Kinder emotional stärken: Die 6 Geheimnisse erfolgreicher Eltern laut Psychologie

Wie die meisten Eltern träumen Sie wahrscheinlich von akademischem, finanziellem und emotionalem Erfolg für Ihre Kinder.

Ebenso wünschen Sie sich, dass Ihre Kinder zu noblen, ehrenvollen Menschen heranwachsen, die einen wesentlichen Beitrag zur Gesellschaft leisten.

Aber wie können Sie sicher sein, dass Sie auf dem richtigen Weg sind, Ihre Kinder zu Erfolg zu führen? Oder anders gefragt: Woran können Sie Ihren Erfolg als Elternteil messen?

Hier sind sechs Dinge, die Eltern tun, um ihre Kinder emotional zu stärken:

Bemühen fördern

Eine Analyse der Harvard-Universität zeigt, dass Noten ein schlechter Indikator für Erfolg sind und oft zur Abnahme der intrinsischen Motivation beitragen, wie wir es derzeit in unseren Schulsystemen beobachten.

Die Erfolgsforscherin Carol Dweck rät Eltern, ihre Kinder für ihre Bemühungen zu loben, statt für hohe Noten.

Wenn Ihr Kind eine schlechtere Note erhält, als es erwartet hat, erkunden Sie gemeinsam seinen Lernprozess. Stellen Sie Fragen dazu, wie es gelernt hat, und würdigen Sie seine Bereitschaft, weiterzumachen.

Fokussieren Sie sich auf die Aspekte des Erfolgs Ihrer Kinder, die sich nicht quantifizieren lassen, wie Arbeitsmoral, Durchhaltevermögen, kreative Visionen, Verbindungen zu anderen und persönliche Einsichten.

Trauer durch Dankbarkeit ersetzen

Anstatt sich über eine 75-Prozent-Schülerin mit einem SAT-Ergebnis von 1190 zu ärgern, konzentrieren Sie sich auf die einzigartigen Eigenschaften, die Ihr Kind ausmachen.

Ist sie eine talentierte Künstlerin? Hat er ein besonderes Talent für eine bestimmte Sportart? Ist er ein geborener Vermittler? Oder gibt sie ihren Freunden wertvolle Ratschläge?

Leiten Sie Ihr Kind dazu an, Ziele zu verfolgen, die seine Träume und angeborenen Fähigkeiten widerspiegeln, anstatt sich ausschließlich auf Noten zu konzentrieren. Die Perspektive hin zu Dankbarkeit zu verändern, hilft Ihnen, eine bessere Beziehung zu Ihrem Kind aufzubauen.

Die Psychologin Erica Wollerman schlägt vor: „Tägliche Dankbarkeit für unsere Kinder und dafür, wer sie sind, zu praktizieren, kann sicherlich helfen, die eigene Einstellung und eine etwas negative Dynamik zu ändern.

Ich ermutige alle Eltern, die sich über ihr Kind oder ihren Teenager frustriert fühlen, diesen einfachen Trick auszuprobieren, um die eigene Sichtweise zu ändern. Nehmen Sie sich täglich 10 Minuten Zeit, um eine Liste mit 10 Dingen zu erstellen, für die Sie an Ihrem Kind dankbar sind.“

Begrenzen Sie nicht ihre Liebe

Viele Eltern berichten davon, dass sie ihrem Kind aufgrund schlechter Noten Zuneigung vorenthalten.

Doch diese Form der Bestrafung vermittelt Kindern nicht die intrinsische Motivation, die sie benötigen, um ihr Bestes zu geben.

Die Botschaft „Ich liebe dich nur, wenn du meinen Erwartungen entsprichst“ ist toxisch für ein Kind. Während der Rest der Welt in Zahlen denkt, können Sie die Spielregeln ändern, indem Sie Ihre Liebe uneingeschränkt und bedingungslos schenken.

Sich selbst vergeben

Eine Studie im Fachjournal Psychosomatic Medicine zeigt einen Zusammenhang zwischen Scham und der Funktion des Immunsystems. Machen Sie sich nicht krank, weil Ihr Kind nicht der Jahrgangsbeste ist.

Wenn Sie feststellen, dass Sie das Gefühl von Scham und Schuld über die vermeintlichen „Misserfolge“ Ihres Kindes nicht loslassen können, sollten Sie Hilfe in Anspruch nehmen. Sie werden überrascht sein, dass diese Scham oft aus einer tieferen Verletzung herrührt, die Sie lange vor Ihrer Elternschaft erlebt haben.

Der Familientherapeut Merle Yost erklärt, wie familiäre Paradigmen uns prägen: „Das Tanz der Intimität, den wir in unserer Familie lernen, tragen wir in die Welt hinaus und glauben, dass dies einfach die Art ist, wie die Welt funktioniert.

So wird Missbrauch von Generation zu Generation weitergegeben. Es erfordert Engagement, ein familiäres Muster zu durchbrechen.

