Größter Fehler Kindererziehung: 6 große Erziehungsfehler, die du vermeiden solltest

Seien wir ehrlich – wir alle sind auf die eine oder andere Weise unvollkommene Eltern. Auch wenn uns klar ist, dass niemand es immer richtig macht, ist es immer noch einfach, sich selbst als „gute Eltern“ oder „schlechte Eltern“ zu beurteilen und zu bezeichnen, je nachdem, wie man mit einer bestimmten Situation umgeht.

Aber wie James Lehman sagt: „Das Wichtigste ist, Eltern zu sein, die ‚gut genug‘ sind.“ Ein Elternteil, der gut genug ist, kümmert sich um sein Kind, gibt sein Bestes und sucht Hilfe, wenn es sie braucht. Die gute Nachricht ist, dass du, wenn du ein effektiverer Elternteil wirst, an Dingen arbeiten kannst, die dazu beitragen, das Verhalten deines Kindes zu verbessern.

„Wie man sagt, ist die Definition von Wahnsinn, ‚etwas auf die gleiche Weise zu tun und zu erwarten, dass sich die Dinge ändern‘.“

Hier sind sechs „ineffektive Elternrollen“, über die James Lehman in The Total Transformation Program spricht. Einer der Kernbausteine ​​seines Programms besteht darin, deinen eigenen Erziehungsstil zu identifizieren, um zu sehen, was funktioniert und was nicht.

Ein Erziehungsstil oder eine „Rolle“, wie es manchmal genannt wird, ist die Art und Weise, wie du gewohnheitsmäßig auf eine Erziehungssituation reagieren. Wenn du feststellst, dass sich das Verhalten deines Kindes nicht ändert (oder sogar schlechter wird), kann es sehr hilfreich sein, innezuhalten und die Dinge genauer zu betrachten.

Wie man sagt, ist die Definition von Wahnsinn „etwas auf die gleiche Weise zu tun und zu erwarten, dass sich die Dinge ändern“. Indem du erkennst, welche Rolle du als Eltern spielst, kannst du lernen, Dinge anders zu machen, um das Verhalten deines Kindes zu ändern.

Hier sind sechs gängige Rollen, in denen sich Eltern oft wiederfinden – und wie du aus ihnen herauskommst.

1. Der Überverhandler

Das ist ein ineffektiver Erziehungsstil, mit dem sich viele von uns identifizieren können. Wenn du deinem Kind erlaubst, Konsequenzen, Grenzen und Regeln zu besprechen – und dich oft erfolgreich dazu bringt, die Regeln zu seinen Gunsten zu verzerren – könntest du ein Überverhandler sein.

Diese Eltern könnten einer milderen Konsequenz nach einem unangemessenen Verhalten zustimmen, nur weil das Kind sie dazu überredet. Wie James sagt: „Dein Kind wird ein Experte darin, Grenzen zu überschreiten, weil es weiß, dass sie immer geändert werden können.“

Wenn du in diesen ineffektiven Erziehungsstil verfällst, bist du wahrscheinlich an Auseinandersetzungen und Debatten über die Fairness der Regeln und darüber gewöhnt sein, ob deine Erwartungen berechtigt sind oder nicht.

Die Lösung: Der übermäßig verhandelnde Elternteil muss sich über seine Regeln, Erwartungen und Konsequenzen klar sein. Erlaube deinem Kind nicht, die Regeln zu ändern, oder nachträglich über eine andere Konsequenz verhandeln. Indem du fest und klar bleibst, hilfst du deinem Kind, für seine Handlungen verantwortlich zu sein.

2. Der Schreier

Die Eltern, die am Ende ihr Kind anschreien und anbrüllen, handeln oft aus tiefer Frustration und Erschöpfung. Obwohl es verständlich ist (die meisten Eltern waren an diesem Punkt), ist es eine Tatsache, dass es unwahrscheinlich ist, dass dein Kind, wenn du die Beherrschung verlierst, zu positiven Verhaltensänderungen führt.

Wenn du in schreiende Streichhölzer, Beschimpfungen oder Drohungen hineingezogen wirst, sendest du deinem Kind die Botschaft, dass du keine Kontrolle hast. Das bedeutet auch, dass deine Autorität gefährdet ist. Es ist, als wärst du für diesen Moment auf die Verhaltensebene deines Kindes herabgestiegen.

Die Mutter oder der Vater, die in diesem ineffektiven Erziehungsstil feststecken, können sich sogar dazu hingezogen fühlen, ihr eigenes Verhalten zu verteidigen. Dein Kind kann seine eigenen Verhaltensprobleme leicht ablenken, indem es darauf hinweist, wie schlecht sich seine Eltern benehmen.

