Gute Erziehungsfähigkeiten: 7 wissenschaftlich fundierte Wege, Kinder richtig zu erziehen

In einer Welt, in der Erziehungsratgeber und Meinungen allgegenwärtig sind, stellt sich oft die Frage, welche Methoden tatsächlich wirksam sind, um Kinder richtig zu erziehen.

Zum Glück bietet die Wissenschaft fundierte Erkenntnisse, die Eltern dabei unterstützen können, ihre Kinder zu selbstbewussten, glücklichen und erfolgreichen Erwachsenen zu entwickeln.

In diesem Artikel beleuchten wir sieben bewährte Ansätze, die durch aktuelle Forschungsergebnisse gestützt werden, und zeigen, wie sie im Alltag angewendet werden können.

Lobe Kinder für ihren Einsatz, nicht für ihre Intelligenz

Lobe Kinder für etwas, das sie leicht kontrollieren können – die Menge an Einsatz, die sie aufbringen.

Das lehrt sie, durchzuhalten und dass Verbesserung möglich ist.

Den Einsatz zu betonen, gibt einem Kind eine Variable, die es kontrollieren kann“. „Sie sehen sich selbst als verantwortlich für ihren Erfolg. Die Betonung der natürlichen Intelligenz entzieht dem Kind die Kontrolle und bietet kein gutes Rezept, um auf ein Versagen zu reagieren.

Aber zu häufiges Loben kann ein Problem sein.

Wenn die Ausdauer eines Kindes nur auf Belohnungen wie Lob basiert, hört der Einsatz auf, wenn das Lob aufhört.

Das Beste, was man tun kann? Sei wie ein Glücksspielautomat. Lobe intermittierend.

Der Schlüssel ist intermittierende Verstärkung“, sagt Cloninger. Das Gehirn muss lernen, dass frustrierende Phasen durchgearbeitet werden können. „Eine Person, die mit zu häufigen Belohnungen aufwächst, wird keine Ausdauer haben, weil sie aufhört, wenn die Belohnungen ausbleiben.

Stellen Sie sicher, dass sie genug Schlaf bekommen

Eine Stunde weniger Schlaf reduziert die Intelligenz Ihres Sechstklässlers auf das Niveau eines Viertklässlers.

„Ein Verlust von einer Stunde Schlaf entspricht dem Verlust von zwei Jahren kognitiver Reifung und Entwicklung“.

Wenn Schlafprobleme lange genug andauern, können sie dauerhafte Schäden verursachen. Die Launenhaftigkeit von Teenagern kann tatsächlich auf chronischen Schlafmangel zurückzuführen sein.

Einige Wissenschaftler vermuten, dass Schlafprobleme in den prägenden Jahren dauerhafte Veränderungen in der Gehirnstruktur eines Kindes verursachen können – Schäden, die man nicht wie einen Kater „ausschlafen“ kann.

Es ist sogar möglich, dass viele der typischen Merkmale von Teenagern – Launenhaftigkeit, Depressionen und sogar Fressattacken – tatsächlich nur Symptome von chronischem Schlafmangel sind.

Und auch das lange Aufbleiben am Wochenende ist problematisch. Die Verschiebung des Schlafrhythmus am Wochenende führt zu einem Verlust von 7 IQ-Punkten – was dem Effekt einer Bleivergiftung entspricht.

Wie man ehrliche Kinder erzieht?

Nein, du weißt nicht, wann dein Kind lügt. Das ist dein elterliches Ego.

Talwar hat Hunderte von Menschen durch diesen Test geführt, und insgesamt sind ihre Ergebnisse nicht besser als Zufall. Menschen können einfach nicht erkennen, wann Kinder lügen.

Kinder wollen dich zufriedenstellen. Sage ihnen, dass die Wahrheit dich glücklich macht – nicht nur die richtige Antwort – und du wirst eher die Wahrheit bekommen.

