Hast du toxische Eltern? Wie man mit ihnen umgeht, wenn man sie nicht einfach vermeiden kann

Um fair zu sein, diese unangenehmen Gespräche mit deinem Onkel und diesem Cousin, an dessen Namen du dich nicht mehr erinnern kannst, zu vermeiden, das ist ganz normal. Es ist genauso wie „Ich würde die Feiertage wirklich lieber nicht mit der Familie verbringen“.

Aber es gibt andere Situationen, in denen der bloße Gedanke daran, nach Hause zu gehen, das Kind in dir mit Emotionen wecken kann, die dich mit Angst erfüllen.

Das liegt daran, dass du, so schwer es auch zuzugeben ist, weißt, dass bestimmte Personen so toxisch, so manipulativ und so, so, so erschöpfend sind, dass du dich lieber fernhalten würdest. Das Schlimmste ist, wenn du erkennst, dass diese „Personen“ sogar deine Eltern sind.

Ja, du hast giftige Eltern. Also, wie kommst du damit zurecht? Gibt es so etwas wie eine Interaktion, die deine geistige Gesundheit bewahrt?

Ist das Abbrechen jeglichen Kontakts eine zu dramatische Reaktion? Um herauszufinden, wie du mit toxischen Eltern umgehen kannst, haben wir zwei Fachleute für psychische Gesundheit um Rat gebeten: Justin Shubert, klinischer Psychologe und Gründer von Silver Lake Psychotherapy, und Rebekah Tayebi, eine klinische Therapeutin und Familiencoach.
Das haben sie uns dazu gesagt:

Stelle zunächst fest, ob deine Eltern tatsächlich toxisch sind

Denke daran, dass deine Beziehung zu deinen Eltern nicht zu 100 Prozent rosig ist. „Alle Eltern und Kinder … kommen von verschiedenen Orten und ärgern sich gegenseitig und machen Fehler miteinander“, sagte Shubert.

„Wenn Mama also etwas Kritisches sagt und es dir wirklich unter die Haut geht, wenn Mama dich kritisiert. Mama gefällt nicht, was du trägst, Mama sagt dir, dass du nicht zu wütend sein sollst, wenn du es bist, und es ist, als wäre es schon eine Million Mal passiert und du hast einfach nur Lust ein Loch in die Wand zu schlagen, dann ist es eigentlich nur irgendwie schlecht, nicht toxisch.“

Toxisch hingegen könnte es sein, wenn die Bedürfnisse eines Elternteils die des Kindes über einen längeren Zeitraum übersteigen. Wo es extreme Schwierigkeiten gibt, Emotionen zu regulieren, sagte Tayebi.

Es kann schwierig sein, diese Emotionen zu kommunizieren, sodass Gespräche schnell ausarten können. „Die Dinge können sich um eine Kleinigkeit drehen und sie gehen bis zu dem Punkt, an dem es nicht mehr vorhergesagt werden kann und alle ständig auf Eierschalen gehen müssen“, sagte sie.

Eine Frage, die du dir stellen solltest, ist: „Hast du das Gefühl, dass du atmen kannst, wenn du in der Nähe deiner Eltern bist?“

Überlege, ob du dich ständig erstickt fühlst, wenn du in ihrer Nähe bist, und ob das daran liegt, dass du nicht du selbst sein kannst oder ob du das Gefühl hast, dich in eine Brezel zu verwandeln, um ihnen zu gefallen.

Verstehe, dass typische Grenzen im Umgang mit toxischen Eltern gestört werden

„Wenn ich mir toxische Familiensysteme ansehe, ist eine Sache, die auch wirklich offensichtlich ist, zu sehen, dass die Kinder mehr auf die Bedürfnisse der Eltern eingestellt sind“, sagte Tayebi. Das heißt, die typische Eltern-Kind-Beziehung wird umgekehrt und es herrscht Verwirrung darüber, welche angemessenen Grenzen vorhanden sein sollten.

Zum Beispiel, erklärte Tayebi, könnte ein Elternteil eine wirklich giftige Beziehung zu seinem Co-Elternteil oder Ehepartner haben und vor den Kindern streiten, anstatt es hinter verschlossenen Türen zu führen. Infolgedessen „fängt das an, Kinder in den elterlichen Diskurs einzubeziehen, was wirklich unangemessen ist, und das ist der Punkt, an dem Kinder wieder mehr elterliche Rollen übernehmen“, sagte Tayebi.

Denke daran, dass giftige Eltern oft so egozentrisch in ihren eigenen Dramen, emotionalen Achterbahnen oder Süchten sind, dass ihr Kind nie lernt, es selbst zu sein. Sie versuchen ständig, ihre Eltern zu stützen.

Also, wie geht man damit um? Versuche, einen Leitsatz zu finden, um das Gespräch umzuleiten
„Der schwierige Teil für Kinder in diesen Umgebungen ist, wie so viele von uns, dass wir anfangen könnten, die Dysfunktion zu spiegeln, die wir sehen“, sagte Tayebi.

