Der Weg zur Nicht-Schreien Mama: Gelassen erziehen

Schreien ist ein häufig verwendetes Erziehungsmittel, das wir manchmal einsetzen, um mit unseren Kindern zu kommunizieren. Auch wenn es keine ideale Form der Kommunikation ist, lässt sich nachvollziehen, warum wir manchmal schreien.

In diesem Artikel werden wir untersuchen, WARUM wir unsere Kinder anschreien, welche psychologischen Auswirkungen das Schreien auf Ihr Kind hat und welche Schritte Sie unternehmen können, um eine ‚Nicht-Schreien‘-Mama zu werden.

Warum schreien Eltern?

Für viele Eltern kommt das Schreien plötzlich und heftig. Es ist, als ob etwas die Kontrolle über uns übernimmt, und plötzlich schreien wir, ohne es bewusst zu steuern.

Dieser Kontrollverlust kann dazu führen, dass wir uns schuldig und verwirrt fühlen und nicht wissen, wie wir dieses Muster durchbrechen können.

Wenn wir unter das Schreien schauen und in unsere Körper, Herzen und Köpfe blicken könnten, würden wir die Gefühle und Bedürfnisse erkennen, die wir in diesem Moment erleben.

Einige häufige Beispiele:

• Das Gefühl, von der Situation überwältigt zu sein, und das Bedürfnis nach einer Pause
• Das Gefühl, die Kontrolle zu verlieren, und das Verlangen nach Kontrolle
• Erleben von Schuldgefühlen und Angst, als Elternteil zu versagen
• Wut über die Situation, die Kinder oder uns selbst (und manchmal die Neigung, anderen die Schuld zu geben)
• Ausgelöst durch Gedanken wie „Warum können meine Kinder nicht einfach zuhören?“, „Meine
• Kinder sind respektlos“, „Meine Kinder müssen das jetzt sofort lernen“ oder „Ist ihr widerspenstiges
• Verhalten meine Schuld? Mache ich etwas falsch in meiner Erziehung?“

Diese zugrunde liegenden Gefühle und Erfahrungen geschehen manchmal unterhalb der Oberfläche unseres Bewusstseins, was es schwer macht, sie im Moment zu erkennen.

Unsere Fähigkeit, diese zu identifizieren, hängt davon ab, wie gut wir mit unserem Körper, unserer emotionalen Intelligenz, unseren Kommunikationsfähigkeiten und unserer Reife im Einklang sind. Und unsere Fähigkeiten hängen von unseren Kindheitserfahrungen ab.

Wurden wir als Kinder ermutigt, unsere Gefühle zu erkennen? Wurden uns Zeit und Unterstützung gegeben, um das Erkennen und Ausdrücken unserer Gefühle und Bedürfnisse auf gesunde und positive Weise zu üben?

Für viele von uns lautet die Antwort nein, was bedeutet, dass wir diese Fähigkeiten jetzt üben und kultivieren können.

Das Erkennen, Fühlen und Ausdrücken unserer zugrunde liegenden Gefühle und Bedürfnisse ist wichtig. Doch Schreien als Ausdrucksmittel ist eine ungeschickte und unreife Form der Kommunikation. Schreien vermittelt nicht effektiv, was wir brauchen.

Stattdessen demonstriert es Macht und Angst und spiegelt unser Gefühl der Unsicherheit sowie unsere Unfähigkeit wider, in diesem Moment eine stabile Führungsperson zu sein.

Schreien mag bei Kindern Angst und Gehorsam erzeugen, aber es hilft ihnen nicht, Lektionen zu lernen, Fähigkeiten zu entwickeln oder den Wunsch zu verspüren, uns als Eltern zu respektieren. Stattdessen fühlen sie sich oft überhört und unsichtbar.

Wenn wir unsere Kinder wiederholt anschreien, schaffen wir eine Familienkultur, in der Schreien der Weg ist, um zu bekommen, was man braucht. Die meisten von uns werden zustimmen, dass wir nicht wollen, dass unsere Kinder in die Welt hinausgehen und andere anschreien, um ihre Bedürfnisse zu erfüllen.

Wir möchten, dass unsere Kinder die Balance finden zwischen Zusammenarbeit, dem Erkennen ihrer Gefühle und Bedürfnisse sowie einer reifen, anmutigen und führungsstarken Kommunikation. Diese Ziele für unsere Kinder können nicht durch Vorträge „gelehrt“ werden.

