Dysfunktionale Familie: Anzeichen, dass Sie darin aufgewachsen sind – und es damals nicht erkannt haben

Das Erwachsenwerden ist schon schwierig genug, ohne das nagende Gefühl ungelöster Traumata, die Ihre Beziehungen beeinflussen, Ihr Selbstwertgefühl beeinträchtigen und Ihre familiären Dynamiken sabotieren – oft ohne, dass dies anerkannt wird.

Laut Forschern des University of Rochester Medical Center erleben Erwachsene häufig schädliche emotionale, psychologische und sogar körperliche Symptome aufgrund von Kindheitstraumata, selbst wenn sie die spezifischen Situationen oder Beziehungen, die diese ausgelöst haben, nicht erkannt haben.

Indem Sie die Anzeichen erkennen, dass Sie in einer dysfunktionalen Familie aufgewachsen sind, auch wenn Sie es damals nicht realisiert haben, können Sie ein wichtiges Gefühl emotionaler Sicherheit und Selbstbewusstsein entwickeln, das sicherlich alle Aspekte Ihres jetzigen Erwachsenenlebens positiv beeinflusst – von intimen Beziehungen über beruflichen Erfolg bis hin zu persönlichem Wachstum.

Hier sind  Anzeichen, dass Sie in einer dysfunktionalen Familie aufgewachsen sind – auch wenn Sie es damals nicht erkannt haben

Ihre Eltern haben die „Schweigen-Taktik“ angewendet

Viele erwachsene Kinder haben Schwierigkeiten, ihre eigene Zeit zu priorisieren und sich in der Stille mit sich selbst wohlzufühlen, weil sie in ihrer Kindheit mit schädlichen Kommunikationsstilen konfrontiert wurden.

Laut einer Studie, die in Communication Monographs veröffentlicht wurde, führt die „Schweigen-Taktik“, die auf „Rückzug-vorwärts“-Kommunikation basiert, oft zu diesem Unbehagen im Erwachsenenalter, da Konflikte, negative Emotionen und Fehler mit Vermeidung statt mit offener Kommunikation beantwortet wurden.

Auch wenn dies subtil war oder Sie selbst als Kind diese Verhaltensweise übernommen haben, förderte die Schweigen-Taktik in der Beziehung zu Ihren Eltern angstgeprägte Beziehungen.

Statt über Probleme und unangenehme Emotionen zu sprechen, lernten Kinder in diesen Haushalten, diese zu unterdrücken und verbrachten ihre Zeit mit Grübeln und Fixierung auf diese Ängste.

Viele erwachsene Kinder von Eltern, die mit gesunder Kommunikation – insbesondere mit dieser vermeidenden Tendenz – Schwierigkeiten hatten, entwickeln im Erwachsenenalter ebenfalls aufmerksamkeits- oder konfliktscheue Verhaltensweisen.

Sie neigen dazu, es anderen recht zu machen und Harmonie in Beziehungen zu bewahren, indem sie die negativen Emotionen anderer schützen.

Sie dämpfen ihre eigenen Unannehmlichkeiten und Gefühle, um die gemeinsame Zeit mit ihren Eltern, Freunden und Kollegen zu schützen, aus Angst, mit der „kalten Schulter“ bestraft zu werden, wenn es unangenehm wird.

Es gab Substanzabhängigkeit

Kinder, die in Haushalten mit Eltern aufgewachsen sind, die mit Substanzmissbrauch zu kämpfen hatten, übernehmen oft toxische Bewältigungsmechanismen.

Sie haben auch eine niedrigere sozioökonomische Stellung und größere Schwierigkeiten in der Arbeit sowie in der Schule. Im Erwachsenenalter treten mehr soziale und Beziehungsprobleme auf. Dies geht aus einem Bericht der Substance Abuse and Mental Health Services Administration hervor.

Der Substanzmissbrauch in Ihrer Kindheit war möglicherweise alltäglich oder harmlos. Doch oft spalteten diese Probleme den Haushalt. Kinder fühlten sich ungeliebt, unbeachtet und ungestützt.

