Montessori Pubertät: Was bedeutet Montessori-Erziehung eines Teenagers?

Die Stereotypen über Teenager sind weit verbreitet: das Augenrollen, die Cliquen, das Widerreden und die ständige Beschäftigung mit ihren Handys. Wenn man nur glauben würde, was man in den Medien sieht, könnte man denken, dass Teenager durchweg ungebärdig, antisozial, respektlos und mürrisch sind.

Ja, manchmal.

Aber sie sind genauso oft, und oft sogar häufiger, freundlich und mitfühlend, engagiert und idealistisch, hoffnungsvoll, die Welt verändern zu können, und davon überzeugt, dass sie diejenigen sind, die das tun können.

Sie haben genug Wissen über die Welt, um ihre Fehler zu bemerken, und genug Selbstvertrauen, um zu glauben, dass sie es besser machen können.

Die Montessori-Erziehung eines Teenagers (die dritte Ebene der Montessori-Entwicklung) ist eine Achterbahnfahrt. Ihre Kinder werden Ihre Geduld herausfordern, Ihre Autorität in Frage stellen, Ihren Geschmack in Sachen Kleidung kritisieren. Sie werden viele Meinungen haben und sie werden sicherstellen wollen, dass Sie alle hören.

Es wird Zeiten geben, in denen Sie kein Wort einwerfen können, und Zeiten, in denen Sie mit dem Kopf Ihres Kindes sprechen, während es seine Fähigkeit, Sie vollständig zu ignorieren, verfeinert. Aber es wird auch Zeiten geben, in denen sie Sie daran erinnern, wie jung sie noch sind, wie leicht ihr Herz verletzt wird und wie sehr sie, auch wenn sie es selten erwähnen, immer noch Ihre Zustimmung suchen und Ihre Liebe schätzen.

Sie werden mit Ungerechtigkeiten kämpfen, an die Sie längst abgestumpft sind. Sie werden tiefe Traurigkeit erleben, die Ihr Herz bricht, Begeisterung, die Sie wünschen, Sie hätten nie verloren, und ein Staunen über die Welt, das Sie wissen lässt, Moment für Moment, dass sie wirklich die Welt verändern werden.

Sie werden Sie verärgern und demütigen, Sie inspirieren und Sie dazu bringen, sich die Haare auszureißen.

Geduld. Auch das wird vorübergehen. Wissen Sie in der Zwischenzeit, dass die Kämpfe Ihres Kindes für dessen Entwicklung zum Erwachsenen unerlässlich sind.

Obwohl sie vielleicht noch nicht die Fähigkeit zeigen, das Chaos ihrer eigenen Entwicklung selbst zu regulieren, testen sie ihre eigenen Grenzen, testen ihre Abgrenzung von Ihnen und stellen die Normen einer Welt in Frage, die sie geerbt haben und verbessern wollen.

So wie Sie geduldig mit ihnen waren, als sie noch Kleinkinder waren, und abgewartet haben, wenn Hunger, Erschöpfung oder Frustration zu Wutanfällen führten, ist es auch jetzt noch Ihre Aufgabe, sie ohne Verurteilung oder Bestrafung durch die Herausforderungen ihres eigenen Wachstums zu begleiten.

Sie können diese Entwicklungsphase nicht mehr beschleunigen, als Sie ihre Kindheit beschleunigen konnten. Aber Sie können sie ehren, indem Sie sie anerkennen, wenn die Welt ein harter Ort ist, und ihre Bemühungen, sie zu verbessern, feiern.

Vielleicht liegt es daran, dass sie fast so groß sind wie wir, oder vielleicht daran, dass sie verbal sind, oder vielleicht an unseren eigenen Ängsten, die implizite Autorität zu verlieren, die mit dem Erwachsensein im Haus einhergeht, aber wir sind selten so nachsichtig mit unseren Teenagern wie wir es waren, als sie jünger waren.

Wir finden ihr Fehlverhalten selten mehr liebenswert. Manchmal heben wir lieber unsere Stimmen oder setzen unsere Autorität auf willkürliche Weise durch, werfen mit „weil ich es so sage“ und „solange du in diesem Haus lebst…“ um uns und nähren die Feindseligkeit gegenüber unseren Kindern, anstatt sie daran zu erinnern, dass wir immer auf ihrer Seite stehen.