Die Arbeit beginnt bei uns selbst, wenn wir diese Fähigkeiten üben, reifen und die Führung verkörpern, die wir uns für unsere Kinder in der Zukunft wünschen. Wir sind die Führungspersonen unserer Familie.

Die psychologischen Auswirkungen des Anschreiens eines Kindes

Jeder Elternteil verliert manchmal die Fassung, aber chronisches Schreien hat langfristig schädliche Auswirkungen auf unsere Kinder.

Diese Auswirkungen umfassen ein erhöhtes Risiko für Depressionen, Angstzustände und Verhaltensprobleme (siehe Studie hier).

Unmittelbar nach dem Anschreien können Sie feststellen, dass Ihr Kind unter kurzfristigen Auswirkungen leidet, wie z. B. aggressiver, ängstlicher oder zurückgezogener zu werden.

Wenn der Elternteil nach dem Schreien keinen Versuch der Wiedergutmachung oder Demut zeigt, beginnt das Kind, die Situation als seine eigene Schuld zu interpretieren und an seinem Selbstwert zu zweifeln.

Langfristig entwickeln Kinder, die chronisch angeschrien werden, ein geringes Selbstwertgefühl und ein negatives Selbstbild . Diese Auswirkungen halten bis in die Jugend und das junge Erwachsenenalter an.

Wie kontrolliere ich meine Wut gegenüber meinem Kind?

Schreien ist oft mit Gefühlen von Wut und Frustration verbunden. Wut ist ein wichtiges Gefühl für uns Menschen, aber es wird von vielen missverstanden.

Unsere Gesellschaft neigt dazu, negativ über Wut zu denken. Fragt man jemanden, was er über Wut denkt, wird er sagen, dass sie „beängstigend ist“, „andere verletzen kann“ und „schlecht ist“.

Die Fehlinformationen über Wut und ihre Bedeutung stammen von der falschen Annahme, dass Wut und Aggression Synonyme sind.

Wut ist nicht Aggression. Aggression ist manchmal die Art und Weise, wie wir unsere Wut ausdrücken, aber es gibt gesündere Wege, Wut auszudrücken, die erlernt werden können.

Das Unterdrücken von Wut ist nicht hilfreich, denn Wut hat wichtige Botschaften für uns. Wut sagt uns, wann etwas nicht in Ordnung ist, hilft uns, mit unseren Bedürfnissen in Kontakt zu treten, und gibt uns die Energie, Grenzen zu setzen und uns selbst, unsere Familien und unsere Gemeinschaften zu schützen.

Mit Übung und Engagement können wir lernen, Wut zu fühlen, ihre Weisheit zu verstehen und sie auf eine Weise auszudrücken, die andere Menschen verstehen und respektieren können.

Sie können diese Praxis beginnen, indem Sie bemerken, wann Sie wütend werden und wie sich Wut in Ihrem Körper anfühlt, indem Sie sich darauf einstellen, was Sie verändern müssen, Atem- und Achtsamkeitstechniken anwenden, um sich zu regulieren, und gewaltfrei und bewusst kommunizieren.

Diese Achtsamkeit lässt sich einfach formulieren, doch es braucht Zeit und Energie, diese Werkzeuge zu erlernen, zu üben und zu integrieren.

Was ist eine Erziehung ohne Schreien, und wie diszipliniert man ein Kind ohne Schreien?

Im Gegensatz zu früher weit verbreiteten Überzeugungen geht es bei Disziplin nicht um Macht oder Kontrolle.

Macht und Kontrolle können zwar zur Disziplinierung eingesetzt werden, doch das Ergebnis wird ein gehorsames Kind sein, das auf Autoritäten hört, sich klein macht und lieber den Frieden bewahrt, als für gesunde und positive Veränderungen einzustehen.

Disziplin ist Führung

Denken Sie an Ihre besten und schlechtesten Vorgesetzten. Wie haben sie Sie behandelt? Diejenigen, die ihre Macht über Sie ausübten und Sie anschrieen – wie motiviert fühlten Sie sich, Teil ihres Teams zu sein?

Und wie war es mit den Vorgesetzten, die Ihr Potenzial erkannten, sich für Ihre Meinung interessierten und das Team durch bewusste und stärkende Kommunikation führten? Von welchem Chef haben Sie mehr gelernt?

Als Erwachsene fühlen wir uns oft nachtragend, rebellisch und sogar grausam, wenn wir unsere Führungspersonen nicht respektieren, weil unsere eigenen Bedürfnisse übersehen und überhört werden. Wie denken Sie, fühlen sich Kinder, wenn ihre Eltern Macht und Kontrolle über sie ausüben?

