„Vielleicht haben sie mich nicht gehört?“, denkst du. Also fragst du nett noch einmal. Bestimmt, aber nett.
Du spürst, wie du schnell in den vertrauten Zyklus von „Wiederholen. Erinnern. Wiederholen. Erinnern.“ verfällst.
Und dann passiert es – die Sicherung brennt durch. In einem Moment der völligen Niederlage bleibst du schreiend mit den gleichen Forderungen zurück, die du nur wenige Minuten zuvor ruhig gestellt hattest. Die Energie eskaliert und alle sind frustriert und entmutigt.
Aber hier ist die Sache: Wenn du den Ungehorsam deines Kindes in den Griff bekommen willst, musst du zuerst herausfinden, WARUM es NICHT zuhört. Oft ist seine fehlende Reaktion ein SYMPTOM und nicht das eigentliche Problem.
Wenn du dieses Problem nicht an der Wurzel angehst, wirst du sicherstellen, dass ein einfacher Fall von „nicht zuhören“ zu größeren Verhaltensproblemen wie Wutanfällen, Trotz und Respektlosigkeit führt.
Warum hören Kinder nicht zu?
Das ist eine berechtigte Frage! Warum scheinen sie Ihnen nicht zuzuhören? Warum müssen Sie etwas immer wieder wiederholen, bis Sie sich schließlich dabei ertappen, zu schreien?
(Bevor wir fortfahren, stellen Sie sicher, dass Sie alle potenziellen medizinischen Ursachen ausgeschlossen haben, die das Hörvermögen oder das Verständnis Ihres Kindes beeinträchtigen könnten. Wenn Sie sicher sind, dass die Ohren Ihres Kindes voll funktionsfähig sind, lesen Sie weiter.)
Kinder jeden Alters – vom Kleinkind bis zum Teenager – haben ein angeborenes Bedürfnis nach Macht. Wenn Kinder nicht die Möglichkeit haben, ihre Macht auf positive Weise auszuüben – sei es bei der Wahl der Kleidung, der Zusammenstellung des Abendessens oder der Auswahl des Spiels – werden sie ihre Macht auf negative Weise einsetzen.
Da, Kinder haben tatsächlich Kontrolle über ihren Körper und ihre Sprache, und die häufigsten (und frustrierendsten) Machtkämpfe entstehen, wenn Kinder ihren Körper und ihre Sprache einsetzen, um unseren Anfragen zu trotzen.
Indem sie sich entscheiden, nicht zuzuhören, können Kinder ihre Macht ausüben. Dieses Verhalten ist einfach eine Art für Kinder, ihren Wunsch nach mehr Kontrolle und Entscheidungsfreiheit in ihrem Leben auszudrücken.
Ich schlage nicht vor, dass Sie ihnen jeden Wunsch erfüllen lassen. Allerdings können Sie durch die Anwendung einiger leicht zu erlernender positiver Erziehungstechniken Ihren Kindern innerhalb Ihrer Grenzen Macht geben.
Dadurch wird die Zusammenarbeit mit Ihren Kindern verbessert und der gefürchtete Zyklus des Wiederholens, Erinnerns, Wiederholens und Erinnerns ein Ende finden.
Ist „Nicht Zuhören“ nur ein Etikett?
Bevor wir uns in Strategien vertiefen, um die Kommunikation mit Ihren Kindern zu verbessern, stellen Sie sich diese Frage: Was genau meinen Sie, wenn Sie sagen, dass Ihr Kind „nicht zuhört“?
Wenn Eltern über „nicht zuhören“ sprechen, wird es in der Regel zu einem Sammelbegriff, der eine Vielzahl von Problemen abdeckt. Da „nicht zuhören“ so breit gefasst ist, kann es schwierig sein, eine Lösung zu finden.
Ich sage nicht, dass es nicht Momente gibt, in denen Ihr Kind Sie einfach komplett ignoriert – das passiert! Doch häufiger geht es weniger um „nicht zuhören“ und mehr um ein zugrundeliegendes Problem.
Ist sie müde, hungrig oder fühlt sie sich nicht wohl? Oder gibt es ein tieferes Kontrollproblem, das sie dazu bringt, sich abzuschalten, wie z. B. …
Hausaufgaben?
Bettzeit?
Geschwisterfrust?
Fassen Sie nicht jede Kommunikationsstörung unter den Begriff „nicht zuhören“ zusammen. Gehen Sie der Sache auf den Grund und finden Sie heraus, was wirklich los ist.
Dann können Sie einen Aktionsplan erstellen, um dieses spezifische Problem gezielt anzugehen.
