Mutter oder Märtyrerin: Machst du zu viel für dein Kind?

Wenn du feststellst, dass du alles für dein Kind machst, machst du möglicherweise das, was ich als Märtyrererziehung bezeichne. Ohne es zu merken, können wohlmeinende Eltern zu Märtyrern für ihre Kinder werden.

Wenn du das tust, musst du lernen, einen Schritt zurückzutreten. Du musst lernen, kein Märtyrer mehr zu sein, damit dein Kind lernt, Konsequenzen zu tragen und Schwierigkeiten zu überwinden. Nur so lernt dein Kind echte Verantwortung.

Ich habe mit vielen Märtyrer-Eltern gearbeitet. Eine Frau, ich nenne sie „Susan“, sticht heraus. Als ich Susan traf, kämpfte sie seit der Geburt ihres Sohnes „Kyle“ gegen die Schule, ihre Familie und alle anderen. Er hatte Verhaltensprobleme und eine Lernbehinderung. Seine Lernbehinderung hinderte ihn jedoch nicht daran, früh zu erkennen, dass er nicht sehr hart arbeiten musste, um den Tag zu überstehen, weil seine Mutter sich nur um die Dinge für ihn kümmerte.

Für Susan war der bequeme Lebensstil ihres Sohnes anstrengend. Susan arbeitete besonders hart, um sicherzustellen, dass Kyle niemals in irgendeiner Weise verzweifelt war. Sie holte ihn morgens aus dem Bett. Sie machte seine Hausaufgaben. Und sie übernahm die Verantwortung für Kyles Ausbrüche in der Schule. Kurz gesagt, sie tat viele Dinge für ihn, die er selbst hätte tun sollen.

Als die Familie zu mir kam, war Susan ausgelaugt und zu Recht besorgt, dass Kyle auf einem sehr gefährlichen Weg war. Er war kürzlich von der Schule geschmissen worden und geriet in Schwierigkeiten mit dem Gesetz.

Was ich ihr gesagt habe, war folgendes: Bei der Märtyrererziehung geht es nicht darum, gute Eltern oder schlechte Eltern zu sein.

Märtyrer-Erziehung ist einfach eine ineffektive Strategie, um deinem Kind zu helfen, grundlegende Lebenskompetenzen zu entwickeln. Um es ganz klar auszudrücken: Märtyrererziehung beraubt dein Kind der Möglichkeit, wertvolle Fähigkeiten zu erlernen.

Was genau sind Märtyrer-Eltern?

Ich möchte klar stellen: Märtyrer-Eltern sind nicht die engagierten Eltern, die viel für ihre Kinder tun. Es ist nicht die Fußballmama, die ihre Tochter zur Schule, zum Sport und zum Nebenjob fährt. Und es ist nicht der Vater, der bei allen Baseballspielen seines Sohnes der größte Fan ist.

Stattdessen bezieht sich der Begriff „Märtyrer“ auf Eltern, die für ihre Kinder Dinge tun, die ihre Kinder selbst tun sollten. Und sie tun diese Dinge hauptsächlich aus Angst und Sorge, nicht aus Hingabe.

Die meisten Märtyrer-Eltern haben zwei große Ängste. Sie befürchten, dass ihr Kind versagen könnte, oder sie befürchten, dass ihr Kind durchdreht. Aufgrund dieser Ängste sind Märtyrer besorgt, wenn ihr Kind bei den Aktivitäten des täglichen Lebens Unbehagen oder Stress verspürt.

Die Reaktion der Märtyrer-Eltern auf ihre Ängste und Sorgen besteht darin, die Umgebung des Kindes anzupassen, anstatt dem Kind beizubringen, damit umzugehen.

Wenn ihr Kind zum Beispiel durch zu viele Hausaufgaben gestresst ist, besteht der erste Instinkt der Märtyrer-Eltern darin, mit der Schule zu kämpfen, damit es weniger Hausaufgaben bekommt. Oder, wenn das nicht klappt, machen sie die Hausaufgaben des Kindes selbst.

Natürlich gibt es Fälle, in denen Lehrer und Schulen zu weit gehen, aber im Großen und Ganzen haben Kinder viele Hausaufgaben, weil es viel zu lernen gibt. Kinder müssen sich mit dieser Realität auseinandersetzen.

