Die 7 Arten von toxischen Familien und wie jede von ihnen ihre Kinder beeinflusst, laut einem Therapeuten

In einem toxischen Umfeld aufgewachsen zu sein, kann tiefgreifende Auswirkungen darauf haben, wie eine Person später im Leben Beziehungen eingeht.

Es ist häufig, dass Menschen, die in toxischen Familiensystemen aufgewachsen sind, die Muster, mit denen sie großgeworden sind, widerspiegeln. Doch diese Dynamiken sind nicht in Stein gemeißelt.

Ein besseres Verständnis des Familiensystems kann Ihnen helfen, sich davon zu lösen, insbesondere mit professioneller Unterstützung.

Der Kindheitstraumatherapeut Patrick Teahan teilte mit, dass er durch seine Arbeit in der Privatpraxis gelernt hat, dass „Kindheitstrauma viel mehr Muster und Vorhersagbarkeit aufweist“, was bedeutet, dass die Arten toxischer Familien, die er sieht, häufiger sind, als viele Menschen glauben.

Hier sind 7 Arten von toxischen Familien und wie jede einzelne Kinder beeinflusst, laut einem Therapeuten:

Aggressor und co-abhängiger Elternteil

Das erste Familiensystem, das Teahan anspricht, ist eine sehr häufige Dynamik: Ein wütender, gewalttätiger, toxischer Elternteil und der andere Elternteil, der co-abhängig ist und entweder keinen Schutz bietet oder nicht geht.

Laut Teahan „hält der Aggressor oder der Täter oft Dinge wie Geld, den Job oder das Haus als Geisel. Das System ist meist festgefahren, und das Umgehen der Gefühle des Aggressors und der co-abhängige Elternteil, der wahrscheinlich dieses Umgehen lernt, führt dazu, dass die Kinder einen toxischen Machtkampf beobachten.“

Kinder in diesem System könnten erleben, wie der co-abhängige Elternteil ausgenutzt oder missbraucht wird, und sie übernehmen die Verantwortung für den co-abhängigen Elternteil.

Erwachsene aus diesem System haben oft Schwierigkeiten mit Vertrauen. Sie haben viele angestaute Emotionen, sogar Wut, über Verantwortung und darüber, dass ihre Eltern keinen Schutz geboten haben.

Sie könnten sich dabei wiederfinden, die Muster ihrer Eltern zu wiederholen und in eigene co-abhängige Beziehungen zu geraten. Sie können sich getriggert fühlen, wenn sie sich von ihrem Partner nicht gehört oder geschützt fühlen.

Alleinerziehender Elternteil nicht aus eigener Wahl

In diesem System kann es zu einer Elternifizierung des Kindes kommen, bei der das Kind wie ein Erwachsener behandelt wird und der Elternteil Pflege benötigt.

Oft entwickelt sich aufgrund der Elternifizierung eine Co-Abhängigkeit, weil der Elternteil das Kind eher als Vertrauten oder Freund statt als Kind betrachtet hat, für das er verantwortlich war.

„Kinder, die in diesem System aufwachsen, müssen sich aufgrund des Stresses des alleinerziehenden Elternteils völlig selbstlos machen“, sagt Teahan.

„Sie erziehen sich selbst, sie machen alles selbst.“ Er stellt fest, dass es häufig eine rotierende Reihe von Freundinnen, Freunden oder Stiefeltern gibt, ohne dass der leibliche Elternteil die Auswirkungen dieser Erwachsenen auf das Kind in Betracht zieht.

Kinder in diesem System könnten sich aufgrund der toxischen Botschaften und intensiven Vorwürfe ihres Elternteils oder ihrer Eltern wie eine Last fühlen und glauben, dass die Erziehung sie das Leben ruiniert hat.

Erwachsene aus diesem System haben möglicherweise auch, was Teahan als „Superhelden-Komplex“ bezeichnet, um die Scham zu verbergen, die sie fühlen, oder weil sie für das Wohl der Familie verantwortlich waren.

Teahan fügt hinzu: „Sie werden mit der Leere des verlorenen leiblichen Elternteils kämpfen… Sie könnten das Gefühl haben, dass sie im Leben kämpfen, sich als Belastung für alle fühlen oder glauben, dass alles ihre Schuld ist. Sie könnten das Gefühl haben, dass sie Menschen oder Situationen ruinieren.“

Jemand, der in diesem System aufgewachsen ist, muss die „enormen Gefühle der Verantwortung“ verarbeiten, die ihm nicht hätten zugewiesen werden dürfen.

Toxische Scheidung/Lojalität

Teahan betrachtet eine Scheidung nicht von sich aus als toxisch.

Er weist darauf hin, dass Kinder durch den Scheidungsprozess unterstützt werden müssen und dass Scheidungen toxisch werden, wenn Bitterkeit, schlechtes Co-Parenting oder aufgestaute Ressentiments vorhanden sind.