Sie hatten ständig unerfüllte Bedürfnisse. Im Kampf um Aufmerksamkeit mussten sie sich (oft unbewusst) als würdig der Zuneigung ihrer Eltern beweisen.

Diese gleichen Tendenzen folgen erwachsenen Kindern in ihr eigenes Leben außerhalb des Elternhauses, was es unglaublich wichtig macht, sie anzuerkennen und zu adressieren, um den Kreislauf der generationalen Probleme zu durchbrechen.

Unsere Beziehungen, unser Selbstwertgefühl und unsere täglichen Gewohnheiten sind untrennbar mit dem verbunden, wie wir aufgewachsen sind – das ist unmöglich zu ignorieren.

Sie wurden unter Druck gesetzt, perfekt zu sein

Wenn Sie mit unrealistischen Erwartungen konfrontiert wurden, besonders von einem „perfektionistischen“ Elternteil, erleben Sie die Folgen möglicherweise auch im Erwachsenenalter, selbst wenn Ihnen das als Kind nicht bewusst war.

Anstatt Fehler als etwas Normales zu betrachten, empfinden Sie sie als Versagen.

Oder Sie sind übermäßig empfindlich gegenüber Ihren Schwächen und Mängeln, was eine angstbeladene Verbindung zwischen Ihrem Selbstwertgefühl und Ihren Leistungen schafft, wie Experten der Newport Academy erklären.

Im Erwachsenenalter kann dieses unbewusste Zeichen, oft als fehlgeleitete Motivation oder elterliche Leidenschaft betrachtet, sich als Tendenz manifestieren, übermäßig kritisch mit sich selbst zu sein.

Diese Erwachsenen haben Schwierigkeiten, sich selbst zu vergeben und sind oft hart zu sich selbst, wenn sie es nicht schaffen, die unerreichbar hohen Erwartungen und Ziele zu erfüllen.

Sie sehen sich selbst als Spiegelbild ihrer Erfolge und glauben, dass sie nur dann „würdig“ sind, Liebe, Selbstfürsorge und Komfort zu erhalten, wenn sie „erfolgreich“ sind.

Ihre Eltern klopften nicht, bevor sie Ihr Schlafzimmer betraten

Kinder brauchen Unterstützung, Anleitung und manchmal auch klare Regeln und Grenzen von ihren Eltern – sie verdienen jedoch auch grundlegenden menschlichen Respekt, wie etwa Privatsphäre.

Gesunde Grenzen in Familien, wie das Klopfen vor dem Betreten eines persönlichen Raumes, helfen dabei, dass Kinder sich sicher, wohl und respektiert fühlen können.

Eine Studie aus dem Jahr 2011 über Familiendynamiken argumentiert, dass gesunde Grenzen wie diese grundlegende Annahmen der „Familien-Systemtheorie“ sind, die ausgewogene Beziehungen zwischen Geschwistern, Eltern und Kindern fördert.

Insbesondere für junge Erwachsene, die noch zu Hause leben – ein Trend, den Studien des Pew Research Centers belegen und der häufiger vorkommt als je zuvor – kann diese Missachtung von Grenzen äußerst schädlich für eine gesunde Familiendynamik sein.

Diese Erfahrung drängt junge Erwachsene nicht nur zu finanziell unvernünftigen Wohnsituationen, um sich aus einem dysfunktionalen Haushalt zu entfernen, sondern verstärkt auch die toxische Überzeugung, dass ihre Grenzen keinen Respekt verdienen.

Ihre Eltern vermieden körperliche Zuneigung

Laut mehreren Forschungsstudien des Gottman-Instituts haben Kinder, die keine liebevollen Eltern hatten, tendenziell ein geringeres Selbstwertgefühl, antisoziale Verhaltensweisen und neigen zu Wut oder Angst im Umgang mit Zuneigung, offener Kommunikation und Emotionen im Erwachsenenalter.

