Wir alle wünschen uns, dass unsere Kinder akzeptiert werden, dazugehören und besondere Verbindungen zu ihren Gleichaltrigen knüpfen.
Während Kinder noch ihre sozialen Fähigkeiten entwickeln und lernen, ihre Emotionen auszudrücken, benötigen sie möglicherweise etwas Unterstützung von Erwachsenen, um zu verstehen, wie Freundschaft aussehen und sich anfühlen sollte.
Wenn Freundschaften funktionieren, bieten sie laut Dr. Robyn Silverman viele Vorteile für Kinder, wie zum Beispiel:
Leider können Freundschaften in der Kindheit ebenso toxisch und schädlich sein wie Erwachsenenbeziehungen.
Silverman beschreibt sechs Arten toxischer Freundschaftsdynamiken, wie man sie erkennt und wie man seinen Kindern hilft, damit umzugehen.
Der Kontrolleur ist herrisch, unhöflich und gibt Ihrem Kind Ultimaten.
Er könnte sagen: „Das darfst du nicht machen“ oder „Gib es mir, sonst bin ich nicht mehr dein Freund.“ Silverman schreibt, dass Sie Ihrem Kind helfen können, dem Kontrolleur entgegenzutreten, indem Sie ihm Folgendes ins Gedächtnis rufen:
Du bist der Boss über dich selbst.
Gute Freunde zwingen dich nicht zu etwas.
Du entscheidest, wie du die beste Version von dir selbst sein kannst.
Der Unzuverlässige sagt Pläne ab, lässt Ihr Kind im Stich, bricht Versprechen oder schließt Ihr Kind von Aktivitäten aus.
Er könnte sagen: „Ich habe vergessen, dich zurückzurufen/schreiben/mich zu treffen“ oder „Ich habe deine Nachricht nicht bekommen.“ Wenn Ihr Kind mit einem Unzuverlässigen befreundet ist, erinnern Sie es an Folgendes:
Verlässlichkeit ist ein entscheidender Teil einer guten Freundschaft.
Wir müssen unseren Freunden vertrauen können.
Jeder macht ab und zu Fehler, aber dauerhaft unzuverlässig zu sein, lässt uns im Ungewissen und unwohl fühlen.
Der Hinterhältige tratscht und redet hinter dem Rücken einer Person, ist aber in ihrer Gegenwart nett zu ihr. Er könnte sagen: „Sag mir, was du wirklich von ihm/ihr hältst, ich werde es nicht weitersagen“ oder „Hast du gehört, was er/sie über dich gesagt hat?“ Als Elternteil möchten Sie Ihr Kind daran erinnern:
Gute Freunde stehen hinter dir und sagen auch in deiner Abwesenheit nette Dinge über dich.
Wenn jemand dir gegenüber nett ist, aber hinter deinem Rücken gemeine Dinge über dich sagt, ist das ein Warnsignal.
Was sie dir gegenüber tun, tun sie oft auch anderen gegenüber.
Der Nehmer fragt immer nach Gefallen, ist aber nicht bereit, anderen zu helfen. Er lässt seine Gefühle an anderen aus, ist aber kein guter Zuhörer und kann die Energie seiner Freunde aufzehren.
Er sagt Dinge wie: „Ich brauche wieder deine Hilfe“, „Du musst mir helfen“ oder „Kann ich deine Hausaufgaben abschreiben?“ Wenn Ihr Kind mit einem Nehmer befreundet ist, erinnern Sie es an Folgendes:
Obwohl Freundschaften nicht immer gleichmäßig sind, sollte eine Person nicht alles geben oder nehmen.
Eine Freundschaft dreht sich nicht nur um eine Person.
Du solltest nicht das Gefühl haben, dass du ausgebrannt bist und nie gehört wirst.
Der Verletzende Scherzbold macht Witze, die deine Gefühle verletzen, und entschuldigt sich damit, dass er nur Spaß gemacht hat.
Er könnte sagen: „Du bist so empfindlich“ oder „Kannst du keinen Witz vertragen?“ oder „Nur ein Scherz, ich meinte das nicht ernst!“ Unterstützen Sie Ihr Kind, indem Sie ihm Folgendes sagen:
Ein Witz, der dich schlecht fühlen lässt, ist kein guter Witz.