Was wirklich funktioniert, ist dem Kind zu sagen: „Ich werde nicht böse sein, wenn du geschummelt hast, und wenn du die Wahrheit sagst, werde ich wirklich glücklich sein.“

Dies ist ein Angebot sowohl von Straffreiheit als auch von einem klaren Weg zurück zu einem guten Ansehen.

Talwar erklärte dieses neueste Ergebnis: „Kleine Kinder lügen, um dich glücklich zu machen – sie versuchen, dich zu erfreuen.“ Kindern zu sagen, dass die Wahrheit die Eltern glücklich machen wird, stellt die ursprüngliche Annahme des Kindes in Frage, dass gute Nachrichten – nicht die Wahrheit – die Eltern erfreuen.

Was ist ein schneller Trick, um dein Kind dazu zu bringen, ehrlich zu sein?

Sage: „Ich werde dir gleich eine Frage stellen. Aber bevor ich das tue, versprichst du mir, die Wahrheit zu sagen?“

Kinder brauchen Regeln

Es ist ein Mythos, dass zu strenge Erziehung Rebellion verursacht und nachsichtige Erziehung besseres Verhalten bedeutet.

Teenager durch zu viele Regeln in die Rebellion zu treiben, war eine Art statistischer Mythos. „Das passiert tatsächlich nicht“, bemerkte Darling… „Kinder, die wild werden und in Schwierigkeiten geraten, haben meistens Eltern, die keine Regeln oder Standards setzen.

Ihre Eltern sind liebevoll und akzeptierend, egal was die Kinder tun. Aber die Kinder nehmen das Fehlen von Regeln als Zeichen, dass ihre Eltern sich nicht wirklich kümmern – dass ihr Elternteil diesen Job als Elternteil nicht wirklich will.“

Eltern, die Grundregeln aufstellen und diese konsequent durchsetzen, waren auch die Eltern, die am herzlichsten waren.

Und ihre Kinder logen weniger als die meisten anderen Kinder.

„Ironischerweise sind die Eltern, die tatsächlich am konsequentesten Regeln durchsetzen, die gleichen Eltern, die am herzlichsten sind und die meisten Gespräche mit ihren Kindern führen“, beobachtete Darling.

Sie haben einige Regeln in bestimmten wichtigen Bereichen aufgestellt und erklärt, warum diese Regeln existieren. Sie erwarten, dass das Kind diese Regeln befolgt. In anderen Lebensbereichen unterstützen sie die Autonomie des Kindes und lassen ihm die Freiheit, eigene Entscheidungen zu treffen.

Die Kinder dieser Eltern logen am wenigsten. Anstatt zwölf Dinge vor ihren Eltern zu verbergen, verstecken sie vielleicht nur fünf.

Das bedeutet nicht, dass man eine „Tiger-Mutter“ sein sollte.

Zu kontrollierende Eltern = gelangweilte Kinder. Und gelangweilte Kinder sind diejenigen, die trinken und Drogen nehmen.

Selbst die wirklich beschäftigten Kinder könnten gelangweilt sein, aus zwei Gründen. Erstens, sie nahmen an vielen Aktivitäten teil, nur weil ihre Eltern sie angemeldet hatten – es gab keine intrinsische Motivation.

Zweitens, sie waren so daran gewöhnt, dass ihre Eltern ihre Freizeit füllten, dass sie nicht wussten, wie sie diese selbst gestalten sollten.

„Je kontrollierender die Eltern sind“, erklärte Caldwell, „desto wahrscheinlicher ist es, dass ein Kind Langeweile erlebt.“ …Die Mod Squad-Studie bestätigte Linda Caldwells Hypothese, dass Teenager zum Trinken und Drogenkonsum greifen, weil sie sich in ihrer Freizeit langweilen.

Streit mit Teenagern ist normal — und gesund

Moderater Konflikt mit Teenagern führt zu einer besseren Anpassung als gar kein Konflikt.

