Für Eltern: 5 Rollen, die jeder Elternteil im Leben seines Kindes einnehmen sollte

Erziehung ist eine schöne Sache. Es ist zwar auch eine harte Herausforderung, aber sie ist buchstäblich das, was die Welt am Laufen hält.

Elternschaft kann so viel Freude und Licht spenden und gibt Erwachsenen, egal ob jung oder alt, einen Sinn im Leben, unabhängig davon, wie sie Eltern geworden sind.

Allerdings definieren wir Elternschaft oft nicht gut.

„Kinder werden nicht durch die Worte des Erwachsenen erzogen, sondern durch das, was er ist.“ — Carl Jung

So viele Eltern werden in ihr neues Leben geworfen, ohne jemals genau gesagt zu bekommen, was von ihnen erwartet wird oder was sie tatsächlich für ihr Kind brauchen, geschweige denn, wie sie genau Eltern sein sollen.

Ohne eine effektive Definition wissen sie nicht, was sie tun sollen oder sogar, wer sie für ihr Kind sein müssen.

Infolgedessen fallen die Menschen oft in automatische Reaktionen und Rollen, basierend darauf, wie sie selbst aufgewachsen sind oder den wenigen Eindrücken, die sie von anderen Eltern oder durch Fernsehsendungen und Filme haben.

Mit nicht viel, womit sie arbeiten können, orientieren sie sich einfach an dem, was sie kennen.
Obwohl es keinen einheitlichen Weg gibt, um zu erziehen, und jedes Kind anders ist, gibt es einige Rollen und Funktionen, die Eltern einnehmen können.

Ich glaube, dass diese Betrachtung einen kleinen Einblick in den Erziehungsprozess bieten kann und jeder Elternteil dazu anregen kann, die Beziehung zu seinem Kind aus einer momentanen Vogelperspektive zu betrachten.

Beschützer

Zunächst einmal denken die meisten Eltern an sich selbst als Beschützer, und das ist zweifellos eine wichtige Funktion für sie.

Eltern schützen ihre Kinder vor allen möglichen Dingen.

Sie sorgen für sie und schützen sie vor physischer Gefahr sowie emotionalen und sozialen Gefahren, indem sie Freundschaften und prosociales Verhalten fördern.

Eltern können auch als Beschützer in der Online-Welt fungieren und sicherstellen, dass ihre Kinder altersgerechte und nützliche Inhalte konsumieren.

„Wenn Kinder sich sicher fühlen, können sie Risiken eingehen, Fragen stellen, Fehler machen, lernen, Vertrauen zu fassen, ihre Gefühle teilen und wachsen.“ — Alfie Kohn

Hier kommen Regeln, Grenzen, Technologiegrenzen, Ausgangssperren und Strafen ins Spiel. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Sicherheit letztlich der Grund für Strafen sowie die moralische Prägung ist.

Du bestrafst dein Kind, weil es zu spät nach Hause kommt, weil das nicht sicher ist, und wenn es dich und deine Regeln nicht respektiert, weiß man nicht, in was es geraten könnte.

Wir bestrafen Kinder, weil sie nicht hören oder den Erwartungen nicht nachkommen, weil wir nicht wollen, dass ihnen etwas zustößt, das auf das Missachten elterlicher Einflüsse zurückzuführen ist.

Als Elternteil sei stolz auf deine schützende Rolle und strebe an, dies aus Liebe und Proaktivität zu tun, nicht aus Angst.

Du kannst dein Kind nicht vor allem schützen, aber du solltest auf jeden Fall versuchen, eine liebevolle und sichere Umgebung zu schaffen, in der es wachsen, lernen kann, sich selbst zu lieben und Herausforderungen zu meistern, wenn sie kommen.

Emotionaler Coach

Psychologe und Forscher John Gottman spricht in seinem Buch „Raising An Emotionally Intelligent Child: The Heart of Parenting“ auf faszinierende Weise über das Konzept, deine Kinder emotional zu coachen.

