Kind beschämen: Warum das Beschämen deiner Kinder ihr Verhalten nicht ändert

Kind beschämen: Warum das Beschämen deiner Kinder ihr Verhalten nicht ändert

Kinder zu beschämen ist kein großartiges Disziplinierungsinstrument. Es kann leicht sein, aus Frustration in beschämende Kommentare abzugleiten.

Du möchtest versuchen, eine Art Antwort oder Reaktion von deinem Kind zu bekommen. Oder vielleicht war es die Art, wie du erzogen wurdest. Du könntest Dinge sagen wie:

„Du bist so ein Lügner. Ich kann kein Wort glauben, das aus deinem Mund kommt.“

„Warum weinst du? Ist doch nicht so schlimm!“

„Alles, was du tust, ist jammern und dich beschweren. Du nervst.“

Wir können diese Art von Kommentaren leicht herausplatzen lassen in der Hoffnung, dass unsere Kinder ihr Fehlverhalten erkennen. Oder dass sie sich schlecht genug fühlen, um ihre Gewohnheiten zu ändern.

Aber Scham hat nicht die Wirkung, die wir uns vorstellen, und es schadet mehr als es nützt.

Während wir unsere Kinder normalerweise nicht absichtlich beschämen, auch nicht versehentlich, kann Beschämung unsere Kinder erheblich beeinträchtigen.

Warum Scham das Verhalten von Kindern nicht ändert?

Sicher, Kinder fühlen sich vielleicht schuldig, nachdem sie etwas Schlechtes getan haben, aber das ist nicht dasselbe wie sich zu schämen.

Der Unterschied besteht darin, dass Schuld mit dem Gefühl zu tun hat, dass ein Verhalten „böse“ war, im Gegensatz zu dem Gedanken „Ich bin böse“.

Es gibt einen signifikanten Unterschied, und Scham kann einen erheblichen Einfluss auf das Wohlbefinden deines Kindes und deine Beziehung haben.

Diese Bereiche werden einen Dominoeffekt haben, da sie dir zuhören und Regeln und Grenzen einhalten. Die Verhaltensweisen, die wir zu vermeiden versuchen, sind manchmal die Verhaltensweisen, die wir direkt unterstützen oder durch Beschämung vergrößern.

Hier sind einige Beispiele dafür, wie sich Scham auf unsere Kinder auswirkt:

  • Scham kann zu einem geringeren Selbstwertgefühl und negativen Selbstgesprächen führen. Wenn dies geschieht, können Kinder den Glauben an sich selbst verlieren (geringere Selbstwirksamkeit oder Glaube, dass sie etwas erreichen können).
  • Scham kann dazu führen, dass dein Kind eine falsche, äußere „Persönlichkeit“ (lustig, Klassenclown, übermäßig selbstbewusst) entwickelt, um Minderwertigkeitsgefühle zu verbergen.
  • Scham ist ein ziemlich ekliges Gefühl und schwer zu ertragen. Dies kann zu Frustration oder nach außen gerichteter Wut/Aggression führen.
  • Wenn sie sich schämen und du die Schande gemacht hast, ist es weniger wahrscheinlich, dass sie Dinge mit dir teilen (um zu vermeiden, beschämt zu werden), was dazu führt, dass sie lügen oder Informationen verbergen.
    Es kann dazu führen, dass ein Kind übermäßig wettbewerbsfähig ist oder es schwer findet, damit umzugehen, nicht zu gewinnen (was manchmal als herausforderndes Verhalten ausgedrückt werden kann).
  • Scham kann zu einem Mangel an Motivation zum Erfolg führen, weil sie nicht mehr an sich glauben.
  • Wenn sie sich nicht motiviert fühlen oder das Gefühl haben, dass sie Aufgaben nicht erledigen oder „brav sein“ oder das Richtige tun können, kann sich dies negativ auf ihren Wunsch und ihre Fähigkeit auswirken, mit den Anforderungen/Regeln ihrer Eltern zu kooperieren (insbesondere wenn die Gefahr besteht, beschämt zu werden oder keinen Erfolg haben zu können).
  • Scham ist allumfassend und macht es Kindern schwer, rücksichtsvoll zu sein und an andere zu denken.
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Was tun statt Kinder zu beschämen?

Kind Beschämen Warum Das Beschämen Deiner Kinder Ihr Verhalten Nicht Ändert 3

Bei Disziplin geht es um Verhaltensänderungen, nicht unbedingt um die Bestrafung eines Kindes. Um Verhaltensweisen zu ändern, musst du die folgenden Dinge berücksichtigen:

Alter des Kindes

Es ist wichtig, das Entwicklungsalter deines Kindes zu berücksichtigen. Die Erwartungen an ein sechs Monate altes und ein sechsjähriges Kind sind erheblich unterschiedlich.

