Geht es dir wirklich darum, stolz auf deine Kinder zu sein

Geht es dir wirklich darum, stolz auf deine Kinder zu sein

Eltern sagen oft, dass sie so stolz auf ihre Kinder sind. „Sie ist die brillanteste Musikerin.“ „Er ist der Kapitän der Fußballmannschaft.“ Eltern sind besonders stolz auf ihre Kinder, wenn sie ein Talent oder eine Eigenschaft zeigen, die die Eltern schätzen.

Und obwohl wir alle möchten, dass Eltern positiv über ihre Kinder denken, scheint es, wenn Eltern diese Proklamationen machen, es oft mehr um sie als um ihr Kind zu gehen.

Sie sonnen sich im Glanz der Errungenschaften ihres Kindes und haben das Gefühl, dass es auf sie zurückfällt. Sie sehen ihr Kind nicht als eigenständige Person, die ihre eigenen Errungenschaften besitzt.

Dies kann dazu führen, dass Kinder sich nach echter Anerkennung sehnen oder das Gefühl haben, als das gesehen zu werden, was sie eigentlich sind.

Es kann dazu führen, dass sie das Gefühl haben, dass ihre Errungenschaften ihren Eltern gehören, oder dass sie in dem Versuch, die Liebe ihrer Eltern zu verdienen, weiterhin Leistung erbringen müssen.

Kinder können wahrnehmen, dass das, was ihre Eltern schätzen, wichtiger ist als wer sie sind oder was sie wollen.

Sie bekommen vielleicht nicht das Gefühl, dass sie als Person wertvoll sind, sondern eher als performatives Objekt.

Wie also können Eltern unterscheiden zwischen der Bewunderung der Leistungen ihrer Kinder/dem Wunsch, sie anzuerkennen, und dem Überschreiten der Grenzen ihrer Kinder/der Übernahme ihrer Leistungen?

Ich versuche Eltern dabei zu helfen, diese Unterscheidung zu treffen, indem ich Stolz mit Bewunderung vergleiche.

Während sich Stolz auf ein Gefühl bezieht, das wir für jemanden in Bezug auf uns haben, existiert Bewunderung unabhängig von dieser Verbindung.

Geht Es Dir Wirklich Darum, Stolz Auf Deine Kinder Zu Sein

Wenn Eltern sich zu sehr auf die Aktivitäten oder Leistungen ihres Kindes einlassen, können sie tatsächlich als Barriere zwischen dem Kind und seiner einzigartigen Erfahrung wirken.

Sehr oft verbinden sich Eltern mit ihrem Kind auf eine Weise, die unbeabsichtigt aufdringlich oder besitzergreifend ist.

Es kann schwierig sein, sich an dieses Muster zu gewöhnen, denn so etwas wie Coaching oder die Teilnahme an jedem Basketballspiel, an dem dein Kind teilnimmt, klingt nach einer guten Sache.

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Es gibt jedoch einen Unterschied zwischen dem Ansehen der Spiele und der emotionalen Beteiligung an jedem Sieg oder jeder Niederlage.

Eltern, die den Schiedsrichter von der Seitenlinie anschreien oder deren Stimmung von der Leistung ihres Kindes abhängt, behandeln das Spiel so, als würden sie es selbst spielen.

Eltern sollten versuchen, sich darauf einzustellen, wie sehr sie sich von den Leistungen ihres Kindes eingeholt fühlen, und auf die Zeiten achten, in denen sie die Grenze überschreiten, ihr Kind als eigenständige Person zu schätzen, und das Gefühl haben, dass das Kind fast ein Teil von ihnen ist – die Leistungen des Kindes sind ihre Errungenschaften.

Wenn ein Kind beispielsweise malt, gibt es einen großen Unterschied, ob die Eltern sagen: „Schau dir all die Formen an, die du machst. Die blauen Dreiecke gefallen mir sehr gut. Kannst du mir zeigen, wie du das gezeichnet hast?“ oder sagen: „Wow, das ist so schön. Du bist Mamas kleiner Künstler. Ich werde allen zeigen, was du für mich gemalt hast.“

Ich habe bereits über die Probleme gesprochen, einem Kind falsches Lob anzubieten, aber ein Hauptproblem ist, dass es einem Kind das Gefühl geben kann, dass die Leistung nicht seine eigene ist – als ob es wirklich nur um die Eltern geht.

Dies kann sich negativ auf das Kind auswirken. Ich kenne mehrere Kinder, die ihre früher geliebten Aktivitäten aufgegeben haben – einen Sport, in dem sie sich hervorgetan haben, oder Kunstformen, an denen sie beteiligt waren –, nur weil sie das Gefühl hatten, ihre Eltern hätten das für sie übernommen.

Ein weiteres Problem mit Stolz ist, dass er als Druck rüberkommen kann. Als Eltern können wir fordernd und kritisch oder lobend und stolz sein, aber beide Seiten der Medaille können die gleiche Wirkung haben.