Disziplin KANN auf Verbindung, Zusammenarbeit, Inspiration, Spiel und Kreativität basieren. Vor allem aber geht es bei Disziplin wirklich um das Vorbild und die Führung der Eltern.

Wenn Sie nicht wollen, dass Ihre Kinder schreien, lernen Sie, sich auf andere Weise auszudrücken. Achten Sie darauf, wie schwierig es sein kann, diese Verhaltensweisen zu ändern, und haben Sie Empathie für Ihre Kinder, die versuchen, mit einem noch nicht vollständig entwickelten Gehirn effektiv zu kommunizieren!

Erziehung hat weniger damit zu tun, „ihren Kindern zu sagen, was sie tun sollen“, mit Korrekturen und Strafen, sondern viel mehr damit, WIE Sie führen. Wie Sie sie führen, ist, wie sie sich selbst und andere führen werden, wenn sie erwachsen werden.

Zeigen Sie Ihre Unvollkommenheit und Demut und zeigen Sie ihnen, wie engagiert Sie daran arbeiten, sich selbst und Ihre Führung zu verbessern.

Wenn Sie demütig sind und sich dem persönlichen Wachstum verpflichtet fühlen, werden sie es wahrscheinlich auch tun.

Wie höre ich auf, meine Kinder anzuschreien, und mache Schritte in Richtung einer Erziehung ohne Schreien?

Ein Elternteil zu werden, der nicht schreit, erfordert Zeit, Energie, Engagement und Übung. Je mehr Sie als Kind angeschrien wurden, desto schwieriger wird es, ein Elternteil zu werden, der nicht schreit.

Es geht hier nicht um Perfektion. Es geht um kleine Veränderungen, die uns in Richtung der Vision bringen, wo wir sein wollen.

Wo fangen wir also an? Wir beginnen mit kleinen Schritten und täglichen Übungen. Hier sind einige Ideen für kleine Veränderungen, die Sie in Ihr tägliches Leben integrieren können, während Sie sich der Vision nähern.

Schaffen Sie Raum zwischen dem Gefühl und der Reaktion

Einer der ersten Schritte, die Sie unternehmen können, ist das Üben, Raum zwischen den Gefühlen von Wut und Frustration und Ihrer Reaktion und dem Ausdruck dieser Gefühle (Schreien) zu schaffen.

Bemerken Sie: „Ich werde gerade frustriert. In den nächsten Momenten könnte ich anfangen zu schreien.“

Wenn Sie Ihre Gefühle wahrnehmen und den Impuls zu schreien erkennen, bevor es passiert, ist das ein großer Fortschritt.

Diese Achtsamkeitspraxis konfrontiert das automatische gewohnheitsmäßige Muster und schafft eine Pause, um zu überlegen, wie Sie reagieren möchten.

Wie viele Sekunden können Sie ohne Schreien auskommen? Können Sie Ihr Kind mit einem leeren Blick ansehen, ohne zu wissen, was Sie tun sollen?

Können Sie sich damit unwohl fühlen, von einer gewohnten Reaktion zu etwas Neuem überzugehen? Bemerken Sie die Gedanken und Geschichten, die in Ihrem Kopf ablaufen und wie sie Ihre Gefühle anheizen?

Üben Sie, sich mit sich selbst zu verbinden

Jeden Morgen, wenn Sie aufwachen, schauen Sie auf sich selbst, bevor Sie auf Ihr Handy schauen. Wie geht es Ihnen heute? Wovon haben Sie geträumt? Wie fühlt sich Ihr Körper heute an?

Haben Sie Verspannungen? Welche Gefühle erleben Sie, wenn Sie aufwachen?

Dieses Einchecken mag sich ganz anders anfühlen als alles, was Sie bisher getan haben. Viele von uns haben nicht gelernt, wie man bei sich selbst eincheckt, nicht nur mit einem schönen Bad oder einem Wellnesstag, sondern mit einer täglichen Praxis, sich mit sich selbst zu verbinden.

Wenn Sie üben, sich mit sich selbst zu verbinden, werden Sie viel eher wissen, ob Sie schreien werden, lange bevor dieser Moment eintritt.

Ergreifen Sie vorbeugende Maßnahmen

Viele herausfordernde Erziehungsaugenblicke können durch Planung, das Setzen von Erwartungen und das Wissen, was Sie und Ihre Kinder gerade erleben, verhindert werden.

