Eine gesunde, erwachsene Tochter-Mutter-Beziehung hängt nicht davon ab, immer einer Meinung zu sein, sondern von der Fähigkeit, mit Meinungsverschiedenheiten umzugehen.
Ein autoritärer Erziehungsstil, der eine Basis für Unterstützung und offene Kommunikation in der Kindheit schafft, kann zu einer reichen Erwachsenenbindung führen.
Drohungen, Zwang, Beschimpfungen und andere Verhaltensweisen können deutlich machen, dass die Beziehung von angespannt zu toxisch geworden ist.
Mindestens ein- oder zweimal pro Woche erhalte ich eine Nachricht von einer Mutter einer erwachsenen Tochter – normalerweise jemand, der aus dem Leben dieses erwachsenen Kindes ausgeschlossen wurde – und beschuldigt mich, die Entfremdung unterstützt und gefördert zu haben, weil meine Arbeit den Müttern „die Schuld gibt“.
Das stimmt natürlich nicht. Während ich glaube, dass Entfremdung auf dem Tisch sein muss, nachdem jeder andere Versuch, Grenzen zu setzen, mit einem missbräuchlichen Elternteil fehlgeschlagen ist, glaube ich nicht, dass es in irgendeiner Weise eine „Lösung“ ist. Ich glaube auch daran, Eltern dafür verantwortlich zu machen, wie sie ihre Kinder behandeln: Das ist nicht dasselbe wie „Schuld geben“.
Aber es ist wahr, dass das Wort „toxisch“ mit der gleichen Häufigkeit herumgeworfen wird wie „Narzisst“ – ein Schlagwort, das so überbeansprucht wird, dass es seine Bedeutung zu verlieren droht – also lohnt es sich auf jeden Fall, den Unterschied zwischen „Spannung“ in der Beziehung zu untersuchen und was tatsächlich missbräuchlich, schädlich oder „toxisch“ ist.
Was ist „Spannung“?
Beginnen wir mit dem Offensichtlichen: Eine gute Mutterschaft ist harte Arbeit und besonders schwierig, weil sich die besten Fähigkeiten im Laufe der Zeit ändern.
Die Fähigkeiten, die es dir ermöglichen, gut zu bemuttern, wenn dein Kind jung ist – deine Fähigkeit, Ordnung in das Chaos zu bringen, dein Kind oder deine Kinder in ein wartendes Auto einzusperren, dein eigenes Bedürfnis nach Ordnung und Kontrolle –, werden dir möglicherweise nicht zugute kommen wenn du ein Kind bemutterst, das seine Flügel ausbreiten muss und nicht deinen Plan hören will, sondern dass du auf ihren hörst.
Auf lange Sicht erfordert eine gute Mutterschaft nicht nur Geduld, sondern auch Flexibilität und die Fähigkeit, sich zu drehen, wenn es nötig ist. Für einige von uns wird das eine Herausforderung sein, die Wachsamkeit und bewusste Anstrengung erfordert.
Auch die Persönlichkeit spielt eine Rolle – was die Experten als „gute Passform“ bezeichnen – und es steht außer Frage, dass es einfacher ist, gut zu bemuttern, wenn diese „gute Passform“ vorhanden ist.
Das Beispiel, das ich immer verwende, ist die Mutter, die Ruhe und Frieden braucht und von Herausforderungen leicht aus der Fassung gebracht wird, und ihr Erstgeborenes ist genauso; das erleichtert eine aufmerksame und abgestimmte Erziehung.
Aber wenn ihr zweites Kind ungestüm, ein Entdecker ist und immer an die emotionalen Grenzen geht, kann es schwieriger sein, dieses Kind zu erziehen, und es kann zu Spannungen zwischen Mutter und Kind kommen.
Es liegt an der Mutter, zu lernen, mit dieser Spannung produktiv umzugehen und ihre Emotionen zu regulieren, damit sie ihrer Tochter helfen kann, sich selbst zu regulieren. Dies kann zugegebenermaßen schwierig sein und erfordert bewusste Aufmerksamkeit.
