Hier ist die emotional intelligente Art, mit Kindern zu kommunizieren

Die Elternschaft kann sich wie ein unausweichlicher Themenpark des Chaos anfühlen. Die Wahrheit ist, du bist nicht einfach nur ein Elternteil, sondern ein Verhandler, ein Hausmeister, ein Superheld und der Hauptverdächtige im mysteriösen Fall des verschwundenen Verstands.

Es ist ein Job, der genauso erschöpfend wie berauschend ist, genauso undankbar wie belohnend.

Kleine Kinder sind definitiv eine Herausforderung. Sie denken, Matsch gehört zu den Lebensmitteln und haben die Lungenkapazität eines Blauwals. Für ein kleines Kind ist eine geschlossene Badezimmertür eine offene Einladung, hereinzuplatzen und eine tiefgehende Diskussion darüber zu beginnen, wie Schmetterlinge essen.

Und Teenager? Ha. Setz dich hin. Diese einzigartige Spezies bekannt für ihr selektives Gehör, ihre leidenschaftliche Hingabe an unverständliche Memes und ihre faszinierende Fähigkeit, jede Bitte eines Erwachsenen in einen Akt des Krieges zu verwandeln.

Evolution, nimm einen Applaus, du hast dich selbst übertroffen. Es ist, als würde man mit einem ständig fehlerhaften Drama-Generator leben.

Seit Anbeginn der Zeit haben Eltern wissen wollen: „Was stimmt nicht mit diesen Kindern?!“ — was hysterisch ist, weil sie selbst vor wenigen Jahrzehnten genau solche Kinder waren. Du wurdest nicht geboren, mittelalt, über Hypothekenzinsen murrend.

Es ist erstaunlich, wie Menschen vergessen können, wie es war, ein Teenager zu sein. Während du dich in eine belehrende, mit dem Finger wedelnde Version von dir selbst verwandelst, denke daran: Du warst nicht immer der Herold guter Entscheidungen. Auch du warst einmal der Bürgermeister von Bad Choice City.

Allzu oft ignorieren Eltern die Gefühle von Teenagern, verspotten ihre Gedanken, kritisieren ihr Urteilsvermögen und geben unerwünschte Ratschläge. Das kommt bei niemandem gut an, besonders nicht bei angestrengten, von Hormonen überladenen Menschen, die sich bemühen, den peinlichen Übergang zum autonomen Erwachsenen zu meistern.

„Aber ich bin der Elternteil! Sie sollten gehorchen!“ Das stimmt zwar, aber du kannst diesen Krieg mit vielen oder wenigen Verlusten gewinnen. Es kann Minuten dauern oder Stunden. Deine Entscheidung, Chef. Die diktatorische Kommunikationsstrategie bringt Eltern normalerweise nicht das, was sie wollen.

Sie macht es nur schwieriger, mit deinem adoleszenten Chaosmagneten umzugehen. Du musst ihren Launen nicht nachgeben, aber du musst etwas mehr zuhören, wenn du möchtest, dass alles reibungslos läuft.

Also, wir werden die beiden großen Herausforderungen abdecken, mit denen Eltern von Teenagern konfrontiert sind: Was tun, wenn sie ausrasten, und was tun, wenn du möchtest, dass sie etwas erreichen.

Nein, das sind keine Zaubersprüche, die sie glücklich beruhigen und deine Befehle ausführen lassen werden.

Wenn ich das behaupten würde, würde ich lügen. Aber einige kleine Änderungen in deinem Kommunikationsstil können die Intensität und Dauer von Konflikten verringern, sie dazu bringen, sich besser zu benehmen, und deine Beziehung zu ihnen verbessern.

Wenn Teenager ausrasten

Ja, sie sind so subtil wie ein Nebelhorn in einer Bibliothek. Das sind die Momente, in denen das Elternsein so attraktiv ist wie eine Tankstellenbadezimmer.

Der erste Schritt ist, deine eigenen Emotionen unter Kontrolle zu halten. Wir müssen nicht das Chaos verdoppeln. Bleib über dem Chaos und halte die Höhe.

Jetzt musst du dich aufs Zuhören konzentrieren. Ich kann deine inneren Seufzer schon von hier hören. „Zuhören? Du willst, dass ich einem Wesen zuhöre, dessen Hauptbeiträge zur Gesellschaft bisher ‚Influencer‘-Ambitionen waren?“ Ja, genau das schlage ich vor.

Sei nicht das Imperium zu ihrer Rebellenallianz. Wenn du deine Todesstern der ungebetenen Ratschläge einsetzt, ohne zuerst einen diplomatischen Gesandten nach Alderaan zu schicken — das ist die Sicht deines Kindes, bleib bei mir hier — wirst du eine vollständige Insurrection erleben. Und nicht die coole Art mit Ewoks.

