Wie Sie Ihrem Kind Ratschläge geben, die es wirklich annimmt und umsetzt

• Achten Sie auf Ihren Ton, wenn Sie Feedback geben oder das Verhalten Ihres Kindes kritisieren.
• Überlegen Sie genau, welchen Ton Sie verwenden, wenn Sie andere in Anwesenheit Ihrer Kinder kritisieren.
• Lassen Sie Ihr Kind wissen, dass jeder von Korrekturen profitiert, um sein bestes Selbst zu werden.

Eltern geben ihren Kindern regelmäßig Feedback – normalerweise in Bezug auf ihr Verhalten, aber manchmal auch als Antwort auf Fragen ihrer Kinder oder auf Informationen, die sie über Situationen mitteilen, mit denen sie sich auseinandersetzen. Elterliches Feedback kann von unverbindlichen Kommentaren zu dem, was die Kinder getan haben, bis hin zu Anweisungen reichen, wie sie ernsthafte Konsequenzen in der Zukunft vermeiden können.

Einige Kinder reagieren gut auf die Ratschläge ihrer Eltern, während andere sie ablehnen – indem sie sich zurückziehen, ablenken oder leugnen. Der Grundstein für ihre Bereitschaft, Ihre Anleitung anzunehmen, wird am besten früh gelegt, und die letzten Wochen des Sommers, bevor das neue Schuljahr beginnt, können eine Gelegenheit sein, über die Wirksamkeit der bisherigen Strategien nachzudenken.

Überlegen Sie, wie Sie Ihren Kindern Feedback geben und wie sie darauf reagieren. Neigen sie dazu, sich zu verschließen, oder sind sie offen für Ihre Gedanken und Perspektiven? Ihre Reaktionen und die Aufnahmebereitschaft für Ihr Feedback sind wichtig, denn Sie sind ihr erster und konstantester Lehrer.

Unabhängig vom Alter Ihrer Kinder werden Sie noch viele Ratschläge geben müssen, und zu ihrem Wohl sollten Sie herausfinden, wie Sie sicherstellen können, dass sie diese annehmen.

Da Ihr Input möglicherweise noch wichtiger für ihre Entscheidungen wird, sobald das Schuljahr beginnt, sollten Ihnen die folgenden Ziele helfen:

• Damit Ihr Kind Ihre Anleitung so versteht, wie Sie sie meinen, und sie nicht einfach beiseite schiebt.
• Damit Ihr Kind Ihre Beweggründe versteht und in der Lage ist, das zu tun, wozu Sie es ermutigen.
• Damit Ihr Kind glaubt, dass Ihr Feedback sein Leben auf sinnvolle Weise verbessern kann.

Achten Sie auf Ihren Ton

Um sicherzustellen, dass Ihr Kind Ihre Botschaften so versteht, wie Sie sie meinen, sollten Sie auf den Tonfall Ihrer Äußerungen achten.

Es ist leicht für Kinder, zu denken, dass Sie sie beschämen wollen, wenn Sie korrigierendes Feedback geben, und niemand mag es, sich wegen seiner Fehler dumm oder gedemütigt zu fühlen.

Beim Aufbau einer starken Beziehung zu Ihrem Kind sollten Sie durch Ihr Verhalten zeigen, dass Sie es kennen und wertschätzen – dass Sie sensibel für sein Temperament sind und sich der Auswirkungen Ihrer Worte auf seine Gefühle bewusst sind.

Am Ende des Tages wollen Sie Eltern sein, zu denen Ihr Kind kommen wird, wenn es in Zukunft Hilfe bei Problemen benötigt. Ihr Rat wird im Laufe der Zeit noch wichtiger werden, aber Ihr Kind wird weniger geneigt sein, ihn zu suchen, wenn es denkt, dass Sie es nicht verstehen können.

Helfen Sie Ihrem Kind, Selbstverbesserung mit Selbstakzeptanz in Einklang zu bringen

Einige Kinder setzen Feedback mit Beurteilung und Kritik gleich, daher ist es hilfreich, ihnen zu vermitteln, dass jeder von Feedback profitieren kann, und idealerweise nur kleine Korrekturen nötig sind, obwohl manchmal auch größere Korrekturen erforderlich sein können.

Betonen Sie, wie wichtig es ist, Feedback nicht zu persönlich zu nehmen. Erläutern Sie, dass Erfolg oft aus der Leidenschaft für die Verbesserung kleiner Details und dem Gleichgewicht zwischen Fehlern und Erfolgen entsteht. Es ist auch wichtig, sich mit inspirierenden und motivierenden Menschen zu umgeben – eine Haltung, die Sie beim Geben von Feedback an Ihr Kind anstreben sollten.

Auch wenn die Absicht unterstützend ist, fühlt sich konstruktives Feedback nicht immer gut an, insbesondere wenn es auf aktuelle Schwächen hinweist, mit denen Ihr Kind möglicherweise zu kämpfen hat.