Er spricht das Thema der elterlichen Entfremdung an, die er als „eine Art Gehirnwäsche der Kinder über einen Elternteil beschreibt, weil der andere Elternteil sehr rachsüchtig oder mental instabil ist, sodass es eine wirkliche Charakterzerstörung eines Elternteils gegenüber dem anderen gibt.“

Wenn die Scheidung nicht verarbeitet wird, kann es laut Teahan „eine surreale Erfahrung sein, dass niemand dieses große Lebensereignis verarbeitet.“

In diesem Umfeld wird oft von den Kindern erwartet, dass sie sich für eine Seite entscheiden. „Kinder sind herzorientiert und nehmen die Ressentiments dieses Elternteils auf, um sich mit ihnen zu verbünden und sie gewissermaßen zu unterstützen“, was dazu führt, dass ihre Beziehung zum anderen Elternteil beeinträchtigt wird.

Forschungen zeigen, dass Menschen aus diesem System oft auch Schwierigkeiten mit Vertrauen und Intimität haben. Sie könnten das Gefühl haben, dass gesunde Ehen unmöglich zu erreichen sind und dass stabile Beziehungen eine Lüge sind.

„Was unsere Eltern über Ehe und Intimität vorleben, wird zu unserem Modell dafür“, erklärt Teahan. „Das ist eine große Sache, mit der wir kämpfen und die wir entwirren müssen, weil wir eine neue Vorstellung von gesunden Beziehungen entwickeln müssen, da dieses alte Modell so kompromittiert ist.“

Das Chaos-System

In diesem Familiensystem wachsen Kinder in Chaos auf, da die Eltern selbst hochgradig chaotisch sind.

Beispiele für diese Dynamik könnten Eltern sein, die sich häufig trennen und wieder zusammenkommen oder in „schwerer Armut oder Überlebensmodus“ leben.

„In einem solchen System kann es viele gebrochene Versprechen geben, und die Familie ist auf seltsame Weise so vertraut mit den schnelllebigen chaotischen Veränderungen, dass sie annehmen, dass das so das Leben ist“, warnt Teahan.

Das Chaos kann sich als „vollständiger Verlust der Grundbedürfnisse für Kinder zeigen, wie saubere Wäsche, stabile und konsistente Schulbildung, konstante Ernährung, grundlegende Bedürfnisse.“

Teahan fügt hinzu: „Oft werden die Kinder in diesem System fast wie Haustiere behandelt. Sobald die Eltern das Gefühl haben, dass Nahrung und Unterkunft gesichert sind, denken sie, dass das alles ist, was gebraucht wird.

Kinder werden mit Scham kämpfen und versuchen, ihre Bedürfnisse bei anderen Menschen, wie Freunden und Lehrern, zu erfüllen… Erwachsene, die so aufgewachsen sind, haben möglicherweise Schwierigkeiten damit, in eine Wohnung zu ziehen und tatsächlich auszupacken, weil sie nicht unbedingt wissen, wie sie sich selbst oder eine Wohnung einrichten sollen.“

Dissoziation kann ebenfalls häufig vorkommen, „weil diese Kinder nicht unterstützt werden, von einem chaotischen Ereignis zum nächsten aufzuholen, es gibt keine Erziehung in diesem Bereich.“

Kinder aus chaotischen Haushalten sind in der Regel „stark unabhängig aufgrund der Scham, in einem solchen Umfeld aufgewachsen zu sein, was eine Möglichkeit ist, sich selbst zu schützen.“ Erwachsene neigen dazu, „emotional in Bewegung“ zu sein und profitieren davon, zu verarbeiten, was sie aufgrund des chaotischen Aufwachsens verloren haben.

Sie können intensiv in Bezug auf Sauberkeit oder Geld sein oder Schwierigkeiten mit der Organisation haben. Es ist wichtig, den Mangel an Konsistenz und Stabilität zu betrauern, um sich von diesem System zu erholen.

Die Anti-Liebe-Familie

Die „Anti-Liebe-Familie“ ist geprägt von „einem Mangel an Zuneigung, Wertschätzung, Wärme“ und kann in „Verachtung und Ekel gegenüber einigen, wenn nicht allen Familienmitgliedern“ wurzeln, sodass Kinder nur Empfänger dieser Verachtung gegenüber ihren Eltern sind.

Teahan erklärt, dass die Grausamkeit der Eltern in psychischen Erkrankungen, Selbsthass oder ungelösten Traumata verwurzelt sein kann und bemerkt: „Die Familie handelt aus einer tiefen Bitterkeit heraus.“ In diesen Familien wird Verwundbarkeit als Schwäche angesehen und oft lächerlich gemacht.

