Der Mythos der perfekten Mutter: Sich von Schuld befreien

Wir alle haben ein Modell der perfekten Mutter oder der perkten Eltern vor den Augen. Schuld, Zweifel, Fragen. Was wäre, wenn es nur ein Mythos wäre? Was wäre, wenn wir lernen könnten, die Schuld loszulassen?

Auch heute noch müssen sich Frauen mit dem Komplex der perfekten Mutter auseinandersetzen.

In „Mutter beruhige dich“ von Florence Foresti, behandelt sie alle Mängel, alle Misserfolge, alle mütterlichen Enttäuschungen, die zu vermeiden sind, jedoch in den Pseudo-Psychologie-Handbüchern und den Abhandlungen über die perfekte Erziehung übermäßig in unseren Buchhandlungen veröffentlicht werden!

Aber wer ist diese perfekte Mutter, die sich selbst, ohne sich aufzuspielen, die Vollkommenheit erreicht? Wer hätte ihr versagen können, dass sie sich als Vorbild aufstellen sollte? Und die Psychologen mit ihren Erziehungsratschlägen?

Die perfekte Mutter, die ruhige Mutter, die Mutter schlechthin…
Regelmäßig sehe ich und höre ich Eltern, meistens Mütter, die sich über die Auswirkungen ihrer Erziehungsentscheidungen aufregen.

Die meisten geben sich selbst die Schuld dafür:

• nach der Schule um 16:30 Uhr zu Hause sein,
• die schulische Nachbereitung sicherstellen und übernehmen, um ihre Lieblinge zu zukünftigen Eliten zu machen, wie es vereinbart ist, „das System zu reproduzieren oder die soziale Mobilität zu fördern“,
• die zahlreichen (aber paradoxen) Ratschläge zu den tausend Aktivitäten, die an Regentagen, im Urlaub, am Strand, im Auto usw. angeboten werden, zu befolgen.
• die anderen tausend Möglichkeiten nutzen, Kindern Dinge zu erklären, ohne Geschrei und Nervosität anzuwenden…
• Ich verbringe auch einige Momente der Wut, Zweifel und Tränen wegen des Verhaltens meiner Kinder!

Dieses Bedauern, diese Schwierigkeiten, diese Zweifel sind viele Selbstkritiken, manchmal ganz nutzlose elterliche Ängste.

Tatsächlich sind diese perfekten Eltern, diese „ruhigen Mütter“ oder diese „Blondinen“ von Gad Elmaleh ebenso viele Illusionen wie diese mit Photoshop bearbeiteten Frauen auf den Titelseiten von Frauenzeitschriften!

Die Entstehung des Elternkomplexes

Mit diesen idealisierten Bildern entstehen echte Elternkomplexe, in denen die böse Mutter den ganzen Raum einnimmt!

Durch das Lesen, Zeigen und Entwickeln einer Vitrine des vollkommen wohlerzogenen Kindes wurde unter Müttern, die immer mehr auf die Probe gestellt wurden, ein echtes Gefühl des Fehlverhaltens geboren.

Bereits seit 1970 hatte ein Arzt (übrigens ein Mann) mit seinem Buch „Alles wird vor 6 Jahren gespielt“ den Grundstein für diese mütterliche Schuld gelegt.

Mit ihm haben tausende Frauen geglaubt und versucht, diese zeitraubenden und Angst machenden Aufklärungskurse zu besuchen.

Ein Arzt mit seiner Wirkung im weißen Kittel, der Eltern wichtige Ratschläge für eine erfolgreiche Erziehung gibt (der Untertitel spricht für sich: „Die wichtigsten Stationen einer erfolgreichen Erziehung“), das sind unbedingt Worte des Evangeliums.

Und damit eine ständige Evaluation der zu ergreifenden Schritte. Was passiert, wenn wir einen verpassen? Und nach 7 Jahren ist es vorbei?

In den letzten Jahren ist dazu die positive Bildung erschienen. Etwas als Gegenstück zur elterlichen Toxizität wahrgenommen, versuchen junge Eltern, sich diese anzueignen. Neue biblische Konzepte, es gibt tausend Websites zu diesem Thema.

Das Ergebnis?
So viele Eltern, noch zerknirschter, badeten in stärkeren Schuldgefühlen. „Ich konnte mich nicht ärgern“, „Ich bin traurig ins Bett gegangen, weil ich mir nicht genug Zeit für meinen Sohn/meine Tochter genommen habe“…

Noch mehr Bemerkungen, die immer häufiger die Gespräche in Therapien unterstreichen. Dazu ist es interessant, die Missetaten der sozialen Netzwerke zu sehen.

Sie sind voll von Tausenden von Posts, Fotos, Erinnerungen von mehr oder weniger bekannten Menschen, aber vor allem postet sogar der Nachbar die manuellen Aktivitäten, die an diesem Wochenende durchgeführt wurden, als du es kaum geschafft hast, vom Sofa aufzustehen, um dem Jüngsten bei seinem Fußballspiel zuzusehen (und wieder erst am Ende der zweiten Hälfte).