Die Lösung: Der schreiende Elternteil muss effektivere Wege lernen, um mit seiner eigenen Frustration und seinem Ärger umzugehen. Wir alle werden müde (oder aufgeregt) und rasten manchmal aus. Es ist Teil des Territoriums Eltern zu sein.

Aber wenn du dein eigenes Temperament nicht in den Griff bekommst, wird dein Kind dich wahrscheinlich nicht als die ruhige, klare Autorität ansehen, die es braucht, um sein eigenes Verhalten in Schach zu halten.

3. Der Märtyrer

Dieser Elternteil möchte niemals sehen, dass sein Kind versagt oder sich in Bedrängnis fühlt. Wenn du dein Kind vor schwierigen Emotionen schützen möchtest, kannst du unermüdlich daran arbeiten, dass es sich nicht ausgeschlossen oder frustriert fühlt.

Möglicherweise arbeitest du viel härter an Hausaufgaben oder Projekten als dein Kind. Du möchtest, dass der Weg für dein Kind so reibungslos wie möglich verläuft. Wie kann das schlimm sein?

Die Sache ist die, wenn du herbeistürmst, um etwas für dein Kind zu tun, sendest du eigentlich eine Nachricht, dass du nicht glaubst, dass es in der Lage ist, die Situation alleine gut zu bewältigen. Und das mag stimmen!

Du kannst besorgt sein, dass sie es nicht tun können. Aber die Wahrheit ist – und das ist wichtig – Kinder lernen Problemlösungsfähigkeiten, wenn sie scheitern. Sie lernen, mit Frustrationsgefühlen nur umzugehen, wenn sie Frustration erleben.

Wenn du deinem Kind den Weg zu einfach machst und es vor jedem Gefühl des Versagens oder Frusts schützt, hinderst du es daran, seine eigene Stärke zu lernen. Und du erschöpfst dich selbst dabei!

Die Lösung: Der Märtyrer-Elternteil muss aufhören, so hart zu arbeiten. Erlaube deinem Kind, sich unglücklich oder frustriert zu fühlen. Du kannst ihm helfen, Wege zu finden, mit diesen Gefühlen umzugehen, aber schütze es nicht davor. Frage dich: „Mache ich etwas, das mein Kind eigentlich selbst tun kann? ”

4. Der Perfektionist

Der perfektionistische Elternteil kann als Kehrseite des Märtyrers angesehen werden: Anstatt alles, was dein Kind tut, als großartig zu sehen, sehen diese Eltern alles, was ihr Kind tut, als nicht gut genug an. Eltern, die in diesem ineffektiven Erziehungsstil feststecken, wissen, dass ihre Kinder große Talente haben, sie müssen nur härter an ihnen arbeiten.

Warum sollte das also wirkungslos sein? Weil der perfektionistische Elternteil dem Kind beibringt, dass von ihm Versagen erwartet wird. Wenn ein Kind niemals mit den hohen Anforderungen seiner Eltern mithalten kann, warum sollten sie es überhaupt versuchen?

Und wenn das Kind erfolgreich ist, legen die perfektionistischen Eltern oft die Messlatte höher und bestehen darauf, dass ihr Kind es beim nächsten Mal noch besser machen kann.

Perfektionistische Eltern haben oft das Gefühl, ihr Kind so gut zu kennen, dass sie wissen, was sie denken. Sie nehmen oft das Schlimmste an und erkennen die angenommene schlechte Einstellung ihres Kindes, noch bevor das Kind den Mund öffnet.

Warum ist das unwirksam? Leider bringst du deinem Kind bei, niemals seine Gefühle zu zeigen, Errungenschaften für sich zu behalten und die Interaktion mit dir zu vermeiden. Wieso den? Weil sie wissen, dass sie nie gut genug sein werden. Du bringst deinem Kind nicht bei, sein Potenzial auszuschöpfen. Du bringst ihm bei, bei jeder Korrektur zusammenzuzucken.

Die Lösung: Perfektionistische Eltern müssen Abstand zwischen sich und ihrem Kind lassen – zumindest zwischen ihren Erwartungen und den tatsächlichen Interessen ihres Kindes. Druck, Schelte und Hyperkritik werden Kinder nicht dazu bringen, sich zu verbessern. Dein Kind zu ermutigen, seine Ziele zu erreichen und seine natürlichen Talente zu entdecken, ist eine viel bessere Wachstumsatmosphäre.

