Kind Verhalten: Wenn Kinder verletzend handeln

Wenn unsere Kinder etwas Verletzendes tun, sei es uns gegenüber oder anderen, gibt es nichts Wachstumsförderndes für sie zu lernen, wenn wir ihnen mit Verletzung begegnen.

Aber – wenn wir Mitgefühl zeigen, fördern wir Mitgefühl.

Wenn wir Mitgefühl zeigen, fördern wir Mitgefühl.

Wenn wir verbunden bleiben, können wir führen und lehren.

Wenn wir neugierig bleiben, lernen wir.

Wenn wir ruhig bleiben, zeigen wir ihnen, dass wir mit allen Versionen von ihnen umgehen können und dass wir immer sicher sind, zuzuhören und sich uns anzuvertrauen.

Viele Erwachsene hängen verständlicherweise an der Vorstellung, dass junge Menschen nur durch schmerzliche Konsequenzen lernen, es besser zu machen.

Dazu könnten Strafen, unverbundene Konsequenzen oder alles, was physisch (Auszeit) oder emotional (Scham, laute Stimmen, wütende Gesichter) trennt, gehören.

Das wurde uns jahrzehntelang von „Experten“ und Wissenden geraten. Aber jetzt können wir es besser wissen.

Es ist auch ein Überbleibsel aus der Art und Weise, wie wir erzogen wurden. Unsere Kindheitserfahrungen mit diesen Reaktionen bedeuten, dass sie uns vertraut vorkommen könnten, aber das macht sie nicht „richtig“.

Wir wurden auch von der scheinbaren Wirksamkeit dieser Methoden verführt. Wenn man ein Kind bestraft oder von sich trennt, bekommt man ein ruhiges Kind zurück. Aber ein ruhiges Kind ist nicht gleichbedeutend mit einem ruhigen Kind.

Es sei denn, ihr Körper und Gehirn sind wirklich ruhig, dann haben wir keinen Zugang zu dem Teil des Gehirns, der für das Lernen notwendig ist.

Wir riskieren auch unsere Verbindung, und wir können sie nicht führen, wenn sie nicht verbunden sind. Sie sind nicht anders als wir.

Wir nehmen eher Ratschläge an und wenden uns an Menschen, von denen wir wissen, dass sie offen für uns sind und uns lieben, egal was passiert. Sie könnten uns sagen, dass das, was wir getan haben, nicht in Ordnung ist, aber sie werden es liebevoll tun.

Wir können gleichzeitig lieben und führen. Tatsächlich ist es der einzige Weg, wenn wir wollen, dass sie sich an uns wenden, anstatt heimlich oder verboten zu handeln.

Wie sieht das also aus?

Während des Sturms bedeutet es, die Grenze zu halten UND die Beziehung zu pflegen. Danach, den Sturm getrennt von ihrem Verhalten zu betrachten.

Währenddessen:

Es ist okay, wütend auf mich zu sein (Beziehung).

Es ist nicht okay, solche Worte zu benutzen (Grenze).

Ich möchte verstehen, was du brauchst,

aber ich werde nicht zuhören, während du schreist

Ich bin hier.

Willst du, dass ich bleibe, oder möchtest du Raum für dich?

Danach: „Du bist ein großartiges Kind (sie). Ich weiß, dass du weißt, dass das nicht okay war (ihr Verhalten). Was kannst du tun, um die Sache in Ordnung zu bringen? Brauchst du meine Hilfe?“

Dann: „Was könntest du das nächste Mal anders machen, wenn du wütend/verärgert/frustriert bist?“ (Verknüpfe die Antwort mit dem Gefühl.)

Oder: „Was könntest du das nächste Mal tun, wenn das passiert? (Verknüpfe die Antwort mit der Situation.)“

Sie von ihrem Verhalten zu trennen ist entscheidend dafür, dass sie zu gesunden, glücklichen, lebendigen Erwachsenen heranwachsen. Kinder werden ihre Erfahrungen und wie sie sich dabei fühlen, zu einem Teil ihrer Identität machen.

Hier versagen die Ideen hinter traditionellen Disziplinarmaßnahmen schrecklich. Der ganze Zweck traditioneller Reaktionen wie Auszeiten, Scham oder Bestrafung war es, Kinder sich schlecht fühlen zu lassen, damit sie sich besser verhalten.

Wir wissen jetzt, dass es so einfach nicht funktioniert. Je schlechter sich Kinder fühlen, desto wahrscheinlicher ist es, dass sie dies zu einem Teil ihres Selbstbildes machen.

„Ich fühle mich schlecht“ wird zu „Ich bin schlecht“.

Das Risiko besteht darin, dass, wenn Kinder sich oft genug schlecht fühlen, sie sich in die Angeberei des „Bösen“ hineinsteigern – das „Badass-Sein“ des Schlechtseins.

Natürlich, so sehr wir auch versuchen, liebevoll und verbunden zu bleiben, wird es Tage geben, an denen es nicht immer so läuft, und das ist okay.

Wir sind menschlich, mit menschlichen Herzen, die groß fühlen, und menschlichen Gehirnen, die sich zu ungünstigen Zeiten ausschalten.

Repariere die Brüche so schnell wie möglich und wisse, dass auch in unserer Demut, Unvollkommenheit und unserer Bereitschaft, unser Verhalten einzugestehen, Lernen für sie steckt.