Eltern, die emotional intelligente Kinder großziehen, vermitteln diese wichtige Fähigkeit, sagen Neurowissenschaftler und Erziehungsexperten – so geht’s

Eines der tiefsten Bedürfnisse unserer Kinder ist es, sich gehört zu fühlen, und indem sie aufmerksam zuhören und Empathie zeigen, können Eltern dazu beitragen, dieses Bedürfnis zu stillen.

Noch wichtiger ist, dass die Forschung herausgefunden hat, dass jemand, der Empathie empfindet, selbst wenn er nur ein berührendes Video ansieht, dazu führen kann, dass er sich mit anderen verbundener und großzügiger fühlt. Mit anderen Worten, Empathie mit deinen Kindern zu üben, kann ihnen helfen, zu emotional intelligenten Erwachsenen heranzuwachsen.

Das mag nicht schwer erscheinen, ist es aber. Wenn es unseren Kindern nicht gut geht, haben Eltern oft das Bedürfnis, mit ihnen zu schimpfen – sonst, so argumentieren sie, wird das Kind denken, dass es mit dem Verhalten einverstanden ist.

Wenn Kinder verärgert sind, löst ihre Not bei den Eltern einen sogenannten „Aufrichtungsreflex“ aus, oder den Wunsch, das Problem des Kindes mit Logik zu lösen. Aber Logik beruhigt Emotionen nicht – Empathie und Bestätigung tun es.

Basierend auf unserer 60-jährigen gemeinsamen Erfahrung in der Arbeit mit Eltern und ihren Kindern, sind hier einige der effektivsten Wege, Kindern Empathie beizubringen:

1. Bleibe ruhig und denke an ihre Emotionen als Gelegenheit, eine Bindung aufzubauen

Betrachte die Bindungen, die sich entwickeln, wenn Menschen belastende Erfahrungen teilen. Es ist nicht so, dass du vor Freude in die Luft springen musst, wenn dein Kind einen Zusammenbruch hat, mürrisch ist oder es schwer hat in seinem Leben.

Aber wenn du ruhig bleibst und große Gefühle als Chance umgestaltest, ist es einfacher, Geduld und Mitgefühl zu üben. Wenn du ruhig bleiben kannst, während sie Luft machen, weinen oder schreien, kannst du ihre emotionale Aufladung verringern, was es euch beiden ermöglicht, logisch und klar zu denken und die Dinge ins rechte Licht zu rücken.

Es findet keine sinnvolle Kommunikation statt, wenn eine Person aufbrausend ist. Begegne ihrer Intensität mit deiner Anwesenheit und rege dich nicht selbst auf.

2. Verstehen und akzeptieren, anstatt zu urteilen

Wenn Kinder verärgert sind, gehen Eltern oft Untertitel durch den Kopf, die ihnen sagen, dass sie die Gelegenheit als Unterrichtsmoment nutzen sollen. Aber schalte diese Untertitel aus.

Die Experten, die unsere Sichtweise in dieser Hinsicht seit langem leiten, sind Ross Greene, ein Kinderpsychologe, der sagt: „Kinder machen es gut, wenn sie können“, und Barry Kaufman, ein Psychotherapeut, der dasselbe betont, dass „Menschen immer ihr Bestes geben.“

Nimm die großzügige Position ein, dass, obwohl dein Kind in Not ist, die Not gerade jetzt seine beste Anstrengung darstellt – und das ist in Ordnung. Nicht jeder Fehltritt muss ein Lehrmoment sein. Von dieser Gnadenposition aus kannst du dann die Schichten abziehen, um zu untersuchen, was mit ihnen los sein könnte.

3. Reflektiere und bestätige ihre Gefühle

Aufmerksames Zuhören hilft Kindern, sich gehört zu fühlen, und mehrere Experten haben darauf hingewiesen, dass Kinder besser zuhören, nachdem sie gehört wurden.

Wenn sie sich von ihren Eltern verstanden – und vor allem akzeptiert – fühlen, hilft es ihnen, ihre Eltern als sichere Basis zu sehen, zu der sie in stressigen Zeiten gelangen können, anstatt vor ihr wegzulaufen.

Sprache, die aufmerksames Zuhören vermittelt, wenn Kinder starke Emotionen haben, ähnelt Paraphrasieren, aber auf eine Weise, die signalisiert, dass wir versuchen, ihre Gefühle zu verstehen.

Der Psychologe und Kommunikationsexperte Eran Magen verwendet das hilfreiche Akronym WIG, oder „What I Got“, was du gehört hast, um diese Art des Zuhörens zu beschreiben.

Einige Beispiele für „WIG“:

„Was ich von dem, was du gesagt hast, mitbekommen habe, ist, dass du das Gefühl hast, dass dein Freund dich betrogen hat.“
„Verstehe ich das richtig – dass die Art, wie sie es gesagt hat, dir das Gefühl gegeben hat, dass sie versucht hat, dich in Verlegenheit zu bringen?“
„Es hört sich so an, als wärst du ziemlich enttäuscht von deiner Leistung.“
„Ich glaube, du sagst, dass deine Emotionen in dem Moment so stark waren, dass du ausgeflippt bist.“
„Lass mich sehen, ob ich dich verstehe. Andere Kinder haben es auch getan, und du hast das Gefühl, dass dein Lehrer dich herausgegriffen hat, und das ist nicht fair.

Ein nützlicher Tipp zum Stellen von Fragen: Anstatt dein Kind zu fragen, warum es sich über etwas aufregt, frage dich: „Wie regt dich das auf?“ Für viele Kinder klingt diese Formulierung weniger herausfordernd oder anklagend als die Frage nach dem Warum.

Es ist auch hilfreich, eine Sprache zu verwenden, die Bestätigung ausdrückt. Es zeigt Kindern, dass es nicht falsch ist, sich so zu fühlen, wie sie sich fühlen, und dass sie bedingungslos akzeptiert und geliebt werden.

Einige Beispiele für die Sprachbestätigung:

„Ich hätte auch Angst, wenn mich jemand bedrohen würde, der viel größer ist als ich.“
„Das klingt, als würde es weh tun.“
„Das muss schwer für dich gewesen sein.“
„Ich kann verstehen, warum du sagst, du hattest einen schwierigen Tag.“
„Ich denke, die meisten Leute würden sich darüber auch aufregen.“

Untersuchen und Fragen stellen

Sobald du die Zuhör- und Bestätigungsarbeit erledigt hast, wird sich dein Kind gehört und akzeptiert fühlen. Da sie sich nicht mehr verteidigen oder rechtfertigen müssen, geben sie eher ihre eigene Rolle in einem Problem zu und können an deiner Seite gehen, anstatt gegen dich zu kämpfen.

Du kannst an einen Ort der Neugier gehen und Fragen stellen, um ihre Erfahrungen besser zu verstehen und ihre Offenheit für Ratschläge zu erkunden oder sogar Wege zur Lösung von Problemen zu finden.