Es ist wichtig, Ihrem Kind zu helfen, Feedback, das konstruktiv und ohne Beschämung gegeben wird – sei es von einem Lehrer, einem Freund oder von Ihnen – zu tolerieren, um seine Resilienz zu fördern. Und wenn Ihr Kind etwas Verletzendes tut, sei es absichtlich oder unbeabsichtigt, ist es wichtig, dass seine Reue gefördert wird, zusammen mit Schritten zur Wiedergutmachung.

Modellieren Sie, was Sie lehren möchten?

Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um darüber nachzudenken, wie Sie das Verhalten modellieren, das Sie bei Ihrem Kind fördern möchten.

Erwähnen Sie gelegentlich Ihre eigenen Unvollkommenheiten? Dies kann darauf hindeuten, dass Sie offen für Feedback sind, um bestimmte Aspekte Ihrer Leistung oder Ihres Verhaltens zu verbessern. Drücken Sie Zufriedenheit mit Ihren eigenen Erfolgen aus?

Modellieren Sie ein Leben, das Streben mit Akzeptanz in Einklang bringt? Wenn Sie Ihrem Kind nur unermüdlichen Einsatz zeigen, könnte es sich überwältigt fühlen, wenn es den Eindruck hat, dass Sie einen Standard setzen, den es erreichen soll, insbesondere wenn es möglicherweise nicht Ihre Ausdauer hat und noch kein intrinsisches Belohnungsgefühl entwickelt hat.

Dies könnte dazu führen, dass Ihr Kind unrealistische Ziele hat und sich häufig enttäuscht fühlt – sowohl von sich selbst als auch von anderen. Ihr Kind könnte sehen müssen, dass das Feintuning der Bemühungen nicht bedeutet, dass diese Bemühungen unzureichend sind oder dass es an sich selbst mangelt.

Wenn Sie einen Partner haben, wie reagieren Sie auf das Feedback Ihres Partners vor Ihrem Kind? Sind Sie in der Lage, einander korrektive oder anspornende Kommentare zu Ihrem Verhalten zu geben und anzunehmen?

Oder vermeiden Sie es, solches Feedback zu geben, bis Ihr Kind schläft oder nicht in der Nähe ist? Gemeinsam zu zeigen, wie man Feedback ohne Feindseligkeit oder Abwehrhaltung gibt und annimmt, wird für Ihr Kind äußerst wertvoll sein. Positive Beispiele könnten Aussagen wie „Ich hätte mir gewünscht, dass du mir sagst, dass du spät dran sein wirst. Könntest du mir beim nächsten Mal Bescheid geben?“

oder „Ich weiß, dass sie x nicht im Laden hatten, aber könntest du mich beim nächsten Mal anrufen, bevor du gehst, damit ich eventuell eine Alternative finden kann?“ umfassen. Wie auch immer Ihre Art des Feedbacks und der Anfragen aussieht, erkennen Sie, dass dies die Grundlage der Erwartungen für Ihr Kind festlegt. Wenn Sie solche Gespräche aus praktischen Gründen vor Ihrem Kind verbergen, denken Sie daran, dass Ihr Kind Feedback nicht als normalen, unbedrohlichen Teil des Alltags wahrnehmen kann.

Ihre Kinder können zwischen den Zeilen lesen, wenn Sie andere kritisieren

Ihr Kind beobachtet Sie genau und nimmt Hinweise von Ihnen auf, auch wenn Sie sich dessen nicht bewusst sind.

Daher ist es ebenso wichtig, die Art von Kommentaren zu berücksichtigen, die Sie über andere Menschen machen – sowohl über solche, die Sie nicht gut kennen, als auch über solche, die Ihnen näherstehen. Wie oft weisen Sie auf die Unvollkommenheiten anderer hin und was sagen Sie über sie?

Selbst subtile negative Botschaften über Menschen werden von Ihren Kindern aufgenommen, und sie werden zunehmend aufmerksam auf die Kriterien, die Sie verwenden, um andere zu bewerten.

Wenn Sie ständig an anderen herummäkeln, ist es nicht unvernünftig zu denken, dass Ihr Kind sich Sorgen machen könnte, dass Sie es auf ähnliche Weise beurteilen, auch wenn es das vielleicht nie direkt aussprechen wird.

Zusammenfassung

Achten Sie auf Ihren Ton, wenn Sie Feedback geben oder das Verhalten Ihrer Kinder kritisieren.

Überlegen Sie genau, welche Kritiken Sie in der Gegenwart Ihrer Kinder über andere äußern und welchen Ton Sie dabei verwenden.

Modellieren Sie für Ihre Kinder die Normalität, Feedback zu erhalten, und erkennen Sie an, dass es manchmal schwierig sein kann, auch wenn es notwendig und hilfreich ist.

Denken Sie daran, dass Sie Ihren Kindern immer etwas beibringen, selbst wenn es nicht direkt geschieht. Schließlich müssen diese wichtigen Lektionen für eine gesunde Kommunikation und Resilienz immer wieder von Ihnen und Ihren Kindern gelernt und geübt werden.