Märtyrer-Eltern machen sich ständig Sorgen, dass sich ihr Kind nicht gut genug fühlen wird. Aber in dem Bestreben, das Selbstwertgefühl ihres Kindes zu entwickeln, untergraben sie die Entwicklung seiner Bewältigungsfähigkeiten.

Kinder entwickeln Bewältigungskompetenzen, indem sie mit Widrigkeiten umgehen. Mit Widrigkeiten meine ich nicht künstliche Widrigkeiten, die von den Eltern kontrolliert werden. Vielmehr meine ich die wirkliche Not, die passiert, wenn ein Kind eine Menge Hausaufgaben hat und sie wegen des Fußballtrainings nicht erledigen kann.

Oder wenn sie Hausarbeiten zu erledigen haben, diese aber noch nicht erledigt haben, weil sie Videospiele gespielt haben. Oder wenn sie in der Schule eine Regel brechen und die Konsequenzen tragen müssen.

Wenn ein Kind in Not ist, weil es zu viele Hausaufgaben hat, besteht die Aufgabe der Eltern nicht darin, die Arbeit für ihr Kind zu erledigen, sondern ihrem Kind zu helfen, sich zu organisieren, damit es die Arbeit selbst erledigen kann.

Wenn ein Kind in der Schule gegen die Regeln verstößt, besteht die Aufgabe der Eltern nicht darin, ihr Kind vom Zahlen der Konsequenzen abzuhalten, sondern ihrem Kind dabei zu helfen, die Konsequenzen zu tragen.

Tatsache ist, dass Kindern heute viel abverlangt wird. Die Anforderungen des Lebens sind groß. Und die Kinder von heute konkurrieren nicht nur mit ihren Altersgenossen, sondern auch mit der Welt. Es ist ein Problem, mit dem alle Kinder konfrontiert sind. Die Märtyrer-Eltern versuchen, dieses Problem zu lösen, indem sie ihr Kind auf unterschiedliche Weise vor dem Druck des Lebens im 21. Jahrhundert schützen, einschließlich der Arbeit dafür.

Wenn diese Eltern Kinder haben, die verhaltensmäßig immer wieder ausrasten, versuchen sie in ähnlicher Weise, die Welt des Kindes neu zu ordnen, in der Hoffnung, dass das Fehlen von Stressoren zu weniger Ausrasten führt.

Aber denke daran, dass weniger häufige Wutanfälle nicht gleich mehr Bewältigungsfähigkeiten bedeutet. Und du kannst die Welt deines Kindes nicht für immer neu ordnen.

Märtyrererziehung führt zu erlernter Hilflosigkeit

Eltern von Kindern mit Verhaltensproblemen oder Lernschwierigkeiten verbringen oft viel Zeit damit, ihre Kinder daran zu hindern auszurasten. Wie machen sie das? Indem sie ihr Kind vor Stresssituationen abschirmen und zu viel für ihr Kind tun.

Während sich dies für die Eltern natürlich anfühlen mag, lernt das Kind, dass je weniger Verhaltensfähigkeit es zeigt, desto weniger wird von ihm verlangt. Es ist ein Konzept, das Psychologen erlernte Hilflosigkeit nennen.

Machen wir keinen Hehl daraus: Eltern, die die Rolle des Märtyrers übernehmen, lehren ihre Kinder, hilflos zu sein. Infolgedessen erleben diese Kinder nicht die Herausforderungen, die sie benötigen, um die Fähigkeiten zur Problemlösung zu entwickeln, um durchs Leben zu kommen.

Und Kinder mit Verhaltensproblemen müssen ihre Fähigkeiten mehr verbessern als andere Kinder. Und wenn sie es nicht tun, kannst du sehen, wie sich ihr störendes Verhalten bis ins Jugend- und Erwachsenenalter ausbreitet.

Sobald diese Kinder erwachsen sind, spielen ihre Eltern leider weiterhin den Märtyrer, übertreiben immer und greifen nach jedem Fehltritt ein, um „sie aus Ärger herauszuhalten“. Meiner Meinung nach brauchen diese Eltern viel Anleitung, wie sie ihrem Kind dabei helfen können, mit Stress umzugehen, und gleichzeitig ihrem Kind erlauben, mit Widrigkeiten alleine umzugehen.