5. Taschen ohne Boden

Der Elternteil mit bodenlosen Taschen ist jemand, der hofft, eine Verbindung zu seinem Kind herzustellen, indem er ihm gibt, was er will. Wir sehen dies oft in Familien, in denen das Kind Zeit mit zwei verschiedenen Paaren von Eltern/Stiefeltern verbringt, aber es kann sicherlich auch innerhalb eines Haushalts passieren.

Der Elternteil mit unerschöpflichen Taschen oder „Geber“ verwöhnt ein Kind materiell, oft um die Verhaltensprobleme des Kindes zu stoppen oder zukünftigen vorzubeugen. Wie James Lehman in The Total Transformation schreibt: „Es ist oft einfacher für die Eltern, Geld auszugeben – sogar Geld, das sie nicht haben – als die Reaktionen zu erleiden, wenn ihr Kind ‚nein‘ hört.“

Dies erzeugt bei deinem Kind ein falsches Anspruchsgefühl. Er oder sie lernt, dich zu manipulieren, damit du ihm gibst, was es will.

Da es sich leicht anfühlt, an materielle Güter zu kommen, lernt das Kind nicht die Realität, für Belohnung oder Entschädigung arbeiten zu müssen. Dies kann sie nicht nur für zukünftige Probleme in der Arbeitswelt der Erwachsenen rüsten, sondern auch für das Setzen und Erreichen ihrer eigenen persönlichen Ziele.

Die Lösung: Eltern mit unerschöpflichen Taschen müssen lernen, nein zu sagen – und die Reaktionen ihres Kindes zu tolerieren, wenn es nicht bekommt, was es will. Wenn du materielle Dinge als Belohnung für dein Kind verwenden möchtest, stelle sicher, dass sie mit greifbaren Erwartungen, Anstrengungen und Leistungen verbunden sind, nicht nur, weil es darum gebeten hat.

6. Der Strafzettel-Locher

Die Eltern, die in dieser ineffektiven Rolle feststecken, verhalten sich wie die besten Freunde ihres Kindes: Sie übertreiben und versuchen, die Bedürfnisse und Motivation ihres Kindes zu verstehen, und identifizieren sich oft ziemlich tief mit ihrem Kind.

Wenn dir die Schule beispielsweise als Kind keinen Spaß gemacht hat, kannst du das schlechte Schulverhalten deines Kindes herunterspielen oder minimieren. Schließlich verstehst du, was es durchmacht.

Die Strafzettel-Locher-Eltern stellen sich in den meisten Fällen auf die Seite des Kindes, schließen sich ihnen an, wenn sie über Autoritätspersonen schlecht reden, oder ignorieren Regeln, die sie für unwichtig halten.

Das Problem bei diesem Erziehungsstil ist nicht, dass du dein Kind verstehst, sondern dass du dich von deinem Verständnis davon abhalten lässt, die Regeln zu befolgen. Das Kind muss sein Verhalten nicht kontrollieren, wenn es dich davon überzeugen kann, dass seine Gründe gültig sind oder dass es die Schuld eines anderen ist.

Die Eltern können dann den negativen Einfluss anderer auf ihr Kind schieben, anstatt ihr Kind als alleinig für ihre eigenen Handlungen verantwortlich zu sehen.

Die Lösung: Der Strafzettel-Locher Elternteil muss klar unterscheiden zwischen dem Verständnis seines Kindes und der Verantwortung für seine Handlungen. Nur weil du die Frustration deines Kindes nachvollziehen kannst, heißt das nicht, dass es sich nicht an die Regeln halten muss. Du kannst mitfühlend sein und gleichzeitig deine Erwartungen an ihr Verhalten klar formulieren.

Eltern zu sein ist hart, und auch der Blick auf die eigenen Gewohnheiten und Verhaltensweisen kann unangenehm sein.

Wenn du über deinen eigenen Erziehungsstil nachdenkst, stelle dir Folgendes vor: Es geht nie darum, ob dein Stil richtig oder falsch ist, sondern ob er gerade daran arbeitet, das Verhalten zu erzeugen, das du bei deinem Kind sehen möchtest.

Die Quintessenz ist, dass ineffektive Elternrollen keine Veränderung anregen und die Verantwortlichkeit eines Kindes nicht fördern. Wie James Lehman uns immer wieder sagt, musst du, damit dein Kind wirklich wachsen und sich verändern kann, auf eine Weise erziehen, die diese Änderung tatsächlich bewirken. Du kannst es schaffen.