Bis zum 4. Lebensjahr Ihres Kindes sollten dies die wichtigsten Aufgaben sein – Rat des Psychologen

Ein Psychologe sagt, dass das endgültige Ziel der Erziehung darin besteht, das Kind in die Lage zu versetzen, selbstständig ohne uns zu leben:

„Ich beginne zunächst mit der Ehe, denn dort fängt alles an. Die moderne Ehe ist durch Egoismus, Stolz und die Unfähigkeit, zu teilen, bedroht. Und die moderne Zivilisation fördert den Egoismus.

Das endgültige elterliche Ziel ist es, die Kinder dazu zu befähigen, ohne uns zu leben. Wir sollten in der Lage sein, sonntags bei ihnen zum Mittagessen zu gehen, anstatt dass sie ständig zu uns kommen.

Von der Geburt bis etwa zum vierten Lebensjahr ist die wichtigste Aufgabe der Eltern, dem Kind zu helfen, hygienische Gewohnheiten, Schlafgewohnheiten, Essgewohnheiten usw. zu entwickeln. Genau in diesem Bereich machen Eltern häufig Fehler.

Ernährung

Ein Kind kommt mit einem physiologischen Bedürfnis nach Nahrung auf die Welt.

Hier sind es oft Eltern sowie Großeltern, die glauben, dem Kind etwas Gutes zu tun, indem sie es mit „Wenn-Dann“-Bedingungen erziehen. „Wenn du das isst, bekommst du das.“ Das ist ein großer Fehler.

In diesem Alter lernt das Kind schnell. Innerhalb von sieben Tagen erhalten Sie den „Bumerang“-Effekt: „Ich will – wenn.“ „Ich esse, wenn du mir das gibst, ich esse, wenn du mir das zeigst.“ Noch eine Sache – fragen Sie niemals Kinder, was sie essen wollen.

Bis zur Volljährigkeit müssen Sie den Kindern das bieten, was ihre Potenziale entwickelt. Das ist Ihre Aufgabe.

Wenn wir das nicht rechtzeitig erkennen, schaffen wir ein großes Problem. Mit verschiedenen Ritualen zwingen wir die Kinder – wir zeigen ihnen einen Zeichentrickfilm, zeigen ein Flugzeug, nur damit sie ihren Mund öffnen, um zu essen.

Spontanität, das ist etwas, was vielen fehlt. Sie ist der Träger der Freude. Der moderne Mensch ist nicht spontan, er ist programmiert.

Wir sind in Eile, unsicher und streben nach Authentizität, besonders junge Eltern mit dem ersten Kind. Wenn das erste Fieber auftaucht, erleben die Eltern es als Tragödie.

Nächster Punkt – Autorität

Sie erstickt nicht die Freiheit des Kindes. Eine gesunde Autorität hilft den Kindern, zu atmen. Aber Autorität wird nicht mit der Geburt erlangt.

Sie wird nur durch persönliches Beispiel gewonnen. Wenn wir den Kindern anbieten, zu wählen, was sie essen wollen, schaffen wir eine Konfliktzone, aus der wir nicht mehr herauskommen.

Wenn Sie Kinder fragen, was sie essen wollen, werden sie meistens das verlangen, was Sie ihnen nicht geben können.

Einstellung zum Schlaf

Tagsüber geben wir alles, nachts erholen wir uns, wir sind mit diesem Rhythmus abgestimmt. Doch die Zivilisation hat ein System aufgezwungen, in dem unsere Menschen bis tief in die Nacht wach bleiben.

Und oft wissen wir selbst nicht warum. Sie sind zu Opfern der Informationen geworden. So bleiben auch unsere Kinder tief in der Nacht wach, ohne einen triftigen Grund. Kinder sollten bis spätestens 9 Uhr ins Bett gehen. Die Wachstumshormone regenerieren sich bis 10 Uhr.

Eltern sagen mir: „Ich kann ihn nicht zum Schlafen bringen.“ Achten Sie auf den Ausdruck: „nötigen.“ Hier wissen wir schon, dass der Elternteil in Bezug auf Autorität gescheitert ist. Kinder werden mit Güte, Geduld und persönlichem Beispiel erzogen.

Es ist heuchlerisch, wenn innerhalb der Familie der Vater dem Sohn im Pubertätsalter sagt: „Probiere keinen Alkohol“, und dann klingelt es an der Tür, der Pate kommt, es gibt Schnaps und Drinks. Und das arme Kind sieht, wie der Vater das eine sagt und das andere tut. Unsere Kinder werden uns nachahmen, nicht nach unserer Geschichte.

Übereinstimmung

Stellen Sie sich ein Kind vor, das sich in der Pubertät befindet, der Vater verbietet ihm rauszugehen, die Mutter sagt: „Lass ihn, wenn nicht jetzt, wann dann…“ Übereinstimmung ist sehr wichtig.