Sie können dazu führen, dass sich unser Kind unter Druck gesetzt und von seinen eigenen Unternehmungen und Leistungen getrennt fühlt. Kinder haben vielleicht das Gefühl, dass sie etwas erreichen müssen, um die Liebe ihrer Eltern zu gewinnen.

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Sie spüren möglicherweise den zusätzlichen Druck der eigenen Erwartungen der Eltern und wie sie über ihre Eltern denken.

Eltern tun dies nicht absichtlich, um ihr Kind zu verletzen. Manchmal loben sie und bauen auf, um zu ermutigen. Vielleicht haben sie sich als Kinder von ihren eigenen Eltern nicht unterstützt gefühlt und neigen dazu, zu versuchen, dies zu kompensieren.

Die übermäßige Beteiligung der Eltern an den Leistungen ihres Kindes kann auch darauf zurückzuführen sein, dass sich die Eltern nicht wohl fühlen. Sie können sich an ihre Kinder wenden, um ihnen Selbstwertgefühl zu vermitteln.

Sie haben möglicherweise das Bedürfnis, dass ihr Kind Dinge erreicht, für die sie nie die Gelegenheit oder Unterstützung hatten, um mit der Leistung verbunden zu werden. Der Psychologe Robert Firestone hat das Konzept einer „Fantasie-Bindung“ entwickelt, um Eltern dabei zu helfen, ihren übertriebenen Wunsch, sich mit ihren Kindern zu verbinden, zu verstehen.

Eine Fantasiebindung beschreibt eine Illusion der Verschmelzung zwischen zwei Menschen, die echte Liebe und Beziehung ersetzt. Diese Bindung kann ein falsches Sicherheitsgefühl erzeugen, aber auch die aufkeimende Individualität des Kindes und das tatsächliche Gefühl einer eigenen separaten Identität beeinträchtigen.

Um diese destruktive Bindung oder Bindung an ihr Kind zu brechen, müssen Eltern bereit sein, ihr Kind wirklich als eigenständige Person zu betrachten. Eltern können sich der Art und Weise bewusster werden, wie sie sich verbinden, indem sie auf die Sprache achten, die sie mit ihrem Kind verwenden.

Ich habe Eltern von Abiturienten sagen lassen: „Wir sind dieses Jahr auf die Uni gekommen.“ Wenn wir über unser Kind sprechen, sollten wir seine Individualität respektieren.

Wir können auch versuchen, unsere Sprache im Allgemeinen weniger bewertend und leistungsorientiert zu machen. Ein Kind entwickelt sich rasant.

Sie in einem frühen Alter abzustempeln oder zu entscheiden, „sie ist eine Sportlerin“ oder „er ist ein Künstler“, lässt Kindern nicht immer den Raum, sich selbst zu finden.

Außerdem sagen Eltern, wenn ihr Lob auf Leistung basiert, nicht zu ihren Kindern: „Du bist es wert.“ Sie sagen: „deine Leistung ist es wert.“

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Eltern können erkennen, wie sie sich möglicherweise zu sehr verbinden, indem sie bemerken, wenn sie sich den Interessen ihres Kindes besonders verbunden fühlen oder das Gefühl haben, dass das Kind eine Erweiterung von ihnen ist.

Sie sehen möglicherweise, dass ihr Kind über sie nachdenkt, und fühlen sich entweder übermäßig kritisch und verlegen oder stolz und erfolgreich.

Kinder fühlen sich oft verletzt, wenn sie sich von ihren Eltern nicht gesehen fühlen. Wenn Eltern in ihrem Kind nur sich selbst und ihre Hoffnungen und Träume sehen, berauben sie sich selbst der wahren Freuden, ihr Kind zu kennen, und dem Kind fehlt die wesentliche Erfahrung, anerkannt zu werden.

Je mehr Eltern ihre Kinder getrennt von sich selbst wertschätzen und bewundern können, desto besser wird es dem Kind gehen und desto besser wird die Beziehung zwischen Kind und Eltern sein.

Eltern, die wollen, dass ihre Kinder Erfolge erleben, sollten die Anstrengung über die Leistung loben. Sie sollten jede erdenkliche Unterstützung für alles geben, was das Kind zum Leuchten bringt, und dann dem Kind erlauben, dieser Aktivität unabhängig nachzugehen.

Sie sollten mit gutem Beispiel vorangehen, hart arbeiten, freundlich, warmherzig und liebevoll zu ihrem Kind sein.

Sie sollten ihren Kindern zeigen, dass sie sie dafür lieben, wer sie als Menschen sind und nicht dafür, wie sie sie als Eltern sehen.

Unter diesen Umständen fühlt sich das Kind anerkannt und wertgeschätzt für das, was es wirklich ist. Sie fühlen sich mit ihren Errungenschaften verbundener und motivierter in ihren Bestrebungen und haben ein starkes Gefühl für ihre eigene Identität.