Wenn dein Ex-Partner diese 5 beunruhigenden Merkmale aufweist, ist er ein Elternteil mit hohem Konfliktpotenzial

Egal, ob du geschieden bist oder eine Scheidung in Betracht ziehst, du hast wahrscheinlich den gefürchteten Begriff „Eltern mit hohem Konfliktpotenzial“ gehört.

Anwälte, Psychologen und tratschende Freunde verwenden diesen Ausdruck, um geschiedene Eltern zu beschreiben, die den Groll nicht beiseite legen können oder wollen, zum Wohle ihrer Kinder.

Bei der Erziehung von Scheidungskindern benötigst du Geduld und Verständnis. Aber wenn du, die Eltern, Persönlichkeitsmerkmale besitzt, die zu ständigen Streitereien führen, hat dies negative Auswirkungen auf die Kinder.

Wenn dein Ex diese 5 beunruhigenden Merkmale hat, ist er ein Elternteil mit hohem Konfliktpotenzial:

Sie neigen dazu, Konflikte zu eskalieren und zu verschärfen, anstatt sie zu lösen

Die Kommunikation über irgendetwas mit dem Ex-Ehepartner (oder baldigem Ex) kann herausfordernd sein. Manchmal ist es quälend, besonders in den frühen Stadien von Trennung und Scheidung.

Streitereien können häufig auftreten. Es braucht nur einen Elternteil in einem Paar, um den Anschein von Eltern mit hohem Konfliktpotenzial zu erwecken.

Wenn beide Eltern konfliktträchtige Menschen sind, ist das Drama unaufhaltsam.
Wir glauben, wenn ein Problem gelöst wird, wird der Konflikt nachlassen. Nicht so beim Elternteil mit hohem Konfliktpotenzial. Es geht nicht um das Problem mit dieser Person.

Sie sind kompromisslos und verzeihen niemandem, der nicht ihrer Meinung zustimmt. Kinder spüren das und fühlen sich eingeschüchtert, ihre Gefühle oder Wahrheit vor diesen Eltern auszusprechen.

Das Ziel dieses Elternteils ist es, als autoritativ richtig angesehen zu werden, anstatt Probleme zu lösen.

Sie haben Schwierigkeiten, ihre emotionalen Reaktionen zu kontrollieren

Dies ist die Person, die ihre Emotionen nicht regulieren oder sich erholen kann, nachdem sie aufgebracht wurde.

Es kann sehr lange dauern, bis sie über wahrgenommene oder tatsächliche Kränkungen hinwegkommen. Menschen haben oft das Gefühl, dass sie um sie herum auf Eierschalen gehen.

Manchmal verwendet der Elternteil mit hohem Konfliktpotenzial seine emotionale Dysregulation, um Menschen in Schach zu halten, einschließlich der Kinder. Die Kinder wollen diesen Elternteil nicht verärgern. Es ist eine Form der emotionalen Kontrolle und Einschüchterung.

Sie neigen dazu, alle Verantwortung nach außen zu verlagern – und der Ex-Partner ist ein praktisches Ziel

Dieser Elternteil glaubt, dass nichts, was sie tun, Teil des Problems ist.

Alle Probleme werden anderen Menschen zugeschrieben, einschließlich der Kinder.

Sie weigern sich, die Vorstellung zu unterhalten, dass ihr Verhalten eine Rolle spielen könnte. Daher ist es unwirksam, diesen Elternteil zu bitten, ihr Verhalten zu ändern.

Sie scheinen kein Verständnis oder Mitgefühl für andere zu haben

Manchmal geben sie vor, Mitgefühl für andere zu empfinden, aber es ist eine Tarnung. Dies ist während der Ehe oft getarnt, normalerweise bis zu einem Krisenpunkt.

Diese Eltern sind oft selbstbezogen und unfähig, den Schmerz anderer Menschen anzuerkennen. Das gilt leider auch für Kinder.

Fachleute können diese Eltern darüber aufklären, was für die Kinder am besten ist, aber die Eltern treffen in der Regel entscheidungen, die ihren eigenen Interessen dienen.

Sie geben sich der Rachsucht hin

Wahrscheinlich das schädlichste Merkmal des Elternteils mit hohem Konfliktpotenzial ist die Rachsucht.

Sie empfinden Freude daran, dem Ex zurückzuschlagen, den sie als Verursacher von Verletzungen betrachten.

Es kümmert sie nicht, wie dies die Kinder beeinflussen kann. Dieser Elternteil wird auch gegen die Kinder vorgehen, wenn sie sich von ihnen abgelehnt fühlen.

Die meisten Konflikte zwischen geschiedenen Eltern – die intensivsten und häufigsten – treten im ersten Jahr nach der Trennung oder Scheidung auf. Das ergibt Sinn.

Obwohl es eine Herausforderung ist, stabilisiert sich der durchschnittliche Elternteil und beginnt irgendwo zwischen einem Jahr und zwei Jahren nach dem Ende einer Ehe eine „neue Normalität“ zu formen. Der Elternteil mit hohem Konfliktpotenzial ist anders.

Jede Phase des Sich-Lösen gefolgt von Wiederaufbau nach der Scheidung wird für sie zur Gelegenheit, sich mit ihrem Ex zu streiten, Chaos zu stiften und die Flammen von Bitterkeit, Schuld und Rachsucht am Leben zu erhalten.