Eine Studie der UCLA aus dem Jahr 2013 besagt, dass Kinder mit liebevollen Eltern, die bedingungslose Liebe priorisieren, glücklicher und weniger ängstlich sind als solche, deren Eltern diese Zuneigung nicht zeigen.

Unsere häusliche Umgebung während des Aufwachsens ist oft die einzige „normale“ Realität, die wir kennen.

Wenn unsere Eltern uns oder einander keine Zuneigung zeigen, verstärkt dies unsere Überzeugungen über typisches Verhalten in einer Beziehung, besonders in den frühen Jahren, wenn wir weniger geneigt sind, zu hinterfragen, und weniger Vergleichsmöglichkeiten haben.

Natürlich sind diese Zeichen allein nicht immer ein eindeutiger Beweis für eine „dysfunktionale“ Familie.

Aber für viele Erwachsene, die ihr eigenes ungesundes Verhalten und ihre Beziehungen im Vergleich zu denen ihrer Eltern oder ihrer Familiendynamik reflektieren, ist es unmöglich, die Auswirkungen zu ignorieren.

Sie hatten Schwierigkeiten, sich auf Familienmitglieder zu verlassen

Psychotherapeutin Sharon Martin, LCSW, erklärt, dass Kinder von unzuverlässigen oder inkonsistenten Eltern in ihrer Jugend oft Schwierigkeiten haben, Vertrauen im Erwachsenenalter zu entwickeln.

Sie betrachteten die Unzuverlässigkeit, emotionale Abwesenheit oder Verantwortungslosigkeit ihrer Eltern vielleicht als einen Teil des Lebens, aber im Erwachsenenalter manifestiert sich dies als ein Mangel an Vertrauen – was sich auch auf intimere und platonische Beziehungen auswirken kann.

Als Kind wurden Sie möglicherweise als „unabhängig“ oder „reif für Ihr Alter“ bezeichnet, aber in Wirklichkeit war dies einfach ein Bewältigungsmechanismus, um Ihre eigenen Bedürfnisse zu erfüllen und sich emotional und körperlich selbst zu unterstützen, wenn Ihre Eltern dies nicht konnten.

Ein Elternteil, das sich auf sein Aussehen oder Gewicht fixiert

Viele Eltern projizieren unwissentlich ihre eigenen Unsicherheiten auf ihre Kinder, was dazu führt, dass diese schon in jungen Jahren ein geringes Selbstwertgefühl entwickeln, so Experten vom Bowen Center.

Eltern, die mit ihren eigenen emotionalen Problemen in Bezug auf ihr Aussehen, ihre Intelligenz oder ihr Gewicht zu kämpfen haben, fixieren sich häufig auch auf diese Themen bei ihren Kindern.

Dies kann sich in einer ständigen Diät in der Kindheit äußern, in Kommentaren darüber, wie die Kleidung sitzt, oder in unerreichbaren akademischen Erwartungen – die oft zur „Normalität“ in einem Haushalt werden.

Diese Überzeugungen, dass man von Natur aus „nicht genug ist“, folgen einem oft ins Erwachsenenalter.

Als eines der Anzeichen dafür, dass man in einer dysfunktionalen Familie aufgewachsen ist, auch wenn man es damals nicht realisiert hat, zeigt sich diese elterliche Denkweise oft bei den Kindern im Erwachsenenalter, wenn sie mit ihren eigenen Unsicherheiten und toxischen Denkmustern kämpfen.

Es kann im Erwachsenenalter leicht sein, einen Elternteil mit dieser Denkweise zu verurteilen, besonders wenn sie weiterhin in der neuen Familiendynamik bestehen bleibt.

Aber letztlich ist es einfach ein Bewältigungsmechanismus, mit den eigenen Problemen zurechtzukommen.

Wenn man angemessene Grenzen gegenüber negativem Selbstgespräch und Selbstfürsorge setzt, kann man ein gesundes Gleichgewicht finden, um den eigenen inneren Frieden zu bewahren.