Wenn Sie sich fragen, wer sich eingeschlichen hat und den Platz des wohlerzogenen Kindes eingenommen hat, das gerne Zeit mit Ihnen verbracht hat, gibt es eine einfache Möglichkeit, das herauszufinden: Fragen Sie.

Die Erziehung von Jugendlichen kann Ihre Geduld auf die Probe stellen und sicherlich Ihre Autorität in Frage stellen.

Aber denken Sie daran: Ihr Ziel ist es nicht, Kinder zu erziehen, die zu gehorsamen, unreflektierten Erwachsenen werden.

Ihr Ziel ist es, voll entwickelte Erwachsene zu erziehen, die wissen, wie man Gutes von Schlechtem unterscheidet, die sich als nützliche Beiträger sehen und die die Welt zum Besseren beeinflussen.

Sie werden sie nicht dorthin bringen, indem Sie sie in der Zwischenzeit abblocken. Stattdessen ist dies die Zeit, Ihr Kind unendlich viele offene Fragen zu stellen.

„Du scheinst wirklich wütend zu sein. Kannst du mir mehr darüber erzählen?“ „Das scheint dir wichtig zu sein.

Was denkst du, muss geschehen, um es besser zu machen?“ „Ich vermisse die Zeit mit unserer ganzen Familie. Kannst du einige Dinge vorschlagen, die wir zusammen machen könnten?“

Das bedeutet nicht, dass Sie mit Montessori für ältere Schüler alle elterlichen Pflichten an Ihren Teenager abtreten.

Sie wollen das nicht und sie sind noch nicht bereit dafür. Aber sie wollen wissen, dass sie gehört werden. Sie wollen wissen, dass ihre Meinungen, unabhängig von Ihren, wichtig sind.

Während ein Kleinkind vielleicht einen Wutanfall bekommt, weil es hungrig nach Essen ist, bekommt ein Teenager einen Wutanfall, weil es hungrig nach Selbstbestimmung ist.

Sie wollen sowohl ihre Welt beeinflussen, als auch sich sicher fühlen, die Risiken einzugehen, die diese Einflussnahme erfordert. Wenn Sie die ganze Zeit auf sie schreien, bringt das sie keinem dieser Ziele näher.

Suchen Sie nach Möglichkeiten, ihnen Einfluss zu bieten. Suchen Sie nach Möglichkeiten, die Dinge, die sie frustrieren, zu bestätigen, und helfen Sie ihnen, Möglichkeiten zu finden, wie sie sich einbringen können.

Vermeiden Sie es, sie zu übertönen. Vermeiden Sie es, ihnen zu sagen, warum ihre Ideen nicht funktionieren werden.

Behandeln Sie sie stattdessen, wie Sie einen alten Freund behandeln würden: mit Offenheit, aber Respekt.

Vermeiden Sie es, ihre Ideen niederzuwalzen, und schärfen Sie Ihre Fähigkeit, die richtigen Fragen zu stellen. „Was könnte passieren, wenn dein Plan schief geht? Lassen Sie uns einige andere Sichtweisen auf diese Situation durchdenken. Was glaubst du, was sie fühlen?“

Denken Sie daran: Auch wenn sie scheinbar vollständig auf Sie verzichtet haben, beobachten Ihre Kinder Sie immer noch.

Sie wollen wissen, ob Sie glauben, dass sie fähige, funktionale Mitwirkende sind. Sie wollen wissen, ob Sie ihnen vertrauen. Wenn sie innerlich zuversichtlich sind, dass sie Handlungsfähigkeit und das Vertrauen der Menschen, die sie lieben, besitzen, werden sie nicht so viel äußeres Aufsehen verlangen.

Wenn sie sich emotional, intellektuell, sozial und körperlich sicher fühlen, werden sie nicht so oft wie unsichere Schwimmer agieren, die um Aufmerksamkeit kämpfen.

Schenken Sie ihnen Ihren Blickkontakt, Ihre ungeteilte Aufmerksamkeit und Ihre überlegte Reaktion. Behandeln Sie sie weiterhin wie die Menschen, zu denen Sie hoffen, dass sie werden, und Sie werden ihnen in der Zwischenzeit den Weg ebnen.