All diese medial-persönliche Darstellung hat einen direkten Einfluss auf die pädagogische Wahrnehmung der heutigen Eltern. Eltern, die sich zunehmend an Psychologen wenden, um Erziehungsratschläge zu erhalten, denen aber vor allem gesagt werden muss, dass sie keine schlechten Eltern sind!

Psychologie und Erziehung

Wenn Frizhugh Dodson seinen wertvollen Rat für eine erfolgreiche Ausbildung vor dem 6. Lebensjahr vertrat, hatte ein anderer Arzt, der Psychoanalytiker geworden war, lange vor ihm die Idee entwickelt, dass das Kind sich von klein auf an seine Umgebung anpassen kann (und damit an seine Eltern).

Bereits 1954 hatte Winnicott damit die Möglichkeit geschaffen, dass Kinder handeln könnten, um ihre „gut genuge“ Umgebung in die „perfekte Umgebung“ für sie zu verwandeln.

Die Anforderung, eine perfekte Mutter zu sein, hat also keinen Platz: Sie ist die beste Mutter für dieses Kind! (Wer außer ihr kann es so sehr lieben und es so zufriedenstellen?)

Der Begriff des mütterlichen Burn-outs, früher eher als „Overwork“ bezeichnet, ermöglicht ein Bewusstsein für die Unterschiede zwischen modernen Männern und Frauen. Frauen arbeiten und erziehen Kinder, während sie ständig die logistischen (psychische Belastung) und erzieherischen (elterliche Belastung) Punkte hinterfragen.

Viele gehören zu denjenigen, die sich dafür entscheiden, keine Kinder zu haben, und die anderen oszillieren zwischen der Schuld, sie nicht richtig erzogen zu haben, weil sie bei der Arbeit sind, und dem Wunsch, genau bei der Arbeit aufzublühen (aber nicht wirklich in der Lage zu sein, aus Mangel daran genug Zeit zu investieren).

Diese mütterlichen und beruflichen Überinvestitionen sind sowohl Ursache als auch Folge des Mythos von der perfekten Mutter.

Frauen werden ihre unterschiedlichen Rollen aus vollständig erfundenen und idealisierten Rastern von Madonna, Angelina und anderen Müttern darstellen, die ihre unterschiedlichen Rollen einnehmen, während sie Silhouetten, Lächeln und dynamisches Privatleben zeigen.

Hinter dem Rennen um Perfektion der durchschnittlichen Mutter verbirgt sich die Frage „Wenn sie Erfolg haben, warum ich nicht?“.

Befreie dich von Schuld
„Warum du nicht?“

Nun, weil all diese mediatisierten Frauen auf Ressourcen angewiesen sind, die nicht für alle zugänglich sind: Haushälterinnen, Kindermädchen und Coaches.

Dass die Nachbarin mit einem friedlichen Lächeln, wenn sie vor der Schule ankam, so früh aufgestanden war, dass sie am selben Abend um 20 Uhr vor dem Fernseher zusammengebrochen ist, kann man nicht sehen!

Kurz gesagt, dass die Realitäten anderer nicht deine sind und umgekehrt! Beim Austausch in therapeutischen Gesprächen wird die Betonung auf Einfachheit liegen.

Bevor du dich wegen all dem hinterfragst, was falsch gemacht oder nicht getan wurde, ist es wichtig, sich der Liebe bewusst zu werden, die du für deine Kinder empfindest, die Tatsache, dass nur seine Eltern in der Lage sind, es zu lieben, zu akzeptieren, es zu begleiten, so wie er/sie ist.

Dann ist es wichtig, diese berühmten negativen Punkte zu erfassen. Oft subjektiv, ist es eine Gelegenheit, eine Perspektive zu gewinnen und zu erkennen, dass deine Kinder sich angepasst haben und alles andere als unglücklich sind. Sie bitten nur darum, sich in dieser Umgebung mit ihren Eltern weiterzuentwickeln.

Manchmal reicht es aus, eine bestimmte Form des Loslassens zu entwickeln: Es ist nicht notwendig, ein perfekt sauberes Haus zu haben, nicht notwendig, dass die Zeitpläne auch Tag für Tag perfekt eingehalten werden oder dass ihr Dasein nicht einem Foto eines Raumgestaltungs-Magazin gleicht.

Nichts hindert dich daran, Räume neu zu organisieren, um Kindern mehr kreative Freiheit zu geben, ohne dein Esszimmer zu verschmutzen. Oder dass das Freitagsessen nur ein Apéro-Dinner ist (natürlich ohne Alkohol für die Kinder!).

Beim elterlichen Loslassen geht es nicht nur darum, du selbst als Eltern zu sein. Es ist zu bedenken, dass die Erinnerungen von morgen die Momente von heute sind. Und dass das Putzen am Samstag plötzlich viel weniger Lust macht, als die Tafel Schokolade, die gemeinsam auf dem Sofa geteilt wird…