Leider dreht sich der Konflikt in der Regel um Angelegenheiten, die die Kinder betreffen, wie beispielsweise Erziehungspläne, außerschulische Aktivitäten, Schulveranstaltungen usw.

Wenn es Ihnen ernst damit ist, Ihre Kinder während und nach Ihrer Scheidung zu schützen, ist es an der Zeit zu überprüfen, ob Sie oder Ihr Ex oder beide von Ihnen möglicherweise hoch konflikthafte Eltern sind.

Alle Merkmale und Persönlichkeitsmerkmale des Elternteils mit hohem Konfliktpotenzial beinhalten Verhaltensweisen der Eltern, die den Kindern schaden.

In vielen Fällen können diese Eltern ihre Dysfunktion nicht von ihren Kindern isolieren, und die Kinder neigen natürlich dazu, Dinge zu tun, um den Elternteil mit hohem Konfliktpotenzial während und nach der Scheidung zu verschlimmern.

Was können Sie tun, wenn Sie vermuten, dass Ihr Ex ein Elternteil mit hohem Konfliktpotenzial ist?

Verwickeln Sie sich nicht in Konflikte mit dem Elternteil mit hohem Konfliktpotenzial.

Das klingt fast unmöglich. Ich verstehe das. Sie werden nicht mit allem einverstanden sein, was dieser Elternteil als „Lösungen“ anbietet.

Einige Eltern mit hohem Konfliktpotenzial bieten unwürdige Lösungen an, damit Sie als unkooperativ erscheinen, wenn Sie die Idee ablehnen. Sie können Ideen ablehnen und alternative Lösungen anbieten, aber versuchen Sie dies – idealerweise – ohne sich in Konflikte zu verwickeln.

Bewahren Sie eine professionelle Haltung und ein professionelles Verhalten gegenüber dem Elternteil mit hohem Konfliktpotenzial auf

Ihr Ziel wird es sein, Sie manchmal zur Wut zu provozieren. Sie werden oft bis an Ihre Grenzen getrieben.

Lassen Sie sich nicht darauf ein, entwickeln Sie keine negative Haltung, ignorieren Sie oder beschimpfen Sie sie nicht, auch wenn es gerechtfertigt erscheint.

Dies wird wahrscheinlich eine der herausforderndsten Aufgaben sein, die Sie jemals bewältigen mussten. Aber Sie können es schaffen.

Teilen Sie Ihre Situation nur mit engen, vertrauenswürdigen Freunden und Familienmitgliedern

Es dient nicht Ihrem eigenen Wohl, die Nachricht zu verbreiten, wie lächerlich das Elternteil mit hohem Konfliktpotenzial ist.

Es kann jedoch Situationen geben, in denen es notwendig wird, Menschen zu informieren. Wenn das Elternteil mit hohem Konfliktpotenzial Chaos an der Schule Ihrer Kinder verursacht (vielleicht ändert es Ihre Kontaktinformationen bei arglosen Büroangestellten), teilen Sie dies ruhig und diskret mit jemandem in Verantwortung.

Empathisieren Sie mit Ihren Kindern, wenn sie Konflikte erleben

Es ist am besten, sich nicht in ihrem Leid zu vereinen. „Ich weiß, sie haben auch etwas gegen mich gemacht…“ ist für sie nicht tröstlich.

Ihr Austausch mit Ihnen sollte sich um sie drehen. Sie brauchen Sie als Elternteil, der stabil, sicher und hörend ist. Sie können sich mit einem vertrauenswürdigen Freund, Therapeuten oder Familienmitglied austauschen.

Halten Sie klare Grenzen gegenüber dem hochkonflikthaften Elternteil aufrecht

Geben Sie nicht bei einer Grenze nach, die Sie mit ihnen festgelegt haben.

Sie mögen in allen anderen Bereichen Ihres Lebens vernünftig, kompromissbereit und flexibel sein. Denken Sie jedoch nicht, dass Vernünftigkeit und Flexibilität gegenüber dem hochkonflikthaften Elternteil Ihnen Reziprozität einbringen werden.

Diese Art von Elternteil ist nicht sozialförderlich. Hören Sie auf, von ihnen eine Veränderung zu erwarten. Denken Sie daran, dass Sie Präzedenzfälle für die Zukunft schaffen. Daher müssen Sie konsequent, bestimmt und geschäftsmäßig sein.

Suchen Sie den Kontakt zu einem guten Therapeuten oder Scheidungscoach. Sie werden Unterstützung und Strategien benötigen, um Grenzen gegenüber dem hochkonflikthaften Elternteil aufrechtzuerhalten.

Unabhängig von den Ursachen der Scheidung müssen Sie akzeptieren, dass das Leben nicht reibungslos verlaufen wird, wenn Ihr Ex-Partner ein hochkonflikthafter Elternteil ist.

Sie können jedoch dazu beitragen, die Turbulenzen zu beruhigen, die dieser Elternteil verursachen kann, und die schädlichen Auswirkungen der Scheidung auf die Kinder vermeiden.

Halten Sie Ihr Schiff über Wasser, vermeiden Sie es, sich in Reaktivität oder Selbstmitleid zu verlieren, und Sie werden feststellen, dass der hochkonflikthafte Elternteil weniger Interesse daran hat, Ärger zu verursachen.