Wachstumsphasen, die für Spannung sorgen
Wie Experten wissen, gibt es in der kindlichen Entwicklung und in der Mutter-Tochter-Beziehung vorhersehbare Momente, die ein größeres Spannungspotential bergen können.
Im Großen und Ganzen sind dies oft die Zeiten, in denen die Tochter ihre Unabhängigkeit behauptet, anfängt, Ideen darüber auszuprobieren, wer sie selbst ist, und, ja, sowohl dich gegen deine Erwartungen als auch gegen deine Vision von ihr zurückweisen kann.
Im Allgemeinen umfassen diese Stadien das Kleinkindalter, die Vorpubertät und die Adoleszenz sowie das junge und ältere Erwachsenenalter, aber sie können jederzeit eintreten.
Der Eheexperte John Gottman hat darauf hingewiesen, dass es nicht darauf ankommt, ob Paare anderer Meinung sind oder streiten, da sie das alle tun, sondern wie sie streiten, was zählt. Dasselbe gilt für die Spannungen zwischen Müttern und Töchtern. Es geht nicht darum, ob Spannungen entstehen, sondern wie sie gehandhabt werden.
Mit zunehmender Reife der Töchter können die Spannungsfelder zunehmen, wenn sie Entscheidungen treffen, mit denen ihre Mütter nicht unbedingt einverstanden sind. (Wir sprechen hier nicht von selbstzerstörerischen oder gefährlichen Entscheidungen, was eine andere Sache ist; dies sind Entscheidungen, die den Träumen und Wünschen einer Mutter für ihr Kind oder ihrer eigenen Unnachgiebigkeit zuwiderlaufen können, was „richtig“ ist.)
Wie Erziehungsstile einfließen
Wie eine Mutter an die Aufgabe der Mutterschaft herangeht – ihr Erziehungsstil – wirkt sich direkt darauf aus, ob Spannungen toleriert, gelöst oder eskaliert werden. Einige Stile garantieren den Bau eines Kriegsraums.
Wie von Diana Baumrind formuliert und von Eleanor E. Macoby und John A. Martin erweitert, gibt es vier unterschiedliche Erziehungsstile. Wir beginnen mit demjenigen, der die besten Ergebnisse erzielt: die autoritative Erziehung.
Diese Mutter stellt vernünftige Erwartungen an das Verhalten ihrer Tochter, ist warmherzig und entgegenkommend und verwendet Argumente anstelle von Zwang oder Bestrafung, um das Verhalten ihres Kindes zu lenken.
Während sich die Tochter unterstützt fühlt, darf sie dennoch Fehler machen, ohne Angst vor Schuldzuweisungen oder Schamgefühlen zu haben. Der offene Kommunikationsstil dieser Eltern – zusammen mit dem Zuhören – ermöglicht es, Spannungsfelder zu besprechen und zu deeskalieren.
Auf der anderen Seite steht der freizügige oder nachsichtige Stil: Diese Mütter setzen keine Regeln durch, verlangen wenig von ihren Töchtern und tun nichts, so dass Spannungen nie angesprochen werden.
Während dies idyllisch klingen mag, wenn du eine kontrollierende oder überkritische Mutter hast, brauchen Kinder tatsächlich mütterliche Führung, Ziele und gesunde Kritik.
Das Problem dabei ist, dass das Kind möglicherweise Anspannung verspürt, weil es einen Elternteil braucht und will, keine Freundin oder Cheerleaderin, aber es gibt keine Möglichkeit, es zu bekommen. Ihre emotionalen Bedürfnisse bleiben unbefriedigt und ja, das ist schädlich und sogar giftig.