Während Humor in einer Freundschaft Spaß macht, ist es toxisch, auf Kosten anderer zu scherzen.
Wenn gute Freunde wissen, dass sie dir wehgetan haben, entschuldigen sie sich sofort und ändern ihr Verhalten.
Der Mobberfreund lacht über dein Kind, verspottet es, nennt es beim Namen, schließt es aus, hänselt oder kommandiert herum.
Er könnte sagen: „Ich hänge nach der Schule mit dir ab, aber sprich mich in der Schule nicht an“; „Du bist so ein Weichei, ich habe nur Spaß gemacht“; „Herzlichen Glückwunsch zu deinem ‚Preis‘, Nerd.“ Sagen Sie Ihrem Kind:
Eine Person, die dich ununterstützt, unterbewertet, respektlos und klein fühlen lässt, ist kein Freund.
Du hast das Recht, dich in der Nähe von freundlichen Menschen zu bewegen, die in einer Weise sprechen und sich verhalten, die dich erheben und wichtig fühlen lassen, und die dich mit Würde behandeln.
Unterstützung von Kindern während toxischer Freundschaftsphasen
Kinder, die sich wie einer dieser toxischen Freundschaftstypen verhalten, beabsichtigen nicht unbedingt, verletzend zu sein, sagt Silverman.
„Wenn soziale Fähigkeiten nicht gut entwickelt sind, kann der Wunsch von Kindern, Teil einer Gruppe zu sein oder mit anderen zu spielen, sich als Bossiness äußern, indem sie die ‚Stoppsignale‘ anderer Kinder nicht wahrnehmen (der Witz hat zu lange gedauert), sich monopolartig verhalten oder deinem Kind nicht erlauben, mit anderen Freunden zu sein.
Oft hat das nichts mit Boshaftigkeit zu tun, sondern vielmehr mit dem Unwissen, wie man Freundschaften am besten navigiert“, sagt sie.
„Das sieht man oft in der Grundschule und natürlich auch in der Mittelschule, wenn körperliche Veränderungen, kognitive Veränderungen, emotionale Veränderungen und soziale Veränderungen zusammentreffen und die meisten Kinder sich unwohl und unsicher fühlen.“
Wenn es deinem Kind schlecht geht oder es sich auf eine Weise verhält, die es nicht möchte, wenn es Zeit mit diesem Freund verbringt, könnte es an der Zeit sein, ihm zu helfen, eine Freundschaft neu zu bewerten.
„Es ist so schwer, dein Kind in einer Freundschaft zu beobachten, von der du weißt, dass sie toxisch ist! Da unsere Kinder oft viele Stunden in der Schule sind, ist es sehr schwierig zu regulieren, mit wem sie in der Mittagspause, während der Pause und im Klassenzimmer Zeit verbringen“, sagt Silverman.
„Es sei denn, die Beziehung ist wirklich ungesund und destruktiv, können wir Unterstützung, einen Ausgangspunkt für Gespräche und Geduld anbieten.“
Sie schlägt vor, dein Kind zu fragen, welche drei Eigenschaften ein guter Freund haben sollte. Frag anschließend, welche Freunde diese Eigenschaften haben. Erinnere sie daran, dass ein guter Freund zuverlässig, unterstützend, beständig und kooperativ sein sollte.
Silverman empfiehlt auch, mit deinem Kind Rollenspiele zu machen, um ihnen zu helfen, auf die toxische Freundschaftsdynamik zu reagieren.
„Es ist auch hilfreich für dein Kind, dich zu beobachten, wie du dieses Verhalten selbst mit deinen Freunden und Familienmitgliedern modellierst, wenn jemand dich nicht respektvoll oder freundlich behandelt.
Und auch wenn es schwierig sein mag, müssen wir unserem Kind erlauben, sich auch bei dir, ihrer sicheren Person, zu äußern: ‚Mama, ich brauche etwas Abstand und möchte gerade nicht reden.‘ ‚Papa, ich mag es nicht, wenn du mich anschreist,‘“ sagt sie.
„Auch wenn es schwer sein kann, müssen wir, wenn wir wollen, dass unsere Kinder für sich selbst einstehen und sich selbst vertreten, ihnen ermöglichen, damit zu Hause zu beginnen.“
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