Du wirst die Gelegenheit haben, deine Botschaft rüberzubringen. Aber du hast eine bessere Chance, gehört zu werden, wenn sie das Gefühl haben, dass sie zuerst gehört wurden.

Wenn du den „Zuhören“-Teil überspringst und direkt zur „Predigt“ übergehst, dann bist du jetzt einfach nur weißes Rauschen, ein dumpfes Summen im Hintergrund ihrer zutiefst absurden Existenz. Viel Glück beim Infiltrieren dieser Festung brodelnder hormonaler Angst.

Anstatt Gefühle abzutun, identifiziere Gedanken und Gefühle

Sie reden. Gut, wahrscheinlich schreien sie. Alles, was du jetzt sagst, wird sein wie auf ein Gesprächs-IED zu treten. Ignoriere oder missachte ihre Not und du wirst sie nur verstärken. Das wird die Lautstärke im Raum nicht reduzieren.

Also höre zu und bringe in Worte, was du denkst, dass sie fühlen. Halte dich jetzt zurück, was du selbst fühlst. Dein nächster Satz sollte mit „Es klingt so, als ob du…“ beginnen.

Wenn du richtig geraten hast, fühlen sie sich gehört. Wenn du falsch geraten hast, werden sie dir die richtigen Antworten geben. So oder so bringen sie ihre Gefühle in Worte und das wird helfen, die Emotion zu lösen. Bonus: Du hast das allzu häufige „Du hörst mir nicht zu!“ vom Tisch genommen.

Anstatt Gefühle zu ignorieren, anerkenne Gefühle mit einem Wort oder einem Laut

Erinnerst du dich daran, als du als Teenager darüber gesprochen hast, wie „Erwachsene es einfach nicht verstehen“? Der Erwachsene bist jetzt du. Du bist das „sie“ in „sie verstehen es einfach nicht“.

Also öffne deine Ohren, weit deine Augen und halte dich fest.

Unterbreche nicht. Benutze „minimale Ermutigungen“, um sie weiter sprechen zu lassen: Oh… Mmm… Ich verstehe.

Lass sie diese tobenden Emotionen in weitere Worte umwandeln. Ihre Gefühle werden sich etwas beruhigen.

Anstatt gegenzuhalten, sage, was du fühlst

Okay, jetzt darfst du sprechen. Explodiere nicht emotional wie eine Champagnerflasche und zerstöre all die gute Arbeit, die du gerade geleistet hast.

Sage ihnen nicht, wie falsch oder unhöflich sie sind. Neutral sage ihnen, wie du dich fühlst oder was du möchtest.

Wenn du zuerst zuhörst, werden deine Vorträge zu Dialogen. Sie werden zu TED-Talks mit Publikumsinteraktion. In ihren Augen gehst du vom „Diktator der Hausaufgaben“ zum „konstitutionellen Monarchen des Vielleicht hast du Recht“ über. Das Geschrei kann sich in ein vernünftiges Gespräch verwandeln.

Aber wenn es nicht funktioniert…

Statt Logik und Erklärungen, gib in der Fantasie, was du in der Realität nicht geben kannst

Hier ist der Punkt, an dem es oft im Kreis geht, wenn sie immun gegen Logik scheinen. Ein frontaler Angriff bedeutet, dass dies endlos weitergeht und wahrscheinlich eskaliert.

Also gehe es von einer anderen Seite an, mit mehr Menschlichkeit. Gib ihnen in der Fantasie, was sie in der Realität wollen: „Ja, wäre es nicht großartig, wenn deine Hausaufgaben sich einfach selbst erledigen würden?“

Das mag kitschig klingen, aber es geht weniger um Fakten und mehr um den Ansatz. Es hält die Dinge leicht. Es ist eine Antwort, die darauf hinweist, dass du auf ihrer Seite bist. Es lenkt ab und vermeidet Eskalation. Du bleibst standhaft, ohne unsympathisch zu wirken.

Das Gespräch könnte sich entspannen. Aber wenn nicht…

Akzeptiere Gefühle, während du inakzeptables Verhalten umlenkst

Du könntest einfach nachgeben. Alles, was es dich kosten wird, ist deine Würde und jedes Konzept elterlicher Autorität.

Stattdessen zeige Empathie, während du an deiner Position festhältst, wenn deine Geduld am Ende ist: „Ich verstehe, wie du dich dabei fühlst, ______. Das Problem ist, du musst trotzdem ______ tun.“

Wird das alles magischerweise lösen und sie vernünftig machen? Natürlich nicht. Aber es wird reibungsloser verlaufen und du wirst weniger kaputte Möbel haben. Du bist nicht der böse Diktator. Es gibt immer noch Platz für Liebe und Respekt – ohne dass du nachgibst. Und manchmal kannst du zu einer friedlichen Lösung kommen.