Wir übernehmen die Überlebensstrategien unserer Familie; aus unserer Sicht ist das einfach die Realität. Das Familienparadigma ist allgegenwärtig und heimtückisch, wenn man sich dessen nicht bewusst ist und nicht erkennt, wie es einen beeinflusst.“

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Feiere Unvollkommenheiten, auch deine eigenen

Eines der schwierigsten Lektionen, die ich meinen Klienten beibringe, ist, dass Eltern unvollkommen sind – und das ist völlig normal (genau wie ihre Kinder).

Wenn du wie die meisten Eltern bist, misst du deinen Erfolg (und den deines Kindes) wahrscheinlich nach denselben Maßstäben wie der Rest der Gesellschaft: den Noten deines Kindes!

Der Druck, sicherzustellen, dass deine Kinder „mithalten können,“ ist enorm. Und natürlich führt das oft dazu, dass du selbst großen Druck auf sie ausübst. Zeugniszeit ist oft voller Spannungen und endet häufig in den üblichen Diskussionen über Zahlen, selbst wenn die Noten eigentlich gut sind:

„Oh nein! Dein Notendurchschnitt ist auf 3,2 gesunken! Du strengst dich nicht genug an.“
„Wow, 3 Einsen und 2 Zweien. Tolle Leistung. (Pause) Aber … wie kriegen wir die Zweien auf Einsen?“
„So viele Dreien? Du kommst so nie auf eine gute Uni!“

Dieser Druck wird jedes Mal stärker, wenn Familie, Freunde oder Kollegen beiläufig fragen: „Wie läuft’s mit der Familie? Wie machen sich die Kinder in der Schule?“ „Erfüllen deine Kinder die Erwartungen? Wie machst du dich als Elternteil?“

Glaub mir, ich verstehe, wie sich das anfühlt. Diese subtile Sprache aus Zahlen und Berechnungen, um den Erfolg unserer Kinder zu messen, hat mich im letzten Frühling besonders hart getroffen, als meine älteste Tochter ihr vorletztes Schuljahr beendete.

Plötzlich fühlten sich Menschen aus allen Lebensbereichen dazu berufen (und berechtigt), meine Tochter beiläufig zu fragen: „Und, wie ist dein Notendurchschnitt?“ oder „Wie waren deine SAT-Ergebnisse?“

Ich habe mich gefragt, was passieren würde, wenn ich all diesen wohlmeinenden Erwachsenen antworten würde: „Nun, ich sage euch ihre Ergebnisse, sobald ihr mir euer Gehalt nennt. Ach ja, und wie viel ihr wiegt. Wie viel ist in eurem 401K, und wie sieht es mit eurem FICO-Score aus?“

Vergleiche Kinder niemals anhand falscher Maßstäbe

Wenn es unhöflich ist, Erwachsene nach den Kriterien zu bewerten, mit denen wir sie beurteilen (Gehalt, Gewicht, Alter, Kreditwürdigkeit, etc.), warum sollte es dann nicht genauso unhöflich sein, dies bei unseren Kindern zu tun?

Fragen nach dem Gehalt oder anderen Bewertungsmerkmalen sind in der Welt der Erwachsenen so tabu, dass sie im Arbeitsumfeld sogar zu einer Kündigung führen können.

Als integrativer Psychotherapeutin erlebe ich täglich die Auswirkungen davon, wenn Menschen das Gefühl haben, nicht „gut genug“ zu sein.

Ich sehe, wie soziale Botschaften von Bewertung, Scham und Ablehnung direkt zu Angstzuständen, Depressionen und stressbedingten chronischen Krankheiten führen.

Menschen – Kinder eingeschlossen – leiden enorm an körperlichen, emotionalen und spirituellen Krankheiten, wenn andere ihnen einen äußeren, willkürlichen Maßstab für ihren Wert aufzwingen.

Äußere Wertmaßstäbe wirken entmündigend, wie auch Parenting-Coach Mia Von Scha betont: „Wir stärken unsere Kinder, indem wir ihnen erlauben, die Dinge selbst herauszufinden.

Das Elternhaus sollte ein Ort sein, an dem Kinder experimentieren, lernen und entdecken können – wo sie verschiedene Emotionen, Verhaltensweisen, Einstellungen und Charakterzüge in einem sicheren und liebevollen Umfeld ausprobieren dürfen.

Wenn sie diese Freiheit nicht haben, werden sie dies erst nach Verlassen des Elternhauses tun, wenn das Sicherheitsnetz nicht mehr vorhanden ist.“

Keiner von uns wurde perfekt erzogen, und keiner von uns ist ein perfekter Elternteil. Doch wir können im Leben erfolgreich sein, wenn wir uns von der Last lösen, „zahlenmäßig“ gut genug zu sein, und unseren Kindern die Möglichkeit geben, unsere Aufmerksamkeit und Unterstützung zu „punkten“.