Teahan fügt hinzu: „Eltern in diesen Systemen sind in Bezug auf ihre Verantwortung bei der Erziehung von Kindern wirklich fehl am Platz. Sie sind völlig narzisstisch von diesem Konzept entfernt und es gibt eine kranke Botschaft in der Familie, wie ‚Wenn ich unglücklich bin, wirst du auch unglücklich sein‘, was ziemlich gemein ist.“

Er fährt fort: „Kinder wachsen in diesem Herzschmerz auf und einige von ihnen werden selbst kalt, während andere schmerzhaft sensibel werden, weil in einer Familie wie dieser alles so persönlich genommen wird.“

Erwachsene aus diesem System erwarten im Laufe ihres Lebens häufig grausame Behandlung von anderen und sind oft „verwirrt über Freundlichkeit.“ Jemand aus einer solchen Familie könnte Schwierigkeiten haben, sich liebenswert zu fühlen, und das Konzept geliebt zu werden kann zu einem Gefühl der Trauer führen.

Etwas, woran in der Therapie gearbeitet werden muss, ist „der Verrat an Liebe und Verantwortung, indem man die Eltern für ihr eigenes stark toxisches Verhalten zur Rechenschaft zieht.“ Sie müssen möglicherweise auch Zeit damit verbringen, „sich mit der Idee auseinanderzusetzen, dass sie liebenswert sind.“

Schiffe im Dunkeln

Diese toxische Familie dreht sich um Vernachlässigung und Entfremdung, sowohl als Paar als auch als größere Familie.

In dieser Struktur scheinen die Eltern getrennte Leben zu führen, „als ob sie ein Spielhaus spielen“. Sie konzentrieren sich mehr auf ihre Arbeit oder äußere Freundschaften als auf das, was innerhalb ihrer Familie passiert.

Kinder in diesem System werden oft von Großeltern aufgezogen oder erhalten Erziehung durch die Eltern von Freunden. „Es gibt eine tiefe Traurigkeit in diesem System, weil es so scheint, als wüsste niemand, wie man sich verbindet“, sagt Teahan. Kinder könnten das Gefühl haben, dass ihre Eltern Fremde sind, weil deren Fokus woanders liegt. Teahan bezeichnet diese Familien als „nicht-kindzentriertes Haus.“

Im Erwachsenenalter können Menschen, die in diesem System aufgewachsen sind, auf verschiedenen Ebenen Schwierigkeiten mit Intimität haben.

Sie könnten das Gefühl haben, dass sie von außen zuschauen. Um sich von diesem Familiensystem zu erholen, sollte man versuchen, die Eltern zur Verantwortung zu ziehen für ihre Unverfügbarkeit und dafür, „die Familienpflichten zu erfüllen, ohne tatsächlich eine Familie zu pflegen.“

Sieht gut auf dem Papier aus

Laut Teahan liegt der Hauptfokus dieser Familie auf der Kontrolle des Images und dem Vermeiden von Gefühlen um jeden Preis.

Er stellt fest, dass der Großteil der Energie dieser Familie darauf verwendet wird, Gefühle zu verbergen, anstatt die Energie aufzubringen, um ihre Probleme tatsächlich zu lösen. Es gibt eine Unauthentizität, die von ihrer Gemeinschaft nicht erkannt wird.

„Die Familie wird als super legitim, als ob sie alles im Griff hätte, wahrgenommen. Die Leute bemerken die Dysfunktion darunter nicht… Eine Familie wie diese kann akribisch auf den Garten achten, während sie Dinge wie eine wirklich unglückliche Ehe vertuscht“, sagt Teahan.

Ein Großteil der Energie dieser Familie wird darauf verwendet, die chaotischeren Aspekte des Lebens zu verbergen, wie Jugendliche, die sich daneben benehmen.

Teahan fügt hinzu: „Es gibt viele Geheimnisse, viel Vortäuschen oder Verbergen von Dingen.“ Teahan bemerkt auch, dass die Werte „stark in der gesellschaftlichen Stellung verankert sind: Der Besuch der richtigen Schule, das Werden eines Arztes, perfektes Aussehen, Image und Status… Diese Familie sieht auch das Haben von Problemen als Schwäche.“

Dieses Familiensystem ist „verwirrend und erdrückend aufgrund des Drucks auf die Kinder, sich auf bestimmte Weise zu verhalten und auszusehen, und es gibt keinen Raum für Gefühle, es ist ziemlich starr.“

In diesen Familien kämpfen Kinder oft mit ihrem eigenen Identitätsgefühl und häufig mit Spontaneität. „Sie können auch später im Leben Schwierigkeiten mit Authentizität und damit haben, sich selbst treu zu bleiben“, sagt Teahan.

Erwachsene, die aus diesem Familiensystem stammen, können mit Perfektionismus, dem Enttäuschen anderer und dem Vergleich mit anderen kämpfen.

Teahan merkt an, dass etwas, das in der Heilung von diesem Familiensystem bearbeitet werden muss, „wie bedingt alles war und wie die Erwachsenen völlig auf die falschen Dinge fokussiert waren“, ist.