Warum Bestrafungen in der Kindererziehung oft das Falsche bewirken

Wie erzieht man ein Kind? Diese Frage stellen sich frischgebackene Eltern vielleicht schon am ersten Tag, wenn sie ihr Neugeborenes ratlos in den Autositz schnallen und nach Hause fahren.

Von Anfang an fragen wir uns, wie wir unser Kleines sicher und gesund halten können, und ehe wir uns versehen, ist das Neugeborene zu einem richtigen Kleinkind geworden, und wir überlegen, welche Strafen für sein Alter angemessen sind.

Bestrafungen sind eine gängige Form der Disziplinierung

Bestrafungen gibt es in vielen verschiedenen Formen und Ausprägungen, aber sie sind sehr, sehr verbreitet. Hier sind einige häufige Bestrafungen, die Eltern in ihrem Zuhause anwenden könnten:

• Auszeit (Time-out).
• Das Kind ins Zimmer schicken.
• Das Lieblingsspielzeug wegnehmen.
• Frühes Zubettgehen oder das Abendessen verweigern.
• Ein Privileg wie Fernsehzeit entziehen.
  Dem Kind verbieten, zu einer besonderen Veranstaltung wie einer Geburtstagsfeier eines Freundes
• zu gehen.
• Das Kind anschreien, nörgeln oder belehren.
• Es dazu bringen, Sätze wie „Ich werde ____ nie wieder tun“ immer wieder zu schreiben.
• Ihm eine zusätzliche Hausarbeit oder andere Aufgaben im Haushalt auftragen.

In vielen Haushalten weltweit sind diese Praktiken sehr verbreitet, und es gibt noch viele andere Beispiele für Bestrafungen, die dieser Liste hinzugefügt werden könnten.

So viele Eltern nutzen Bestrafungen, um ihre Kinder zu disziplinieren. Aber wirken Bestrafungen wirklich?

Man könnte argumentieren, dass das Kind, das sein Spielzeug benutzt hat, um seinen Bruder zu schlagen, es nicht noch einmal tun wird, nachdem ihm das Spielzeug weggenommen wurde.

Oder dass das Kind, das sich in der Schule schlecht benommen hat, es sich nicht wagen wird, wieder zu tun, nachdem es nicht zur Geburtstagsfeier seines Freundes durfte.

Man könnte argumentieren, dass Kinder nach strengen Bestrafungen sicher ihre Lektion lernen und es nie wieder wagen, ihre Fehler zu wiederholen.

Ja, das könnte man argumentieren. Aber heißt das wirklich, dass es funktioniert?

Ich sage nein.

Warum sind Machtkämpfe so häufig?

Machtkämpfe entstehen, wenn Eltern und Kinder unterschiedliche Dinge wollen und darüber streiten. Die Eltern wollen, dass das Kind etwas tut, und es widersetzt sich immer wieder.

Die Eltern drängen weiter, dass ihr Kind das tut, was nötig ist, und werden frustriert, wenn das Kind sich weiterhin weigert.

Vielleicht gibt das Kind schließlich in einer besiegten und gebrochenen Weise nach, oder die Eltern geben das ständige Nörgeln auf. So oder so fühlt sich das für beide nicht angenehm an und erscheint auch nicht wirklich produktiv.

Machtkämpfe können in Familien, die Bestrafungen einsetzen, sehr häufig werden. Wenn Eltern Bestrafungen verwenden, um ihre Kinder zu disziplinieren, überspringen sie oft einige notwendige Schritte, die ihrem Kind helfen würden, denselben Fehler nicht noch einmal zu machen.

Wenn wir uns auf Bestrafungen verlassen, ist es leicht, die Bedeutung der Verbindung zu unserem Kind und das Verstehen seiner inneren Gefühle zu vergessen.

Es wäre für jeden frustrierend, bestraft zu werden, ohne seine Handlungen erklären zu können. Stellen Sie sich vor, alle Kriminellen würden ohne Gerichtsverfahren ins Gefängnis geworfen – wie viele Unschuldige wären eingesperrt, weil sie sich nicht erklären konnten?

Oft scheint das Verhalten unserer Kinder jedoch ziemlich schwarz-weiß zu sein, und wir glauben, genau zu wissen, was passiert ist. Vielleicht haben wir es sogar selbst gesehen: Unser Kind hat seinem Geschwisterkind mit einem großen Spielzeug auf den Kopf geschlagen. Sie waren Zeuge, haben es auf frischer Tat ertappt.

Sie könnten sofort eine Strafe verhängen, oder Sie könnten versuchen herauszufinden, warum es das getan hat.