Märtyrererziehung schadet dem Selbstwertgefühl deines Kindes

Der Elternteil, der als Märtyrer handelt, ist gezwungen, die Erwartungen ständig zu senken und immer weniger vom Kind zu akzeptieren. Wenn das Kind Verpflichtungen wie Hausarbeiten oder Hausaufgaben nicht erfüllt, senken die Eltern die Erwartungen und loben sie dann für ihre verminderten Bemühungen.

Dadurch lernen Kinder, dass Lob und Anerkennung nicht verdient werden müssen, sondern eingefordert werden können. Und Eltern erkennen, dass Fehlverhalten die Folge sein wird, wenn sie die Erwartungen nicht senken und die Bemühungen des Kindes nicht billigen.

Je mehr die Märtyrer-Eltern die Erwartungen senken und ihr Kind vor Stress schützen, desto mehr erhält das Kind die implizite Botschaft, dass die Eltern kein Vertrauen in ihn haben. Wenn du dich ständig mit der Schule darüber streitest, wie viele Hausaufgaben dein Kind hat, beginnt das Kind zu erkennen, dass seine Eltern nicht glauben, dass es die Aufgaben erledigen kann.

Die Logik der Eltern lautet: „Wenn wir es ihm leichter machen, wird er es besser schaffen.“

Aber das Kind denkt: „Meine Mutter und mein Vater halten mich für inkompetent. Sie denken, ich kann nicht so viel wie die anderen Kinder.“

Letztendlich beginnt das Kind zu glauben, dass es wirklich nicht so gut ist wie die anderen Kinder. Und das Ziel der Eltern, das Selbstwertgefühl ihres Kindes zu schützen, geht nach hinten los.

Auch viele Sonderpädagogikprogramme machen diesen Fehler. Sie machen es dem Kind leichter und versuchen, sein Selbstwertgefühl zu stärken. Aber die Wahrheit ist, dass Kinder sich gut fühlen, wenn sie Dinge erreichen, die für sie schwierig sind.

Wenn sie niedrige Erwartungen haben und viele der gleichen Aufgaben immer und immer wieder erledigen, fühlen sie sich nicht gut. Wenn Kinder neue und schwierige Aufgaben meistern, entwickelt sich ihr Selbstwertgefühl.

Aber was ist, wenn du aufhörst, der Märtyrer zu sein und dein Kind daraufhin versagt? Scheitern wird meiner Meinung nach unterschätzt. Dein Kind hat zumindest die Möglichkeit, aus seinen Fehlern zu lernen. Aber wenn du dein Kind vor dem Scheitern schützt, lernt es nichts und ist nicht besser darauf vorbereitet, mit dem nächsten unvermeidlichen Problem fertig zu werden, das auf es zukommt.

Wie es den Eltern schadet, ein Märtyrer zu sein

Natürlich, sobald Kinder anfangen, unterdurchschnittliche Leistungen zu erbringen, sobald sie lernen, hilflos zu sein, und sobald sie glauben, dass sie nicht so gut sind wie die anderen Kinder, werden sie dieses Muster während der gesamten Jugend und bis ins Erwachsenenalter fortsetzen.

Infolgedessen sind die Eltern gezwungen, im Laufe der Zeit immer mehr abzuschirmen und zu verteidigen. Das Ergebnis ist immer dasselbe – du ersetzt die Anstrengung und Energie deines Kindes durch deine eigene. Das ist anstrengend.

Eltern, die auf diese Weise funktionieren, fühlen sich unweigerlich isoliert und allein. Sie fühlen sich am Ende auch wie Versager, weil man seine Kinder natürlich nicht vor allem schützen kann.

Wie man aufhört, ein Märtyrer für sein Kind zu sein

Eltern fallen aus verschiedenen Gründen in die Märtyrerrolle, die meisten davon meinen es zunächst sehr gut. Meiner Erfahrung nach sind diese Eltern liebevolle und fürsorgliche Menschen, die sich nur Sorgen um ihre Kinder machen. Trotzdem bewältigen sie ihre Angst unwirksam, indem sie Märtyrer werden.