Wenn es jedoch wirklich ein klassischer Fall von Nicht-Zuhören ist, hier sind 7 Schritte, die Sie unternehmen können, um sicherzustellen, dass Ihre Kinder Sie tatsächlich hören.
7 Schritte, um Kinder zum Zuhören zu bringen
Komm auf ihre Augenhöhe
Wenn du die Aufmerksamkeit deines Kindes brauchst, stelle sicher, dass du sie auch bekommst – das bedeutet Augenkontakt.
Wenn du dich hinunterbeugst und ihr in die Augen schaust, verifizierst du nicht nur, dass sie dich sieht und hört, sondern stärkst auch die Kommunikation.
Das bedeutet, dass du vielleicht eine Minute lang die Wäsche beiseite legen oder den Kochlöffel ablegen und in den anderen Raum gehen musst. Nähe ist entscheidend – du redest nicht von oben herab auf sie ein oder bellst Befehle aus dem anderen Raum heraus – du sprichst mit ihr.
Abschied von „Nicht“
Berühre deinen Bruder nicht. Renn nicht im Flur. Spiel nicht mit deinem Essen. Lies nicht den nächsten Satz. (Siehst du, was ich da gemacht habe?)
Negative Befehle wie „nicht“ und „kein“ erfordern von Kindern eine doppelte Verarbeitung. Kinder müssen zwei Fragen beantworten:
Was möchte sie NICHT, dass ich tue?
Was möchte sie stattdessen, dass ich tue?
Das ist verwirrend und widersprüchlich. Wenn du zum Beispiel sagst „Berühre deinen Bruder nicht“, muss ein Kind das aktuelle Verhalten stoppen UND das angemessene alternative Verhalten bestimmen – Wenn ich ihn nicht berühren kann, bedeutet das, dass ich ihn nicht umarmen kann? Können wir Fangen spielen? Kann ich ihm ein High Five geben? Kann ich ihm helfen, seine Jacke anzuziehen oder seine Schuhe zu binden, wenn Mama fragt?
Anstatt „Berühre deinen Bruder nicht“, versuche „Benutze sanfte Berührungen, wenn du deinen Bruder berührst“ oder „Dein Bruder möchte jetzt nicht berührt werden, also halte bitte deine Hände gefaltet, während wir im Auto sind.“
Anstatt „Lass deine Spielsachen nicht überall auf dem Boden liegen“, versuche „Bitte lege deine Spielsachen in den Spielzeugkorb.“
Sagen Sie JA zu „JA“
Denken Sie eine Sekunde darüber nach. Was ist Ihre normale, reflexartige Reaktion auf die 10.000 Anfragen, die Sie täglich von Ihrem Kind erhalten? „NEIN“, richtig?
Wenn Sie mit Anfragen bombardiert werden, ist es schwer, sie inhaltlich zu bewerten, daher geben Sie einfach Standardantworten – „Nein, heute nicht.“ „Nein, ich habe dafür keine Zeit.“ „Nein.“ „Nee.“ „Nada.“
Aber wenn „nein“ Ihre ständige Standardantwort ist, ist es kein Wunder, dass Kinder aufhören, auf IHRE Anfragen zu hören! Suchen Sie öfter nach Gründen, um Ja zu sagen. Ihre „Ja“-Antworten werden Ihr Kind überraschen und erfreuen und sie dazu bringen, mehr Aufmerksamkeit zu schenken, wenn Sie etwas bitten!
Anstatt „Nein, wir können nicht in den Park gehen“, versuchen Sie „Der Park klingt toll! Sollen wir Freitag nach der Schule oder Samstagmorgen gehen?“
Anstatt „Nein, du kannst kein Eis haben“, versuchen Sie „Eis ist lecker! Möchtest du es als Nachtisch am Samstag oder Sonntagabend haben?“
Während es immer noch Situationen geben wird, die ein klares „nein“ erfordern, erhöhen Sie durch mehr „ja“-Antworten die Chancen, dass Ihr Kind Ihnen wieder zuhört.
Kürzen Sie Ihre Rede
Oh Mann, ich war genauso schuldig wie jeder andere. Eltern, und besonders Mütter, neigen dazu, eine fünfsekündige Antwort zu einer fünfminütigen Abhandlung zu machen!
In der Verkaufsbranche gibt es einen Spruch: „Verkaufe niemals mit blah-blah, was du mit blah verkaufen kannst.“ Ich denke, das macht auch in der Erziehung Sinn.