Dr. Judith Smetana von der University of Rochester, eine führende Expertin auf dem Gebiet der Offenlegung bei Teenagern, bestätigt, dass „moderater Konflikt mit Eltern [während der Adoleszenz] langfristig mit einer besseren Anpassung verbunden ist als entweder kein Konflikt oder häufiger Konflikt.“

Mehr als 3/4 der Töchter fühlten, dass Auseinandersetzungen mit ihrer Mutter die Beziehung stärkten.

Aber nur 23 % der Töchter empfanden, dass ihre Streitigkeiten destruktiv waren. Vielmehr glaubten sie, dass Streitereien ihre Beziehung zu ihrer Mutter stärkten.

„Ihre Wahrnehmung der Streitigkeiten war wirklich ausgeklügelt, weit mehr, als wir es von Teenagern erwartet hatten“, bemerkte Holmes. „Sie sahen Streitereien als eine Möglichkeit, ihre Eltern auf eine neue Weise zu sehen, indem sie die Sichtweise ihrer Mutter artikuliert hörten.“

Vor den Kindern streiten kann gut sein

Streiten mit Ihrem Partner vor den Kindern kann eine gute Sache sein — wenn die Kinder sehen, dass der Streit vor ihren Augen gelöst wird.

Streiten und die Kinder wegschicken, bevor der Konflikt gelöst ist — das verursacht Probleme.

In einer Studie reagierte ein Drittel der Kinder aggressiv, nachdem sie den inszenierten Konflikt miterlebt hatten – sie schrien, wurden wütend oder schlugen ein Kissen. Aber in derselben Studie passierte etwas anderes, das die aggressive Reaktion bei allen bis auf 4 % der Kinder beseitigte.

Was war dieses magische Ding? Den Kindern nicht nur den Streit, sondern auch die Lösung des Streits miterleben zu lassen. Wenn das Videoband mitten im Streit angehalten wurde, hatte das einen sehr negativen Effekt.

Aber wenn das Kind sehen durfte, wie der Konflikt gelöst wurde, beruhigte es sich. „Wir variierten die Intensität der Argumente, und das spielte keine Rolle“, erinnerte sich Cummings. „Die Argumente können ziemlich intensiv werden, und doch, wenn sie gelöst werden, kommen die Kinder damit klar.“

Die meisten Kinder waren am Ende der Sitzung genauso glücklich wie bei der Beobachtung einer freundlichen Interaktion zwischen den Eltern…

…der Kontakt mit konstruktivem Ehekonflikt kann tatsächlich gut für Kinder sein – wenn er nicht eskaliert, Beleidigungen vermieden werden und der Streit mit Zuneigung gelöst wird.

Dies verbessert ihr Sicherheitsgefühl im Laufe der Zeit und erhöht ihr prosoziales Verhalten in der Schule, wie von Lehrern bewertet.

Cummings stellte fest: „Die Lösung muss aufrichtig sein, nicht zum Wohle der Kinder manipuliert werden – sonst durchschauen sie es.“ Kinder lernen eine Lektion in Konfliktlösung: Der Streit gibt ihnen ein Beispiel dafür, wie man Kompromisse eingeht und sich versöhnt – eine Lektion, die dem Kind entgeht, das davon verschont bleibt, einen Streit mitzuerleben.

Ein Dankbarkeitstagebuch wirkt Wunder

In einem Experiment mit Schülern, die ein Dankbarkeitstagebuch führten, waren diese glücklicher, optimistischer und gesünder.

In einem vielbeachteten Beispiel bat Dr. Robert Emmons von der University of California in Davis College-Studenten, ein Dankbarkeitstagebuch zu führen – über zehn Wochen hinweg listeten die Studenten fünf Dinge auf, die in der vergangenen Woche passiert waren und für die sie dankbar waren.

Die Ergebnisse waren überraschend kraftvoll – die Studenten, die das Dankbarkeitstagebuch führten, waren 25 % glücklicher, optimistischer in Bezug auf die Zukunft und wurden während der kontrollierten Studie seltener krank. Sie machten sogar mehr Sport.