Ich habe mit vielen Eltern gearbeitet, die als Märtyrer festgefahren waren. Sie kannten es nicht anders. Ich sagte ihnen, dass der erste Schritt, um aus der Klemme zu kommen, darin besteht, zu entscheiden, wann und wo sie einen Schritt zurücktreten. Und was am wichtigsten ist, was ihre neue Rolle sein wird, wenn sie zurücktreten.

Ich rate ihnen, nicht mehr die Rolle des Märtyrers für ihre Kinder zu spielen, sondern stattdessen die Rolle des Lehrers zu übernehmen. Als Lehrer coachst du dein Kind, um Probleme zu lösen, und stellst sicher, dass es die Arbeit selbst erledigt.

Du setzt ihnen auch Grenzen und ziehst sie zur Rechenschaft. Bis du die Rolle des Lehrers übernimmst, ist es sehr schwierig, einen Schritt zurückzutreten und aufzuhören, der Märtyrer für dein Kind zu sein.

Bringe deinem Kind bei, dass es nicht alles kann

Mein Vorschlag an Eltern, die zuerst die Lehrerrolle übernehmen, ist, zunächst eine Sache auszuwählen, mit der ihr Kind nicht gut zurechtkommt. Dies könnte ein schwieriges Problem oder eine schwierige Aufgabe sein, die du normalerweise für dein Kind erledigst.

Sagen wir mal, es geht ums Jonglieren mit Hausaufgaben, Sport, soziales Leben und schlafen. Anstatt all dies für das Kind zu managen, denke ich, dass es eine gute Gelegenheit für die Eltern ist, sich hinzusetzen und ihnen zu sagen:

„Lass uns eine Liste aller Dinge machen, die du tun musst. Und lass uns herausfinden, wie du sie bis zum Abend alle erledigen kannst.“

Auf diese Weise hilfst du deinem Kind zu erkennen, dass es einige Dinge nicht jeden Abend tun kann. Bei Kindern ist es oft hilfreich, ihnen eine Entweder-Oder-Wahl zu geben. Du kannst sagen:

„Entweder du kannst fernsehen oder mit deinen Freunden telefonieren. Man kann nicht beides machen und trotzdem alles andere erledigen.“

Bringe ihnen bei, wie man Entscheidungen trifft. Helfe ihnen, einen Zeitplan zu entwickeln. Sprecht darüber, wie man Prioritäten setzt. Zeige ihnen das Problem und lasse sie es dann selbst lösen, indem sie Entscheidungen treffen.

Macht dein Kind zu viel?

Eltern müssen auch über ihre eigenen Erwartungen an ihr Kind nachdenken. Ich habe persönliche Erfahrungen mit Eltern gemacht, die ihre Kinder in Sport und Aktivitäten treiben, und dann erwarten sie, dass sie sich akademisch auszeichnen.

Dieser ganze Zyklus von Stress und Anforderungen fordert ein großes Opfer von Kindern. Viele dieser Kinder verbringen Jahre mit Schlafentzug zu einer Zeit, in der ihr sich entwickelndes Gehirn am meisten Schlaf braucht. Eltern müssen einen Schritt zurücktreten und sich fragen:

„Sind all diese Aktivitäten für mein Kind? Oder sind sie für mich?“

Wenn dein Kind an vielen Aktivitäten beteiligt ist und Probleme hat, macht es möglicherweise zu viel. Sprich mit deinem Kind darüber und nimm eine ehrliche Einschätzung vor.

Kinder wachsen, wenn Eltern ihnen erlauben zu stolpern

Denke daran, dass Kinder nicht wachsen, wenn sie nicht von Zeit zu Zeit stolpern. Durch Stolpern lernten sie laufen. Und so lernen sie, erwachsen zu werden.

Ich weiß, dass es für Eltern schwer ist, ihr Kind verzweifelt zu sehen. In der Tat sagt dir jeder Erziehungsinstinkt sowie die meisten populären Medien, dass du hinter ihm herlaufen und dein Kind beschützen sollst. Aber wenn du hineinstürmst und es beschützt, lautet die Botschaft an dein Kind: „Du kannst das nicht selbst tun.“ Stattdessen sollte die Nachricht lauten:

„Du kannst es schaffen. Ich glaube, dass du es schaffen kannst.“