Er untersucht diese unterrepräsentierte Funktion von Eltern und erklärt, wie gute Eltern ihren Kindern helfen, ihre Emotionen zu verstehen und zu lernen.

„… Forschungsstudien zeigen, dass das Ausdrücken von Empathie, während man den Kindern die Werkzeuge an die Hand gibt, um ihre Emotionen mit Worten zu benennen, nicht nur das Vertrauen in die Bewältigung alltäglicher Probleme stärkt, sondern auch effektiv das Nervensystem beruhigt und ihnen ermöglicht, sich schneller von stressigen Ereignissen zu erholen.“ — Das Gottman-Institut

Der Kern der Idee besteht darin, selbst emotionale Reife zu modellieren, damit dein Kind lernt, wie es auf seine eigenen Emotionen reagieren kann.

Die fünf Schritte sind wie folgt:

• Bewusstsein für die Emotion(en) deines Kindes entwickeln,
• den Moment annehmen und ihn als Gelegenheit nutzen,
• die Gefühle deines Kindes validieren und aktiv zuhören,
• deinem Kind helfen, seine Emotionen zu benennen, und
• deinem Kind helfen, positiv mit der Emotion umzugehen, die es fühlt.

Als emotionaler Coach versuchst du nicht, die Gefühle deines Kindes zu unterdrücken, zu ändern oder zu ignorieren oder schnell seine Bedürfnisse zu stillen, damit die Emotion verschwindet.

Stattdessen gehst du vollkommen in die Situation hinein und hilfst ihm, mehr im Einklang mit seinen Gefühlen zu werden, während du es selbst besser verstehst.

Eltern, die das gut machen, sehen die Emotionen ihres Kindes nicht als lästig oder als etwas, mit dem man einfach umgehen muss, sondern als Gelegenheiten, eine tiefere Beziehung aufzubauen und die emotionale Intelligenz ihres Kindes zu fördern.

Unterstützer und Ermutiger

Hoffentlich bist du die größte Stimme im Leben deines Kindes, neben der eigenen inneren Stimme.

Das bedeutet, dass dein Kind ständig zu dir nach Unterstützung und Ermutigung sucht. Sei ihr größter Fan und lass sie sehen und fühlen, dass du hinter ihnen stehst.

Das kann sich auf viele Arten zeigen.

Es kann wörtlich gemeint sein, indem du zu ihren Spielen und Aufführungen gehst und sie unabhängig vom Ergebnis anfeuerst. Es kann auch bedeuten, sie in schwierigen Situationen zu unterstützen oder ihnen zu helfen, den Unbehagen zu begegnen, wenn sie etwas Neues ausprobieren.

„Bevor er mit Gleichaltrigen spielt, wird das Kind von seinen Eltern beeinflusst.“ — Jean Piaget

Was viele Eltern vergessen, ist, wie viel Einfluss sie auf ihr Kind haben. Dein Kind bemerkt es, wenn du nicht beeindruckt bist oder wenn du hoffnungslos auf ihre Arbeit, Träume und Pläne blickst, egal wie klein sie auch sein mögen.

Als Elternteil solltest du dein Kind unterstützen. Lass sie wissen, dass du hinter ihnen stehst und bereit bist, zu helfen, wann immer du kannst, und emotionalen Beistand zu leisten, auch wenn du nichts anderes geben kannst.

„Kinder können durch leere Lobeshymnen und herablassende Ermutigung nicht getäuscht werden. Sie müssen vielleicht eine künstliche Stärkung ihres Selbstwertgefühls akzeptieren, aber was ich ihre wachsende Ego-Identität nenne, gewinnt echte Stärke nur durch aufrichtige und konsequente Anerkennung realer Leistungen, also Erfolge, die in ihrer Kultur Bedeutung haben.“ — Erik Erikson

Ich kann unzählige Geschichten von Sportlern, Schriftstellern, erfolgreichen Schülern und Menschen, die Widrigkeiten überwunden haben, nennen, die so viel ihres Erfolgs darauf zurückführen, dass ihre Mutter oder ihr Vater immer bereit war, sie zu unterstützen.