Verwenden Sie ein Tagebuch oder etwas Papier, um Ihren Planungsprozess zu unterstützen. Beginnen Sie damit, einige Tage lang Muster zu beobachten, bei denen Sie schreien.

Was passiert in diesen Momenten? Gibt es ein Muster des Schreiens direkt vor dem Abendessen? Während der Schlafenszeitprobleme? Nach einem langen Arbeitstag? Welche Maßnahmen können Sie ergreifen, um diese Momente zu erleichtern, bevor Konflikte entstehen?

Zum Beispiel: Wo können Sie 10 zusätzliche Minuten einplanen, um sich auf Verzögerungen vorzubereiten? Wo können Sie ein Familiengespräch führen, um Erwartungen für das gemeinsame Wochenende zu besprechen? Wo können Sie die Schlafenszeitroutine verändern, um mehr Verbindung zu schaffen?

Wenn Sie sich dabei ertappen, zu denken: „Das fühlt sich nach zu viel Arbeit an. Ich bin schon so müde.“ Machen Sie eine Pause.

Woher kommt diese Stimme? Ist die Verbesserung unserer Beziehungen zu unseren Kindern nicht eines der wichtigsten Dinge, die wir in unserem Leben tun können? Schließlich erziehen wir die Zukunft.

Wenn Sie schreien wollen, SINGEN oder FLÜSTERN Sie stattdessen

Ja, singen Sie. Singen Sie wie eine Opernsängerin. Werden Sie verrückt, laut und albern. Angenommen, Sie sind kurz davor zu schreien: „ZUM LETZTEN MAL, ZIEH DEINE SCHUHE AN, WIR MÜSSEN LOS!!!!“…

lenken Sie denselben Impuls zu schreien um und machen Sie daraus ein Lied mit einer Melodie. Machen Sie sich keine Sorgen, wie es klingt – es ist keine Aufführung.

Singen aktiviert Ihren Vagusnerv, der Ihr Nervensystem beruhigt. Während Sie singen, drücken Sie Ihre Wut aus und fügen gleichzeitig etwas Spiel und Verbindung hinzu. Ihre Kinder werden aufmerksam sein. Sie könnten sogar lachen und dann ihre Schuhe anziehen.

Wenn Singen zu weit außerhalb Ihrer Komfortzone liegt, versuchen Sie es mit Flüstern. Flüstern Sie genau die Worte, die Sie geschrien hätten. Flüstern zieht die Aufmerksamkeit aller auf sich, weil es anders ist und Stille erfordert, um gehört zu werden.

Es signalisiert auch Sicherheit für Ihr Nervensystem und Ihre Kinder. Wenn Sie einen zusätzlichen Tipp möchten, gehen Sie auf Augenhöhe mit Ihren Kindern, flüstern Sie ganz langsam, damit sie super aufmerksam sein müssen, und fügen Sie ein Lächeln hinzu. Sehen Sie, was sich verändert.

Gesunde Pausen vorleben

Wenn keine andere Strategie außer Schreien zugänglich ist, ist es Zeit für eine Pause.

Sie können in Ihrem Zuhause einen Raum zur Beruhigung schaffen oder sich einfach mit einer Decke auf dem Sofa einkuscheln. Wählen Sie einen Ort, der Ihnen guttut. Experimentieren Sie mit Hilfsmitteln, die Ihnen helfen, sich zu regulieren und zu beruhigen.

Hier sind einige Werkzeuge, die Sie in Betracht ziehen können: Musik mit Kopfhörern, geräuschdämpfende Kopfhörer für Ruhe, einen Schluck Wasser trinken, atmen, meditieren, Selbstmassage, warme Heizkissen, ein Lied auflegen und tanzen, eine Dusche nehmen oder einen kurzen Spaziergang machen.

Wenn es Zeit für eine Pause ist, teilen Sie Ihren Kindern mit, was passiert: „Ich habe gerade Schwierigkeiten und brauche eine Pause. Ich werde mir ein paar Minuten Zeit nehmen, um bei mir zu sein und meinen Körper zu beruhigen, und dann komme ich zurück, damit wir dieses Problem gemeinsam lösen können!“

Nehmen Sie sich dann Ihre Pause und genießen Sie sie. Kehren Sie zurück, wenn Sie bereit sind, sich wieder mit Ihren Kindern in einer gesünderen, positiveren Führungsweise auseinanderzusetzen.

Mit dieser Praxis können Sie vorleben, wie man unvollkommen sein kann, Selbstbewusstsein kultiviert, das Nervensystem reguliert und den Weg zurück zu Liebe und Verbindung findet.