Dann gibt es noch den „Mein Weg oder die Tür“-Stil, den man autoritär nennt: Es geht um Kontrolle und duldet keine Diskussion. Diese Mutter hat ihre eigene Vorstellung davon, wer ihre Tochter sein muss und wie sie sich verhalten muss, und es gibt Regeln und Vorschriften, die befolgt werden müssen, weil nur eine Person das Sagen hat.
Auf diese Weise erzogene Töchter können am Ende gehorsam und oft leistungsstark und kompetent sein, wenn sie völlig ahnungslos sind, wer sie eigentlich sind, und dem Risiko ausgesetzt sind, aggressiv zu sein oder sich selbst nicht zu kontrollieren.
Da es beim autoritären Stil um Macht und Kontrolle geht, werden Spannungen nicht toleriert und es ist nicht schwer für diesen Elternteil, verbal zu beleidigen, wenn ein Kind rebelliert oder sich widersetzt. Es gibt eine mögliche Abzweigung in Schaden und Toxizität.
Und schließlich betreten wir mit dem nachlässigen oder ablehnenden Stil wirklich toxisches Territorium. Die Spannung dreht sich um den Mangel an Verbindung und das Bedürfnis des Kindes danach. Dieser Stil kann sowohl schädlich für das Kind als auch toxisch sein.
Da ich weder Psychologe noch Therapeut bin, stammen diese allgemeinen Anzeichen aus Recherchen und Interviews für meine Bücher.
1. Kontrolle und Bestrafung als Reaktion auf Anspannung. Dies kann in der Pubertät beginnen, wenn eine Mutter auf Meinungsverschiedenheiten reagiert, indem sie eine Tochter abschaltet. Die Quintessenz? „Denke anders oder handele auf eine Weise, die ich nicht anerkenne und du wirst dein Leben in deinem Zimmer verbringen.“ Dies kann sich bei einem Erwachsenen fortsetzen, wenn auch in anderer Form.
2. Ein Fehlen von Geben und Nehmen (und Vorhandensein einer harten Linie). Deine Mutter weigert sich zuzuhören, warum du eine Entscheidung triffst oder die Entscheidung, die du als Erwachsener triffst, wird verspottet. Du wirst entweder abgeblockt, niedergeschlagen oder dir wird gesagt, dass die Wahl dumm ist.
3. Handlungen und Entscheidungen werden als Beweis für Charakterfehler dargestellt. Die Spannung eskaliert, wenn die Mutter den Standpunkt vertritt, dass die Entscheidung oder Handlung auf der fehlerhaften Natur der Tochter beruht, die Nachricht ist nicht nur abwertend, sondern raubt der Tochter jegliches Gefühl der Entscheidungsfreiheit.
Eltern mit einem autoritären Stil sowie diejenigen, die ihre Kinder als Erweiterung ihrer selbst sehen, werden auf diese Weise eskalieren.
4. Meinungsverschiedenheiten werden als „Respektlosigkeit“ bezeichnet. Kulturelle Normen werden als Schutzschild heraufbeschworen, da die Mutter die Position vertritt, dass das Tolerieren von Meinungsverschiedenheiten eine Verletzung des Gebots ist, die Eltern zu „ehren“.
Dies ist eine Form der Schuldzuweisung und in diesem Drehbuch wird deine Mutter zum Opfer.“ Nichts könnte weiter von der Wahrheit entfernt sein.
5. Die Mutter fordert Einverständnis oder droht mit Ächtung. Vielleicht die letzte Station auf der Straße „Mein Weg oder die Tür“, dieser Präventivschlag einer Mutter soll das Problem lösen, kann aber leider in einer von einer erwachsenen Tochter initiierten Entfremdung enden.
Ich genieße es, Wissen auf eine unterhaltsame Art zu vermitteln. Mit meiner Begeisterung für das Schreiben und meinem Studium der Germanistik bringe ich Kreativität und Genauigkeit in meine Arbeit ein. Ich freue mich darauf, weiterhin spannende Inhalte zu schaffen und neue Themen zu entdecken
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