therapie wird helfen.
• Sogar Online-Recherchen – das wird WIRKLICH helfen!

All dies sind großartige Möglichkeiten, um zu versuchen, deinen Narzissten zu verstehen und ihn hoffentlich zu überwinden. Nur weil ihre Liebe nicht echt war, heißt das noch lange nicht, dass deine nicht echt ist. Es wird einige Zeit dauern, den Herzschmerz, den du empfindest, zu beseitigen, aber versuche Wissen, soziale Erfahrungen und Selbstwachstum an seine Stelle zu setzen.

Ich habe diesen Mann geliebt, und ich denke, ich werde ihn immer lieben – und selbst mit seinen Fassadenmomenten – manchmal kam er aufrichtig rüber.

Und diese Momente liegen mir immer noch am Herzen – weil sie sich damals gut angefühlt haben. Einige Momente, auch wenn sie nur Versuche waren, einen Nachschub zu bekommen, haben am Ende mein Leben positiv verändert. Ich bin ewig dankbar, und es ist schwer, diesen positiven Gefühlen zu entkommen, ich weiß. Aber erkenne diese an. Und dann die negativen Gefühle anerkennen.

Wenn du dir beides ehrlich eingestehen kannst, dann wirst du stärker, als dir bewusst ist, und du hast Besseres verdient. Jemand anderes verdient deine Liebe. Jemand, der dich zu schätzen weiß, in guten wie in schlechten Zeiten.