Okay, das deckt ab, wenn sie etwas wollen. Was ist aber, wenn du etwas von ihnen brauchst?

Wenn du etwas von ihnen brauchst

Vielleicht spielt dein Teenager Musik so laut, dass du sie durch die Wand ihres Zimmers und deinen eigenen Kummer hindurch hören kannst.

Es ist die Art des Universums, sicherzustellen, dass du die Einsamkeit zu schätzen weißt.

Wie bekommst du sie dazu, leiser zu stellen, ohne die Schlacht von Stalingrad in deinem Wohnzimmer zu wiederholen?

Statt Befehle zu geben, beschreibe das Problem

Teenager operieren auf einer völlig anderen Ebene der Realität, einer Dimension, in der jedes elterliche Gebot nicht nur ignoriert, sondern aktiv gegen ihre eigene Essenz rebelliert wird.

Befehle erzeugen nur Ablehnung und Widerstand. Stattdessen beschreibe das Problem. „Die Musik ist wirklich laut.“ Sie werden den Hinweis verstehen. Vielleicht bieten sie eine Lösung an, die für euch beide akzeptabel ist.

Aber wahrscheinlich nicht, also…

Statt anzugreifen, beschreibe, was du fühlst

Oh, du willst wirklich in den Forderungs- oder Vortragsmodus wechseln, oder? Ja, ich weiß, du bist „im Recht“ – aber das wird nicht helfen.

Dein Kind denkt nicht, dass du Buddha mit einer Hypothek bist; sie sehen dich als Hindernis zwischen ihnen und ihrem ewigen Snapchattery.

Wenn du angreifst, kontern sie und dann herrscht Chaos. Stattdessen beschreibe deine Gefühle.

„Die Musik tut meinen Ohren weh.“

Weniger wahrscheinlich, dass es den Dritten Weltkrieg auslöst. Und dann…

Statt mit Drohungen oder Befehlen, biete eine Wahl an

Teenager wollen Autonomie. Also gib ihnen eine Wahl, bei der beide Optionen deinen Bedürfnissen entsprechen.

„Was möchtest du lieber tun – die Lautstärke stark verringern oder etwas leiser machen und deine Tür schließen?“

Das gibt ihnen Mitspracherecht und lässt sie respektiert fühlen. Oder ihr könnt gemeinsam eine Lösung finden, wenn du möchtest.

Das funktioniert oft. Aber wenn nicht…

Statt einer langen Predigt, sage es in einem Wort

Predige nicht.

Sie werden schneller abschalten als Zuschauer in der letzten Staffel von „Game of Thrones“. Deine Worte werden zur Hintergrundstrahlung: immer präsent, schwach wahrnehmbar, aber nicht genug, um Aufmerksamkeit zu erregen.

Verwende stattdessen ein einzelnes Wort, das ihre Aufmerksamkeit erregt, deinen Standpunkt kommuniziert und die Situation nicht eskaliert: „Lautstärke.“

Und wenn das nicht funktioniert?

Statt darauf hinzuweisen, was falsch ist, äußere deine Erwartungen

Greife nicht an. Äußere einfach deine Erwartungen ohne Kritik oder eine Predigt: „Wir müssen alle die Toleranz des anderen gegenüber lauter Musik respektieren.“

Bleib gelassen. Leider kann dies bei rebellischeren Teenagern immer noch einen Streit auslösen…

Statt wütender Zurechtweisungen, tu das Unerwartete

Erneut sollten wir indirekt vorgehen. Statt ein Diktator zu sein, sei ein Mensch. Sei lustig statt kämpferisch.

Halte dir die Ohren zu, verziehe das Gesicht vor Schmerzen und mache eine Bewegung, die die Lautstärke senkt. Dann lege die Handflächen zusammen, lächle und verbeuge dich in einer Geste des Dankes.

Spielerei ist der Weg, um aus der Resentment-Achterbahn auszusteigen.