Sie könnten Ihrem Kind den Trost geben, den es braucht, um von dieser großen Emotion herunterzukommen, während Sie gleichzeitig seine Gefühle anerkennen und ihm angemessenere Wege beibringen, mit dem Ärger umzugehen, der es dazu gebracht hat, sein Geschwisterkind zu verletzen.

Wenn Sie sich ausschließlich auf Bestrafungen verlassen, kann das für Ihr Kind frustrierend werden. Ihr Kind versteht möglicherweise nicht, warum es nicht tun kann, was es möchte, und es hat vielleicht noch nicht die Fähigkeiten, Dinge anders zu machen.

Mit der Zeit könnte es anfangen, sich dem zu widersetzen, was Sie von ihm erwarten, und sogar den Bestrafungen widerstehen, die Sie anwenden. Zu diesem Zeitpunkt werden Machtkämpfe in Ihrem Zuhause ein großes Problem werden.

Sie werden sich beide angespannt fühlen, und es wird sehr schwierig, die Kooperation Ihres Kindes zu gewinnen, selbst bei kleineren, einfacheren Aufgaben.

Es wird sehr frustrierend, und Sie könnten sich allmählich so fühlen, als ob Sie mit dem Verhalten Ihres Kindes am Ende Ihrer Kräfte wären. Sie könnten das Gefühl haben, dass Sie nie wieder einen Weg finden werden, wie Ihr Kind sich richtig verhält.

Wenn es älter wird, werden die Machtkämpfe immer schlimmer, und ehe Sie sich versehen, googeln Sie Sätze wie: „Mein Teenager ist außer Kontrolle.“

Bestrafungen funktionieren einfach nicht

Wie ich bereits gesagt habe, könnte man argumentieren, dass Bestrafungen funktionieren.

Es könnte auch behauptet werden, dass sogar die bloße Androhung einer Strafe funktioniert – wenn man ein Kind nur daran erinnert, dass es einen Klaps bekommen wird, hört es vielleicht auf, das zu tun, was es nicht tun sollte.

Wenn man die kurzfristigen Ursachen und Wirkungen betrachtet, könnte man sagen, dass Bestrafungen bei der Disziplinierung von Kindern definitiv wirken.

Aber ich setze auf „Sanfte Erziehung“ (Gentle Parenting), und bei der sanften Erziehung geht es nicht um kurzfristige Ergebnisse, sondern um den langfristigen Ansatz.

Was ist Ihr Ziel für das Verhalten Ihres Kindes?

Möchten Sie, dass es ab heute jedes Ihrer Worte befolgt? Oder möchten Sie ihm langfristig helfen, zu lernen, wie es die richtigen Entscheidungen trifft?

Es geht um die langfristige Herangehensweise.

Das Problem bei Bestrafungen ist, dass sie Kindern nicht beibringen, über die echten Konsequenzen im Leben nachzudenken.

Vielleicht bringen sie einigen Kindern bei, über die Konsequenzen nachzudenken, die wir ihnen auferlegen – was, wenn man darüber nachdenkt, eigentlich nur Angst ist.

Sie werden sich nicht dafür entscheiden, das Richtige zu tun, weil sie es wollen, sondern weil sie Angst davor haben, was wir tun werden, wenn sie das Falsche tun.

Kinder, die so leben, werden vielleicht sehr lange gehorchen, aber wahrscheinlich werden sie irgendwann einen Punkt in ihrem Leben erreichen, an dem sie rebellieren.

Studien haben sogar gezeigt, dass Bestrafungen uns nicht lehren, die Handlung zu vermeiden, die zur Bestrafung geführt hat, sondern den Bestrafer zu meiden.

Uns wurde beigebracht, dass gute Eltern ihre Kinder bestrafen

Ich bin mir nicht ganz sicher, wann die Gesellschaft entschieden hat, dass Kinder sich wie Erwachsene verhalten sollten, aber das hat definitiv viel Druck auf die Eltern ausgeübt, ihre Kinder perfekt gehorchen zu lassen, vor allem, wenn man in der Öffentlichkeit ist.

Eltern beurteilen andere Eltern ständig, und das ist gnadenlos. Wenn ein Kind im Supermarkt einen Wutanfall hat, gehen die meisten Zuschauer davon aus, dass die Eltern ihre Arbeit schlecht machen und ihr Kind bestrafen sollten, anstatt zu erkennen, dass das Kind wahrscheinlich einfach müde ist und in diesem Alter nicht in der Lage ist, seine großen Emotionen zu regulieren.