Deshalb ist es wirklich wichtig, negative Muster im Moment zu erkennen und das Gespräch, wann immer möglich, umzulenken. Du kannst das tun, indem du die Art des Verhaltens und der Grenzen modellierst, die du möchtest.

Zum Beispiel kannst du eine emotionale Bestätigung machen wie: „Okay, Mama, ich verstehe, das ist wirklich schwer für dich. Ich fühle mich gerade auch ziemlich aufgebracht.“

„Und so bestätigst du ihre Gefühle und dann würdest du irgendwie darauf abzielen, was deine Erfahrung ist“, sagte Tayebi. Auf diese Weise kommunizierst du, dass du dich aufgebracht und ängstlich fühlst und dass du eine Pause vom Gespräch brauchst.

Übe deine Antworten im Voraus, sodass du sie fast wie ein Mantra für dich selbst wiederholst.

„Selbst wenn die Eltern die Grenze nicht respektieren, ist es für dich als Kind viel gesünder, das Mantra der kaputten Schallplatte zu verwenden, als ihnen in ihre Dysfunktion zu folgen“, fügte sie hinzu.

Erstelle einen Aktionsplan und ein Unterstützungssystem, auf das du dich verlassen kannst

Wenn dir allein der Gedanke daran, mit deinen Eltern zusammen zu sein, schwirrt, solltest du in Erwägung ziehen, bei Freunden statt bei der Familie zu bleiben. Gönne dir den Abstand, den du brauchst, damit du dich in einen sicheren Raum zurückziehen kannst.

Versuche einen vollen Aktionsplan zu haben, damit du deine Zeit mit toxischen Eltern begrenzen kannst. Dabei setze Grenzen hinsichtlich der Zeit, die du verbringst, was du emotional gibst und was du körperlich an Zeit geben wirst.

„Es ist wirklich wichtig, bewusst zu sein, wie viel man geben möchte“, sagte Shubert. Er rät, sich zu fragen: Wie viele Tage willst du dort sein? Willst du bei ihnen übernachten oder nicht? Wenn du bei ihnen übernachstest, möchtest du jemanden mitbringen? Wie viele Stunden am Tag möchtest du mit ihnen verbringen? Hast du einen Fluchtplan, falls etwas schief geht?

Wenn du im Voraus über diese Art von Fragen nachdenkst, kannst du verhindern, dass du in eine alte Routine verfällst, die du vielleicht bereust.

Tayebi schlägt auch vor, mit deinem Unterstützungssystem klar zu machen, wie du Unterstützung erhalten möchtest. Es ist sehr einfach, einen engen Freund zu kontaktieren und über die Situation, die du durchmachst, Luft zu machen.

Aber das ist vielleicht nicht konstruktiv. Stattdessen schlägt Tayebi vor, deine Freunde auf das vorzubereiten, was möglicherweise auf sie zukommt, wenn du in Gegenwart deiner toxischen Eltern bist. Mache ihnen klar, was du von ihnen erwartest.

„Deinen Freunden vorzuschimpfen und sie dich anstacheln lassen, wird wahrscheinlich nicht konstruktiv sein, aber man kann etwa 10 Minuten lang Luft ablassen und sie dann bitten, dich am Ende einfach zu ermutigen“, sagte Tayebi. „Man muss sich vorher Gedanken darüber machen, damit es deinem Bedarf tatsächlich gerecht wird.“

Denke daran, dir selbst die Erlaubnis zu geben, „nein“ zu sagen

„Ich denke, das Schwierigste für Kinder, die mit toxischer Erziehung aufwachsen, ist, dass sie lernen, sich selbst aufzugeben, um für ihre Eltern da zu sein“, sagte Tayebi. Um dieses Verhalten zu ändern, musst du etwas an deinem inneren Selbst arbeiten. Versprich dir selbst, dass du nicht im Unrecht bist, wenn du dich entscheidest, Platz für dich selbst zu schaffen.

Tayebi schlägt vor, sich selbst zu sagen: „Ich verlasse mich nicht auf mich. Wenn ich mich aufgebracht fühle, wenn ich verärgert bin, gehe ich einfach weg und halte mich im Garten oder in meinem Schlafzimmer auf und kümmere mich einfach um meine Gefühle.“

So kitschig es auch klingen mag, führe Selbstgespräche, die dir helfen, die Situation im Blick zu behalten. Es ist schließlich in Ordnung, deine Beherrschung zu verlieren, wenn du bei deinen Eltern bist.

Erinnere dich daran, dass deine Gefühle genauso gültig sind wie ihre und dass es sinnvoll ist, dir den Raum zu geben, den du brauchst.

„Kümmere dich in diesen Momenten um deine Gefühle und kehre dann zurück, um dich wieder in das Familienleben einzubringen“, sagte Tayebi. „Das macht es viel machbarer, die Feiertage mit schwierigen Familien zu überstehen.“