Okay, wir haben viel behandelt. Lassen Sie uns alles zusammenfassen. Und wir werden lernen, wie man positive Momente handhabt – wie man am besten seine Teenager lobt…

Zusammenfassung

Wenn sie ausrasten…

Hören Sie zu. Identifizieren Sie dann Gedanken und Gefühle: Ein Teenager zuzuhören ist ein bisschen wie ein Tourist auf einem Kulturfestival, wo man die Sprache nicht spricht. Die magische Antwort beginnt mit „Es klingt, als ob du…“
Anerkennen Sie Gefühle mit einem Wort oder einem Geräusch: Lassen Sie sie weiterreden, damit sich die Emotionen verflüchtigen. Reagieren Sie mit minimalen Ermutigungen: Oh… Hmm… Ich verstehe.
Sagen Sie, was Sie fühlen: Attackieren Sie nicht. Stellen Sie neutral dar, wie Sie sich fühlen.
Geben Sie in der Fantasie, was Sie in der Realität nicht geben können: Es ist ein Trick, aber ein hilfreicher Trick. Es ist spielerisch, menschlich und indirekt. „Wäre es nicht großartig, wenn jemand deine Hausaufgaben für dich machen könnte?“
Akzeptieren Sie Gefühle, während Sie inakzeptables Verhalten umlenken: Bleiben Sie bei Ihren Prinzipien, aber erkennen Sie ihre Emotionen an und seien Sie respektvoll. Seien Sie der Erwachsene im Raum – weil Sie buchstäblich der Erwachsene im Raum sind.

Und wenn Sie wollen, dass sie etwas tun:

Statt Befehle zu geben, beschreiben Sie das Problem:

Legen Sie einfach die Situation dar. Sie sind nicht dumm. Vielleicht verrückt, aber nicht dumm. Befehle werden abgelehnt.

Beschreiben Sie, was Sie fühlen: Streiten Sie und sie streiten zurück. Teenager haben Gefühle; sie haben allzu viele davon.

Bieten Sie eine Wahl anstelle von Befehlen an:

Sicher, es ist vielleicht eine falsche Alternative, aber es ist weniger wahrscheinlich, dass es zu Eskalation führt und sie fühlen lässt, dass sie eine Stimme haben.

Statt einer langen Predigt sagen Sie es in einem Wort:

Ja, ich weiß, Sie sind voller wichtiger Lebenslektionen, heiß und frisch wie eine Pizza, die Sie gerne essen würden, aber nicht können, weil Ihr Stoffwechsel 1997 aufgehört hat, mitzuspielen.

Predigen Sie nicht. Bringen Sie es in einem einzigen Wort rüber.

Erklären Sie Ihre Werte:

Klammern Sie sich nicht an das Falsche. Ziehen Sie keine Lektionen aus Ihrem „Zurück in meiner Zeit“-Lehrbuch.

Sagen Sie einfach Ihre Perspektive darüber, wie wir Dinge in dieser Familie handhaben.

Statt wütender Zurechtweisungen, tun Sie das Unerwartete:

Nörgeln Sie nicht oder machen Sie Vorwürfe.

Das führt zu unangenehmen Erkenntnissen wie: „Oh mein Gott, ich bin zu diesem Elternteil geworden.“ Tun Sie etwas Lustiges, das sie indirekt daran erinnert, was Sie wollen.

Jugendliche haben zerbrechliches Selbstwertgefühl und Stimmungen, die schneller wechseln als das Wetter in Boston. Manchmal kann sogar Lob zu Konflikten führen. Oder sie könnten einfach abweisend sein. Wie lässt du sie wissen, dass sie gut sind und du stolz auf sie bist?

Menschen neigen dazu, Lob abzuwehren, das sie bewertet. Eine ehrliche, begeisterte Beschreibung ist einfacher zu akzeptieren.

Also, anstatt zu bewerten („Du bist so verantwortungsbewusst!“), beschreibe, was du fühlst und was du siehst: („Du warst mit deinen Freunden beschäftigt, aber du hast mir trotzdem eine Nachricht geschickt, dass du später kommst. Das hat mir viel Sorge erspart.“)

Das umgeht ihre Selbstwertprobleme und geht direkt zu ihrem Herzen.

Trotz all des Chaos hier ist der Clou dieses kosmischen Witzes, den wir Erziehung nennen: Du liebst sie. Mehr als du gedacht hättest, dass du irgendwas lieben könntest. Sie werden deine Lieblingsvase zerbrechen, deinen Schlaf dezimieren und dein Bankkonto leeren.

Aber du wirst ihre schlafenden Gesichter betrachten und denken: „Ich würde es alles nochmal machen.“ Es ist ein Wahnsinn, eine Delirium, eine Liebe so stark, dass sie wahrscheinlich in mehreren Bundesstaaten illegal ist.

Und die Elternschaft verleiht ihren Mitgliedern das größte Geschenk überhaupt: die Fähigkeit, endlich unseren Eltern ihre Vielzahl von Fehlern zu verzeihen. Schließlich, wer kann ihnen die Schuld geben, wenn wir jetzt dem Lauf unserer eigenen genetischen Meutereien gegenüberstehen?

Also höre zu. Attackiere nicht. Sprich über Gefühle. Sei spielerisch.

Und wenn alles andere fehlschlägt, sag ihnen, dass du das WLAN-Passwort änderst, wenn sie ihr Geschirr nicht spülen.