Irgendwie wurden uns hohe Erwartungen an unsere Kinder auferlegt, und es ist leicht, diese Erwartungen auch an sie zu stellen.

Aber Kinder sind keine Erwachsenen.

Kinder haben nicht dieselben Fähigkeiten wie wir, wenn es darum geht, Emotionen zu kontrollieren und in hitzigen Momenten die richtigen Entscheidungen zu treffen.

Während wir uns vielleicht nur vorstellen, unseren Kollegen zu schlagen, der etwas Beleidigendes gesagt hat, wird unser Kind es einfach tun. Es hat nicht dieselbe Selbstkontrolle oder die Fähigkeit, große Emotionen zu verarbeiten, wie wir. Also, wie können wir von ihnen erwarten, sich so zu verhalten, als hätten sie diese Fähigkeiten?

Traurigerweise werden Kinder, die sich auf völlig normale Weise verhalten, als „böse“ oder „ungezogen“ abgestempelt. Und im Gegenzug wird der Elternteil als schlechte Mutter oder schlechter Vater bezeichnet. Das ist Wahnsinn!

Es sind nicht die Bestrafungen, die eine gute Elternschaft ausmachen, es ist die Disziplin.
Und wahre Disziplin bedeutet zu lehren.

Gute Elternschaft bedeutet, dass wir unseren Kindern beibringen, wie sie mit ihren großen Emotionen umgehen und sie verarbeiten können.

Gute Elternschaft bedeutet, dass wir unseren Kindern angemessene Wege geben, ihre Wut auszudrücken – es bedeutet nicht, dass wir zulassen, dass sie andere verletzen, aber wir bestrafen sie auch nicht dafür, dass sie eine Emotion haben, die für jeden Menschen völlig normal ist.

Gute Elternschaft bedeutet, dass wir unsere Kinder dazu anleiten, die richtigen Entscheidungen zu treffen, damit sie, wenn sie Gutes tun, dies aus freier Entscheidung tun und nicht aus Angst davor, was wir tun könnten, wenn wir zusehen oder herausfinden, was sie getan haben.

Gute Elternschaft bedeutet, dass wir vergessen müssen, was andere über uns denken oder sagen. Wir dürfen unsere Kinder nicht an unrealistische Erwartungen binden, denn das wird für uns beide zu viel Frustration führen. Stattdessen müssen wir altersgerechte Erwartungen an sie haben und sie dann lehren und führen, um diese Erwartungen zu erfüllen.

Wenn unsere Kinder große, überwältigende, extreme Emotionen haben, müssen wir der ruhige Anker in ihrem Sturm sein. Wir müssen ihnen helfen, von dieser emotionalen Achterbahn herunterzukommen, damit sie klar denken und die richtigen Entscheidungen treffen können.

Positive Disziplin, die unsere Kinder befähigt, das Richtige zu tun, ist tatsächlich eine viel größere Herausforderung, als sich auf Bestrafungen zu verlassen.

Positive Disziplin erfordert viel Durchhaltevermögen.

Es erfordert von uns als Eltern Demut, Respekt für unser Kind, die Fähigkeit, die Dinge aus seiner Perspektive zu sehen, und die Bereitschaft, dieselben Verhaltensweisen immer wieder durchzugehen, bis unser Kind den richtigen Umgang gelernt hat.

Es mag manchmal repetitiv und endlos erscheinen, aber am Ende führt es zu einem Kind, das verantwortungsbewusst genug ist, die richtigen Entscheidungen zu treffen, auch wenn niemand zusieht.

Was Strafen falsch machen, ist, dass sie sich nur um den Elternteil drehen?

Strafen können verwendet werden, um ein Kind dazu zu bringen, den Elternteil nicht mehr zu stören. Strafen entfernen sofort ein Verhalten, das für die Eltern unangenehm ist.

Sie lassen das Verhalten physisch verschwinden, schaffen jedoch möglicherweise tiefere Probleme, die zu einem späteren Zeitpunkt auftauchen werden.

Strafen haben nicht das Wohl des Kindes im Blick, aber positive Disziplin mit natürlichen Konsequenzen schon.

Was ist Ihr Endziel für Ihr Kind – dass sein Verhalten Sie nie negativ beeinflusst? Oder dass es zu einem Erwachsenen heranwächst, der die richtigen Entscheidungen trifft und das Gute wählt?

Liebe Eltern, wir können besser sein als Strafen für unser Kind zu verwenden.

Es mag viel Arbeit und viel Lernen erfordern, aber wenn wir die sanfte Erziehung und positive Disziplin annehmen, können wir dazu beitragen, wunderbare, verantwortungsbewusste Menschen zu formen.