Wenn Sie die Aufmerksamkeit Ihres Kindes erlangen wollen, seien Sie so präzise wie möglich, und sie werden Ihnen nicht einmal die Gelegenheit geben, sie zu ignorieren!
Sagen Sie „Danke“ im Voraus
Helfen Sie Ihren Kindern, eine angemessene Wahl zu treffen, indem Sie diesen Vertrauensvorschuss geben.
Ihr vorweggenommenes „Danke, dass du dein Handtuch nach dem Duschen aufhängst“, wird Ihre Kinder viel eher zu gutem Verhalten ermutigen als „Ich besser nicht wieder dein Handtuch auf dem Boden sehen!“
Menschen, und ja, auch Kinder, werden unseren Erwartungen in der Regel gerecht, wenn wir sie auf positive Weise führen. Ihnen im Voraus mitzuteilen, dass wir ihnen zutrauen, das Richtige zu tun, wird offene Kommunikationswege fördern und die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass die Aufgabe erledigt wird.
Stellen Sie sicher, dass sie es versteht
Ein einfacher Weg, um sicherzustellen, dass Ihr Kind Sie gehört hat und versteht, ist, sie zu bitten, das Gesagte zu wiederholen.
Im medizinischen Bereich haben Studien gezeigt, dass 40-80% der Informationen, die Ärzte an Patienten weitergeben, entweder vollständig vergessen oder missverstanden werden (und dabei handelt es sich um ERWACHSENE, nicht nur um Kinder).
Um dieses Missverständnis zu bekämpfen, haben Ärzte begonnen, die Teach-Back-Methode anzuwenden, bei der die Patienten gebeten werden, dem Arzt zurückzugeben, welche Behandlungsanweisungen sie gerade erhalten haben. Diese Methode hat sich gezeigt, um die Informationsretention von Patienten drastisch zu erhöhen.
Das gleiche Werkzeug kann effektiv bei Kindern eingesetzt werden. Sobald Sie Blickkontakt hergestellt, Ihre Rede gekürzt und klar erklärt haben, was Sie von Ihrem Kind möchten, bitten Sie ruhig Ihr Kind, das Gehörte zurückzugeben.
Indem Sie sicherstellen, dass alle auf dem gleichen Stand sind, werden Sie eine sofortige Verbesserung der Kommunikation und Zusammenarbeit in Ihrem Zuhause feststellen.
Eine Beobachtung machen
Anstatt sofort mit einer großen Rüge einzusteigen, wenn Sie eine Aufgabe sehen, die noch nicht erledigt wurde, machen Sie einfach eine BEOBACHTUNG:
„Ich bemerke, dass eine Jacke auf dem Boden liegt“, oder Sie könnten fragen: „Welchen Plan hast du, um den Müll heute zu entsorgen?“
„Was ist dein Plan für?“ ist eine meiner Lieblingsstrategien, um Machtkämpfen aus dem Weg zu gehen. Es ist ermächtigend, weil es von Ihrer Seite aus voraussetzt, dass sie einen Plan haben – und Ihrem Kind die Möglichkeit gibt, sein Gesicht zu wahren und schnell einen Plan zu erstellen, wenn es noch keinen hatte!
„Oh ja! Ich habe vor, den Müll gleich nach dem Mittagessen rauszubringen.“ Dadurch erhalten Sie die Möglichkeit, dem gesamten Gespräch eine positive Eltern-Ermächtigung zu verleihen! „Das ist großartig – ich schätze deine Hilfe wirklich, Kumpel.“
Abschließende Gedanken
Denken Sie daran, dass „nicht zuhören“ immer ein Weckruf für uns sein sollte.
Auch wenn es wie Trotz oder Unaufmerksamkeit ihrerseits erscheinen mag, ist es höchstwahrscheinlich eine Möglichkeit, unsere Aufmerksamkeit zu bekommen oder ihr Bedürfnis nach Macht auszudrücken.
Kinder und Erwachsene haben gleichermaßen das Bedürfnis, gesehen und gehört zu werden. Wenn dieses Bedürfnis nicht erfüllt wird, hören Kinder auf, uns zuzuhören.
Es mag kontraintuitiv klingen, aber KLARERweise funktioniert es, da es die häufigste Beschwerde ist, die Eltern teilen!
Ich genieße es, Wissen auf eine unterhaltsame Art zu vermitteln. Mit meiner Begeisterung für das Schreiben und meinem Studium der Germanistik bringe ich Kreativität und Genauigkeit in meine Arbeit ein. Ich freue mich darauf, weiterhin spannende Inhalte zu schaffen und neue Themen zu entdecken
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