Teamkollege

Eines der schönsten Muster, die ich bei zusammenhaltenden Familien sehe, ist die Vorstellung von der Familie als Team.

Familien, die so funktionieren, tragen ihren Nachnamen wie ein Banner und haben eine unausgesprochene Zusammengehörigkeit, die jede Interaktion durchdringt.

„Wir werden in unserer Familie Mut zeigen, indem wir uns zeigen, uns sehen lassen und Verletzlichkeit ehren. Wir werden unsere Geschichten von Kampf und Stärke teilen. In unserem Zuhause wird es immer Platz für beides geben.“ — Aus Brene Browns Manifest für ganzheitliches Elternsein

Sie sind zusammen ein Team, dessen Mitglieder individuelle Fähigkeiten und Talente haben und auf dasselbe Ziel hinarbeiten.

Diese Teammentalität ermöglicht eine gegenseitige Unterstützung, die jeder vorlebt, und alle Mitglieder sind einander verständnisvoll. Sie rücken um ähnliche Ziele und Anstrengungen zusammen und verstoßen gleichzeitig gegen alles, was nicht im Einklang mit ihren Familienwerten steht.

Eltern, die alle ihre Funktionen gut verkörpern wollen, fungieren speziell als Teamkollegen für ihr Kind. Sie lassen ihr Kind an Aktivitäten teilnehmen und unterstützen es bei den Projekten, die für sie am wichtigsten sind.

Das kann oft so aussehen, dass Kinder an gemeinsamen Familienprojekten teilnehmen, ihnen bei Renovierungsarbeiten im Haus geholfen wird oder sie nach Ideen für den nächsten Familienurlaub oder Familienfilmabend gefragt werden.

Es kann so einfach sein, wie den Kindern zu erlauben, im Supermarkt herumzulaufen und dir zu helfen, die Zutaten für das Abendessen schneller zu finden.

Das Ziel, Teamkollege deines Kindes zu sein, ist nicht nur, eine gute Beziehung zu ihnen zu haben, sondern sie auch zu reiferen Denk- und Planungsprozessen zu ermutigen und ihnen einen Einblick in die interessanteren Seiten des Erwachsenseins zu geben, während sie älter werden.

Es wird deinem Kind auch mehr Empathie dafür geben, was du als Elternteil alles jonglieren musst.

Freund

Ich weiß, ich weiß. Dieses Thema ist ein wenig umstritten. Aus irgendeinem Grund mögen es die Menschen nicht, wenn vorgeschlagen wird, dass Eltern Freunde ihrer Kinder sein sollten, und vielleicht verstehe ich, warum.

Es gibt eine allgemeine Annahme, basierend auf einer langen Geschichte der Erziehung, dass Eltern strenge Diktatoren in ihrem Zuhause sein müssen und keinen Spielraum für irgendetwas erlauben dürfen, sonst verlieren sie die Kontrolle.

Eltern müssen das Sagen haben. Sie müssen Anführer und Gesetzgeber sein, und Liebe sollte so sein, wie ein Elternteil liebt. Lass mich klarstellen: Ich fordere nicht dazu auf, dass Eltern gleichberechtigt mit ihren Kindern sind, aber ich fordere sie auf, Freunde zu sein.

„Es ist ein langer Weg, unsere Kinder zu guten Menschen zu erziehen; du musst immer weiter daran arbeiten […] Du musst lernen, wo du stehst, und sicherstellen, dass deine Kinder lernen, wo du stehst, verstehen warum, und bald hoffentlich werden sie da stehen, neben dir, mit dir.“ — Erik Erikson

Ein Freund ist jemand, den man sehr schätzt und mit dem man gerne zusammen ist. Er ist jemand, der da ist, um dich zu unterstützen, an den man sich lehnen kann, und mit dem man wertvolle Zeit verbringen kann.