Wenn wir dem Kind eine Nachricht senden und der andere Elternteil etwas anderes sagt, wird das Kind sich dem nachgiebigen Elternteil zuwenden. Doch dieser nachgiebige Elternteil wird später im Leben oft vom Kind abgelehnt werden.

Vergleich

Stellen Sie sich vor, wie sich Ihr Kind fühlt, wenn Sie über eine andere Person sagen:

„Schau, wie klug, gut und gehorsam er ist…“ Wenn es in der Familie zwei Kinder gibt, behaupten Eltern oft, dass sie völlig unterschiedlich sind. Vergleichen Sie die Kinder niemals miteinander.

Jedes Wesen ist einzigartig, und wir sollten bewerten, welches Kind welches Potenzial hat. Früher, als es fünf oder sechs Kinder gab, wurden ihnen bestimmte Wege aufgrund ihrer Neigungen zugewiesen. Heute haben wir ein oder zwei Kinder und laden sie mit vielen Verpflichtungen auf.

Wenn zum Beispiel das jüngere Kind die Bücher des älteren Kindes nimmt, sagen Eltern oft zum älteren: „Lass ihn, er ist noch klein, er weiß nichts, du bist Papas Erstgeborenes, du bist klug.“ Welche Nachricht haben Sie gesendet? Dass Sie das kleine Kind mehr lieben!

Ein Mädchen von 9 Jahren sagte mir einmal bei einer Diskussion: „Ich will nicht mehr die Kluge sein, ich habe genug davon, immer die Kluge zu sein.“ Übertragen auf die heutige Sprache, die „Klugen“ haben sich in Ecken zurückgezogen, während die anderen das Kommando übernehmen.

Wenn wir also so eine Nachricht senden, versteht das jüngere Kind, dass ihm vieles erlaubt ist. Es wird auch auf dem Spielplatz nach Dingen verlangen, die ihm nicht zustehen.

Was tun in solchen Situationen?

Man sollte Folgendes sagen: „Du darfst niemals das Spielzeug des älteren Kindes nehmen, wenn er es dir nicht erlaubt.“

Dies erreichen wir, wenn wir durch persönliches Beispiel „bitte“, „danke“, „entschuldige“ verwenden. Das heißt, ich weiß, dass mir das nicht zusteht, aber ich bitte dich, mir zu geben.

Ich bin mir bewusst, dass du mir damit einen Gefallen tust und ich werde dankbar sein.

Wenn das jüngere Kind jedoch Spielzeuge wegnimmt und Sie es erlauben, fördern Sie Aggressionen, und das ältere Kind wird das jüngere Kind schlagen, wenn es die Gelegenheit hat, und so weiter.

Beziehung zum Sport

Ich habe viel mit Kindern gearbeitet, deren Eltern sie dazu drängen, Sport zu treiben, und oft tat mir diese Kinder leid wegen des Drucks, den sie von ihren Eltern erfahren.

Sport sollte Freude bringen. Bei uns wird Sport oft mit Aggression gleichgesetzt. Wenn man nur die Übertragungen hört: „Wir haben die Engländer im Fußball besiegt.“Was lernt ein Kind über Sport, wenn es solche Kommentare hört?

Erziehung erfolgt mit ruhiger Stimme, einer Umarmung, einem Blick in die Augen, einem Lächeln. Aber wir reden meistens von oben herab. Deshalb rate ich, wenn du siehst, dass jemand seine Stimme erhoben hat, setze dich sofort hin. Denn das Stehen ist eine Kampfhaltung. Wir hören einander nicht richtig zu.

Wir müssen der Familie ihre Würde als Gemeinschaft zurückgeben, in der die Rollen klar und gerecht verteilt sind, anstatt das, was wir heute oft erleben – zwei sehr unterschiedliche Rollen in der Familie: die einen übernehmen alles, während die anderen sich nur auf ihren eigenen Vorteil konzentrieren.

Es ist wichtig, dass wir die Kinder befähigen und ihnen beibringen, selbstständig zu sein. Sie müssen lernen, einfache Aufgaben zu erledigen – wie zum Beispiel Eier zu braten oder das Bett zu machen – anstatt immer wieder die Entschuldigung zu finden, ihnen diese Aufgaben zu ersparen.

Wir dürfen nicht sagen: „Lass ihn noch ein bisschen schlafen, wir haben es doch selbst auch schwer gehabt.“ Denn irgendwann stellt sich die Frage: „Wer wird dich unterstützen, wenn du nicht einmal in der Lage bist, selbst grundlegende Dinge zu tun?“

Es ist wichtig, dass wir den Kindern Werte wie Verantwortung und Selbstständigkeit vermitteln, um sie auf das Leben vorzubereiten und ihre Fähigkeit zur Selbstversorgung zu stärken.