Jedes Kind ist einzigartig in seiner Entwicklung und Persönlichkeit. Man kann also nicht davon ausgehen, dass von jedem Vierjährigen erwartet werden kann, dass er die gleichen Aufforderungen versteht oder erfüllen kann.

Modellierungsverhalten

Verwende „Ich“-Aussagen wie „Ich fühle“. Du musst deine eigenen Emotionen und Erfahrungen modellieren.

Dies reduziert die Beschämung, geht aber dennoch auf Verhaltensweisen ein, von denen du gerne weniger sehen würdest.

Ein gutes Beispiel ist die Verwendung der Aussage: „Ich fühle (Gefühl einfügen), wenn du (füge das herausfordernde Verhalten ein, das du bemerkt hast) weil (sage ihnen, warum du dich so gefühlt hast).

Ich würde es vorziehen (ihnen zu sagen, wie sie es beim nächsten Mal besser machen können, und ihnen einen Weg zu zeigen, wie sie die Dinge korrigieren können).“

Zum Beispiel: „Ich bin frustriert, wenn du deine Spielsachen nicht wegräumst, weil es ein Durcheinander hinterlässt, das ich normalerweise wegräumen muss. Mir wäre es lieber, wenn du dein eigenes Spielzeug wegräumen könntest.“

Erfülle die Bedürfnisse des Kindes

Wenn sich dein Kind sicher und geborgen fühlt, gut genährt und getränkt ist und gut ausgeruht ist, ist es wahrscheinlicher, dass es gehorsam ist oder mit dir über sein Verhalten sprechen kann.

Beschrifte das Verhalten, nicht das Kind

Vermeide es, Dinge zu sagen wie: „Du bist ein böses Mädchen.“ Dein Kind ist nicht böse, aber das Verhalten kann sicherlich herausfordernd sein.

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Versuche, mit ihnen über bestimmte Verhaltensweisen zu sprechen, die du nicht magst oder die unangemessen sind. Zum Beispiel „Lügen ist inakzeptabel“ statt „Wenn du lügst, bist du böse.“

Bitte um eine Erklärung

Bitte sie, dir zu erzählen, was passiert ist, anstatt ihr Verhalten anzunehmen und zu beschriften. Du könntest andeuten, dass dein Kind faul ist, weil es zu spät zur Schule kommt.

Aber wenn du davon ausgehst, räumst du die Gelegenheit aus, sie zu fragen, was passiert ist.

Wenn du die Hindernisse für die „richtige“ Art von Verhalten (Verhalten, von dem du möchtest, dass sie es wiederholen) herausfindest, erhältst du alle Möglichkeiten, die dir helfen werden, sie dabei zu unterstützen, angemessenes Verhalten beim nächsten Mal zu entwickeln versuchen (oder schlechtes Verhalten zu vermeiden).

Zum Beispiel: „Mir ist aufgefallen, dass du heute Morgen etwas spät dran bist. Kannst du mir sagen, was passiert ist und was wir beim nächsten Mal möglicherweise ändern müssen, damit du rechtzeitig fertig wirst?

Dies hilft deinem Kind auch, sich unabhängig, stark und fähig zu fühlen, wenn es an der Bewältigung oder Kontrolle seiner selbst beteiligt ist. Und dies führt in Zukunft zu vorteilhafteren oder positiveren Verhaltensweisen.

Frage, wie du helfen kannst?

Es ist wirklich kraftvoll, dein Kind zu fragen, wie du es unterstützen kannst. Damit schützt du nicht nur eure Beziehung, sondern streckst deine Hand aus und bietest Liebe und Verbindung an.

Du hilfst ihnen auch mit praktischen Tools, um Herausforderungen zu meistern, mit denen sie möglicherweise konfrontiert sind.

Das effektivste Werkzeug in deiner Werkzeugkiste für Eltern ist deine Beziehung zu deinem Kind. Eine starke, respektvolle Beziehung hilft, das positive Selbstwertgefühl deines Kindes zu stärken.

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Wenn sie sich wohl fühlen mit dem, was sie sind, sind sie nicht vor Scham erstarrt und passen sich eher an und ändern ihr Verhalten.

Kein Elternteil oder Kind ist perfekt. Scham ist normalerweise nicht etwas, was wir uns vorgenommen haben.

Wir bleiben stecken, werden frustriert und verlassen uns auf automatische Verhaltensweisen, anstatt absichtlich zu handeln.

Aber jedes Mal, wenn wir menschlich und authentisch sein und uns entschuldigen oder unser eigenes Wachstum modellieren können, trägt es viel dazu bei, unseren Kindern zu zeigen, was wir erwarten, indem wir es selbst tun.