Traumatisierte Menschen, Beziehung: Können Trauma-Überlebende gesunde Beziehungen führen?

Das Erkennen ungesunder oder sogar gefährlicher Muster befähigt uns zu wachsen.

Viele der Bewältigungsfähigkeiten, die Menschen in der Kindheit lernen, werden in ihren ersten Liebesbeziehungen eingesetzt. Einige dieser Bewältigungsfähigkeiten können dysfunktional, ungesund oder sogar schädlich für sie selbst und ihre Partner sein.
Ohne die Arbeit des Wachstums werden diese gleichen Verhaltensmuster lange bis ins Erwachsenenalter fortbestehen.

Fast wöchentlich werde ich gefragt: „Warum scheine ich dazu verdammt zu sein, dysfunktionale Beziehungen zu haben?“

Dies ist eine häufige Frage unter Überlebenden eines Familientraumas, die oft mehrere Beziehungen damit verbringen, dieselben Muster zu wiederholen, bevor sie zur Therapie kommen und sich fragen:

„Habe ich eine Chance auf eine gesunde?“ Ich antworte, dass es von deinem Grad an Einsicht und der Menge an Arbeit abhängt, die du bereit und in der Lage bist, in dich selbst und deine Beziehung(en) zu investieren. Aber meistens müssen wir, um Fragen über menschliches Verhalten zu beantworten, zu unseren frühen Erfahrungen zurückgehen.

Wir übernehmen bestimmte Bewältigungsmechanismen während der Entwicklungsphasen des Lebens. Ob beabsichtigt oder nicht, die Art und Weise, wie wir lernen, mit unseren Bezugspersonen zu interagieren, wird normalerweise in unseren frühen Beziehungsjahren nachgeahmt.

Wenn wir nicht eingreifen, um mehr Selbstbewusstsein für unser Verhalten zu entwickeln, folgen wir normalerweise den gleichen Mustern bis ins Erwachsenenalter.

Viele unserer täglichen Interaktionen basieren auf Methoden, die wir im Laufe unseres Wachstums und unserer Entwicklung gelernt haben, mit anderen zu interagieren. Wenn eine dieser Interaktionen dysfunktional war – auch wenn uns das nicht bewusst ist – können wir weiterhin dysfunktionale Wege gehen, um mit der Welt in Kontakt zu treten.

Ein Rückblick auf die frühkindliche Entwicklung wirft normalerweise ein gewisses Licht auf das Verhalten von Erwachsenen. Da wir in völlige Verwundbarkeit hineingeboren werden, beaufsichtigen unsere Betreuer diese Anfangsphasen der kognitiven Installation.

Während wir vom Neugeborenen zu sprechenden Kindern und jungen Erwachsenen altern, sind wir darauf angewiesen, dass unsere Betreuer ausreichend fürsorglich sind, und lieben es, zu gesunden und erfolgreichen Erwachsenen heranzuwachsen.

Das Maß an Pflege, das sie leisten, wirkt sich wiederum auf drei grundlegende Strukturen aus: unser Selbstgefühl, die Art und Weise, wie wir kommunizieren und wie wir Beziehungen aufbauen.

Aus diesem Grund verankern sich traumatische Erfahrungen mit Bezugspersonen fest in unserem etablierten Sozialisationsverständnis. Wenn ein Kind mit Vernachlässigung oder Missbrauch konfrontiert wird, etabliert es Bewältigungsmechanismen, um mit der Quelle umzugehen.

Wenn ein Kind heranwächst, verinnerlicht es diese Mechanismen, und es wird zumindest in den frühen Stadien schwierig, diese missbräuchliche Dynamik als alles andere als „normal“ zu sehen. Selbst wenn wir gebildete Erwachsene werden, kann es einige Zeit dauern, bis wir unsere eigenen Traumata erkennen – ob von unserer Herkunftsfamilie oder in unseren neuen Beziehungen.

Unerwünschte Kindheitserfahrungen, ein Begriff, der von der CDC geprägt wurde, um eine Reihe von 10 Kindheitstraumata zu beschreiben, wie körperlicher, emotionaler, sexueller und psychischer Missbrauch, wurden direkt mit psychischen Gesundheitsproblemen und chronischen Krankheiten in Verbindung gebracht. „Die Auswirkungen großer Kindheitsschwierigkeiten bleiben bis weit ins Erwachsenenalter hinein erhalten“.

Aus diesem Grund wird es für Kinder mit einem Trauma in der Herkunftsfamilie so einfach, erwachsen zu werden und in dysfunktionale Beziehungsmuster zu verfallen. Das liegt daran, dass sie sie als vertraut erkennen. Für traumatisierte Kinder, die zu Erwachsenen wurden, ist es normalerweise schwieriger, diese Kerninfrastruktur neu zu lernen, um gesunde Beziehungen zu haben, als ungesunde Beziehungen aufrechtzuerhalten.

Es ist viel einfacher, die bereits vorhandenen maladaptiven Bewältigungsfähigkeiten weiter zu nutzen, als gesunde neu zu erlernen, da unser Gehirn bereits gebildet ist. Als Therapeut werde ich ständig gefragt: „Ist das normal?“ über Beziehungen und Familiendynamik. Dies zeigt, dass es vielen von uns manchmal schwerer fällt, „gesunde“ Beziehungen von ungesunden zu unterscheiden.

Nicht alle Menschen, die Kindheitstraumata erleben, werden in dysfunktionalen Partnerschaften enden. Aber es gibt gemeinsame Verbindungen. Viele erkennen und konfrontieren ihre Kindheitstraumata erst, wenn sie sich als Erwachsene erstmals in einer schwierigen Beziehung wiederfinden.

Dysfunktion existiert auf einem Spektrum. Die meisten von uns können und werden in einzelnen Momenten oder während einer schlechten Zeit in unserem Leben dysfunktionale Arten der Interaktion mit anderen zeigen.

Aber wenn die Kindheitstraumata schon schlimm genug waren, kämpfen viele Menschen damit, zu wissen, was normal ist und was nicht. Für einige Überlebende, die missbräuchliche Beziehungen verlassen haben und sich fragen: „Warum ich?“ kann ihnen das Wissen um diese Verbindung eine Antwort geben.