Du hast nie Freunde zu dir nach Hause eingeladen

Die Tendenz eines Elternteils zu negativem Selbstgespräch und negativer Energie kann die Wahrnehmung eines Kindes seiner Realität erheblich beeinflussen.

Von ihrem Aussehen über ihr Zuhause bis hin zu ihren akademischen Fähigkeiten wird das Wort der Eltern oft zur „Wahrheit“ des Kindes, bis es alt genug ist, dies zu hinterfragen.

Besonders in Haushalten, die finanziell zu kämpfen haben, kann die Neigung eines Elternteils, über Mangel und Schwierigkeiten zu sprechen, dazu führen, dass Kinder unangenehme Gefühle von Scham und Schuld erleben.

Dies kann auch unbewusst in das Gefühl des Kindes einfließen, sich zu schämen – es möchte keine Freunde in das Haus einladen, über das die Eltern ständig negativ sprechen, oder sie möchten ihre Mitschüler nicht den familiären Dynamiken aussetzen, die ihre Eltern ständig kritisieren.

Auch wenn diese Dinge subtil sind, beeinflussen sie später das Verhalten und die Denkweise eines erwachsenen Kindes in Beziehungen.

Wie das Child Mind Institute argumentiert, lernen Kinder von ihren Eltern, wie sie mit unangenehmen Situationen und Emotionen umgehen sollen. Wenn ihre Eltern überkritisch und vermeidend sind, übernehmen die Kinder schnell ähnliche Verhaltensweisen.

Ein Elternteil, der Schwierigkeiten hatte, Emotionen zu zeigen und auszudrücken

Während die lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin Jennifer Litner darauf hinweist, dass emotionale Distanz bei Eltern manchmal mit einer psychischen Erkrankung verbunden ist, kann dieser Mangel an emotionaler Intelligenz auch völlig unabhängig davon auftreten, aber dennoch einen enormen Einfluss auf das emotionale und körperliche Wohlbefinden der Kinder haben.

Wie eine andere Studie aus dem Jahr 2017 hinzufügt, charakterisiert unsere emotionale Verfügbarkeit die Gesundheit unserer Beziehungen.

Wenn Eltern sich weigern, unangenehme Emotionen zu besprechen, Konflikten durch Vermeidung aus dem Weg gehen oder Schwierigkeiten haben, ihre eigenen Gefühle ihren Kindern gegenüber auszudrücken, verpassen ihre Kinder wichtige Gelegenheiten, ihre eigenen Kommunikationsfähigkeiten zu entwickeln und eine Bindung zu ihrer Familie aufzubauen.

Die Reflexion über die Kommunikationsstile und konfliktgetriebenen Verhaltensweisen der Eltern kann für erwachsene Kinder, insbesondere für diejenigen, die Schwierigkeiten haben, gesunde Beziehungen zu finden und aufrechtzuerhalten, aufschlussreich sein.

Du hattest eine transaktionale Beziehung zu Hause

Wie eine Geschäftsbeziehung mit klaren Bedingungen und Regeln kann eine transaktionale Familiendynamik die hilfreichen Kommunikationsfähigkeiten und emotionalen Bindungsmomente in der Eltern-Kind-Beziehung sabotieren.

Anstatt bedingungslose Liebe und Loyalität zu priorisieren, lehren Eltern ihre Kinder, dass sie nur dann Trost, Stabilität oder Unterstützung verdienen, wenn sie etwas „richtig“ tun.

Dies kann sich auf viele verschiedene Weisen manifestieren, aber oft wird es für Kinder in Disziplin- und Motivationsstrategien eingebaut.

Wenn du X machst, werde ich Y für dich tun. Wenn du deine Hausaufgaben beendest, gebe ich dir Z. Alles ist transaktional, sei es materiellen Dinge, persönliche Unterstützung oder Liebe, die auf diese Weise „gehandelt“ wird.