Während angemessene Grenzen immer zwischen dir und deinen Kindern bestehen sollten, sollten sie auch wissen, dass du ein Mensch mit Gedanken, Gefühlen und Unvollkommenheiten bist.

Du kannst ihnen erzählen, wenn du eine schwere Zeit hast, traurig bist oder enttäuscht über etwas, so Kleines wie das Fehlen deines Lieblingseis bei Target.

Diese menschlichen Momente mit ihnen zu teilen, wird nicht nur ihre emotionale Intelligenz und Toleranz stärken, sondern auch eine Umgebung schaffen, in der sie sich wohler fühlen, ihre eigenen Gefühle mit dir zu teilen.

„Jemanden zu lieben bedeutet, zu versuchen, diese Person genau so zu akzeptieren, wie sie hier und jetzt ist.“ — Mister Rogers

Ich denke, dass die Freundschaft zu deinem Kind dazu beiträgt, viel Zeit miteinander zu verbringen, was eure individuelle Beziehung und die Kohäsion eurer Familie stärken kann.

Mein Wunsch und Gebet für dich ist, dass deine Kinder zu kleinen Menschen heranwachsen, die du tatsächlich magst und mit denen du gerne Zeit verbringst.

Das kann durch ein Spiel geschehen, das ihr zusammen spielt, eine Fernsehsendung, die ihr teilt, wenn sie ein bisschen älter werden, oder durch ein Projekt, an dem ihr beide arbeitet.

Dein Kind zumindest teilweise als Freund und Kumpel zu sehen, während es älter wird, hilft, euch beide zu humanisieren und von den dogmatischen Vorstellungen über die Eltern-Kind-Beziehung, die zu lange bestanden haben, abzulehnen.

„Am Ende des Tages ist der entscheidende Faktor für den Erfolg eines Kindes die positive Einbindung der Eltern.“ — Jane D. Hull

Letztendlich seid ihr, trotz eurer Rollen und der Entwicklungsstufe deines Kindes, beide Menschen — und habt beide Gefühle, Gedanken und Perspektiven, und seid in allen moralischen Aspekten gleich.

„Mädchen, die ihre Eltern als vertrauensvoll wahrnahmen, waren weniger geneigt, sexuelle Aktivitäten, Tabak- und Marihuanagebrauch zu betreiben. Jungen, die ihre Eltern als vertrauensvoller wahrnahmen, waren weniger geneigt, Alkohol zu konsumieren.“ (Borawski et al. 2003). Andere ähnliche Studien unterstützen diese Ergebnisse (Stattin 2001; DeVore und Ginsburg 2005).

Je näher dein Kind dir ist und je mehr es sich von dir akzeptiert fühlt, desto mehr schützende Faktoren spielen in seinem Leben eine Rolle, die es von risikobehaftetem Verhalten abhalten.

Es gibt ein einfaches, anonymes Zitat über die Elternschaft, das mich tief berührt und viel von dem zusammenfasst, wie ich über das Elternsein denke.

„Kinder sind großartige Imitatoren. Gib ihnen also etwas Großartiges, das sie nachahmen können.“ — Anonym

Wenn du deine Rollen gut im Leben deines Kindes ausfüllst und die Elternschaft als eine Reihe dynamischer Funktionen verstehst, die du im Laufe des Lebens deines Kindes erfüllst, werden sie zu kompetenten Menschen heranwachsen, dank deiner kompetenten und einfühlsamen Erziehung.

Elternschaft ist kein Einheitskonzept. Es ist ein einfühlsames und fortlaufendes Bemühen, deine Kinder zu unglaublichen Menschen zu formen und sie während des gesamten Prozesses zu lieben.